Kamakailan ay nakatanggap ako ng email na may sumusunod na nilalaman:
“… Ang unang pagsibol ng sama ng loob at pangangati ay umusbong sa akin sa panahon ng pagbubuntis, nang madalas na ulitin ng aking biyenan na babae: “Sana lang maging katulad ng anak ko ang bata” o “Sana maging matalino siya gaya ng kanyang ama. .” Pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, naging object ako ng patuloy na kritikal at hindi pagsang-ayon na mga puna, lalo na may kaugnayan sa edukasyon (na, ayon sa biyenan, ay dapat magkaroon ng isang malakas na moral na diin mula pa sa simula), ang aking pagtanggi na force-feed, isang kalmadong saloobin sa mga aksyon ng aking anak na nagbibigay-daan sa kanya upang malayang malaman ang mundo, kahit na ito ay nagkakahalaga sa kanya ng karagdagang mga pasa at bukol. Tinitiyak sa akin ng biyenan na, dahil sa kanyang karanasan at edad, natural na mas alam niya ang buhay kaysa sa amin, at nagkakamali kami, na ayaw makinig sa kanyang opinyon. Inaamin ko, madalas na tinatanggihan ko ang isang magandang alok dahil lang ginawa ito sa kanyang karaniwang diktatoryal na paraan. Itinuturing ng aking biyenang babae ang pagtanggi ko na tanggapin ang ilan sa kanyang mga ideya bilang isang personal na hindi gusto at isang insulto.
Hindi niya sinasang-ayunan ang aking mga interes (na sa anumang paraan ay hindi sumasalamin sa aking mga tungkulin), na tinatawag itong walang laman at walang kabuluhan, at ginagawa kaming nagkasala kapag hinihiling namin sa kanya na mag-alaga ng dalawa o tatlong beses sa isang taon sa mga espesyal na okasyon. At the same time, kapag sinabi ko na dapat kumuha ako ng babysitter, sobrang nasaktan siya.
Minsan gusto kong iwanan ang bata sa aking ina, ngunit itinago ng biyenan ang kanyang pagkamakasarili sa ilalim ng maskara ng pagkabukas-palad at ni hindi nais na marinig ang tungkol dito.
Ang mga pagkakamali ng lola na ito ay napakalinaw na marahil ay hindi mo na iisipin na kailangan mong pag-usapan ang mga ito. Ngunit ginagawang posible ng tense na sitwasyon na mabilis na makita ang mga salik na iyon na sa isang mas simpleng kapaligiran ay maaaring hindi masyadong halata. Isang bagay lamang ang ganap na malinaw: ang lola na ito ay hindi lamang isang "makasarili" o "diktador" - siya ay napakaseloso.
Bago natin ipagpatuloy ang ating pag-uusap, aminin natin na naging pamilyar tayo sa posisyon ng isa lamang sa magkasalungat na partido. Hindi ako tumitigil sa pagkamangha sa kung paano nagbabago ang diwa ng isang domestic conflict pagkatapos mong makinig sa kabilang panig. Gayunpaman, sa partikular na kaso na ito, nagdududa ako na ang pananaw ng lola ay makabuluhang nakaapekto sa aming opinyon. Ngunit kung maaari naming makita ang parehong mga babae sa panahon ng dumura, pagkatapos ay sa tingin ko ay mapapansin namin na ang batang ina sa anumang paraan ay nag-aambag sa hidwaan. Kailangan ng hindi bababa sa dalawang tao upang magsimula ng away, kahit na malinaw na kung sino ang pasimuno.
Hindi ako nangangahas na sabihin na alam ko kung ano mismo ang nangyayari sa pagitan ng ina at lola na ito, dahil, tulad mo, maaari ko lamang hatulan ang problema batay sa isang liham. Ngunit kailangan kong magtrabaho kasama ang maraming mga batang ina, na ang pangunahing problema ay ang kanilang kawalan ng kakayahan na mahinahon na tumugon sa interbensyon ng mga lola sa mga gawain sa pamilya, at sa karamihan ng mga kasong ito ay marami ang pagkakatulad. Hindi ko akalain na inaamin ko ang ideya na ang sumulat ng liham ay madaling sumuko. Nilinaw niya na sa ilang mga kaso ay naninindigan siya sa kanyang mga posisyon - ito ay may kinalaman sa pangangalaga, pagpapakain, pagtanggi na mag-overprotect - at walang mali doon. Pero halatang inferior siya sa usapin ng yaya. Sa aking palagay, ang hindi mapag-aalinlanganang patunay nito ay ang kanyang tono, kung saan lumalabas ang pagsisisi at hinanakit. Ipagtanggol man niya ang kanyang argumento o hindi, pakiramdam niya ay biktima pa rin siya. At hindi ito humahantong sa anumang mabuti.
