Imposible ang mga relasyon nang walang mga kompromiso, ngunit hindi mo maaaring patuloy na pigilan ang iyong sarili. Ipinaliwanag ng psychologist na si Amy Gordon kung kailan mo magagawa at dapat na gumawa ng mga konsesyon, at kung kailan ka makakasakit lamang sa iyo at sa iyong relasyon.
Hiniling mo sa iyong asawa na bumili ng gatas, ngunit nakalimutan niya. Inimbitahan ang iyong mag-asawa sa hapunan ng kanyang mga kaibigan na hindi mo gusto. Sa gabi pagkatapos ng trabaho, pareho kayong pagod, ngunit may kailangang magpatulog sa bata. Ang mga salungatan ng pagnanais ay hindi maiiwasan, ngunit hindi palaging malinaw kung paano tutugon sa kanila.
Ang unang pagpipilian ay mag-focus sa iyong sariling mga pagnanasa at magreklamo tungkol sa kakulangan ng gatas, tanggihan ang hapunan at hikayatin ang iyong asawa na ilagay ang bata sa kama. Ang ikalawang opsyon ay sugpuin ang iyong mga pagnanasa at unahin ang mga pangangailangan ng iyong kapareha: huwag makipag-away sa gatas, sumang-ayon sa hapunan at hayaan ang iyong asawa na magpahinga habang nagbabasa ka ng mga kwento bago matulog.
Gayunpaman, ang pagsupil sa mga emosyon at pagnanasa ay mapanganib. Ang konklusyon na ito ay naabot ng isang grupo ng mga psychologist mula sa University of Toronto Mississauga na pinamumunuan ni Emily Impett. Noong 2012, nagsagawa sila ng isang eksperimento: ang mga kasosyo na pinigilan ang kanilang mga pangangailangan ay nagpakita ng pagbaba sa emosyonal na kagalingan at kasiyahan sa relasyon. Bukod dito, madalas nilang naisip na kailangan nilang makipaghiwalay sa kanilang kapareha.
Kung itulak mo ang iyong mga pangangailangan sa background para sa kapakanan ng isang kapareha, hindi ito makikinabang sa kanya - nararamdaman niya ang iyong tunay na emosyon, kahit na sinusubukan mong itago ang mga ito. Ang lahat ng maliliit na sakripisyong ito at pinipigilang damdamin ay nagdaragdag. At kung mas maraming tao ang nagsasakripisyo ng mga interes para sa kapakanan ng isang kapareha, mas lalo silang lumulubog sa depresyon — pinatunayan ito ng isang pag-aaral ng isang grupo ng mga psychologist mula sa Unibersidad ng Denver na pinamumunuan ni Sarah Witton.
Ngunit kung minsan ang mga sakripisyo ay kinakailangan upang mailigtas ang isang pamilya at mga relasyon. Kailangang may humiga sa sanggol. Kung paano gumawa ng mga konsesyon nang walang panganib na mahulog sa depresyon, nalaman ng mga siyentipiko mula sa Catholic University of Furen sa Taiwan. Kinapanayam nila ang 141 mag-asawa at nalaman na ang madalas na pagsasakripisyo ay nagdudulot ng panganib sa personal at panlipunang kagalingan: ang mga mag-asawa na madalas na pinipigilan ang kanilang mga pagnanasa ay hindi gaanong nasisiyahan sa kanilang kasal at mas malamang na magdusa mula sa depresyon kaysa sa mga taong mas malamang na gumawa ng mga konsesyon.
Hindi ka mag-aaway tungkol sa gatas kung sigurado kang hindi binalewala ng iyong asawa ang iyong kahilingan at talagang nagmamalasakit sa iyo
Gayunpaman, pagkatapos na obserbahan ang mga mag-asawa sa loob ng ilang panahon, napansin ng mga siyentipiko ang isang pattern. Ang pagsupil sa mga pagnanasa ay humantong sa depresyon at nabawasan ang kasiyahan mula sa pag-aasawa lamang sa mga mag-asawa kung saan ang mga kasosyo ay hindi sumusuporta sa isa't isa.
Kung ang isa sa mga mag-asawa ay nagbigay ng suporta sa lipunan sa ikalawang kalahati, ang pagtanggi sa kanilang sariling mga pagnanasa ay hindi nakakaapekto sa kasiyahan ng relasyon at hindi naging sanhi ng depresyon isang taon mamaya. Sa ilalim ng suporta sa lipunan, naiintindihan ng mga siyentipiko ang mga sumusunod na aksyon: makinig sa isang kapareha at suportahan siya, maunawaan ang kanyang mga iniisip at damdamin, alagaan siya.
Kapag binigay mo ang iyong mga hangarin, nawawalan ka ng mga personal na mapagkukunan. Samakatuwid, ang pagsasakripisyo ng sariling interes ay nakababahalang. Ang suporta ng isang kapareha ay nakakatulong upang madaig ang pakiramdam ng kahinaan na nauugnay sa sakripisyo.
Bukod dito, kung sinusuportahan, nauunawaan at pinapahalagahan ka ng isang kapareha, binabago nito ang mismong katangian ng biktima. Malamang na hindi kayo mag-away dahil sa gatas kung sigurado kang hindi partikular na binalewala ng iyong asawa ang iyong kahilingan at talagang nagmamalasakit sa iyo. Sa kasong ito, ang pagpigil sa mga reklamo o pagtanggap sa responsibilidad ng pagpapatulog sa sanggol ay hindi isang sakripisyo, ngunit isang regalo sa isang nagmamalasakit na kapareha.
Kung nag-aalinlangan ka tungkol sa kung ano ang gagawin: kung mag-aaway sa gatas, kung sasang-ayon sa hapunan, kung patulugin ang sanggol - tanungin ang iyong sarili ang tanong: sa palagay mo ba ay mahal at sinusuportahan ka ng iyong kapareha? Kung hindi mo naramdaman ang kanyang suporta, walang saysay na pigilan ang kawalang-kasiyahan. Ito ay maipon, at pagkatapos ay makakaapekto ito sa mga relasyon at sa iyong emosyonal na estado.
Kung naramdaman mo ang pagmamahal at pag-aalaga ng iyong kapareha, ang iyong sakripisyo ay magiging parang isang gawa ng kabaitan. Sa paglipas ng panahon, madaragdagan nito ang kasiyahan ng iyong relasyon at hikayatin ang iyong kapareha na gawin din ito para sa iyo.
Tungkol sa may-akda: Si Amy Gordon ay isang psychologist at research assistant sa Center for Public Health sa University of California.