Kapag ang isang bata ay isang tropeo

Maraming dahilan kung bakit ang isa sa mga bata ang paborito, ngunit ang pangunahing isa ay maaaring isa-isa - ang "paborito" ay mas katulad ng isang ina. Isipin ang isang nababalisa at nag-iiba na babae na may dalawang anak - ang isa ay tahimik at masunurin, ang pangalawa ay masigla, nasasabik, patuloy na sinusubukang sirain ang mga paghihigpit. Sino sa kanila ang mas madaling makapag-aral sa kanya?

Nangyayari din na ang mga magulang ay may iba't ibang mga saloobin sa mga bata sa iba't ibang yugto ng pag-unlad. Halimbawa, mas madali para sa isang nangingibabaw at awtoritaryan na ina na magpalaki ng isang napakaliit na bata, dahil ang nakatatanda ay nagagawa nang hindi sumang-ayon at makipagtalo. Samakatuwid, ang bunsong anak ay madalas na nagiging «paborito» ng ina. Ngunit kadalasan ito ay pansamantalang posisyon lamang.

"Sa mga pinakaunang larawan, hawak ako ng aking ina na parang isang manikang china na nagniningning. Hindi siya nakatingin sa akin, ngunit direkta sa lens, dahil sa larawang ito ay ipinakita niya ang pinakamahalaga sa kanyang mga gamit. Para akong purebred puppy sa kanya. Kahit saan siya ay binihisan ng isang karayom ​​- isang malaking busog, isang eleganteng damit, puting sapatos. Naaalala kong mabuti ang mga sapatos na ito — kailangan kong tiyakin na walang batik sa mga ito sa lahat ng oras, kailangang nasa perpektong kondisyon ang mga ito. Totoo, nang maglaon ay nagsimula akong magpakita ng kalayaan at, mas masahol pa, naging katulad ng aking ama, at ang aking ina ay labis na hindi nasisiyahan dito. Nilinaw niya na hindi ako lumaki sa paraang gusto at inaasahan niya. At nawalan ako ng pwesto sa araw.»

Hindi lahat ng ina ay nahuhulog sa bitag na ito.

“Sa pagbabalik-tanaw, napagtanto ko na mas maraming problema ang nanay ko sa aking nakatatandang kapatid na babae. Kailangan niya ng tulong sa lahat ng oras, ngunit ako ay hindi. Pagkatapos ay wala pang nakakaalam na siya ay may obsessive-compulsive disorder, ang diagnosis na ito ay ginawa sa kanya sa adulthood na, ngunit iyon mismo ang punto. Ngunit sa lahat ng iba pang aspeto, sinubukan ng aking ina na tratuhin kami nang pantay. Kahit na hindi siya gumugol ng maraming oras sa akin tulad ng ginawa niya sa kanyang kapatid, hindi ko naramdaman ang hindi patas na pagtrato.»

Ngunit hindi ito nangyayari sa lahat ng pamilya, lalo na pagdating sa isang ina na may pagkahilig sa kontrol o narcissistic na mga katangian. Sa ganitong mga pamilya, ang bata ay nakikita bilang extension ng ina mismo. Bilang resulta, ang mga relasyon ay nabuo ayon sa medyo predictable na mga pattern. Ang isa sa kanila ay tinatawag kong «trophy baby».

Una, pag-usapan natin nang mas detalyado ang iba't ibang saloobin ng mga magulang sa mga anak.

Ang epekto ng hindi pantay na pagtrato

Hindi nakakagulat na ang mga bata ay sobrang sensitibo sa anumang hindi pantay na pagtrato mula sa kanilang mga magulang. Ang isa pang bagay ay kapansin-pansin - ang tunggalian sa pagitan ng mga kapatid, na itinuturing na isang "normal" na kababalaghan, ay maaaring magkaroon ng ganap na abnormal na epekto sa mga bata, lalo na kung ang hindi pantay na pagtrato ng mga magulang ay idinagdag din sa "cocktail" na ito.

Ipinakita ng pananaliksik ng mga psychologist na sina Judy Dunn at Robert Plomin na ang mga bata ay kadalasang mas naiimpluwensyahan ng mga saloobin ng kanilang mga magulang sa mga kapatid kaysa sa kanilang sarili. Ayon sa kanila, "kung nakikita ng isang bata na ang ina ay nagpapakita ng higit na pagmamahal at pag-aalaga sa kanyang kapatid, ito ay maaaring mawalan ng halaga para sa kanya kahit na ang pagmamahal at pangangalaga na ipinapakita nito sa kanya."

