Kabalintunaan, walang sinuman ang makapagbibigay ng malinaw na kahulugan sa damdaming namamahala sa mundo. Ang pag-ibig ay walang layunin na pamantayan, mga dahilan, mga unibersal na anyo. Ang magagawa lang natin ay maramdaman o hindi ang pagmamahal.
Isang batang babae na nakayakap sa kanyang ina at isang bata na sumisigaw sa galit na masama ang ina. Ang lalaking nagdadala ng mga bulaklak sa kanyang minamahal, at ang isa na, sa galit, ay sinaktan ang kanyang asawa. Isang babaeng nagseselos sa kanyang asawa para sa isang kasamahan, at ang isang magiliw na niyayakap ang kanyang minamahal. Lahat sila ay maaaring tapat at tunay na magmahal, gaano man kaganda o, sa kabaligtaran, kasuklam-suklam ang paraan ng pagpapahayag ng damdaming ito.
Taliwas sa popular na paniniwala na maraming tao sa mundo ang hindi marunong magmahal, kabaligtaran ang sinasabi ng mga istatistika. Psychopathy, na ipinakita sa kawalan ng kakayahang makaranas ng empatiya at pakikiramay at, bilang isang resulta, ang pag-ibig, ay nangyayari sa 1% lamang ng populasyon ng mundo. At nangangahulugan ito na 99% ng mga tao ay may kakayahang magmahal. Kaya lang minsan ang pag-ibig na ito ay hindi naman sa nakasanayan nating makita. Kaya hindi namin siya nakikilala.
“I doubt that he/she really loves me” ay isang pariralang madalas kong marinig mula sa mga asawang humingi ng tulong. Kapag nakilala natin ang isang tao na may ibang paraan ng pagpapahayag ng damdamin, unti-unti tayong magdududa — nagmamahal ba talaga siya? At kung minsan ang mga pagdududa na ito ay humahantong sa mga relasyon sa isang dead end.
Kahapon ay nagkaroon ako ng konsultasyon sa isang mag-asawa kung saan ang mga kasosyo ay lumaki sa magkaibang mga kondisyon. Siya ang panganay na anak sa pamilya, kung saan inaasahan mula sa maagang pagkabata na siya ay nakapag-iisa na makayanan ang kanyang mga problema at tulungan ang mga nakababata. Natutunan niyang huwag magpakita ng masasakit na karanasan, huwag abalahin ang mga mahal sa buhay at "pumunta sa kanyang sarili" sa mga sitwasyon ng stress.
At siya ang nag-iisang anak na babae sa pamilyang "Italian type", kung saan ang mga relasyon ay nilinaw sa isang nakataas na boses, at ang reaksyon ng mga mapusok na magulang ay ganap na hindi mahuhulaan. Bilang isang bata, anumang oras ay maaari siyang tratuhin nang mabait at parusahan para sa isang bagay. Tinuruan siya nito na makinig nang may matalas na atensyon sa emosyon ng iba at laging maging alerto.
Pinagtagpo sila ng tadhana! At ngayon, sa isang sitwasyon ng pinakamaliit na pag-igting, siya ay tumitingin nang may takot sa kanyang malayong mukha at sinusubukang "i-knock out" ang hindi bababa sa ilang naiintindihan (iyon ay, emosyonal) na reaksyon na may pamilyar na mga impulsive na pamamaraan. At mas lalo niyang pinipigilan ang anumang pagsabog ng emosyon nito, dahil pakiramdam niya ay hindi na niya makayanan, at ang pagkabalisa ay nagpapahina sa kanya ng higit at higit na bato! Ang bawat isa sa kanila ay taimtim na hindi nauunawaan kung bakit ang pangalawa ay kumikilos sa ganitong paraan, at mas kaunti ang naniniwala na talagang mahal nila siya.
Tinutukoy ng kakaibang karanasan ng ating pagkabata ang pagiging kakaiba ng paraan ng pagmamahal natin. At ito ang dahilan kung bakit tayo minsan ay naiiba sa bawat isa sa mga pagpapakita ng damdaming ito. Ngunit nangangahulugan ba ito na lahat tayo ay nakatakdang magmahal ayon sa pamamaraang inilatag sa atin noong pagkabata? Sa kabutihang palad, hindi. Ang nakagawian ngunit masakit na mga paraan ng mga relasyon ay maaaring baguhin, anuman ang pamana ng pamilya. Ang bawat nasa hustong gulang ay may pagkakataon na muling isulat ang kanilang pormula ng pag-ibig.
… At sa mag-asawang ito, sa pagtatapos ng aming ikatlong sesyon, nagsimulang umusbong ang usbong ng pag-asa. "Naniniwala ako na mahal mo ako," sabi niya habang nakatingin sa mga mata niya. At napagtanto ko na nagsisimula silang gumawa ng bago, ang kanilang sariling kuwento ng pag-ibig.