Sa tingin ko, ang pinakabuod ng problema ay ang gayong ina ay natatakot na masaktan ang damdamin ng kanyang lola o magalit sa kanya. Sa kasong ito, maraming mga kadahilanan ang pumapasok. Bata pa ang ina at walang karanasan. Ngunit, nang maipanganak ang isa o dalawa pang anak, hindi na siya magiging mahiyain. Ngunit ang pagkamahiyain ng isang batang ina ay tinutukoy hindi lamang ng kanyang kawalan ng karanasan. Mula sa pananaliksik ng mga psychiatrist, alam natin na sa pagbibinata, ang isang batang babae ay hindi namamalayan na nakikipagkumpitensya halos sa isang pantay na katayuan sa kanyang ina. Pakiramdam niya ay ngayon na niya ang maging kaakit-akit, humantong sa isang romantikong pamumuhay at magkaroon ng mga anak. Pakiramdam niya ay dumating na ang panahon na dapat siyang bigyan ng ina ng leading role. Maaaring ipahayag ng isang matapang na binibini ang mapagkumpitensyang damdaming ito sa isang bukas na paghaharap—isa sa mga dahilan kung bakit ang pagsuway, sa mga lalaki at babae, ay nagiging karaniwang problema sa pagdadalaga.
Ngunit mula sa kanyang tunggalian sa kanyang ina (o biyenan), ang isang batang babae o dalaga na pinalaki sa pagiging mahigpit ay maaaring makaramdam ng pagkakasala. Kahit na napagtanto na ang katotohanan ay nasa kanyang panig, siya ay higit pa o mas mababa sa kanyang karibal. Bukod pa rito, mayroong isang espesyal na uri ng tunggalian sa pagitan ng manugang at ng biyenan. Ang isang manugang na babae ay hindi sinasadyang ninakaw ang kanyang mahalagang anak mula sa kanyang biyenan. Ang isang may tiwala sa sarili na kabataang babae ay maaaring makadama ng kasiyahan mula sa kanyang tagumpay. Ngunit para sa isang mas maselan at mataktikang manugang na babae, ang pagtatagumpay na ito ay matatakpan ng pagkakasala, lalo na kung siya ay may mga problema sa pakikipag-usap sa isang mapang-akit at may pag-aalinlangan na biyenan.
Ang pinakamahalagang salik ay ang katangian ng lola ng bata — hindi lamang ang antas ng kanyang katigasan ng ulo, pagiging mapang-akit at paninibugho, kundi pati na rin ang pagiging maingat sa paggamit ng mga pagkakamali ng batang ina na nauugnay sa kanyang mga damdamin at karanasan. Ito ang ibig kong sabihin noong sinabi ko na dalawang tao ang mag-aaway. Hindi ko ibig sabihin na ang ina na nagpadala sa akin ng liham ay may agresibo, eskandaloso na katangian, ngunit nais kong bigyang-diin iyon isang ina na hindi lubos na sigurado sa kanyang mga paniniwala, madaling masugatan sa kanyang damdamin, o natatakot na galitin ang kanyang lola, ay ang perpektong biktima para sa isang mapagmataas na lola na alam kung paano makonsensya ang mga tao sa kanyang paligid. Mayroong malinaw na pagsusulatan sa pagitan ng dalawang uri ng personalidad.
Tunay nga, nagagawa nilang unti-unting palakihin ang pagkukulang ng isa't isa. Anumang konsesyon sa bahagi ng ina sa mapilit na kahilingan ng lola ay humahantong sa higit pang pagpapalakas ng pangingibabaw ng huli. At ang takot ng ina na masaktan ang damdamin ng lola ay humantong sa katotohanan na, sa bawat pagkakataon, maingat niyang nililinaw na kung saan maaari siyang masaktan. Lola sa liham «ayaw makinig» tungkol sa pagkuha ng isang babysitter, at isinasaalang-alang ang iba't ibang mga punto ng view bilang isang "personal na hamon."
