Ang marinig ay nangangahulugan ng pagtanggap ng pagkilala sa pagiging natatangi ng isang tao, kumpirmasyon ng pagkakaroon ng isang tao. Ito marahil ang pinakakaraniwang pagnanais sa mga araw na ito — ngunit sa parehong oras ang pinaka-peligro. Paano makasigurado na maririnig tayo sa ingay sa paligid? Paano makipag-usap "para sa tunay"?
Hindi pa tayo nag-uusap, nagsasalita, nagsulat ng ganito karami. Sama-sama, upang makipagtalo o magmungkahi, tuligsain o magkaisa, at indibidwal na ipahayag ang kanilang pagkatao, mga pangangailangan at mga hangarin. Ngunit may pakiramdam ba na tayo ay talagang pinapakinggan? Hindi laging.
Mayroong pagkakaiba sa pagitan ng kung ano ang iniisip natin na sinasabi natin at kung ano ang aktwal na sinasabi natin; sa pagitan ng naririnig ng iba at sa tingin natin na naririnig niya. Bilang karagdagan, sa modernong kultura, kung saan ang pagtatanghal ng sarili ay isa sa pinakamahalagang gawain, at ang bilis ay isang bagong modality ng mga relasyon, ang pagsasalita ay hindi na palaging nilayon upang bumuo ng mga tulay sa pagitan ng mga tao.
Ngayon ay pinahahalagahan natin ang sariling katangian at higit na interesado sa ating sarili, mas tinitingnan natin ang ating sarili. "Isa sa mga kahihinatnan ng gayong pansin ay ang isang mahalagang bahagi ng lipunan ay naglalagay sa unang lugar ng pangangailangan na ipakita ang sarili sa kapinsalaan ng kakayahang makakita," ang sabi ng therapist ng Gestalt na si Mikhail Kryakhtunov.
Matatawag tayong lipunan ng mga nagsasalita na walang nakikinig.
Mga mensahe sa wala
Dinadala ng mga bagong teknolohiya ang ating «I» sa unahan. Sinasabi ng mga social network sa lahat kung paano tayo nabubuhay, kung ano ang iniisip natin, nasaan tayo at kung ano ang ating kinakain. "Ngunit ang mga ito ay mga pahayag sa isang monologue mode, isang talumpati na hindi partikular na tinutugunan ng sinuman," sabi ni Inna Khamitova, isang sistematikong psychotherapist ng pamilya. "Marahil ito ay isang outlet para sa mga mahiyain na tao na masyadong natatakot sa negatibong feedback sa totoong mundo."
Nagkakaroon sila ng pagkakataong ipahayag ang kanilang mga pananaw at igiit ang kanilang mga sarili, ngunit sa parehong oras ay nanganganib silang mapanatili ang kanilang mga takot at ma-stuck sa virtual space.
Sa mga museo at sa likod ng mga tanawin, lahat ay nagse-selfie — tila walang nakatingin sa isa't isa, o sa mga obra maestra kung saan sila naroroon sa lugar na ito. Ang bilang ng mga mensahe-mga larawan ay maraming beses na mas malaki kaysa sa bilang ng mga taong nakakaunawa sa kanila.
"Sa espasyo ng mga relasyon, mayroong labis na kasaganaan ng kung ano ang namuhunan, sa kaibahan sa kung ano ang kinuha," binibigyang diin ni Mikhail Kryakhtunov. "Ang bawat isa sa atin ay nagsisikap na ipahayag ang ating sarili, ngunit sa huli ay humahantong ito sa kalungkutan."
Ang aming mga contact ay nagiging mas mabilis at, sa pamamagitan lamang nito, hindi gaanong malalim.
Ang pagsasahimpapawid ng isang bagay tungkol sa ating sarili, hindi natin alam kung may tao sa kabilang dulo ng kawad. Hindi tayo nakikipagkita sa isang tugon at nagiging invisible sa harap ng lahat. Ngunit mali na sisihin ang paraan ng komunikasyon para sa lahat. "Kung hindi natin sila kailangan, hindi sana sila lilitaw," sabi ni Mikhail Kryakhtunov. Salamat sa kanila, maaari tayong magpalitan ng mensahe anumang oras. Ngunit ang aming mga contact ay nagiging mas at mas mabilis at, sa pamamagitan lamang nito, hindi gaanong malalim. At nalalapat ito hindi lamang sa mga negosasyon sa negosyo, kung saan nauuna ang katumpakan, hindi emosyonal na koneksyon.
