Ano ang utang natin sa mga magulang?

Ang ating mga kontemporaryo ay nabubuhay nang mas mahaba ngayon kaysa isang daang taon na ang nakararaan. Dahil dito, nananatili kaming mga bata nang mas matagal: maaari naming madama ang pagmamahal, tangkilikin ang pangangalaga, alam na mayroong isang tao kung kanino ang aming buhay ay mas mahalaga kaysa sa kanilang sarili. Ngunit may isa pang panig.

Sa pagtanda, marami sa atin ang nasa sitwasyon kung saan kailangan nating sabay na alagaan ang mga bata at magulang. Ang kalagayang ito ay nakilala bilang "sandwich generation."

"Kami ay nasa pagitan ng dalawang magkalapit na henerasyon - ang aming mga anak (at mga apo!) at mga magulang - at idikit ang mga ito nang magkasama tulad ng isang pagpuno sa isang sandwich na pinagsasama ang dalawang piraso ng tinapay," paliwanag ng social psychologist na si Svetlana Komissaruk, Ph.D. "Pinagkakaisa namin ang lahat, responsable kami sa lahat."

Dalawang panig

Ang mga magulang ay nakatira sa amin o hiwalay, kung minsan ay nagkakasakit, madali o seryoso, permanente o pansamantala, at kailangan nila ng pangangalaga. At kung minsan ay naiinip na lang sila at gusto nila na mas bigyan natin sila ng pansin, ayusin ang mga hapunan ng pamilya o dumalaw, magkasamang magbakasyon, magbakasyon kasama ang isang malaking pamilya. Minsan gusto rin nating alagaan nila ang ating mga anak, na nagbibigay-daan sa atin na maglaan ng mas maraming oras sa ating sarili at sa ating mga karera.

Mabilis o dahan-dahan, tumatanda na sila — at nangangailangan ng tulong para umakyat sa hagdan, sumakay sa kotse at ikabit ang kanilang seat belt. At wala na tayong pag-asa na tayo ay lumaki at magiging independent. Pagod man tayo sa pasanin na ito, hindi pa rin tayo umaasa na matatapos ito balang araw, dahil mangangahulugan iyon ng pag-asa sa kanilang kamatayan — at hindi natin hinahayaan ang ating sarili na isipin ito.

"Maaaring mahirap para sa amin na alagaan ang mga matatandang kamag-anak kung sa pagkabata ay hindi namin nakita ang maraming pansin mula sa kanila," sabi ng psychodramatherapist na si Oksana Rybakova.

“Hindi gaanong mainit ang nanay ko,” ang paggunita ni Irina, 42. — Nangyari ito sa iba't ibang paraan, ngunit sa wakas ay nasanay na rin kami sa isa't isa. Ngayon ay inaalagaan ko siya at nakakaranas ng iba't ibang damdamin, mula sa pakikiramay hanggang sa pagkairita. Nang bigla kong mapansin kung paano siya nanghihina, nakakaramdam ako ng matinding lambing at awa. At kapag nag-aangkin siya sa akin, kung minsan ay masyadong matalas ang sagot ko at pagkatapos ay pinahihirapan ako ng pagkakasala. ”

Sa pamamagitan ng kamalayan sa ating mga damdamin, lumilikha tayo ng agwat sa pagitan ng emosyon at pagkilos. Minsan nagagawa mong magbiro sa halip na magalit, at kung minsan kailangan mong matutong tanggapin.

"Naghiwa ako ng mga piraso ng karne sa isang plato para sa aking ama at nakita kong hindi siya nasisiyahan, bagaman hindi niya iniisip," ang sabi ng 45-anyos na si Dmitry. Punan ang mga papeles, tumulong na magbihis... Ngunit magsuklay din ng buhok, maghugas ng mukha, magsipilyo ng ngipin — ang pag-aalaga sa kalinisan at ang mga medikal na pamamaraan ay maaaring masakit para sa mga matatanda.

Kung ang aming kaselanan ay nakakatugon sa kanilang pasasalamat, ang mga sandaling ito ay maaaring maging maliwanag at hindi malilimutan. Ngunit makikita rin natin ang inis at galit ng mga magulang. "Ang ilan sa mga damdaming ito ay hindi nakadirekta sa amin, ngunit sa estado ng aming sariling kawalan ng kakayahan," paliwanag ni Oksana Rybakova.

Ang utang magandang turn ay nararapat sa isa pa?