Kung mas galit ang isang ina tungkol sa maliit na pananakit at pakikialam ng kanyang lola, mas natatakot siyang ipakita ito. Ang sitwasyon ay kumplikado sa pamamagitan ng katotohanan na hindi niya alam kung paano makaahon sa mahirap na sitwasyong ito, at, tulad ng isang kotse na nadulas sa buhangin, siya ay palalim ng palalim sa kanyang mga problema. Sa paglipas ng panahon, ito ay dumating sa parehong bagay na lahat tayo ay dumating sa kapag ang sakit ay tila hindi maiiwasan - nagsisimula tayong makatanggap ng masamang kasiyahan mula dito. Ang isang paraan ay ang maawa sa ating sarili, tikman ang karahasan na ginagawa sa atin, at tamasahin ang sarili nating galit. Ang isa pa ay ang ibahagi ang ating pagdurusa sa iba at tamasahin ang kanilang pakikiramay. Parehong nagpapahina sa ating determinasyon na humanap ng tunay na solusyon sa problema, na pinapalitan ang tunay na kaligayahan.
Paano makaahon sa mahirap na kalagayan ng isang batang ina na nahulog sa ilalim ng impluwensya ng isang makapangyarihang lola? Hindi madaling gawin ito nang sabay-sabay, ang problema ay dapat na malutas nang paunti-unti, pagkakaroon ng karanasan sa buhay. Dapat madalas na ipaalala ng mga ina sa kanilang sarili na siya at ang kanyang asawa ay may legal, moral at makamundong responsibilidad para sa bata, kaya dapat silang gumawa ng mga desisyon. At kung ang lola ay may mga pagdududa tungkol sa kanilang tama, pagkatapos ay hayaan siyang bumaling sa doktor para sa paglilinaw. (Ang mga ina na gumagawa ng tama ay palaging susuportahan ng mga doktor, dahil paulit-ulit silang naasar ng ilang mga lola na may tiwala sa sarili na tumanggi sa kanilang propesyonal na payo!) Dapat linawin ng ama na ang karapatang gumawa ng mga desisyon ay pagmamay-ari lamang ng sa kanila, at hindi na niya kukunsintihin ang interbensyon ng tagalabas. Siyempre, sa isang pagtatalo sa pagitan ng tatlo, hindi niya dapat hayagang salungatin ang kanyang asawa, na pumanig sa kanyang lola. Kung naniniwala siya na tama ang lola tungkol sa isang bagay, dapat niyang talakayin ito nang mag-isa sa kanyang asawa.
Una sa lahat, ang takot na ina ay dapat na malinaw na maunawaan na ang kanyang pakiramdam ng pagkakasala at takot na galitin ang kanyang lola ang ginagawang isang target ng chicanery, na wala siyang dapat ikahiya o katakutan, at, sa wakas, na sa paglipas ng panahon siya dapat magkaroon ng immunity sa mga tusok mula sa labas.
Kailangan bang awayin ng isang ina ang kanyang lola upang makamit ang kanyang kalayaan? Maaaring kailanganin niyang gawin ito ng dalawa o tatlong beses. Karamihan sa mga taong madaling maimpluwensyahan ng iba ay nagagawang magpigil hanggang sa makaramdam sila ng lubos na pagka-offend — saka lang nila mailalabas ang kanilang lehitimong galit. Ang sukdulan ng problema ay ang pakiramdam ng mapagmataas na lola na ang hindi likas na pasensya ng kanyang ina at ang kanyang huling emosyonal na pagsabog ay mga palatandaan ng kanyang pagiging sobrang mahiyain. Ang dalawang senyales na ito ay naghihikayat sa lola na ipagpatuloy ang kanyang nit-picking nang paulit-ulit. Sa huli, magagawa ng ina na panindigan ang kanyang sarili at panatilihing malayo ang lola kapag natutunan niyang kumpiyansa at matatag na ipagtanggol ang kanyang opinyon nang hindi sumisigaw. (“Ito ang pinakamahusay na solusyon para sa akin at sa sanggol…”, “Inirerekomenda ng doktor ang pamamaraang ito…”) Ang mahinahon at kumpiyansang tono ay kadalasang pinakamabisang paraan upang tiyakin sa lola na alam ng ina ang kanyang ginagawa.
