Nilalaman
Sa kabila ng mga ideya ng peminismo, ang mga kababaihan ay natatakot pa rin na mag-isa, walang pamilya at mapagmahal na tao. Oo, at ang mga lalaki ay natatakot sa parehong bagay, pinag-uusapan lang nila ito nang mas madalas, sabi ng sosyologo at manunulat na si Deborah Carr. Paano haharapin ang nakakabagabag na pakiramdam ng kalungkutan at itigil ang pagtrato sa kasal bilang ang tanging siguradong paraan upang maging masaya?
Sa sandaling nasa eroplano, dalawang kabataang babae ang naging mga kapwa ko manlalakbay, na ginawa akong kanilang hindi sinasadyang tiwala, na tinatalakay ang mga detalye ng aking personal na buhay nang malakas at emosyonal. Mula sa kanilang pag-uusap, nalaman kong pareho na silang nakikipag-date sa mga kabataan at may mataas na pag-asa para sa relasyong ito. Habang ibinahagi nila ang kanilang mga kuwento mula sa nakaraan, naging malinaw kung gaano kasakit ang kailangan nilang tiisin: "Akala ko magkasama kami, kami ay mag-asawa, at pagkatapos ay ipinadala sa akin ng aking kaibigan ang kanyang account sa isang dating site, kung saan siya, sa kanyang sariling mga salita, "Naghahanap ako ng pag-ibig", "Nang malaman kong may asawa na siya, hindi ako naniwala noong una", "Hindi ko pa rin maintindihan kung bakit tumigil ang pagtawag sa akin ng taong iyon pagkatapos ng tatlong magagandang petsa."
Tila walang bago - ang mga henerasyon ng mga kalalakihan at kababaihan ay nagdurusa mula sa hindi nasusuklam na pag-ibig, mga damdamin ng hindi maunawaan at kalungkutan, mula sa katotohanan na sila ay naiwan sa pinaka-bastos na paraan, nang hindi pinarangalan ang isang paliwanag at paalam na mga salita. Sa pagkakaintindi ko, parehong may malalapit na kaibigan, mapagmahal na kamag-anak, at matagumpay na karera ang dalawang babae. Gayunpaman, ito ay malinaw - sa kanilang pananaw, ang isang tunay na kumpletong buhay ay kinikilala sa mga romantikong relasyon at karagdagang pag-aasawa. Hindi na bago ang phenomenon.
Sa edad, handa kaming tumingin sa isa't isa nang mas maingat, mas malalim, na nangangahulugan na ang pagkakataon na makilala ang "aming" tao ay tumataas.
Ang serye ng kulto na "Sex and the City" ay malinaw na nagpakita ng emosyonal na pagdurusa at kakulangan sa ginhawa ng mga kababaihan na, tila, ay mayroon ng lahat ... maliban sa matagumpay na mga relasyon. At ito ay nalalapat hindi lamang sa mga kababaihan - ang pagnanais na makahanap ng isang pang-unawa, suportado at mapagmahal na kabiyak ng kaluluwa ay sumasakop din sa isang nangungunang posisyon sa listahan ng mga pinakaloob na pagnanasa ng lalaki. Kaya lang hindi ito binibigkas ng mga lalaki nang prangka. Nais kong mag-alok ng ilang kaaliwan sa mga kabataang babaeng ito na ang mga ideya ng kaligayahan at katuparan ay napakalapit na nauugnay sa tanong na, “Bakit hindi niya ako mahal?” at "Magpapakasal ba ako?". Sa palagay ko maaari kong hikayatin ang aking mga kabataang kapwa manlalakbay sa pamamagitan ng pag-aalok sa kanila ng bahagyang naiibang pananaw sa problemang ikinababahala nila.
Malaki ang chance na magkita kayo ng partner mo
Madalas tayong naalarma sa dami ng mga single. Gayunpaman, hindi namin isinasaalang-alang na ang mga opisyal na kasal lamang ang nasa ilalim ng mga istatistika ng gap. At ang kanyang pigura ay hindi dapat mapanlinlang. Halimbawa, ang ratio ng mga nagpakasal sa pagitan ng edad na 25 at 34 ay bumaba, ngunit hindi ito nangangahulugan na ang mga tao ay nananatiling walang asawa. Kaya lang, isang malaking porsyento ang nagtatapos sa isang opisyal na unyon pagkatapos ng 40 o kahit na 50 taon, at marami ang hindi ginagawang legal ang kanilang relasyon at ang mga istatistika ay itinuturing silang nag-iisa, bagaman sa katunayan ang mga taong ito ay may masayang pamilya.
