Biktima o aggressor: kung paano talikuran ang karaniwang papel sa labanan

Ang kalikasan ay nagtuturo sa atin na lumaban para sa isang mas malaking piraso, "naglalamon" sa isa't isa, at sa parehong oras ang lipunan ay tumatawag upang sundin ang mga patakaran. Sa huli, ang salungatan na ito ay naghihiwalay sa amin: nagsusumikap kaming magpakita lamang ng mga katanggap-tanggap na impulses sa lipunan, at kami ay nag-iipon at nagtatago ng iba pang mga emosyon - kahit na mula sa aming sarili. Ngunit alam ng lahat kung paano nagtatapos ang mga kwento ng mga taong matiyaga: alinman sa pagkasira ng sarili o pagkasira ng iba.

Ang katotohanan ay na maaga o huli ang naipon break sa pamamagitan ng. Kung ito ay masira, madalas itong nasa anyo ng mga sakit na psychosomatic. Kung saan ito ay manipis, ito ay nasira doon: halimbawa, ang puso ay maaaring hindi makayanan ito. Kung ang mga naipon na negatibong damdamin ay lumabas, kung gayon ang mga nasa malapit ay magdurusa, at ang mga hindi makatugon o makapagtanggol sa kanilang sarili - karaniwan ay mga bata at hayop.

Malaki ang ginawa ni Lars von Trier sa pagkuha ng kalikasan ng pagsalakay ng tao sa Dogville. Ang kanyang pangunahing karakter, ang batang si Grace, na nakatakas mula sa isang gang ng mga gangster, ay nakahanap ng kaligtasan sa isang maliit na bayan. Ang mga lokal ay isang mas maganda kaysa sa iba! handang itago siya. At hindi nila gusto ang anumang kapalit. Well, maliban sa pagtulong sa paligid ng bahay o pag-aalaga sa mga bata. Ngunit unti-unting nagiging torture chamber ang cute na Dogville para sa babae.

Ano ang mangyayari kung ang isang maliit na bato sa isang sapatos ay hindi asar sa atin? Magiging hamak na biktima tayo na tinatanggap ang presensya ng batong ito, tinitiis ang sakit, pinipigilan ang kanyang mga galaw at, bilang resulta, namamatay sa matinding kamatayan kung ang bato ay nagdudulot ng sepsis. Paano manatili sa isang manipis na linya, sa kaliwa kung saan ay sakripisyo, at sa kanan ay agresibo?

Paano maiintindihan na tayo ay naging biktima ng pagsalakay

Upang matukoy na ang mapanirang pagsalakay ay nakadirekta sa atin, mahalagang magtiwala sa mga sensasyon at makinig sa ating sariling mga damdamin. Ito ay isa sa pinakamabilis at pinaka-maaasahang paraan upang i-navigate ang sitwasyon. Ang mga damdamin ay isang mahalagang bahagi ng ating pagkatao. Sila ang nagbibigay sa atin ng impormasyon tungkol sa mundo sa paligid natin at nagpapasiya na may mali, na tayo ay nasa panganib. Ang kakayahang kilalanin ang iyong sarili at ang damdamin ng iba, pati na rin ang pamamahala sa iyong mga damdamin, ay tinatawag na emosyonal na katalinuhan.

Mas malamang na makaranas ka ng mapanirang pagsalakay kung mararanasan mo ang mga damdaming ito:

Disorientation

Pakiramdam mo ay naliligaw ka: hindi mo alam kung saan pupunta, naghahanap ka ng isang bagay na walang layunin, ikaw ay nasa isang ulap. Walang kalinawan at transparency. Ikaw ay «naka-off» mula sa agos ng buhay, walang magawa at nawasak. Gusto mong mag-react sa mga salita o kilos ng ibang tao, ngunit sa pagiging stupor, wala kang ganoong pagkakataon.

Bakla

Ang pagkakaroon lang ng ibang tao ay nawalan ka ng balanse — may pakiramdam ng pagkabalisa, marahil kahit isang bahagyang panginginig. At mayroon ding dalawang magkasalungat na impulses - sa parehong oras ay tila naakit ka sa isang tao, ngunit sa parehong oras ay tinanggihan mula sa kanya. Naiintindihan mo na, malamang, nagkamali ka sa pagtatasa ng kasalukuyang sitwasyon at ang iyong tungkulin dito.

Tensyon na nagiging kawalang-kasiyahan

Pakiramdam mo ay ganap na hindi handa para sa katotohanan na ang isang tao ay hindi tumupad sa mga pangako na ginawa sa iyo at ang iyong mga inaasahan ay hindi natutupad. Pakiramdam kung paano ang mga pangarap ay nawasak, at ang pag-asa ay gumuho. Unawain na hinahayaan mong samantalahin ka ng isang tao.

Ano ang gagawin kung ikaw ay maging biktima?

Upang makaalis sa "agresibong bilog" na ito ay makakatulong sa amin na magtiwala sa aming mga damdamin, palakasin ang aming sariling pang-unawa sa kung ano ang nangyayari at ang positibong karanasan ng pakikipagtulungan sa ibang mga tao.

