Kapag ang inggit ng ibang tao ay nagpapahiya sa atin

Ang kahihiyan sa existential analysis ay nauunawaan bilang isang pakiramdam na nagpoprotekta sa ating intimacy. Maaari nating pag-usapan ang tungkol sa "malusog" na kahihiyan, kapag naramdaman natin ang ating pagpapahalaga sa sarili at ayaw ipakita ang lahat tungkol sa ating sarili sa iba. Halimbawa, nahihiya ako na nagkamali ako, dahil sa pangkalahatan ako ay isang karapat-dapat na tao. O nahihiya ba ako kapag ako ay kinukutya, dahil ayaw kong ipakita ang aking intimate sa gayong nakakahiyang kapaligiran. Bilang isang patakaran, madali nating madaig ang pakiramdam na ito, natutugunan ang suporta at pagtanggap mula sa iba.

Ngunit minsan ibang-iba ang nararamdaman ng kahihiyan: Nahihiya ako sa sarili ko, dahil sa kaibuturan ko naniniwala ako na hindi ako matatanggap sa paraang ako. Halimbawa, nahihiya ako sa aking timbang o sa hugis ng aking mga suso, at itinatago ko ang mga ito. O natatakot akong ipakita na hindi ko alam ang isang bagay o kung ano talaga ang iniisip o nararamdaman ko, dahil sigurado akong hindi ito karapat-dapat.

Ang isang tao ay patuloy na nakakaranas ng gayong "neurotic" na kahihiyan nang paulit-ulit, inuulit sa kanyang sarili: "Hindi ako ganoon, wala ako." Hindi niya binibigyang halaga ang kanyang mga tagumpay, hindi pinahahalagahan ang kanyang mga nagawa. Bakit? Ano ang halaga at kahulugan ng gayong pag-uugali? Ipinapakita ng phenomenological research na kadalasan ang kahihiyan sa mga kasong ito ay gumaganap ng isang espesyal na function — pinoprotektahan nito laban sa inggit ng iba.

Ang katotohanan ay hindi natin palaging kinikilala ang inggit ng iba o ang impluwensya nito sa atin. Ngunit alam natin ang isa pang karanasan: “Nahihiya ako.” Paano nagaganap ang pagbabagong ito?

Sa pagnanais na maiwasan ang banta ng inggit ng ibang tao sa ating sarili, maaari nating simulan na itago kung ano ang ating galing, matagumpay, maunlad. Ngunit kapag ang isang tao ay natatakot na ipakita kung gaano siya kahusay (kabilang ang kanyang sarili), itinatago niya ito nang napakatagal at masigasig na sa kalaunan ay siya mismo ay nagsimulang maniwala na wala siyang mabuti. Kaya ang karanasang “nainggit siya sa akin dahil magaling ako” ay napalitan ng karanasang “may mali sa akin, at nahihiya ako dito”.

lihim na koneksyon

Tingnan natin kung paano nabuo at pinagsama-sama ang pattern na ito sa iba't ibang uri ng mga relasyon.

1. Relasyon ng bata sa mga makabuluhang matatanda

Isipin ang isang sitwasyon kung saan ang isang ina ay nagseselos sa kanyang sariling anak na babae dahil siya ay may isang mapagmahal na ama, na wala ang kanyang ina sa kanyang panahon.

Hindi maisip ng bata na maiinggit sa kanya ang isang malakas at malaking magulang. Ang inggit ay nanganganib sa attachment, relasyon. Pagkatapos ng lahat, kung ang isang magulang ay nagseselos sa akin, nararamdaman ko ang pagsalakay sa kanyang bahagi at nag-aalala na ang aming relasyon ay nasa panganib, dahil ako ay hindi kanais-nais sa kanila sa paraang ako. Bilang isang resulta, ang anak na babae ay maaaring matutong mahiya, iyon ay, pakiramdam na may mali sa kanya (upang maiwasan ang pagsalakay mula sa ina).

Ang pakiramdam ng kahihiyan para sa sarili ay naayos at higit pang lumitaw sa mga relasyon sa ibang tao, sa katotohanan ay hindi na ito nagpoprotekta laban sa inggit.

Ang mga paglalarawan kung paano nabuo ang koneksyon na ito ay matatagpuan sa aklat ng psychologist na si Irina Mlodik "Mga modernong bata at kanilang mga hindi modernong magulang. Tungkol sa kung ano ang napakahirap aminin” (Genesis, 2017).

Narito ang ilan sa mga pinakakaraniwang sitwasyong intra-gender.

Kumpetisyon sa pagitan ng mag-ina. Ang kamakailang kasaysayan ng USSR ay hindi kasangkot sa pag-unlad ng pagkababae. Sa USSR, "walang kasarian", ang pagiging kaakit-akit "para sa palabas" ay nagdulot ng pagkondena at pagsalakay. Dalawang tungkulin ang "naaprubahan" - isang babaeng manggagawa at isang babaeng-ina. At ngayon, sa ating panahon, kapag ang anak na babae ay nagsimulang magpakita ng pagkababae, ang pagkondena at walang malay na kompetisyon mula sa ina ay bumagsak sa kanya. Ang ina ay nagpapadala ng mga mensahe sa kanyang anak na babae tungkol sa hindi mapagpanggap ng kanyang pigura, ang mapanghamon na hitsura, masamang lasa, at iba pa. Dahil dito, ang dalaga ay ikinulong, kinurot at nagkakaroon ng mataas na pagkakataon na maulit ang sinapit ng kanyang ina.

Tunggalian ng ama-anak. Ang isang hindi napagtanto na ama ay hindi sigurado sa kanyang mga katangiang panlalaki. Napakahirap para sa kanya na tanggapin ang tagumpay ng kanyang anak, dahil ito ay humaharap sa kanya sa kanyang sariling kabiguan at takot na mawalan ng kapangyarihan.