Sino at paano tinutukoy kung ano ang utang natin sa mga magulang at kung ano ang hindi natin utang? Walang iisang sagot. “Ang konsepto ng tungkulin ay kabilang sa antas ng halaga, sa parehong antas kung saan natutugunan natin ang mga tanong: bakit? bakit? para saan? Ano ang punto? Kasabay nito, ang konsepto ng tungkulin ay isang panlipunang konstruksyon, at tayo, bilang mga taong naninirahan sa lipunan, ay may posibilidad na sumunod sa isang antas o iba pa sa kung ano ang inireseta upang hindi tanggihan ng lipunang ito, sabi ni Oksana Rybakova. 

— Mula sa pananaw ng batas ng mga generic system, na inilarawan ng German psychotherapist at pilosopo na si Bert Hellinger, ang mga magulang ay may tungkulin na may kaugnayan sa mga bata — upang turuan, mahalin, protektahan, turuan, magbigay (hanggang sa isang tiyak na edad ). Ang mga bata ay walang utang sa kanilang mga magulang.

Kung sila ay namuhunan sa pagtanggap, pagmamahal, pananampalataya, pagkakataon, pangangalaga, ang mga magulang ay maaaring asahan ang parehong saloobin sa kanilang sarili pagdating ng oras.

Kung gaano kahirap para sa atin ang ating mga magulang ay nakasalalay sa kung paano natin tinitingnan ang mga nangyayari: kung ituturing natin itong isang parusa, isang pasanin, o isang natural na yugto ng buhay. "Sinisikap kong ituring ang pag-aalaga sa aking mga magulang at ang kanilang pangangailangan para dito bilang natural na pagtatapos ng kanilang mahaba, malusog at medyo matagumpay na buhay," sabi ng 49-anyos na si Ilona.

Kinakailangan ang tagasalin!

Kahit na tayo ay lumaki, gusto nating maging mabuti sa ating mga magulang at masama ang loob kung hindi tayo magtagumpay. “Sinasabi ni Nanay: Wala akong kailangan, at pagkatapos ay masasaktan siya kung literal na unawain ang kaniyang mga salita,” nalilito ang 43-anyos na si Valentina.

"Sa ganitong mga kaso, nananatili lamang na aminin na ito ay pagmamanipula, ang pagnanais na kontrolin ka sa pamamagitan ng pagkakasala," sabi ni Oksana Rybakova. Hindi kami telepatiko at hindi namin mabasa ang pangangailangan ng iba. Kung direkta kaming nagtanong at nakatanggap ng direktang sagot, ginawa namin ang aming makakaya.

“Kadalasan ay hindi nauunawaan ng mga magulang na ang kanilang pangmalas sa mga bagay-bagay ay hindi lamang posible,” ang sabi ni Svetlana Komissaruk. “Lumaki sila sa ibang mundo, ang kanilang pagkabata ay ginugol sa hirap. Personal inconvenience for them in the background, they should have endured and not grumbled.

Ang kritisismo ang pangunahing kasangkapan ng edukasyon para sa marami. Marami sa kanila ang hindi man lang nakarinig ng pagkilala sa personal na kakaiba ng bata. Pinalaki nila kami sa abot ng kanilang makakaya, habang sila mismo ay lumaki. Bilang resulta, marami sa atin ang nakadarama na hindi sila minamahal, hindi pinupuri.” At mahirap pa rin kami sa kanila, dahil ang sakit ng mga bata ay tumutugon sa loob.

Ngunit ang mga magulang ay tumatanda na, kailangan nila ng tulong. At sa puntong ito ay madaling gampanan ang tungkulin ng isang kumokontrol na tagapagligtas na pinakamaalam kung paano tumulong. Mayroong dalawang mga kadahilanan, patuloy ni Svetlana Komissaruk: "Alinman, dahil sa iyong sariling pagtaas ng pagkabalisa, hindi mo pinagkakatiwalaan ang iyong minamahal sa kanyang sariling mga problema at nagsisikap na pigilan ang kanyang hindi maiiwasan, tulad ng sa tingin mo, kabiguan sa lahat ng paraan. O nakikita mo ang kahulugan ng buhay sa tulong at pangangalaga, at kung wala ito hindi mo maiisip ang iyong pag-iral. Ang parehong mga kadahilanan ay konektado sa iyo, at hindi sa lahat ng bagay ng tulong.

Sa kasong ito, dapat mong malaman ang iyong mga hangganan at motibo upang hindi magpataw ng pangangalaga. Hindi tayo tatanggihan kung hihintayin natin ang tulong at kung igagalang natin ang kalayaan sa pagpili ng mga magulang. "Sa pamamagitan lamang ng paghihiwalay sa akin at hindi sa aking negosyo, ipinapakita namin ang tunay na pangangalaga," binibigyang-diin ni Svetlana Komissaruk.

