Bakit wala akong maramdaman?

"At ano sa tingin mo ang dapat kong maramdaman?" — sa tanong na ito, kinumpleto ng aking 37-anyos na kaibigang si Lina ang kwento kung paano siya nag-away ng kanyang asawa nang akusahan siya nito ng katangahan at katamaran. Pinag-isipan ko ito (ang salitang "dapat" ay hindi angkop sa mga damdamin) at maingat na nagtanong: "Ano ang nararamdaman mo?" Pagkakataon na ng kaibigan ko ang mag-isip. After a pause, she said in surprise: “Parang wala lang. Nangyayari ba iyon sa iyo?"

Siyempre ginagawa nito! Pero hindi kapag nag-aaway kami ng asawa ko. Kung ano ang nararamdaman ko sa mga ganitong sandali, alam ko na: sama ng loob at galit. At kung minsan ay natatakot, dahil iniisip ko na hindi tayo makakagawa ng kapayapaan, at pagkatapos ay kailangan nating maghiwalay, at ang pag-iisip na ito ay nakakatakot sa akin. Ngunit natatandaan kong mabuti na noong nagtrabaho ako sa telebisyon at sinigawan ako ng malakas ng aking amo, talagang wala akong naramdaman. Zero emotion lang. Ipinagmamalaki ko pa ito. Bagaman mahirap tawaging kaaya-aya ang pakiramdam na ito.

“Walang emosyon? Hindi ito nangyayari! tumutol sa psychologist ng pamilya na si Elena Ulitova. Ang mga emosyon ay ang reaksyon ng katawan sa mga pagbabago sa kapaligiran. Nakakaapekto ito sa parehong mga sensasyon ng katawan, at imahe sa sarili, at pag-unawa sa sitwasyon. Ang isang galit na asawa o amo ay isang medyo makabuluhang pagbabago sa kapaligiran, hindi ito maaaring hindi napapansin. Kung gayon bakit hindi lumalabas ang mga emosyon? "Nawawalan kami ng pakikipag-ugnay sa aming mga damdamin, at samakatuwid ay tila sa amin na walang mga damdamin," paliwanag ng psychologist.

So wala lang kaming nararamdaman? "Hindi kaya," muling itinutuwid sa akin ni Elena Ulitova. May nararamdaman tayo at naiintindihan natin ito sa pamamagitan ng pagsunod sa mga reaksyon ng ating katawan. Tumaas ba ang iyong paghinga? Nababalot ng pawis ang noo? May luha ba sa iyong mga mata? Nakakuyom ang mga kamay sa kamao o namamanhid ang mga binti? Ang iyong katawan ay sumisigaw, "Panganib!" Ngunit hindi mo ipinapasa ang senyas na ito sa kamalayan, kung saan maaari itong maiugnay sa nakaraang karanasan at tinatawag na mga salita. Samakatuwid, sa subjective, nararanasan mo ang kumplikadong estado na ito, kapag ang mga reaksyon na lumitaw ay nakatagpo ng isang hadlang sa daan patungo sa kanilang kamalayan, bilang kawalan ng mga damdamin. Bakit ito nangyayari?

Sobrang luho

Malamang na mas mahirap para sa isang taong maasikaso sa kanyang damdamin ang humakbang sa "Ayoko"? "Malinaw, ang mga damdamin ay hindi dapat ang tanging batayan para sa paggawa ng mga desisyon," paglilinaw ng existential psychotherapist na si Svetlana Krivtsova. "Ngunit sa mahihirap na panahon, kapag ang mga magulang ay walang oras upang makinig sa kanilang mga damdamin, ang mga bata ay nakakakuha ng isang nakatagong mensahe: "Ito ay isang mapanganib na paksa, maaari itong masira ang ating buhay."

Ang isa sa mga sanhi ng kawalan ng pakiramdam ay ang kawalan ng pagsasanay. Ang pag-unawa sa iyong mga damdamin ay isang kasanayan na maaaring hindi na maunlad.

"Para dito, ang isang bata ay nangangailangan ng suporta ng kanyang mga magulang," sabi ni Svetlana Krivtsova, "ngunit kung nakatanggap siya ng isang senyas mula sa kanila na ang kanyang mga damdamin ay hindi mahalaga, hindi sila nagpapasya ng anuman, hindi sila isinasaalang-alang, kung gayon siya humihinto sa pakiramdam, iyon ay, hindi na niya nababatid ang kanyang nararamdaman."

Siyempre, hindi ito ginagawa ng mga may sapat na gulang nang may masamang hangarin: "Ito ang kakaiba ng ating kasaysayan: sa buong panahon, ginabayan ang lipunan ng prinsipyong "huwag tumaba, kung nabubuhay pa ako." Sa isang sitwasyon kung saan kailangan mong mabuhay, ang mga damdamin ay isang luho. Kung nararamdaman natin, maaaring hindi tayo epektibo, hindi ginagawa ang kailangan nating gawin.