Hindi napagtanto na ama — isang lalaki na, sa maraming kadahilanan, ay hindi talaga naging adulto, hindi natutong humarap sa buhay. Mahirap para sa kanya na makitungo sa matanda sa kanyang mga anak. Ang ganitong ama ay hindi natutong makisalamuha sa pagkababae ng kanyang asawa at samakatuwid ay hindi alam kung paano haharapin ang pagkababae ng kanyang anak na babae. Maaaring subukan niyang palakihin siya "tulad ng isang anak", na nakatuon sa kanyang mga tagumpay sa karera. Ngunit sa parehong oras, ito ay tulad ng mahirap para sa kanya upang mapaglabanan ang kanyang tagumpay. Dahil, gayunpaman, mahirap tanggapin ang isang sapat na lalaki sa tabi niya.

2. Mga ugnayang kasama sa paaralan

Alam ng lahat ang mga halimbawa kapag ang mga magaling na bata, matagumpay na mga mag-aaral ay naging marginalized sa klase at mga bagay ng pambu-bully. Itinatago nila ang kanilang mga talento dahil natatakot sila sa pagtanggi o pagsalakay. Nais ng isang tinedyer na magkaroon ng parehong bagay na mayroon ang isang may kakayahang kaklase, ngunit hindi ito direktang ipinapahayag. Hindi niya sinasabi, "Napaka-cool mo, nagseselos ako na mayroon ka, sa background mo, hindi okay ang pakiramdam ko."

Sa halip, ang taong naiinggit ay nagpapawalang-halaga sa kanyang kasama o agresibong umaatake: "Ano ang iniisip mo tungkol sa iyong sarili! Loko (k) o ano?”, “Sinong naglalakad ng ganyan! Ang iyong mga binti ay baluktot!" (at sa loob - «mayroon siyang isang bagay na dapat ay mayroon ako, gusto kong sirain ito sa kanya o kunin ito para sa aking sarili»).

3. Mga relasyon sa pagitan ng mga matatanda

Ang inggit ay isang normal na bahagi ng panlipunang tugon sa tagumpay. Sa trabaho, madalas nating nakakaharap ito. Hindi tayo naiinggit dahil masama tayo, kundi dahil nakamit natin.

At maaari rin nating isipin na mapanganib ang karanasang ito para sa mga relasyon: ang inggit ng boss ay nagbabanta na sirain ang ating karera, at ang inggit ng mga kasamahan ay nagbabanta sa ating reputasyon. Maaaring subukan ng mga hindi tapat na negosyante na kunin ang aming matagumpay na negosyo. Maaaring wakasan ng mga kakilala ang mga relasyon sa atin upang parusahan tayo sa ating mga nagawa at hindi madama na wala sa lugar sa ating background. Ang isang kasosyo na nahihirapang mabuhay na kahit papaano ay mas matagumpay tayo kaysa sa kanya, pinababayaan tayo, at iba pa.

Tulad ng sinabi ng transactional analyst at integrative psychotherapist na si Richard Erskine, "Ang inggit ay isang buwis sa kita sa tagumpay. Kung mas marami kang makamit, mas marami kang babayaran. Hindi ito tungkol sa katotohanang may ginagawa tayong masama; ito ay tungkol sa paggawa ng mabuti.»

Sa ating kultura, ang takot sa pagpapakita ng iyong “kabutihan” sa labas ng mundo ay ibinobrodkast sa mga kilalang mensahe: “nakakahiyang magpakita ng mga tagumpay,” “ibaba ang ulo,” “huwag yumaman para hindi sila huwag mong alisin.”

Ang kasaysayan ng ika-XNUMX na siglo na may dispossession, ang mga panunupil ni Stalin at mga kasamang korte ay nagpatibay lamang sa patuloy na pakiramdam na ito: "Sa pangkalahatan ay hindi ligtas na magpakita ng sarili, at ang mga pader ay may mga tainga."

Gayunpaman, bahagi ng kakayahan ng mga nasa hustong gulang ay ang makatiis at makilala ang inggit, habang patuloy na napagtanto ang kanilang mga halaga.

Ano ang maaaring gawin?

Ang pag-unawa sa kaugnayan sa pagitan ng kahihiyan at inggit ay ang unang hakbang patungo sa pagpapalaya mula sa masakit na saloobin. Mahalagang matuklasan ang pagpapalit na ito — kung paano nabago ang pakiramdam na «naninibugho siya na cool ako» sa pakiramdam na «Nahihiya ako na cool ako», at pagkatapos ay sa paniniwalang «Hindi ako cool» .

Upang makita ang inggit na ito (iyon ay, una upang maunawaan ang sarili, ang sakit ng isa, at pagkatapos ay ang damdamin ng iba bilang kanilang ugat) ay isang gawain na hindi laging makayanan ng isang tao nang mag-isa. Dito magiging epektibo ang pakikipagtulungan sa isang psychotherapist. Ang espesyalista ay tumutulong upang masuri ang banta ng isang partikular na sitwasyon, pag-aralan ang mga tunay na kahihinatnan nito, magbigay ng proteksyon at mapaglabanan ang inggit ng iba (na hindi natin makontrol).

Ang gawain ng pagkilala sa mga tunay na karanasan at pagpapakawala ng neurotic na kahihiyan ay lubhang nakakatulong. Nakakatulong ito upang mabawi ang pakiramdam ng aking halaga (at kasama nito ang karapatang ipakita ang aking sarili bilang ako), ang kahandaan at kakayahang ipagtanggol ang aking sarili laban sa panlabas na pamumura, upang maibalik ang tiwala at pangako sa aking sarili.