Sino kung hindi tayo?

Maaari bang mangyari na hindi tayo magkakaroon ng pagkakataong pangalagaan ang ating mga nakatatanda? “Ang aking asawa ay inalok ng trabaho sa ibang bansa, at napagpasyahan namin na ang pamilya ay hindi dapat maghiwalay,” ang sabi ng 32-anyos na si Marina, isang ina ng dalawang anak, “ngunit nasa aming pangangalaga ang lola na nakaratay sa higaan ng aking asawa, siya ay 92 taong gulang. Hindi namin siya madala, at ayaw niya. Nakahanap kami ng magandang boarding house, pero kinukundena kami ng lahat ng mga kakilala namin.”

7% lamang ang umaamin sa posibilidad ng kanilang paglalagay sa naturang mga institusyon¹. Ang dahilan ay hindi lamang sa kaugalian ng mga magsasaka na mamuhay sa isang komunidad, isang pinalawak na pamilya, na nakatatak sa alaala ng ating mga ninuno, kundi pati na rin sa katotohanan na "ang estado ay palaging interesado na ipadama sa mga bata ang isang tungkulin sa kanilang mga magulang, ” sabi ni Oksana Rybakova, “dahil sa Sa kasong ito, naibsan siya sa pangangailangang pangalagaan ang mga hindi na makapagtrabaho at nangangailangan ng patuloy na pangangalaga. At wala pa ring masyadong maraming lugar kung saan maaari silang magbigay ng de-kalidad na pangangalaga.

Maaari rin tayong mag-alala tungkol sa kung anong uri ng halimbawa ang itinakda natin para sa ating mga anak at kung anong kapalaran ang naghihintay sa atin sa pagtanda. "Kung ang isang matandang magulang ay binibigyan ng kinakailangang atensyon, pangangalagang medikal, pangangalaga at suporta, kung pinananatili ang komunikasyon, maipapakita nito sa mga apo kung paano panatilihin ang init at pagmamahal," kumbinsido si Oksana Rybakova. At kung paano ayusin ito sa teknikal, lahat ay nagpapasya para sa kanyang sarili, isinasaalang-alang ang kanyang mga kalagayan.

Patuloy na mabuhay

Kung ang pamilya ay may isang may sapat na gulang na walang trabaho, nasa mabuting kalusugan, na maaaring magbigay ng hindi bababa sa pangunahing pangangalagang medikal, kung gayon ito ay pinaka-maginhawa para sa isang matanda na manirahan sa bahay, pamilyar na mga kondisyon, sa isang apartment kung saan maraming mga alaala ang nauugnay.

Gayunpaman, nangyayari rin na ang isang matatandang tao ay nakikita araw-araw kung paano siya inaalagaan ng mga kamag-anak, pinipigilan ang kanyang lakas. At pagkatapos, habang pinapanatili ang isang kritikal na saloobin sa katotohanan, ang pagmamasid na ito ay maaaring maging mahirap, pati na rin ang kamalayan sa kawalan ng kakayahan ng isang tao at ang pasanin na nalilikha nito para sa iba. At kadalasan ito ay nagiging mas madali para sa lahat kung ang ilan sa mga alalahanin ay maaaring ipagkatiwala sa mga propesyonal.

“Naglilinis ako ng litter box, nag-aayos at nagtitimpla ng tsaa sa gabi, pero the rest of the time, nurse ang nag-aalaga sa nanay ko, tinutulungan niya siya sa palikuran at gamot. Hindi lang sana ako naging sapat para sa lahat ng ito!” — sabi ng 38-anyos na si Dina, isang nagtatrabahong ina ng isang 5-taong-gulang na anak na lalaki.

“Ang lipunan ay may mga inaasahan na ang isang anak na babae ay mag-aalaga sa kanyang mga magulang sa halip na isang anak na lalaki; manugang man o apo,” sabi ni Oksana Rybakova, “ngunit nasa iyo kung ano ang mangyayari sa iyong kaso.”

Ang sinumang nagmamalasakit sa isang kamag-anak, ang buhay ay hindi titigil sa tagal ng aktibidad na ito at hindi nauubos nito. Kung maaari nating lapitan ang ating sarili at ang iba hindi bilang isang taong dapat sumunod sa mga patakaran at tuparin ang mga tungkulin, ngunit bilang isang buhay na maraming nalalaman na tao, kung gayon mas madaling bumuo ng anumang relasyon.

1. Izvestia na may sanggunian sa pananaliksik ng NAFI Analytical Center, iz.ru 8.01.21.