Nilalaman
Paano maging biyenan bago maging ina?
Kapag oras na para matulog kasama ang kanyang kasintahan, kailangang bumangon si Jessica para maghanda ng almusal para sa mga anak ng kanyang bagong sinta. Gaya niya, maraming dalaga ang karelasyon ng isang lalaki na isa nang ama. Madalas nilang isuko ang kaginhawaan ng pamumuhay bilang mag-asawang "walang anak" kahit na hindi pa nila nararanasan ang pagiging ina. Sa pagsasagawa, nakatira sila sa isang pinaghalo na pamilya at kailangang tanggapin ng mga bata. Hindi laging madali.
Ang pagiging bagong partner at stepmother at the same time
“Ako ang 'mother-in-law', sabi nga nila, ng isang dalawang-at-kalahating taong gulang na batang lalaki. Ang aking relasyon sa kanya ay napakahusay, siya ay kaibig-ibig. Mabilis kong nahanap ang aking lugar sa pamamagitan ng pananatili ng isang medyo nakakatuwang papel: Kinuwento ko sa kanya ang mga kuwento, nagluluto kami nang magkasama. Ang mahirap pakisamahan ay ang mapagtanto na, kahit na gusto niya ako, kapag siya ay malungkot, tinatanggihan niya ako at tinatawagan ang kanyang ama, "sabi ni Emilie, 2 taong gulang. Para sa dalubhasang si Catherine Audibert, ang lahat ay tanong ng pasensya. Ang trio na nabuo ng bagong kasosyo, ang anak at ang ama, ay dapat mahanap ang bilis ng paglalakbay nito upang maging isang pinaghalo na pamilya sa sarili nitong karapatan. Ito ay hindi kasing-dali ng tila. “Ang muling pagsasaayos ng isang pamilya ay kadalasang nagdudulot ng mga problema sa loob ng mag-asawa at sa pagitan ng step-parent at ng anak. Kahit na gawin ng bagong kasama ang lahat para maging maayos ito, kinakaharap niya ang realidad na, mas madalas kaysa sa hindi, ay ibang-iba sa inaakala niya. Ang lahat ay depende sa kung ano ang kanyang naranasan sa kanyang pagkabata, kasama ang kanyang mga magulang. Kung siya ay nagdusa mula sa isang awtoritaryan na ama o mula sa isang kumplikadong diborsyo, ang mga sakit ng nakaraan ay muling bubuhayin ng bagong pagsasaayos ng pamilya, lalo na sa mga anak ng kanyang kasama, "ipinapahiwatig ng psychotherapist.
Paghahanap ng iyong lugar sa pinaghalo na pamilya
Isang tanong ang pangunahing nagpapahirap sa mga babaeng ito: ano ang dapat nilang papel sa anak ng kanilang kapareha? “Higit sa lahat, kailangan mong maging matiyaga para magkaroon ng matatag na relasyon sa anak ng iba. Hindi tayo dapat na malupit na magpataw ng paraan ng pagtuturo, o maging sa walang hanggang salungatan. Isang payo: lahat ay dapat maglaan ng kanilang oras upang mapaamo. Hindi natin dapat kalimutan na ang mga bata ay nabuhay na, nakatanggap sila ng edukasyon mula sa kanilang ina at ama bago ang paghihiwalay. Ang bagong biyenan ay kailangang harapin ang katotohanang ito at sa mga nakagawian na. Isa pang mahalagang bagay: ang lahat ay depende sa kung ano ang kinakatawan ng babaeng ito sa isip ng bata. Hindi natin dapat kalimutan na mayroon itong bagong lugar sa puso ng kanilang ama. Paano napunta ang diborsyo, "responsable" ba siya para dito? Ang balanse ng pamilya na hinahangad na maitatag ng biyenan ay nakasalalay din sa papel na mayroon siya, o hindi, sa paghihiwalay ng mga magulang ng bata, "paliwanag ng espesyalista. Pagbabago ng bahay, ritmo, kama ... ang bata ay minsan ay may problema sa pamumuhay nang naiiba bago ang diborsyo. Ang pagtanggap na pumunta sa bahay ng kanyang ama, ang pagtuklas na mayroon na siyang bagong “sweetheart” ay hindi madali para sa isang anak. Maaaring tumagal ito ng mahabang panahon. Kung minsan ay nagkakamali pa nga, halimbawa, kapag ang biyenan ay humiling sa bata na gawin ang isang bagay, ang bata ay maaaring tumugon nang mahinang "na siya ay hindi niya ina". Ang mag-asawa ay dapat na magkaisa at pare-pareho sa kanilang posisyon sa panahong ito. "Ang angkop na tugon ay ipaliwanag sa mga bata na sa katunayan, hindi ang kanilang ina, ngunit ito ay isang tinutukoy na nasa hustong gulang na nakatira kasama ang kanilang ama at siyang bumubuo ng isang bagong mag-asawa. Ang ama at ang kanyang bagong kasama ay dapat tumugon sa parehong boses sa mga bata. Mahalaga rin ito para sa kinabukasan, kung sakaling magkakaanak sila. Ang lahat ng mga bata ay dapat makatanggap ng parehong edukasyon, mga bata mula sa nakaraang unyon, at ang mga mula sa bagong unyon, "observe ng espesyalista.