Tulad ng para sa mga tiyak na problema na isinulat ng ina, naniniwala ako na, kung kinakailangan, dapat siyang humingi ng tulong sa kanyang sariling ina at isang propesyonal na yaya, nang hindi nagpapaalam sa kanyang biyenan tungkol dito. Kung nalaman ito ng biyenan at nagdulot ng kaguluhan, ang ina ay hindi dapat magpakita ng pagkakasala o magwala, dapat siyang kumilos na parang walang nangyari. Kung maaari, ang anumang mga pagtatalo tungkol sa pangangalaga ng bata ay dapat na iwasan. Kung sakaling ipilit ng lola ang gayong pag-uusap, ang ina ay maaaring magpakita ng katamtamang interes sa kanya, iwasan ang pagtatalo at baguhin ang paksa ng pag-uusap sa sandaling pinahihintulutan ng pagiging disente.
Kapag ang lola ay nagpahayag ng pag-asa na ang susunod na anak ay magiging matalino at maganda, tulad ng mga kamag-anak sa kanyang linya, ang ina ay maaaring, nang hindi nagpapakita ng pagkakasala, ipahayag ang kanyang kritikal na pangungusap sa bagay na ito. Ang lahat ng mga hakbang na ito ay bumaba sa pagtanggi sa passive defense bilang isang paraan ng counteraction, sa pag-iwas sa nakakainsultong damdamin at sa pagpapanatili ng sariling kalmado. Dahil natutong ipagtanggol ang sarili, dapat gawin ng ina ang susunod na hakbang - upang ihinto ang pagtakbo mula sa kanyang lola at alisin ang takot sa pakikinig sa kanyang mga paninisi, dahil ang parehong mga puntong ito, sa isang tiyak na lawak, ay nagpapahiwatig ng hindi pagpayag ng ina. ipagtanggol ang kanyang pananaw.
Sa ngayon, nakatuon ako sa pangunahing relasyon sa pagitan ng ina at lola at hindi pinansin ang mga partikular na pagkakaiba sa mga pananaw ng parehong kababaihan sa mga isyu tulad ng sapilitang pagpapakain, mga paraan at paraan ng pangangalaga, maliit na pag-iingat ng isang maliit na bata, pagbibigay sa kanya ng karapatan upang galugarin ang mundo sa kanyang sarili. Syempre, ang unang sasabihin ay kapag may banggaan ng mga personalidad, halos walang katapusan ang pagkakaiba ng pananaw. Sa katunayan, dalawang babae na mag-aalaga sa isang bata sa halos parehong paraan sa pang-araw-araw na buhay ay magtatalo tungkol sa teorya hanggang sa katapusan ng siglo, dahil ang anumang teorya ng pagpapalaki ng isang bata ay palaging may dalawang panig - ang tanging tanong ay kung alin ang tatanggapin. . Ngunit kapag nagalit ka sa isang tao, natural mong pinalalaki ang mga pagkakaiba sa pagitan ng mga pananaw at nagmamadali sa pakikipaglaban na parang toro sa pulang basahan. Kung nakahanap ka ng ground para sa isang posibleng kasunduan sa iyong kalaban, pagkatapos ay iiwas mo ito.
Ngayon ay dapat nating ihinto at kilalanin na ang mga kasanayan sa pangangalaga ng bata ay nagbago nang malaki sa nakalipas na dalawampung taon. Upang tanggapin ang mga ito at sumang-ayon sa kanila, ang lola ay kailangang magpakita ng matinding flexibility ng isip.
Marahil, noong panahon na ang lola mismo ang nagpalaki sa kanyang mga anak, itinuro sa kanya na ang pagkain ng isang bata nang wala sa iskedyul ay humahantong sa hindi pagkatunaw ng pagkain, pagtatae at pagpapalayaw sa sanggol, na ang pagiging regular ng dumi ay susi sa kalusugan at ito ay itinataguyod ng napapanahong pagtatanim sa palayok. Ngunit ngayon ay bigla siyang kailangang maniwala na ang kakayahang umangkop sa iskedyul ng pagpapakain ay hindi lamang katanggap-tanggap ngunit kanais-nais, na ang regularidad ng mga dumi ay walang espesyal na merito, at ang isang bata ay hindi dapat ilagay sa palayok na labag sa kanyang kalooban. Ang mga pagbabagong ito ay hindi magmumukhang radikal sa mga modernong kabataang ina na lubos na pamilyar sa mga bagong pamamaraan ng edukasyon. Upang maunawaan ang pagkabalisa ng lola, dapat isipin ng isang ina ang isang bagay na lubos na hindi kapani-paniwala, tulad ng pagpapakain sa isang bagong silang na sanggol na pritong baboy o pagpapaligo sa kanya sa malamig na tubig!