Ang kakulangan ng oras at lakas ng magulang ay humahantong sa katotohanan na minana natin ang kakaibang insensitivity na ito. "Ang iba pang mga modelo ay nabigo upang ma-assimilate," ang therapist ay ikinalulungkot. "Sa sandaling magsimula kaming mag-relax nang kaunti, ang krisis, default, at sa huli ay ang takot na muli ay pinipilit kaming igrupo at i-broadcast ang modelong "gawin mo ang dapat" bilang ang tanging tama."

Kahit isang simpleng tanong: "Gusto mo ba ng pie?" para sa ilan ito ay isang pakiramdam ng kawalan ng laman: «Hindi ko alam.» Iyon ang dahilan kung bakit mahalagang magtanong ang mga magulang («Masarap ba ito sa iyo?») at tapat na ilarawan kung ano ang nangyayari sa bata («May lagnat ka», «Tingin ko natatakot ka», «Ikaw maaaring gusto nito») at sa iba pa. (“Nagagalit si Tatay”).

Mga Kakaiba sa Diksyunaryo

Ang mga magulang ay bumuo ng mga pundasyon ng isang bokabularyo na, sa paglipas ng panahon, ay magbibigay-daan sa mga bata na ilarawan at maunawaan ang kanilang mga karanasan. Mamaya, ihahambing ng mga bata ang kanilang mga karanasan sa mga kuwento ng ibang tao, sa kung ano ang nakikita nila sa mga pelikula at nababasa sa mga libro ... May mga ipinagbabawal na salita sa ating minanang bokabularyo na mas mabuting huwag gamitin. Ganito gumagana ang family programming: may mga karanasan na naaprubahan, ang iba ay hindi.

"Ang bawat pamilya ay may sariling mga programa," patuloy ni Elena Ulitova, "maaaring magkaiba rin sila depende sa kasarian ng bata. Ang mga lalaki ay madalas na ipinagbabawal ang lahat na nauugnay sa kahinaan: kalungkutan, sama ng loob, pagkapagod, lambing, awa, takot. Ngunit ang galit, saya, lalo na ang saya ng tagumpay ay pinapayagan. Sa mga babae, mas madalas baliktad – hinahayaan ang sama ng loob, bawal ang galit.”

Bilang karagdagan sa mga pagbabawal, mayroon ding mga reseta: ang mga batang babae ay inireseta ng pasensya. At ipinagbabawal nila, nang naaayon, na magreklamo, na pag-usapan ang kanilang sakit. “Gustong ulitin ng lola ko: “Nagbata at inutusan tayo ng Diyos,” ang paggunita ng 50-anyos na si Olga. — At buong pagmamalaking sinabi ng ina na sa panahon ng kapanganakan siya ay «hindi gumawa ng ingay.» Nang ipanganak ko ang aking unang anak na lalaki, sinubukan kong huwag sumigaw, ngunit hindi ako nagtagumpay, at nahihiya ako na hindi ko nakilala ang "set bar".

Tumawag sa kanilang mga pangalan

Sa pamamagitan ng pagkakatulad sa paraan ng pag-iisip, bawat isa sa atin ay may sariling "paraan ng pakiramdam" na nauugnay sa sistema ng paniniwala. "Mayroon akong karapatan sa ilang mga damdamin, ngunit hindi sa iba, o ako ay may karapatan lamang sa ilalim ng ilang mga kundisyon," paliwanag ni Elena Ulitova. — Halimbawa, maaari kang magalit sa isang bata kung siya ay nagkasala. At kung naniniwala ako na hindi siya ang may kasalanan, ang galit ko ay maaaring pilitin na lumabas o magpalit ng direksyon. Maaari itong ituro sa iyong sarili: «Ako ay isang masamang ina!» Lahat ng ina ay parang nanay, pero hindi ko kayang aliwin ang sarili kong anak.

Ang galit ay maaaring magtago sa likod ng sama ng loob — lahat ay may mga normal na anak, ngunit nakuha ko ang isang ito, sumisigaw at sumisigaw. "Ang lumikha ng transactional analysis, si Eric Berne, ay naniniwala na ang mga damdamin ng sama ng loob ay hindi umiiral," ang paggunita ni Elena Ulitova. — Ito ay isang pakiramdam na «raket»; kailangan natin itong gamitin para pilitin ang iba na gawin ang gusto natin. Na-offend ako, kaya dapat kang makonsensya at kahit papaano ay gumawa ka ng pagbabago.”

Nagagawa naming hindi lamang palitan ang ilang mga damdamin ng iba, ngunit din upang ilipat ang hanay ng mga karanasan sa isang plus-minus na sukat. “Isang araw, bigla kong napagtanto na hindi ako nakadarama ng kagalakan,” ang pag-amin ng 22-anyos na si Denis, “nag-snow, at sa palagay ko:“ Magiging slussy, magiging slushy. Ang araw ay nagsimulang tumaas, sa palagay ko: "Gaano katagal maghintay, upang ito ay maging kapansin-pansin!"