Para sa babaeng hindi pa nanay, ano ang pagbabago nito?
Ang mga kabataang babae na pumipili ng isang buhay pampamilya kapag hindi pa sila nagkakaanak, ay mabubuhay ng isang sentimental na karanasan na ibang-iba sa kanilang mga kasintahan sa isang walang anak na mag-asawa. “Ang isang babae na dumating sa buhay ng isang madalas na mas matandang lalaki na dati nang nagkaanak ay unang sumuko sa pagiging unang babaeng nagsilang sa kanya. Hindi niya mabubuhay ang "honeymoon" ng mga bagong nabuong mag-asawa, iniisip lamang sila. Ang lalaki naman ay kakahiwalay lang at isasaisip lahat ng bagay na nakakaapekto sa mga bata malapit man o malayo. Wala siya sa isang 100% romantikong relasyon, "paliwanag ni Catherine Audibert. Ang ilang mga kababaihan ay maaaring makaramdam ng pag-iwas sa mga pangunahing alalahanin ng kanilang kapareha. "Kapag ang mga babaeng ito, na hindi pa nakaranas ng pagiging ina, ay pumili ng isang lalaki na isang ama na, sa katotohanan ang pigura ng ama ang nanliligaw sa kanila. Kadalasan, sa aking karanasan bilang isang psychoanalyst, napapansin ko na ang mga kasamang ama na ito ay "mas mahusay" kaysa sa ama na mayroon sila sa kanilang pagkabata. Nakikita nila sa kanya ang mga katangian ng ama na kanilang pinahahalagahan, na hinahanap nila para sa kanilang sarili. Siya ay ang "ideal" na tao sa isang paraan, tulad ng isang potensyal na "perpektong" tao-ama para sa hinaharap na mga anak na sila ay magkakaroon ng magkasama ", ay nagpapahiwatig ng pag-urong. Marami sa mga babaeng ito ang nag-iisip, sa katunayan, sa araw na gugustuhin nilang magkaroon ng anak sa kanilang kasama. Binanggit ng isang ina ang maselan na damdaming ito: “Ang pag-aalaga sa kaniyang mga anak ay nagtutulak sa akin na maging desperado na magkaroon ng sarili kong mga sanggol, maliban na lamang na ang aking kapareha ay hindi pa handang magsimulang muli. Marami rin akong tanong sa sarili ko kung paano siya tatanggapin ng mga anak niya kapag malaki na sila. Instinctively, I tend to think na the closer the children are, the better it will be in a blended kapatid. Natatakot ako na ang bagong sanggol na ito ay hindi talaga matanggap ng kanyang mga kuya, dahil magkakaroon sila ng malaking gap. Ito ay hindi pa para bukas, ngunit inaamin ko na ito ay nakakagambala sa akin ”, patotoo ni Aurélie, dalagang 27 taong gulang, kasama ang isang lalaki at ama ng dalawang anak.
Tanggapin mo na may pamilya na ang kasama niya
Para sa ibang kababaihan, ang kasalukuyang buhay pamilya ang maaaring mag-alala para sa hinaharap na proyekto ng mag-asawa. “Sa totoo lang, ang talagang bumabagabag sa akin ay ang aking lalaki, sa huli, magkakaroon ng dalawang pamilya sa katunayan. Dahil may asawa na siya, naranasan na niya ang pagbubuntis ng ibang babae, alam na alam niya kung paano mag-alaga ng bata. Bigla akong nalungkot kapag gusto na naming magka-baby. Natatakot akong maikumpara, mas masahol pa sa kanya o sa dati niyang asawa. At higit sa lahat, sa pagiging makasarili, mas gugustuhin kong buuin ang aming pamilya ng 3. Minsan naiisip ko na parang nanghihimasok sa amin ang anak niya. Nandiyan ang mga paghihirap na may kaugnayan sa pag-iingat, sustento, talagang hindi ko akalain na pinagdadaanan ko ang lahat ng iyon ! », Nagpatotoo si Stéphanie, 31, sa isang relasyon sa isang lalaki, ama ng isang batang lalaki. Mayroong ilang mga pakinabang, gayunpaman, ayon sa psychotherapist. Kapag ang biyenan ay naging isang ina naman, mas mapayapa niyang tatanggapin ang kanyang mga anak, sa isang nabuo nang pamilya. Nakatira na siya kasama ng maliliit na bata at magkakaroon ng karanasan sa ina. Ang tanging kinatatakutan ng mga babaeng ito ay hindi nila kaya ang gawain. Katulad ng mga unang naging ina.