Ang mga tao ay biologically programmed upang tumugon nang mas malakas sa mga potensyal na panganib at banta. Mas naaalala natin ang mga negatibong karanasan kaysa sa masaya at masaya. Iyon ang dahilan kung bakit mas madaling matandaan kung paano literal na nasilaw sa tuwa si nanay, niyakap ang iyong kapatid na lalaki o kapatid na babae — at kung gaano kami pinagkaitan sa parehong oras, kaysa sa mga oras na ngumiti siya sa iyo at tila natutuwa sa iyo. Sa parehong dahilan, ang pagmumura, pang-iinsulto at pangungutya ng isa sa mga magulang ay hindi nasusuklian ng magandang ugali ng pangalawa.

Ang hindi pantay na pag-uugali sa bahagi ng mga magulang ay may maraming negatibong epekto sa bata - bumababa ang pagpapahalaga sa sarili, nabubuo ang isang ugali ng pagpuna sa sarili, lumilitaw ang isang kumbiksyon na ang isa ay walang silbi at hindi minamahal, may posibilidad sa hindi naaangkop na pag-uugali - ganito ang sinusubukan ng bata na maakit ang pansin sa kanyang sarili, ang panganib ng depression ay tumataas. At, siyempre, naghihirap ang relasyon ng bata sa mga kapatid.

Kapag ang isang bata ay lumaki o umalis sa tahanan ng magulang, ang itinatag na pattern ng relasyon ay hindi palaging mababago. Kapansin-pansin na sa mga pamilya kung saan may mga paborito, ang posibilidad ng depresyon sa pagtanda ay nagdaragdag hindi lamang sa hindi minamahal, kundi pati na rin sa mga minamahal na bata.

"Para akong na-sandwich sa pagitan ng dalawang" bituin "- ang aking nakatatandang kapatid na lalaki-atleta at nakababatang kapatid na babae-ballerina. Hindi mahalaga na ako ay isang straight A na estudyante at nanalo ng mga premyo sa mga kumpetisyon sa agham, malinaw na hindi ito "kaakit-akit" para sa aking ina. Napaka-kritikal niya sa hitsura ko. “Ngiti,” paulit-ulit niyang pag-uulit, “lalo na mahalaga para sa mga batang babae na ngumiti nang mas madalas.” Malupit lang. At alam mo ba? Idol ko si Cinderella,” sabi ng isang babae.

Ipinakikita ng mga pag-aaral na ang hindi pantay na pagtrato ng mga magulang ay mas nakaaapekto sa mga bata kung sila ay kapareho ng kasarian.

Plataporma

Ang mga ina na nakikita ang kanilang anak bilang extension ng kanilang sarili at patunay ng kanilang sariling halaga ay mas pinipili ang mga anak na tumutulong sa kanila na maging matagumpay—lalo na sa mga mata ng mga tagalabas.

Ang klasikong kaso ay ang isang ina na sumusubok sa pamamagitan ng kanyang anak upang mapagtanto ang kanyang hindi natutupad na mga ambisyon, lalo na ang mga malikhain. Ang mga sikat na artista tulad nina Judy Garland, Brooke Shields at marami pang iba ay maaaring mabanggit bilang isang halimbawa ng naturang mga bata. Ngunit ang "mga batang tropeo" ay hindi kinakailangang nauugnay sa mundo ng palabas na negosyo; ang mga katulad na sitwasyon ay matatagpuan sa pinakakaraniwang pamilya.

Minsan ang ina mismo ay hindi nakakaalam na iba ang pakikitungo niya sa mga bata. Ngunit ang "pedestal ng karangalan para sa mga nanalo" sa pamilya ay nilikha nang hayagan at may kamalayan, kung minsan ay nagiging isang ritwal. Ang mga bata sa gayong mga pamilya — hindi alintana kung sila ay «masuwerte» na maging isang «trophy na anak» — mula sa isang maagang edad ay naiintindihan na ang ina ay hindi interesado sa kanilang pagkatao, tanging ang kanilang mga tagumpay at ang liwanag kung saan sila naglantad sa kanya ay mahalaga sa kanya.

Kapag ang pag-ibig at pagsang-ayon sa pamilya ay kailangang mapanalunan, hindi lamang nito pinasisigla ang tunggalian sa pagitan ng mga bata, ngunit itinataas din ang pamantayan kung saan ang lahat ng miyembro ng pamilya ay hinuhusgahan. Ang mga pag-iisip at karanasan ng mga «nagwagi» at «mga talunan» ay hindi talagang nakaka-excite ng sinuman, ngunit mas mahirap para sa isang «trophy child» na matanto ito kaysa sa mga nangyaring naging isang «scapegoat».

"Talagang kabilang ako sa kategorya ng" mga batang tropeo "hanggang sa napagtanto ko na maaari kong magpasya para sa aking sarili kung ano ang gagawin. Minahal ako ni Nanay o nagalit sa akin, ngunit karamihan ay hinahangaan niya ako para sa kanyang sariling kapakinabangan - para sa imahe, para sa "pagbibihis ng bintana", upang matanggap ang pagmamahal at pangangalaga na hindi niya nakuha sa kanyang sarili sa pagkabata.

