Mahal mo ang isang tao, sigurado ka na siya ay "the one", at sa pangkalahatan, ang lahat ay maayos sa iyo. Ngunit sa ilang kadahilanan, ang mga pag-aaway ay patuloy na lumitaw dahil sa walang kapararakan: dahil sa isang hindi nahugasan na tasa, walang ingat na mga salita. Ano ang dahilan? Ang psychologist na si Julia Tokarskaya ay sigurado na ang aming mga hinaing ay mga awtomatikong reaksyon dulot ng karanasan ng pamumuhay sa pamilya ng magulang. Upang ihinto ang pagkahulog sa parehong mga bitag, kailangan mong matutunang tanungin ang iyong sarili ng mga tamang tanong at sagutin ang mga ito nang matapat.
Bihira nating isipin kung gaano karaming mga bagahe ang dinadala natin mula sa nakaraan, kung gaano tayo naiimpluwensyahan ng karanasang natamo sa pamilya ng magulang. Tila na iniwan ito, magagawa nating bumuo ng sarili natin — ganap na naiiba. Ngunit kapag hindi ito nangyari, nagkakaroon ng pagkabigo.
Lahat tayo ay nag-aaway: ang iba ay mas madalas, ang iba ay mas kaunti. Ang salungatan ay kinakailangan upang mapawi ang tensyon sa pagitan ng mga kasosyo, ngunit ito ay mahalaga kung paano tayo sumasalungat at humaharap sa tensyon. Pagsuko sa mga emosyon, hindi napigilan ang ating sarili sa isang kritikal na sandali, binitawan natin ang mga parirala o gumagawa ng mga bagay na pinagsisisihan natin sa kalaunan. Napansin na lang ng partner mo na may tambak na maruruming pinggan sa lababo. Tila walang kabuluhan, ngunit isang bagyo ng emosyon ang dumaan sa iyo, nagkaroon ng away.
Mahalagang matutunang unawain ang sanhi ng iyong mga pagsabog, upang matutunan kung paano pamahalaan ang mga emosyon — at samakatuwid, upang gumawa ng mahusay na isinasaalang-alang, lohikal na mga desisyon at kumilos nang mas epektibo.
Sense at Sense
Para sa aming dalawang pangunahing kakayahan: pakiramdam at pag-iisip, ang emosyonal at nagbibigay-malay na mga sistema ay may pananagutan, ayon sa pagkakabanggit. Kapag ang una ay nag-on, nagsisimula kaming kumilos nang katutubo, awtomatiko. Pinapayagan ka ng sistemang nagbibigay-malay na mag-isip, mapagtanto ang kahulugan at kahihinatnan ng iyong mga aksyon.
Ang kakayahang makilala sa pagitan ng mga saloobin at damdamin ay tinatawag na antas ng pagkita ng kaibahan ng isang tao. Sa katunayan, ito ay ang kakayahang paghiwalayin ang mga saloobin mula sa mga damdamin. Ang isang mataas na antas ng pagkakaiba ay ang kakayahang mag-isip sa ganitong paraan: "Naiintindihan ko na ngayon ako ay nabihag ng mga emosyon. Hindi ako gagawa ng padalus-dalos na mga desisyon, lalo na't gagawa ng anumang aksyon."
Ang kakayahan (o kawalan ng kakayahan) na paghiwalayin ang mga saloobin mula sa mga damdamin ay lalo na binibigkas sa mga nakababahalang sitwasyon at sa simula ay minana natin mula sa pamilya ng magulang. Kapansin-pansin, pumili din kami ng isang kapareha na may katulad na antas ng pagkita ng kaibhan, kahit na sa una ay tila siya ay mas pinigilan o, sa kabaligtaran, pabigla-bigla kaysa sa ating sarili.
Anuman ang dahilan ng tunggalian, ang mga ugat ng reaksyon, ang mga damdamin at emosyon na ating nararanasan, ay matatagpuan sa ating nakaraan. Ang ilang mga katanungan ay makakatulong sa iyo na gawin ito.
Kung ang isang pares ng mga salita ay sapat na upang magdulot sa iyo ng pinakamalakas na emosyonal na reaksyon, isipin at subukang matapat na sagutin kung ano ang sanhi nito. Para sa kalinawan, tandaan ang tatlong karaniwang pag-aaway sa isang kapareha: anong uri ng mga salita ang nasaktan sa iyo?
Ang pagkakaroon ng natagpuan ang "aming" kapareha, pagpasok sa kasal o isang seryosong relasyon, naghihintay kami para sa mental at emosyonal na kaginhawaan
Subukang suriin kung anong mga emosyon at damdamin ang nasa likod ng mga reaksyong ito. Ano ang mga damdamin? Ramdam mo ba ang pressure ng partner mo, sa tingin mo ba gusto ka nilang ipahiya?
Ngayon subukang alalahanin kung saan at kailan, sa anong mga sitwasyon sa iyong magulang na pamilya nakaranas ka ng katulad na bagay. Malamang, ang iyong memorya ay magbibigay sa iyo ng isang "susi": marahil ang iyong mga magulang ay gumawa ng mga desisyon para sa iyo, anuman ang iyong opinyon, at nadama mong hindi mahalaga, hindi kailangan. At ngayon tila sa iyo na ang iyong partner ay tratuhin ka sa parehong paraan.
Nasusubaybayan mo ang damdamin, naiintindihan kung ano ang sanhi nito, ipaliwanag sa iyong sarili na ito ay resulta ng nakaraang karanasan at kung ano ang nangyari ay hindi nangangahulugang partikular na nais ng kapareha na saktan ka. Ngayon ay maaari mong gawin ang mga bagay sa ibang paraan, tulad ng pagpapaliwanag kung ano ang eksaktong masakit sa iyo at kung bakit, at sa huli ay maiwasan ang hindi pagkakasundo.
Sa pagkakaroon ng nahanap na "aming" kapareha, pagpasok sa kasal o isang seryosong relasyon, inaasahan namin ang espirituwal at emosyonal na kaginhawaan. Mukhang sa taong ito ang ating mga sore points ay hindi gaanong maaapektuhan. Ngunit hindi walang kabuluhan na sinasabi nila na ang mga relasyon ay trabaho: kailangan mong magtrabaho ng maraming, alam ang iyong sarili. Ito lamang ang magbibigay-daan sa amin upang mas maunawaan ang aming mga damdamin, kung ano ang nasa likod ng mga ito at kung paano nakakaapekto ang "bagahe" na ito sa mga relasyon sa iba.