Nilalaman
Sa una, ang buhay na magkasama ay nagpapatuloy nang masaya at halos walang pakialam. Ngunit sa paglipas ng mga taon, nagsisimula kaming lumayo sa isa't isa, ang hindi pagkakaunawaan sa isa't isa at isang pakiramdam ng kalungkutan ay lumalaki. Mga pag-aaway, pagtatalo, pagod, pagnanais na hayaan ang sitwasyon na umabot sa landas nito ... At ngayon tayo ay nasa bingit ng isang krisis sa pamilya. Paano ito malalampasan?
Kapag ang isang pamilya ay nasa krisis, ang isa o parehong mag-asawa ay maaaring makaramdam ng nakulong, nabubuhay nang may damdamin ng kalungkutan at pag-abandona. Nag-iipon sila ng mga hinaing sa isa't isa, at ang mga pag-uusap ay lalong nauuwi sa "Did you cheat on me?" o "Siguro dapat na tayong maghiwalay?". Paulit-ulit na may mga pag-aaway para sa parehong mga kadahilanan, ngunit walang nagbabago. Ang emosyonal na agwat sa pagitan ng mga dating malapit na tao ay lumalaki lamang.
Bakit may krisis sa isang relasyon?
Bawat mag-asawa ay natatangi — lahat ay may kanya-kanyang kwento ng pag-ibig, kanya-kanyang karanasan at masasayang sandali. Ngunit ang mga problema na pumukaw ng isang krisis sa pamilya, ayon sa mga psychologist, ay naiiba nang kaunti:
- Masamang komunikasyon. Ang hindi pagkakaunawaan sa isa't isa ay humahantong sa mga regular na pag-aaway na nakakaubos ng lakas at pasensya ng magkapareha. Bukod dito, ang mga pagtatalo kung saan walang gustong sumuko ay walang ginagawa upang harapin ang ugat ng mga hindi pagkakasundo;
- pagtataksil. Ang pangangalunya ay sumisira sa tiwala sa isa't isa at sumisira sa pundasyon ng mga relasyon;
- Hindi pagkakasundo sa mga pananaw. Maaaring may kinalaman ito sa mga paraan ng pagpapalaki ng mga anak, ang badyet ng pamilya, ang pamamahagi ng mga responsibilidad sa sambahayan … Hindi pa banggitin ang mga hindi gaanong makabuluhang bagay;
- Gulo. Mayroong maraming mga dahilan para dito: alkoholismo, pagkagumon sa droga, karamdaman sa personalidad, sakit sa isip
Posible bang mahulaan ang paglapit ng krisis? Walang alinlangan. Tinukoy ng psychologist, dalubhasa sa pamilya at kasal na si John Gottman ang 4 na "nag-uusap" na mga senyales, na tinatawag niyang "mga mangangabayo ng apocalypse": ito ay mahinang komunikasyon, agresibong mga reaksyon sa pagtatanggol, paghamak sa isang kapareha, at mapanghamon na kamangmangan.
At ang pakiramdam ng kapwa paghamak, ayon sa pananaliksik, ay ang pinaka-katangian na palatandaan na ang isang sakuna ay nasa daan.
Paano muling buhayin ang mga relasyon?
Tumutok sa mga positibong aspeto
Isipin kung paano mo nakilala ang iyong kapareha. Bakit kayo naakit sa isa't isa? Ilista ang mga lakas ng iyong mag-asawa at ng iyong relasyon. Isipin kung paano ka nila matutulungan na malutas ang krisis.
"kami" sa halip na "ako"
"Sa isang sitwasyon ng krisis, napakahalaga na bumuo ng isang karaniwang diskarte sa mga relasyon mula sa posisyon ng" tayo ", binibigyang diin ng psychologist na si Stan Tatkin. Ang pag-aalaga sa iyong sarili mula sa "ako" na pananaw ay mahalaga din, ngunit sa kasong ito, hindi ito nakakatulong upang palakasin o ayusin ang mga relasyon.
Harapin ang mga problema sa pagkakasunud-sunod
Sa kasamaang palad, maraming mga mag-asawa ang nagsisikap na lutasin ang lahat ng mga naipon na problema nang sabay-sabay - ngunit ito ay imposible, at samakatuwid sila ay sumuko. Mas mainam na gawin kung hindi: gumawa ng isang listahan ng lahat ng mga problema at hindi pagkakasundo sa iyong mag-asawa at pumili ng isa upang magsimula, pansamantalang itabi ang natitira. Ang pagkakaroon ng pakikitungo sa isyung ito, sa loob ng ilang araw maaari kang magpatuloy sa susunod.
Patawarin ang mga pagkakamali ng iyong kapareha at tandaan ang iyong sarili
Tiyak na pareho kayong nakagawa ng maraming pagkakamali na lubos ninyong pinagsisihan. Mahalagang tanungin ang iyong sarili ng tanong na: "Mapapatawad ko ba ang aking sarili at ang aking kapareha sa lahat ng aming sinabi at ginawa, o ang mga hinaing na ito ay patuloy na lason sa aming relasyon hanggang sa wakas?" Kasabay nito, siyempre, ang ilang mga aksyon ay hindi mapapatawad — halimbawa, karahasan.
Ang pagpapatawad ay hindi nangangahulugan ng paglimot. Ngunit kung walang kapatawaran, ang relasyon ay malamang na hindi makaalis sa hindi pagkakasundo: ikaw o ang iyong kapareha ay hindi nais na patuloy na mapaalalahanan ang iyong mga nakaraang pagkakamali.
Humingi ng sikolohikal na tulong
Sinusubukan mo bang ayusin ang mga bagay-bagay ngunit lumalala lang ang relasyon? Pagkatapos ito ay nagkakahalaga ng pakikipag-ugnay sa isang psychologist ng pamilya o isang espesyalista sa therapy ng mag-asawa.
Ang isang krisis sa isang relasyon ay nakakaubos ng iyong pisikal at mental na lakas, kaya mahalagang harapin ito sa lalong madaling panahon. Maniwala ka sa akin, halos palaging may pagkakataon na iligtas ang sitwasyon at ibalik ang pagmamahal at kaligayahan sa iyong pagsasama.