Nang huminto siya sa pagkuha ng mga yakap at halik at pagmamahal mula sa akin na kailangan niya — kakalaki ko lang, at hindi na niya nagawang lumaki — at nang magsimula akong magdesisyon para sa sarili ko kung paano mamuhay, bigla akong naging pinakamasamang tao sa mundo. para sa kanya.

Mayroon akong pagpipilian: maging malaya at sabihin kung ano ang iniisip ko, o tahimik na sundin siya, kasama ang lahat ng kanyang hindi malusog na mga kahilingan at hindi naaangkop na pag-uugali. Pinili ko ang una, hindi nag-atubiling punahin siya nang hayagan at nanatiling tapat sa aking sarili. At mas masaya ako kaysa sa maaari kong maging isang «trophy baby.»

dinamika ng pamilya

Isipin na ang ina ay ang Araw, at ang mga bata ay ang mga planeta na umiikot sa kanya at sinusubukang makuha ang kanilang bahagi ng init at atensyon. Upang gawin ito, patuloy silang gumagawa ng isang bagay na magpapakita sa kanya sa isang kanais-nais na liwanag, at subukang pasayahin siya sa lahat.

"Alam mo kung ano ang sinasabi nila: "kung hindi masaya si nanay, walang magiging masaya"? Ganito ang pamumuhay ng aming pamilya. At hindi ko namalayan na hindi pala ito normal hanggang sa paglaki ko. Hindi ako ang idolo ng pamilya, kahit na hindi rin ako "scapegoat". Ang «trophy» ay ang aking kapatid na babae, ako ang hindi pinansin, at ang aking kapatid ay itinuturing na isang talunan.

Kami ay itinalaga sa gayong mga tungkulin at, para sa karamihan, ang lahat ng aming pagkabata ay sinusulatan namin sila. Tumakas ang kapatid ko, nagtapos ng kolehiyo habang nagtatrabaho, at ngayon ako na lang ang kapamilyang kausap niya. Ang aking kapatid na babae ay nakatira dalawang kalye ang layo mula sa kanyang ina, hindi ako nakikipag-usap sa kanila. Kami ng kapatid ko ay maayos na, masaya sa buhay. Parehong may magagandang pamilya at patuloy na nakikipag-ugnayan sa isa't isa."

Bagaman sa maraming mga pamilya ang posisyon ng «trophy child» ay medyo matatag, sa iba ay maaari itong patuloy na lumipat. Narito ang kaso ng isang babae kung saan ang isang katulad na dinamika ay nanatili sa buong kanyang pagkabata at nagpapatuloy kahit ngayon, kapag ang kanyang mga magulang ay wala na:

"Ang posisyon ng "trophy child" sa aming pamilya ay patuloy na nagbabago depende sa kung sino sa amin ang kumilos ngayon, sa opinyon ng ina, ang iba pang dalawang bata ay dapat ding kumilos. Ang bawat isa ay nagbuo ng sama ng loob sa isa't isa, at pagkaraan ng maraming taon, sa pagtanda, ang lumalalang tensyon na ito ay sumiklab nang ang aming ina ay nagkasakit, nangangailangan ng pangangalaga, at pagkatapos ay namatay.

Muling bumangon ang alitan nang magkasakit at mamatay ang aming ama. At hanggang ngayon, hindi kumpleto ang anumang pagtalakay sa paparating na pagpupulong ng pamilya kung walang showdown.

Si Nanay mismo ay isa sa apat na magkakapatid na babae - lahat ay malapit sa edad - at mula sa murang edad ay natutunan niyang kumilos nang "tama". Ang aking kapatid ay ang kanyang nag-iisang anak na lalaki, wala siyang mga kapatid noong bata. Ang kanyang mga panunuya at mga sarkastikong komento ay tinatrato nang mapagpakumbaba, dahil «siya ay hindi mula sa kasamaan.» Napapaligiran ng dalawang batang babae, siya ay isang «trophy boy».

Sa tingin ko ay naintindihan niya na mas mataas ang ranggo niya sa pamilya kaysa sa amin, bagamat naniniwala siya na ako ang paborito ng aking ina. Parehong naiintindihan ng kapatid na lalaki at babae na ang ating mga posisyon sa «pedestal of honor» ay patuloy na nagbabago. Dahil dito, palagi tayong pinahihirapan ng mga pagdududa kung tama ba ang ating pamumuhay.

Sa gayong mga pamilya, ang lahat ay palaging nasa alerto at laging nagmamasid, na parang hindi siya "napasa-ikot" sa anumang paraan. Para sa karamihan ng mga tao, ito ay mahirap at nakakapagod.