Bakit palakasin ang iyong sariling pang-unawa? Marami sa aking mga kliyente ang hindi nagawang lumaban laban sa malignant na pagsalakay dahil sa kawalan ng tiwala sa sarili. Kung tutuusin, madalas nating binabalewala ang ating sariling mga karanasan, na iniisip: "Para sa akin." Ngunit kailangan nating marinig kung ano at paano sinasabi sa atin. Pakinggan ang aming sasabihin.

Hindi gaanong mahalaga ang karanasan ng positibong kooperasyon. Kung mayroon tayong karanasan sa nakabubuo na pagpapakita ng pagsalakay, madali nating matukoy ang linya sa pagitan ng benign at malignant na pagsalakay, nakikita natin ang pagkakaiba sa pagitan nila.

Ang pagtutulungan ay isang modelo ng pakikipag-ugnayan kung saan walang natatalo at nagwagi, walang namumuno at tagapaglingkod, kung saan hindi na kailangang mamuno at sumunod. Ang kooperasyon ay itinayo sa mutual agreement at joint work. Sa pamamagitan nito, maaari nating:

• ipahayag ang iyong mga iniisip at pakinggan ang iba;

• tingnan ang iyong sarili at ang iba;

• pahalagahan ang iyong sarili at ang iba;

• patawarin ang mga pagkakamali para sa iyong sarili at sa iba;

• igalang ang iyong «hindi» at ang iba pa;

• alamin ang iyong mga hangarin at maging interesado sa mga hangarin ng iba;

• alamin ang iyong sariling mga kakayahan at alamin ang tungkol sa mga kakayahan ng iba;

• magsikap para sa paglago at mag-alok na lumago sa iba;

• pahalagahan ang iyong kalungkutan at igalang ang kalungkutan ng iba;

• kumilos sa sarili mong bilis at ibigay ang pagkakataong ito sa iba;

• maging iyong sarili at hayaan ang iba na maging iyong sarili.

Kung walang ganoong karanasan, dapat itong makuha. Halimbawa, sa isang relasyon sa isang therapist. Sa ligtas na lugar na ito, ang kliyente, sa pamamagitan ng pagbabahagi ng matalik na kaisipan, paniniwala, at emosyon, ay nagtatatag ng pakikipag-ugnayan sa therapist. At ang pakikipag-ugnay na ito ay nag-aambag sa mga pagbabago sa kanyang buhay. Kapag mayroong isang lugar at espasyo sa buhay kung saan tayo ay matulungin at mabait, nakakahanap tayo ng lakas upang makaalis sa agresibong bilog. At naiintindihan namin na ang bawat tao ay karapat-dapat sa paggalang at pagmamahal.

Ano ang gagawin kung ikaw mismo ay nagpapakita ng pagsalakay?

Upang makilala ang aggressor sa iyong sarili, kailangan mong magkaroon ng mataas na kamalayan sa sarili. Sa panahon ng aking psychotherapeutic practice (at ako ay nagtatrabaho nang higit sa 12 taon), walang kahit isang kahilingan na magtrabaho sa sarili kong pagsalakay. Walang dumating upang matutunan kung paano supilin ang kanilang sigasig.

Kadalasan, ang isang tao ay may mga reklamo tulad ng "may isang bagay na mali sa ibang tao o sa mundong ito", at nasa proseso na ito ay lumalabas na siya mismo ang pinagmumulan ng pagsalakay. Hindi kanais-nais na aminin, ngunit ang pagkilala ang pinakamahalaga at pinakatiyak na hakbang sa sitwasyong ito.

Dumarating ang kagalingan kapag ang isang tao, kahit saglit, ay sumuko sa kung sino ang gusto niyang maging, at sinisikap na maging kung sino siya. Upang kilalanin ang sarili bilang isang aggressor, upang simulan ang paghingi ng tawad ay nangangahulugan ng pag-alis sa sarili ng isang "dosis" ng mga emosyon na tumutulong na mapawi ang pag-igting ng nerbiyos. Ang gayong pagkilala ay nangangailangan ng malaking tapang at nararapat ng gintong medalya!

Ang pagpapahinga na nanggagaling pagkatapos ng isang pagkilos ng pagsalakay ay nagbibigay sa amin ng walang anuman kundi isang mapait na lasa, at isang pakiramdam ng malalim na pag-aalinlangan sa sarili at kawalan ng kakayahan ay patuloy pa ring nabubuhay sa loob.

Ang galit ay ipinanganak mula sa panloob na pag-igting, na paminsan-minsan ay sumasabog at nakakasakit sa iba. Sa halip na tumuon sa mga pinagmumulan ng inis, dapat mong isipin ang mga posibleng solusyon sa problema. Una, tanggapin ang responsibilidad para sa iyong mga aksyon. At idirekta ang iyong tensyon sa mga aktibidad: entrepreneurship, sports, creativity, recreation.

Ang pagharap sa iyong pagsalakay nang mag-isa ay hindi madali, at ang pananatili sa bilog ng galit ay mapanganib. Kailangan mong humingi ng tulong mula sa isang espesyalista na mahinahon at may kakayahang magdadala sa iyo mula sa isang agresibong bilog patungo sa isang bilog ng matulungin, nagmamalasakit at sumusuporta sa iyong sarili. Kung ang minahan ng pagsalakay ay sumabog, tiyak na hindi ka mag-iisa sa pagpupulot ng iyong sarili nang paisa-isa.