Sa The Picture of Dorian Gray, isinulat ni Oscar Wilde: “Nagsisimula ang mga bata sa pamamagitan ng pagmamahal sa kanilang mga magulang. Lumalaki, nagsisimula silang hatulan sila. Minsan pinapatawad nila sila." Ang huli ay hindi madali para sa lahat. Paano kung tayo ay nalulula sa "ipinagbabawal" na mga damdamin: galit, galit, sama ng loob, pagkabigo — may kaugnayan sa pinakamalapit na tao? Paano mapupuksa ang mga emosyong ito at kailangan ba ito? Ang opinyon ng co-author ng aklat na "Mindfulness and emotions" na si Sandy Clark.
Sa paglalarawan ng emosyonal na bagahe na ipinapasa ng mga magulang sa kanilang mga anak, ang makatang Ingles na si Philip Larkin ay nagpinta ng isang larawan ng hindi bababa sa minanang trauma. Kasabay nito, binigyang-diin ng makata na ang mga magulang mismo ay madalas na hindi sisihin para dito: oo, sinaktan nila ang kanilang anak sa maraming paraan, ngunit dahil sila mismo ay minsang na-trauma sa pamamagitan ng pagpapalaki.
Sa isang banda, marami sa ating mga magulang ang "ibinigay ang lahat." Salamat sa kanila, naging kung ano tayo, at malabong mababayaran natin ang kanilang utang at mabayaran sila sa uri. Sa kabilang banda, marami ang lumaki na parang binigo sila ng kanilang ina at/o ama (at malamang na ganoon din ang nararamdaman ng kanilang mga magulang).
Karaniwang tinatanggap na maaari lamang nating maramdaman ang mga damdaming naaprubahan ng lipunan para sa ating ama at ina. Ang pagiging galit at nasaktan sa kanila ay hindi katanggap-tanggap, ang gayong mga emosyon ay dapat na pigilan sa lahat ng posibleng paraan. Huwag punahin sina nanay at tatay, ngunit tanggapin — kahit na minsan ay kumilos sila laban sa amin sa masamang paraan at gumawa ng malubhang pagkakamali sa edukasyon. Ngunit habang mas matagal nating itinatanggi ang ating sariling mga damdamin, kahit na ang mga pinaka-hindi kasiya-siya, mas lumalakas ang mga damdaming ito at nalulula tayo.
Naniniwala ang psychoanalyst na si Carl Gustav Jung na kahit anong pilit nating pigilan ang mga hindi kasiya-siyang emosyon, tiyak na makakahanap sila ng paraan. Maaari itong magpakita mismo sa ating pag-uugali o, sa pinakamasama, sa anyo ng mga sintomas ng psychosomatic (tulad ng pantal sa balat).
Ang pinakamagandang bagay na magagawa natin para sa ating sarili ay aminin na may karapatan tayong makaramdam ng anumang nararamdaman. Kung hindi, ipagsapalaran lamang natin ang pagpapalala ng sitwasyon. Siyempre, mahalaga din kung ano ang eksaktong gagawin natin sa lahat ng mga emosyong ito. Nakatutulong na sabihin sa iyong sarili, «Okay, ito ang nararamdaman ko — at narito kung bakit» — at simulan ang paggawa sa iyong mga emosyon sa isang nakabubuo na paraan. Halimbawa, ang pag-iingat ng isang talaarawan, pagtalakay sa kanila sa isang pinagkakatiwalaang kaibigan, o pagsasalita sa therapy.
Oo, mali ang aming mga magulang, ngunit walang bagong panganak na may kasamang mga tagubilin.
Ngunit ipagpalagay na sa halip ay patuloy nating pinipigilan ang ating mga negatibong emosyon sa ating mga magulang: halimbawa, galit o pagkabigo. Malaki ang pagkakataon na habang ang mga damdaming ito ay patuloy na umiikot sa loob natin, magtutuon lamang tayo ng pansin sa lahat ng oras sa mga pagkakamali na ginawa ng ina at ama, kung paano nila tayo binigo, at ang ating sariling kasalanan dahil sa mga damdamin at kaisipang ito. Sa madaling salita, kakapit tayo ng dalawang kamay sa sarili nating kamalasan.
Sa pagkakaroon ng pagpapalabas ng mga emosyon, mapapansin natin sa lalong madaling panahon na hindi na sila kumukulo, kumukulo, ngunit unti-unting "nag-iiba ang panahon" at nauuwi sa wala. Sa pamamagitan ng pagbibigay ng pahintulot sa ating sarili na ipahayag ang ating nararamdaman, sa wakas ay makikita natin ang buong larawan. Oo, mali ang aming mga magulang, ngunit, sa kabilang banda, malamang na naramdaman nila ang kanilang sariling kakulangan at pagdududa sa sarili — kung dahil lamang sa walang pagtuturo na nakalakip sa sinumang bagong panganak.
Kailangan ng oras para maresolba ang malalim na salungatan. Ang aming negatibo, hindi komportable, "masamang" damdamin ay may dahilan, at ang pangunahing bagay ay hanapin ito. Itinuro sa atin na dapat nating pakitunguhan ang iba nang may pag-unawa at pakikiramay — ngunit gayundin sa ating sarili. Lalo na sa mga sandaling nahihirapan tayo.
Alam natin kung paano tayo dapat kumilos sa iba, kung paano tayo dapat kumilos sa lipunan. Tayo mismo ang nagtutulak sa ating sarili sa isang mahigpit na balangkas ng mga pamantayan at tuntunin, at dahil dito, sa isang punto ay hindi na natin nauunawaan kung ano talaga ang ating nararamdaman. Alam lang natin kung ano ang "dapat" maramdaman.
Ang panloob na tug-of-war na ito ang nagpapahirap sa atin. Upang tapusin ang paghihirap na ito, kailangan mo lamang na simulan ang pakikitungo sa iyong sarili ng parehong kabaitan, pangangalaga at pag-unawa na tinatrato mo ang iba. At kung magtatagumpay tayo, marahil ay bigla nating napagtanto na ang emosyonal na pasanin na dinadala natin sa lahat ng oras na ito ay naging mas madali.
Sa pagtigil sa pakikipaglaban sa ating sarili, sa wakas ay napagtanto natin na hindi perpekto ang ating mga magulang o ibang taong mahal natin, na nangangahulugan na tayo mismo ay hindi kailangang tumugma sa isang makamulto na ideyal.
Tungkol sa May-akda: Si Sandy Clark ay ang co-author ng Mindfulness and Emotion.