Minsan ang dinamika ng mga relasyon sa gayong pamilya ay hindi limitado sa pagtatalaga ng isang bata para sa papel ng isang "tropeo", ang mga magulang ay nagsisimula ring aktibong kahihiyan o maliitin ang pagpapahalaga sa sarili ng kanyang kapatid. Ang iba pang mga bata ay madalas na sumasali sa pananakot, sinusubukang makuha ang pabor ng kanilang mga magulang.

"Sa aming pamilya at sa bilog ng mga kamag-anak sa pangkalahatan, ang aking kapatid na babae ay itinuturing na pagiging perpekto mismo, kaya kapag may nangyaring mali at kinakailangan upang mahanap ang salarin, ito ay palaging ako. Sa sandaling ang aking kapatid na babae ay umalis sa likod na pinto ng bahay na bukas, ang aming pusa ay tumakas, at sinisi nila ako sa lahat. Ang aking kapatid na babae mismo ay aktibong lumahok dito, palagi siyang nagsisinungaling, sinisiraan ako. At nagpatuloy sa pag-uugali sa parehong paraan kapag kami ay lumaki. Sa aking palagay, sa loob ng 40 taon, ang aking ina ay hindi kailanman nagsalita ng isang salita sa kanyang kapatid na babae. At bakit, kapag may ako? O sa halip, siya ay - hanggang sa sinira niya ang lahat ng relasyon sa kanilang dalawa.

Ilang salita pa tungkol sa mga nanalo at natalo

Habang nag-aaral ng mga kwento mula sa mga mambabasa, napansin ko kung gaano karaming mga kababaihan na hindi mahal sa pagkabata at kahit na ginawang "scapegoats" ang nagsabi na ngayon ay natutuwa sila na hindi sila "trophies". Hindi ako isang psychologist o isang psychotherapist, ngunit sa loob ng higit sa 15 taon ay regular akong nakikipag-usap sa mga kababaihan na hindi minamahal ng kanilang mga ina, at ito ay tila kapansin-pansin sa akin.

Ang mga babaeng ito ay hindi man lang sinubukang bawasan ang kanilang mga karanasan o bawasan ang sakit na naranasan nila bilang isang outcast sa kanilang sariling pamilya - sa kabaligtaran, binibigyang-diin nila ito sa lahat ng posibleng paraan - at inamin na sa pangkalahatan ay nagkaroon sila ng isang kakila-kilabot na pagkabata. Ngunit — at ito ay mahalaga — marami ang nakapansin na ang kanilang mga kapatid, na gumanap bilang "mga tropeo", ay hindi nakaligtas sa hindi malusog na dinamika ng mga relasyon sa pamilya, ngunit sila mismo ay nagawa ito - dahil kailangan nila.

Nagkaroon ng maraming mga kuwento ng «trophy daughters» na naging mga kopya ng kanilang mga ina — ang parehong narcissistic na kababaihan na madaling makontrol sa pamamagitan ng divide and conquer tactics. At may mga kuwento tungkol sa mga anak na lalaki na labis na pinuri at pinoprotektahan — kailangan nilang maging perpekto — na kahit pagkatapos ng 45 taon ay patuloy silang naninirahan sa bahay ng kanilang mga magulang.

Napansin ng ilan na ang mabagsik na pattern ng relasyon na ito ay minana ng susunod na henerasyon, at patuloy itong nakaimpluwensya sa mga apo ng mga ina na nakasanayan na tingnan ang mga bata bilang mga tropeo.

Sa kabilang banda, marami akong narinig na kuwento ng mga anak na babae na nakapagpasya na huwag manahimik, ngunit upang ipagtanggol ang kanilang mga interes. Ang ilan ay naputol ang pakikipag-ugnayan sa kanilang mga pamilya, ang iba ay patuloy na nakikipag-ugnayan, ngunit huwag mag-atubiling direktang ituro sa kanilang mga magulang ang tungkol sa kanilang hindi naaangkop na pag-uugali.

Ang ilan ay nagpasya na maging "suns" sa kanilang sarili at magbigay ng init sa iba pang "planetary system". Pinaghirapan nila ang kanilang mga sarili upang lubos na maunawaan at mapagtanto kung ano ang nangyari sa kanila sa pagkabata, at bumuo ng kanilang sariling buhay — kasama ang kanilang mga kaibigan at kanilang pamilya. Hindi ito nangangahulugan na wala silang espirituwal na mga sugat, ngunit lahat sila ay may isang bagay na karaniwan: para sa kanila ito ay mas mahalaga hindi kung ano ang isang tao, ngunit kung ano siya.

Tinatawag ko itong pag-unlad.