Kung ang isang batang babae ay pinalaki sa isang espiritu ng hindi pagsang-ayon, kung gayon natural na, kapag naging isang ina, siya ay maiinis sa payo ng kanyang mga lola, kahit na sila ay matino at ibinigay sa isang mataktikang paraan. Sa katunayan, halos lahat ng mga bagong ina ay mga teenager kahapon na nagsusumikap na patunayan sa kanilang sarili na sila ay hindi bababa sa bukas-isip tungkol sa hindi hinihinging payo. Karamihan sa mga lola na may pakiramdam ng taktika at pakikiramay para sa mga ina ay nauunawaan ito at sinisikap na abalahin sila sa kanilang payo hangga't maaari.
Ngunit ang isang batang ina na naging housekeeping mula pagkabata ay nakapagsimula ng isang debate (tungkol sa mga kontrobersyal na pamamaraan ng pagiging magulang) sa kanyang lola nang hindi naghihintay ng mga palatandaan ng hindi pag-apruba mula sa kanya. Alam ko ang maraming mga kaso kapag ang isang ina ay gumawa ng masyadong mahabang pagitan sa pagitan ng pagpapakain at pagtatanim sa isang palayok, pinahintulutan ang isang bata na gumawa ng tunay na gulo sa pagkain at hindi tumigil sa kanyang matinding gu.e.sti, hindi dahil naniniwala siya sa pakinabang ng ganoong mga aksyon, ngunit dahil hindi ko namamalayan naramdaman ko na ito ay lubos na magalit sa aking lola. Kaya, ang ina ay nakakita ng isang pagkakataon na pumatay ng ilang mga ibon gamit ang isang bato: patuloy na panunukso sa kanyang lola, pagbayaran sa kanya ang lahat ng kanyang nakaraang nit-picking, patunayan kung gaano kaluma at kamangmangan ang kanyang mga pananaw, at, sa kabilang banda, ipakita kung paano naiintindihan niya ang mga modernong pamamaraan ng edukasyon. Siyempre, sa mga alitan ng pamilya tungkol sa moderno o makalumang paraan ng pagiging magulang, karamihan sa atin — mga magulang at lolo’t lola — ay gumagamit ng mga argumento. Bilang isang tuntunin, walang masama sa gayong mga hindi pagkakaunawaan, bukod pa rito, ang mga naglalabanang partido ay nasiyahan pa sa kanila. Ngunit napakasama kung ang maliliit na pag-aaway ay mauuwi sa isang patuloy na digmaan na hindi hihinto sa loob ng maraming taon.
Tanging ang pinaka-mature at may tiwala sa sarili na ina ay madaling humingi ng payo, dahil hindi siya natatakot na umasa sa kanyang lola. Kung sa palagay niya ay hindi angkop para sa kanya o sa bata ang kanyang narinig, maaari niyang mataktikang tanggihan ang payo nang hindi nag-iingay tungkol dito, dahil hindi siya nadadaig ng nakakulong na damdamin ng sama ng loob o pagkakasala. Sa kabilang banda, ikinatuwa naman ng lola na hiningi siya ng payo. Hindi siya nag-aalala tungkol sa pagpapalaki ng isang bata, dahil alam niya na paminsan-minsan ay magkakaroon siya ng pagkakataon na ipahayag ang kanyang opinyon sa isyung ito. At bagama't sinisikap niyang huwag gawin ito nang madalas, hindi siya natatakot na magbigay paminsan-minsan ng hindi hinihinging payo, dahil alam niya na ang kanyang ina ay hindi maiinis dito at maaaring palaging tanggihan kung hindi niya ito gusto.
Marahil ang aking opinyon ay masyadong perpekto para sa totoong buhay, ngunit tila sa akin na sa pangkalahatan ay tumutugma ito sa katotohanan. Magkagayunman, nais kong bigyang-diin iyon ang kakayahang humingi ng payo o tulong ay tanda ng kapanahunan at tiwala sa sarili. Sinusuportahan ko ang mga ina at lola sa kanilang pagsisikap na makahanap ng isang karaniwang wika, dahil hindi lamang sila, kundi pati na rin ang mga bata ay makikinabang at masisiyahan sa magagandang relasyon.