Ang ating "larawan ng damdamin" ay kadalasang nauukol sa saya o kalungkutan. “Maaaring iba-iba ang mga dahilan, kabilang ang kakulangan ng mga bitamina o hormone,” ang sabi ni Elena Ulitova, “ngunit kadalasan ang kundisyong ito ay nangyayari bilang resulta ng pagpapalaki. Pagkatapos, pagkatapos mapagtanto ang sitwasyon, ang susunod na hakbang ay bigyan ang iyong sarili ng pahintulot na makaramdam.

Ito ay hindi tungkol sa pagkakaroon ng higit pang "magandang" damdamin. Ang kakayahang makaranas ng kalungkutan ay kasinghalaga ng kakayahang magsaya. Ito ay tungkol sa pagpapalawak ng spectrum ng mga karanasan. Pagkatapos ay hindi na natin kailangang mag-imbento ng «pseudonyms», at matatawag na natin ang mga damdamin sa kanilang mga wastong pangalan.

Masyadong malakas na emosyon

Mali na isipin na ang kakayahang "i-off" ang mga damdamin ay palaging lumitaw bilang isang pagkakamali, isang depekto. Minsan tinutulungan niya kami. Sa sandali ng mortal na panganib, marami ang nakakaranas ng pamamanhid, hanggang sa ilusyon na «wala ako dito» o «lahat ay nangyayari hindi sa akin.» Ang ilan ay «wala nang nararamdaman» kaagad pagkatapos ng pagkawala, iniwan nang mag-isa pagkatapos ng paghihiwalay o pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

"Narito, hindi ang pakiramdam na ganoon ang ipinagbabawal, ngunit ang tindi ng pakiramdam na ito," paliwanag ni Elena Ulitova. "Ang isang malakas na karanasan ay nagdudulot ng isang malakas na paggulo, na kung saan ay kinabibilangan ng isang proteksiyon na pagsugpo." Ito ay kung paano gumagana ang mga mekanismo ng walang malay: ang hindi mabata ay pinipigilan. Sa paglipas ng panahon, ang sitwasyon ay magiging hindi gaanong talamak, at ang pakiramdam ay magsisimulang magpakita mismo.

Baka natatakot tayo na baka madamay tayo kung ilalabas natin ito at hindi natin ito makayanan. “Minsan akong nabasag ang isang upuan sa sobrang galit at ngayon ay sigurado ako na maaari akong magdulot ng tunay na pinsala sa taong kinagagalitan ko. Samakatuwid, sinusubukan kong pigilan at huwag maglabas ng galit, "pag-amin ng 32-taong-gulang na si Andrei.

“May panuntunan ako: huwag umibig,” ang sabi ng 42-anyos na si Maria. "Minsan ako ay umibig sa isang lalaki na walang memorya, at siya, siyempre, sinira ang aking puso. Kaya naman, iniiwasan ko ang mga attachment at masaya ako.” Hindi naman siguro masama kung isusuko natin ang mga damdaming hindi natin kayang tiisin?

Bakit pakiramdam

Ang mekanismo para sa pag-disconnect mula sa mga emosyon ay ibinigay para sa mga sitwasyong pang-emergency, hindi ito idinisenyo para sa pangmatagalang paggamit. Kung patuloy nating pinipigilan ang isang pakiramdam, kung gayon ang iba ay humina, ang mga shade ay nawala, ang emosyonal na buhay ay nagiging monotonous. "Ang mga emosyon ay nagpapatotoo na tayo ay buhay," sabi ni Svetlana Krivtsova. — Kung wala sila mahirap pumili, maunawaan ang damdamin ng ibang tao, na nangangahulugang mahirap makipag-usap. Oo, at ang karanasan ng emosyonal na kahungkagan sa sarili nito ay masakit. Samakatuwid, mas mahusay na muling itatag ang pakikipag-ugnay sa "nawala" na mga damdamin sa lalong madaling panahon.

Kaya ang tanong na "Ano ang dapat kong maramdaman?" mas mabuti kaysa sa isang simpleng "Wala akong nararamdaman." At, nakakagulat, may sagot dito — “lungkot, takot, galit o saya.” Ang mga sikologo ay nagtatalo tungkol sa kung gaano karaming mga "pangunahing damdamin" ang mayroon tayo. Ang ilan ay kasama sa listahang ito, halimbawa, pagpapahalaga sa sarili, na itinuturing na likas. Ngunit lahat ay sumasang-ayon tungkol sa nabanggit na apat: ito ay mga damdaming likas sa atin.

Kaya imumungkahi ko na iugnay ni Lina ang kanyang kalagayan sa isa sa mga pangunahing damdamin. May nagsasabi sa akin na hindi niya pipiliin ang lungkot o saya. Gaya ng kwento ko sa amo, aminin ko na sa sarili ko na nakaramdam ako ng galit kasabay ng matinding takot na pumigil sa pagpapakita ng galit.