Naiintindihan ng lahat ang salitang ito sa kanilang sariling paraan. Ang ilan ay naniniwala na ito ang natural na estado ng mapagmahal na mga tao, ang iba ay ito ay isang hindi malusog at mapanirang kalidad. Ang psychotherapist na si Sharon Martin ay nagde-deconstruct ng mga karaniwang mito na malakas na nauugnay sa konseptong ito.
Myth one: ang codependency ay nagpapahiwatig ng mutual na tulong, pagiging sensitibo at pagkaasikaso sa isang kapareha
Sa kaso ng co-dependence, lahat ng mga kapuri-puri na katangiang ito ay nagtatago, una sa lahat, ang pagkakataon na itaas ang pagpapahalaga sa sarili sa gastos ng isang kapareha. Ang ganitong mga tao ay patuloy na nagdududa sa kahalagahan ng kanilang tungkulin at, sa ilalim ng makatwirang maskara ng pangangalaga, ay naghahanap ng katibayan na sila ay minamahal at kailangan.
Ang tulong at suportang ibinibigay nila ay isang pagtatangka na kontrolin ang sitwasyon at impluwensyahan ang kapareha. Kaya, nakikipagpunyagi sila sa panloob na kakulangan sa ginhawa at pagkabalisa. At kadalasan ay kumikilos sila sa kapinsalaan hindi lamang sa kanilang sarili — pagkatapos ng lahat, handa silang literal na ma-suffocate nang may pag-iingat sa mga sitwasyong iyon kapag hindi ito kinakailangan.
Maaaring kailanganin ng isang mahal sa buhay ang ibang bagay — halimbawa, upang mapag-isa. Ngunit ang pagpapakita ng kalayaan at ang kakayahan ng isang kasosyo na makayanan ang kanilang sarili ay lalong nakakatakot.
Myth two: nangyayari ito sa mga pamilya kung saan ang isa sa mga kasosyo ay dumaranas ng pagkagumon sa alkohol
Ang mismong konsepto ng codependency ay talagang lumitaw sa mga psychologist sa proseso ng pag-aaral ng mga pamilya kung saan ang isang lalaki ay naghihirap mula sa alkoholismo, at ang isang babae ay nagsasagawa ng papel na tagapagligtas at biktima. Gayunpaman, ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay lumampas sa isang modelo ng relasyon.
Ang mga taong madaling kapitan ng codependency ay madalas na pinalaki sa mga pamilya kung saan hindi sila nakatanggap ng sapat na init at atensyon o sumasailalim sa pisikal na karahasan. May mga taong, sa kanilang sariling pag-amin, lumaki na may mapagmahal na mga magulang na mataas ang hinihingi sa kanilang mga anak. Sila ay pinalaki sa diwa ng pagiging perpekto at tinuruan na tumulong sa iba sa kapinsalaan ng mga hangarin at interes.
Ang lahat ng ito ay bumubuo ng co-dependence, una mula sa nanay at tatay, na sa pamamagitan lamang ng pambihirang papuri at pag-apruba ay nilinaw sa bata na siya ay mahal. Nang maglaon, nakagawian ng isang tao ang patuloy na naghahanap ng kumpirmasyon ng pag-ibig hanggang sa pagtanda.
Pabula #XNUMX: Maaaring mayroon ka nito o wala.
Hindi gaanong malinaw ang lahat. Maaaring mag-iba ang antas sa iba't ibang panahon ng ating buhay. Ang ilang mga tao ay lubos na nakakaalam na ang kundisyong ito ay masakit para sa kanila. Ang iba ay hindi napapansin ito nang masakit, na natutong pigilan ang hindi komportable na damdamin. Ang codependency ay hindi isang medikal na diagnosis, imposibleng maglapat ng malinaw na pamantayan dito at imposibleng tumpak na matukoy ang antas ng kalubhaan nito.
Myth #XNUMX: Ang codependency ay para lamang sa mga taong mahina ang loob.
Kadalasan ito ay mga taong may matatag na katangian, handang tumulong sa mga mahihina. Perpektong umangkop sila sa mga bagong kalagayan sa buhay at hindi nagreklamo, dahil mayroon silang malakas na pagganyak - hindi sumuko para sa kapakanan ng isang mahal sa buhay. Ang pag-uugnay sa isang kapareha na nagdurusa mula sa isa pang pagkagumon, maging ito man ay alkoholismo o pagsusugal, ganito ang iniisip ng isang tao: “Kailangan kong tulungan ang aking mahal sa buhay. Kung ako ay mas malakas, mas matalino, o mas mabait, nagbago na siya." Ang saloobing ito ay nagtutulak sa atin na tratuhin ang ating sarili nang may mas matinding kalubhaan, bagaman ang gayong diskarte ay halos palaging nabigo.
Pabula #XNUMX: Hindi mo ito maaalis
Ang estado ng co-dependence ay hindi ibinigay sa atin sa pamamagitan ng kapanganakan, tulad ng hugis ng mga mata. Ang ganitong mga relasyon ay pumipigil sa isa mula sa pagbuo at pagsunod sa sariling landas, at hindi ang isa na ipinataw ng ibang tao, kahit na ang isa ay malapit at minamahal. Maaga o huli, ito ay magsisimulang pabigatin ang isa sa inyo o pareho, na unti-unting nasisira ang relasyon. Kung nahanap mo ang lakas at tapang na kilalanin ang mga katangiang umaasa sa kapwa, ito ang una at pinakamahalagang hakbang upang simulan ang paggawa ng mga pagbabago.
Tungkol sa Eksperto: Si Sharon Martin ay isang psychotherapist.