Ang paghihiwalay sa isang kapareha ay parang isang operasyon: pinutol natin ang isang mahalagang bahagi ng ating buhay mula sa ating sarili. Hindi nakakagulat na ang pamamaraang ito ay mahirap at masakit. Ngunit kadalasan ay pinapalala natin ang ating sariling mga karanasan, paliwanag ng clinical psychologist na si Susan Heitler.
Tumawag ang kliyente kong si Stephanie para humingi ng agarang konsultasyon. “Hindi ko na kaya! bulalas niya. “Napakahirap ng kasal ko. Pero mas lalo akong nahihirapan dahil sa diborsyo!"
Sa panahon ng sesyon, hiniling ko kay Stephanie na magbigay ng isang halimbawa kung kailan ang pag-uugali ng "halos ex" na asawa ni John ay nagparamdam sa kanya ng labis na pagkabalisa.
“Pumunta ako sa pwesto niya para kunin ang mga gamit ko. At hindi ko nakita ang aking alahas, na lagi kong nasa itaas na drawer ng chest of drawers. Tinanong ko siya kung nasaan sila. At hindi man lang siya sumagot, nagkibit balikat lang siya, paano niya malalaman!
Tinanong ko siya kung ano ang nararamdaman niya sa sandaling iyon.
“Pinaparusahan niya ako. Ganyan naman sa buong panahon ng kasal namin. Lagi niya akong pinaparusahan." Bakas sa boses niya ang paghihirap.
Ang sagot na ito ang naging susi sa pag-unawa sa sitwasyon. Upang subukan ang aking hypothesis, hiniling ko kay Stephanie na alalahanin ang isa pang katulad na yugto.
“Ganoon din noong tinanong ko kung saan ang album na may mga childhood photos ko, na binigay sa akin ng nanay ko. At siya ay sumagot na may pagkairita: "Paano ko malalaman?"
At ano ang reaksyon niya sa mga sinabi ni John?
“Lagi niyang pinaparamdam sa akin na mababa ang pakiramdam ko, na parang lagi kong ginagawa ang lahat ng mali,” reklamo niya. “Kaya nag-react ako as usual. Muli akong nakaramdam ng labis na pagkadurog anupat, nang makarating ako sa aking bagong apartment, nahulog ako sa kama at pagod na pagod buong araw!”
Ang Mga Pag-uugali na Nagawa Natin sa Pag-aasawa ay Nagpapalala ng Pagkabalisa at Depresyon
Bakit parehong masakit para kay Stephanie ang buhay kasama ang kanyang asawa at ang proseso ng diborsiyo?
Ang pag-aasawa ay palaging isang hamon. Divorce process din. At, bilang panuntunan, kung ano ang nagpapalubha sa buhay sa pag-aasawa ay nagpapasakit sa diborsyo.
Hayaan akong ipaliwanag kung ano ang ibig kong sabihin. Siyempre, ang diborsiyo ay, sa prinsipyo, isang masakit na bagay na maihahambing sa isang operasyon ng pagputol — pinutol natin sa ating sarili ang mga relasyon na dati ay napakahalaga sa atin. Kailangan nating buuin muli ang ating buong buhay. At sa sitwasyong ito imposible, kahit paminsan-minsan, na hindi makaranas ng mga pag-atake ng pagkabalisa, kalungkutan o galit.
Ngunit sa parehong oras, ang mga pattern ng pag-uugali na nabuo namin sa mahirap na pag-aasawa na ito ay lalong nagpapalala sa aming mga damdamin, nagpapataas ng pagkabalisa at depresyon.
Depende ito sa maraming salik, gaya ng iyong mga sagot sa mga tanong tulad ng:
Gaano kasuporta ang ibang miyembro ng pamilya?
— Mayroon bang isang bagay na nagbibigay-inspirasyon sa iyong buhay, isang bagay na nagpapahintulot sa iyo na huwag pumunta sa mga siklo sa diborsyo?
— Ikaw ba at ang iyong “halos dating” partner ay handa na para sa pakikipagtulungan o paghaharap?
— Gaano kalaki ang pagiging makasarili at kasakiman sa iyo o sa kanya?
Pantasya laban sa katotohanan
Ngunit bumalik sa halimbawa ni Stephanie. Ano nga ba ang nagpasakit sa relasyon nila ng kanyang asawa at ano ang pumipigil sa kanya na makayanan ang proseso ng diborsiyo ngayon? Ito ang dalawang salik na madalas kong nakakaharap sa aking klinikal na kasanayan.
Ang una ay ang maling interpretasyon ng pag-uugali ng ibang tao sa tulong ng mga dati nang nabuong pattern, at ang pangalawa ay ang pag-personalize.
Maling interpretasyon Dahil sa mga lumang pattern ng pag-iisip ay nangangahulugan na sa likod ng mga salita ng isang tao ay naririnig natin ang boses ng ibang tao — ang isa na minsang nagpahirap sa atin.