Ang aming mga inaasahan ay nagbabago at iyon ay mabuti.
Ang aming mga inaasahan para sa isang mahal sa buhay at ang mismong diskarte sa kanyang pinili ay nagbabago. Ang isa sa mga kabataan kong kasama sa paglalakbay ay masigasig na nagsalita tungkol sa isa sa kanyang mga hinahangaan. Mula sa paraan ng paglalarawan niya sa kanya, kitang-kita ang kanyang pangunahing mga birtud — matipunong pangangatawan at asul na mga mata. Walang alinlangan na ang mga batang pasaherong lalaki, kung nagkataong magsalita sila sa parehong paksa, ay mapapansin din, una sa lahat, ang mga panlabas na merito ng mga potensyal na kasosyo. Ito ay bahagyang dahil sa mga pamantayang ipinataw sa atin, kabilang ang kaugnay sa hitsura. Sa edad, nagiging mas independyente tayo at handang tumingin sa isa't isa nang mas maingat, mas malalim. Pagkatapos ang hitsura ng kapareha ay kumukupas sa background. Nauuna ang pagkamapagpatawa, kabaitan, at kakayahang makiramay. Kaya, ang pagkakataon na makilala ang isang tunay na "sariling" tao ay tumataas.
Ang isang makabuluhang porsyento ng mga taong may asawa ay umamin na kung kailangan nilang pumili ngayon, hindi sila pipili ng pabor sa isang kapareha.
Ang pag-ibig ay hindi isang kompetisyon ng pinakamahusay sa pinakamahusay
Minsan, dahil sa pinakamabuting intensyon, sinasabi ng ating mga kaibigan: "Napaka-unfair na ikaw, isang napakaganda at matalinong babae, ay nag-iisa pa rin." At nagsisimula itong tila kailangan nating taglayin ang ilang mga espesyal na katangian upang maakit ang pag-ibig. At dahil nag-iisa lang tayo, ibig sabihin may ginagawa tayo o mukhang mali. Ang paghahanap ng kapareha ay hindi tungkol sa pagpili ng kotse o trabaho, bagama't iminumungkahi ng mga dating site ang mga asosasyong ito. Pagkatapos ng lahat, naghahanap tayo ng isang tao, hindi isang hanay ng mga katangian. Tanungin ang mga mag-asawa na matagal nang magkasama kung ano ang mahal nila sa isang kapareha, at hindi nila sasabihin sa iyo ang tungkol sa isang mataas na suweldo o isang mahusay na pigura, ngunit maaalala ang mga karaniwang interes, nakaranas at nakabahaging kagalakan at kalungkutan, isang pakiramdam ng pagtitiwala. At marami ang hindi hihipo sa mga partikular na katangian at magsasabi: «Ito ay aking tao lamang.»
Ang pag-aasawa ay hindi lunas sa mga problema
Ang kasal ay maaaring magbigay sa atin ng emosyonal, sikolohikal, at panlipunang benepisyo. Gayunpaman, ito ay posible lamang, at hindi nangangahulugang masisiyahan tayo sa mga positibong aspetong ito. Tanging ang tunay na malapit, malalim at mapagkakatiwalaang relasyon kung saan nakikita natin ang isang malayang tao sa isang kapareha ang nagpapasaya sa atin. Ang mga tao sa gayong mga unyon ay talagang mas malusog at nabubuhay nang mas matagal. Ngunit kung hindi ito magdadagdag, lahat ay nangyayari nang eksakto sa kabaligtaran. Ipinakikita ng mga pag-aaral na ang isang malaking porsyento ng mga taong kasal nang higit sa sampung taon ay umamin na kung kailangan nilang pumili ngayon, hindi sila pipili ng pabor sa isang kapareha at hindi sisimulan ang isang pamilya kasama niya. Dahil wala silang nararamdamang emosyonal na koneksyon. Kasabay nito, ang isang kaibigan o kamag-anak na maaari mong ibahagi ang mga matalik na karanasan ay maaaring maging isang mas malapit na tao kaysa sa isang kapareha.