Pinindot namin ang "wave" na buton nang hindi man lang naiintindihan kung kanino kami kumakaway at kung sino ang kumakaway pabalik. Nag-aalok ang mga library ng Emoji ng mga larawan para sa lahat ng okasyon. Smiley — masaya, isa pang smiley — kalungkutan, nakahalukipkip ang mga kamay: «Idinadalangin kita.» Mayroon ding mga handa na parirala para sa karaniwang mga sagot. "Upang isulat ang "Mahal kita", kailangan mo lamang pindutin ang pindutan ng isang beses, hindi mo na kailangang mag-type ng titik sa pamamagitan ng sulat, patuloy ng Gestalt therapist. "Ngunit ang mga salita na hindi nangangailangan ng pag-iisip o pagsisikap ay bumababa, nawawala ang kanilang personal na kahulugan." Hindi ba iyan ang dahilan kung bakit sinisikap nating palakasin sila, idinagdag sa kanila ang «napaka», «talagang», «tapat na tapat» at iba pa? Binibigyang-diin nila ang ating marubdob na pagnanais na ipaalam ang ating mga iniisip at emosyon sa iba — ngunit pati na rin ang kawalan ng katiyakan na magtatagumpay ito.
pinutol na espasyo
Ang mga post, email, text message, tweet ay nagpapalayo sa atin mula sa ibang tao at sa kanilang katawan, sa kanilang mga emosyon at sa ating mga emosyon.
"Dahil sa katotohanan na ang komunikasyon ay nagaganap sa pamamagitan ng mga aparato na gumaganap ng papel na isang tagapamagitan sa pagitan natin at ng iba, ang ating katawan ay hindi na kasangkot dito," sabi ni Inna Khamitova, "ngunit ang pagiging magkasama ay nangangahulugan ng pakikinig sa boses ng iba, pag-amoy. sa kanya, nakikita ang mga hindi sinasabing emosyon at nasa parehong konteksto.
Bihira nating isipin ang katotohanan na kapag tayo ay nasa isang karaniwang espasyo, nakikita at nakikita natin ang isang karaniwang background, nakakatulong ito sa atin na mas maunawaan ang isa't isa.
Kung tayo ay hindi direktang nakikipag-usap, kung gayon "naputol ang ating karaniwang espasyo," patuloy ni Mikhail Kryakhtunov, "Hindi ko nakikita ang kausap o, kung ito ay Skype, halimbawa, nakikita ko lamang ang mukha at bahagi ng silid, ngunit hindi ko ' hindi alam kung ano ang nasa likod ng pinto, kung gaano ito nakakagambala sa isa, kung ano ang sitwasyon, kailangan niyang ipagpatuloy ang pag-uusap o patayin nang mas mabilis.
Kinukuha ko nang personal kung ano ang walang kinalaman sa akin. Pero hindi niya iyon nararamdaman sa akin.
Ang aming karaniwang karanasan sa sandaling ito ay maliit - mayroon kaming maliit na pakikipag-ugnay, ang lugar ng sikolohikal na pakikipag-ugnay ay maliit. Kung 100% ang kunin natin sa ordinaryong pag-uusap, tapos kapag nakikipag-usap tayo gamit ang mga gadget, 70-80% ang nawawala.” Hindi ito magiging problema kung ang ganitong komunikasyon ay hindi nauwi sa masamang ugali, na dinadala natin sa normal na pang-araw-araw na komunikasyon.
Nagiging mas mahirap para sa amin na makipag-ugnay.
Ang buong presensya ng isa pang malapit ay hindi mapapalitan ng mga teknikal na paraan
Tiyak, marami ang nakakita ng larawang ito sa isang lugar sa isang cafe: dalawang tao ang nakaupo sa parehong mesa, bawat isa ay tumitingin sa kanilang aparato, o marahil sila mismo ay nasa ganoong sitwasyon. "Ito ang prinsipyo ng entropy: ang mas kumplikadong mga sistema ay nasira sa mas simple, mas madaling pababain kaysa sa pagbuo," ang sumasalamin sa Gestalt therapist. — Upang marinig ang isa pa, kailangan mong humiwalay sa iyong sarili, at ito ay nangangailangan ng pagsisikap, at pagkatapos ay magpadala lamang ako ng isang smiley. Ngunit hindi nalutas ng emoticon ang isyu ng pakikilahok, ang addressee ay may kakaibang pakiramdam: tila nag-react sila dito, ngunit hindi ito napuno ng anuman. Ang buong presensya ng isa pang magkatabi ay hindi mapapalitan ng mga teknikal na paraan.
