Ang paninibugho ay parang isang tabak na may dalawang talim, sabi ng propesor ng sikolohiya na si Clifford Lazarus. Sa maliit na dami, pinoprotektahan ng pakiramdam na ito ang ating pagsasama. Ngunit sa sandaling ito ay pinayagang mamukadkad, unti-unti nitong pinapatay ang relasyon. Paano haharapin ang labis na paninibugho?
Sa likod ng anumang damdamin ay nagtatago tayo ng selos, gaano man natin ito ipahayag, sa likod nito ay laging may takot sa pagkawala ng isang mahal sa buhay, pagkawala ng tiwala sa sarili at lumalagong kalungkutan.
"Ang kalunos-lunos na kabalintunaan ng paninibugho ay, sa paglipas ng panahon, pinapakain nito ang mga pantasya na kadalasang hindi nakakonekta sa katotohanan," sabi ng cognitive therapist na si Clifford Lazarus. — Ang taong naninibugho ay nagsasalita tungkol sa kanyang mga hinala sa kanyang kapareha, tinatanggihan niya ang lahat, at ang pagtatangka na ipagtanggol ang kanyang sarili mula sa mga nakakasakit na salita ay nagsimulang isaalang-alang ng nag-aakusa bilang kumpirmasyon ng kanyang mga hula. Gayunpaman, ang paglipat ng interlocutor sa isang nagtatanggol na posisyon ay natural lamang na tugon sa presyon at emosyonal na pagsalakay ng isang taong naninibugho.
Kung paulit-ulit ang mga ganitong pag-uusap at kailangang mag-ulat nang paulit-ulit ang "akusahan" na kapareha kung nasaan siya at kung sino ang kanyang nakilala, sinisira at unti-unting inilalayo siya nito sa kasosyong "tagausig".
Sa huli, nanganganib tayong mawalan ng isang mahal sa buhay nang hindi dahil sa kanyang romantikong interes sa isang ikatlong partido: maaaring hindi niya mapaglabanan ang kapaligiran ng patuloy na kawalan ng tiwala, ang obligasyon na kalmado ang nagseselos at alagaan ang kanyang emosyonal na kaginhawahan.
Panlaban sa selos
Kung, kapag nagseselos ka sa iyong kapareha, sinimulan mong tanungin ang iyong sarili ng mga tanong, maaari kang maging mas nakabubuo tungkol sa iyong mga damdamin.
Tanungin ang iyong sarili: ano ang nagseselos sa akin ngayon? Ano ba talaga ang takot kong mawala? Ano ang sinusubukan kong panatilihin? Ano sa isang relasyon ang pumipigil sa akin na magkaroon ng kumpiyansa?
Sa pakikinig sa iyong sarili, maririnig mo ang sumusunod: "Hindi ako sapat (mabuti) para sa kanya", "Kung iiwan ako ng taong ito, hindi ko kakayanin", "Hindi ako makakahanap ng sinuman at ako ay magiging Naiwan mag isa." Ang pagsusuri sa mga tanong at sagot na ito ay makakatulong na bawasan ang antas ng pinaghihinalaang pagbabanta, at sa gayon ay nalulusaw ang mga damdamin ng paninibugho.
Kadalasan, ang paninibugho ay pinalalakas ng ating hindi malay na mga takot na walang kinalaman sa mga intensyon ng kapareha, kaya ang susunod na yugto ay isang kritikal na saloobin sa kung ano ang tila sa amin ay katibayan ng pagtataksil ng isang mahal sa buhay. Ang kakayahang matino na masuri kung ano ang naging tunay na trigger ng pagkabalisa ay ang pinakamahalagang hakbang sa paglutas ng problema.
Tila ang isang mahal sa buhay ang pinagmulan ng ating mga damdamin, ngunit tayo lamang ang may pananagutan sa pagpapakita ng ating paninibugho
Makipag-usap sa iyong kapareha nang may paggalang at pagtitiwala. Ang ating mga kilos ay nakakaapekto sa ating mga kaisipan at damdamin. Ang pagpapakita ng kawalan ng tiwala sa isang kapareha, nagsisimula tayong makaranas ng higit at higit na pagkabalisa at paninibugho. Sa kabaligtaran, kapag bukas tayo sa isang mahal sa buhay at bumaling sa kanya nang may pagmamahal, mas gumagaan ang ating pakiramdam.
Iwasan ang panghalip na "ikaw" at subukang sabihin ang "Ako" nang madalas hangga't maaari. Sa halip na sabihing, «Hindi mo dapat ginawa ito» o «Pinagsama-sama mo ako,» buuin ang parirala sa ibang paraan: «Nahirapan talaga ako noong nangyari ito.»
Ang iyong pagtatasa sa sitwasyon ay maaaring sa panimula ay naiiba sa kung paano ito tinitingnan ng iyong kapareha. Subukang manatiling layunin, kahit na kung minsan ay gusto mo siyang sumbatan ng mga paratang. Tila ang isang mahal sa buhay ang pinagmulan ng ating mga damdamin, ngunit tayo lamang ang may pananagutan sa pagpapakita ng ating paninibugho. Subukang makinig nang higit pa sa halip na pukawin ang iyong kapareha sa walang katapusang mga dahilan.
Subukang mapunta sa posisyon ng kapareha at makiramay sa kanya. Mahal ka niya, ngunit nagiging hostage sa iyong mas matinding damdamin at panloob na mga karanasan, at hindi madali para sa kanya na tiisin ang iyong mga interogasyon nang paulit-ulit. Sa huli, kung napagtanto ng kapareha na wala siyang kapangyarihan upang maibsan ang iyong damdamin ng paninibugho, magsisimula siyang tanungin ang kanyang sarili ng mga masakit na katanungan: saan ibabalik ang iyong relasyon at kung ano ang susunod na gagawin?
Ganito ang paninibugho, na ipinanganak marahil sa imahinasyon lamang, ay maaaring humantong sa mga kahihinatnan na pinakakinatakutan natin.
Tungkol sa may-akda: Si Clifford Lazarus ay isang propesor ng sikolohiya.