Personalization Nangangahulugan na iniuugnay namin ang mga aksyon at aksyon ng ibang tao sa aming sariling account at itinuturing namin ito bilang isang negatibong mensahe sa amin o tungkol sa amin. Sa ilang mga kaso, ito ay totoo, ngunit mas madalas kaysa sa hindi, ang pag-unawa sa gawi ng ibang tao ay nangangailangan ng mas malawak na konteksto.
Nakikita ni Stephanie ang kanyang "halos ex" na pag-uugali ng kanyang asawa bilang isang pagnanais na parusahan siya. Ang childish na bahagi ng kanyang personalidad ay tumutugon sa mga salita ni John sa parehong paraan na sa edad na 8 ay naging reaksyon niya sa kanyang mapang-abusong ama nang parusahan siya nito.
Bilang karagdagan, tila sa kanya na siya ang nakakainis kay John. Sa likod ng mga pantasyang ito, nawala sa paningin ni Stephanie ang totoong sitwasyon. Malamang na labis na nalungkot si John na nagpasya ang kanyang asawa na iwan siya, at ang mga damdaming ito ang maaaring makapukaw ng kanyang pangangati.
Pag-isipan kung ano ang sinasabi ng masasakit na salita at aksyon ng ibang tao tungkol sa kanilang sarili, hindi tungkol sa iyo.
Sa pangalawang yugto, ang inis sa boses ni John para kay Stephanie ay nangangahulugan na pinababa niya ang kanyang halaga. Ngunit kung susuriin mo nang mas malalim, mauunawaan mo na naririnig niya ang mapanghamak na tinig ng kanyang nakatatandang kapatid, na sa pagkabata ay ipinakita sa kanya ang kanyang kataasan sa lahat ng posibleng paraan.
At kung babalik tayo sa realidad, makikita natin na si John, sa kabaligtaran, ay tumatagal ng isang defensive na posisyon. Sa tingin niya ay wala siyang magawa para mapasaya ang asawa.
Ipinaliwanag ang kanyang pananaw sa sitwasyon, paulit-ulit na ginamit ni Stephanie ang pananalitang "pinaramdam niya sa akin ...". Ang mga salitang ito ay isang napakahalagang senyales. Iminumungkahi niya na:
a) malamang na bigyang-kahulugan ng tagapagsalita ang kanyang naririnig sa pamamagitan ng prisma ng nakaraang karanasan: ano ang ibig sabihin ng mga salitang ito na may kaugnayan sa ibang tao;
b) mayroong isang elemento ng personalization sa interpretasyon, iyon ay, ang isang tao ay may posibilidad na maiugnay ang lahat sa kanyang sariling account.
Paano mapupuksa ang mga hindi produktibong gawi sa pag-iisip?
Ang pinaka-pangkalahatang payo ay pag-isipan kung ano ang sinasabi ng masasakit na salita at aksyon ng ibang tao tungkol sa kanyang sarili, at hindi tungkol sa iyo. Iritadong tugon ni John kay Stephanie dahil nanlumo siya at naiinis. Ang kanyang parirala "Paano ko malalaman?" sumasalamin sa kanyang estado ng pagkawala. Ngunit ito ay hindi lamang tungkol sa diborsyo.
Kung mas maraming empatiya ang ipinapakita natin sa ibang tao, mas malakas tayo sa loob.
Kung tutuusin, kahit sa buhay pamilya, walang ideya si John kung ano ang inaasahan sa kanya ng kanyang asawa. Hindi niya naiintindihan ang kanyang mga pag-aangkin, ngunit hindi niya ito tinanong, hindi sinubukang alamin kung ano ang gusto niya. Inalis niya ang kanyang pagkabalisa, na mabilis na lumaki sa galit na tumakip sa kanyang pagkalito.
Ano ang gusto kong sabihin sa halimbawang ito? Kung kailangan mong magdusa dahil sa pag-uugali ng iyong asawa sa buhay pamilya o nasa proseso na ng diborsyo, huwag bigyang-kahulugan ang kanyang mga salita at kilos, huwag kunin ang iyong mga pantasya para sa katotohanan. Tanungin mo siya kung kamusta talaga. Kung mas tumpak mong naiintindihan ang tunay na damdamin ng isang kapareha, mas malinaw mong makikita ang totoo, at hindi isang imbentong sitwasyon.
Kahit na mayroon kang isang kumplikado at nakakalito na relasyon, subukang bumalik sa katotohanan at tratuhin ang iyong kapareha nang may empatiya. Pagkatapos ng lahat, maaari niyang tingnan ka sa pamamagitan ng prisma ng kanyang mga nakaraang relasyon. At mayroon siyang limitasyon, tulad mo. Kung mas maraming empatiya ang ipinapakita natin sa ibang tao, mas malakas tayo sa loob. Subukan ito at tingnan para sa iyong sarili.