Nawawalan tayo ng kasanayan sa malalim na komunikasyon, at dapat itong ibalik. Maaari kang magsimula sa pamamagitan ng muling pagkuha ng kakayahang makarinig, bagama't hindi ito madali.
Nakatira kami sa intersection ng maraming mga impluwensya at apela: gawin ang iyong pahina, mag-like, pumirma ng apela, lumahok, pumunta ... At unti-unting nagkakaroon tayo ng pagkabingi at kaligtasan sa ating sarili — ito ay isang kinakailangang panukalang proteksyon.
Naghahanap ng balanse
"Natutunan naming isara ang aming panloob na espasyo, ngunit magiging kapaki-pakinabang na mabuksan din ito," ang sabi ni Inna Khamitova. “Kung hindi, hindi kami makakakuha ng feedback. At kami, halimbawa, ay patuloy na nagsasalita, hindi nagbabasa ng mga palatandaan na ang iba ay hindi pa handang makinig sa amin ngayon. At tayo mismo ay nagdurusa sa kakulangan ng atensyon."
Ang nag-develop ng teorya ng diyalogo, si Martin Buber, ay naniniwala na ang pangunahing bagay sa diyalogo ay ang kakayahang marinig, hindi sabihin. "Kailangan nating bigyan ang iba ng lugar sa espasyo ng pag-uusap," paliwanag ni Mikhail Kryakhtunov. Upang marinig, kailangan munang maging isa ang nakakarinig. Kahit na sa psychotherapy, darating ang oras na ang kliyente, nang magsalita, ay gustong malaman kung ano ang nangyayari sa therapist: "Kumusta ka?" Ito ay mutual: kung hindi ako nakikinig sa iyo, hindi mo ako maririnig. At kabaliktaran».
Ito ay hindi tungkol sa pagsasalita ng salitan, ngunit tungkol sa pagsasaalang-alang sa sitwasyon at balanse ng mga pangangailangan. "Walang saysay na kumilos ayon sa template: Nakilala ko, kailangan kong ibahagi ang isang bagay," paglilinaw ng Gestalt therapist. “Pero makikita mo kung ano ang ginagawa ng aming pagpupulong, kung paano nabubuo ang pakikipag-ugnayan. At kumilos ayon hindi lamang sa iyong sariling mga pangangailangan, kundi pati na rin sa mga pangyayari at proseso.”
Natural na gustong makaramdam ng malusog, makabuluhan, pinahahalagahan, at pakiramdam na konektado sa mundo.
The connection between me and the other is based on what place I give him, how he change my emotions and my perception. Ngunit sa parehong oras, hindi natin tiyak kung ano ang maiisip ng iba na ginagamit ang ating mga salita bilang batayan para sa gawa ng kanyang imahinasyon. "Ang lawak kung saan tayo mauunawaan ay nakasalalay sa maraming bagay: sa ating kakayahang tumpak na bumalangkas ng mensahe, sa atensyon ng iba, at sa kung paano natin binibigyang-kahulugan ang mga senyas na nagmumula sa kanya," sabi ni Inna Khamitova.
Sa isa, upang malaman na siya ay pinakikinggan, ito ay kinakailangan upang makita ang titig na nakatutok sa kanya. Ang mas malapitan ay nakakahiya para sa isa pa — ngunit nakakatulong ito kapag sila ay tumatango o nagtatanong ng mga naglilinaw na tanong. "Maaari mo ring simulan ang pagpapahayag ng isang ideya na hindi ganap na nabuo," kumbinsido si Mikhail Kryakhtunov, "at kung ang kausap ay interesado sa amin, tutulungan niya itong bumuo at gawing pormal ito."
Ngunit paano kung ang pagnanais na marinig ay narcissism lamang? "Ibahin natin ang pagkakaiba sa pagitan ng narcissism at pagmamahal sa sarili," iminumungkahi ni Mikhail Kryakhtunov. "Natural lang na gustong makaramdam ng malusog, makabuluhan, pinahahalagahan, at pakiramdam na konektado sa mundo." Upang ang pag-ibig sa sarili, na nakapaloob sa narcissism, ay magpakita ng sarili at maging mabunga, dapat itong kumpirmahin mula sa labas ng iba: upang tayo ay kawili-wili sa kanya. At siya naman ay magiging interesante sa atin. Hindi ito palaging nangyayari at hindi ito nangyayari sa lahat. Ngunit kapag may ganoong pagkakataon sa pagitan natin, ang isang pakiramdam ng pagiging malapit ay lumitaw mula dito: maaari nating itulak ang ating sarili sa isang tabi, na nagpapahintulot sa iba na magsalita. O tanungin siya: maaari kang makinig?