Paano pamahalaan upang pangalagaan ang iyong sarili kung ginugugol mo ang lahat ng iyong oras at lakas sa iba

Marahil ay masaya ka na dahil nakakatulong ka sa iba — mga anak, asawa o asawa, kaibigan, magulang, o maging ang iyong minamahal na aso. Ngunit sa parehong oras, malamang na mangyari ang hindi bababa sa pana-panahon na makaramdam ng labis na karga at pagkapagod, dahil malamang na wala kang mga mapagkukunan para sa iyong sariling mga pangangailangan.

“Mga Pangangailangan: pisikal at emosyonal, espirituwal at panlipunan – lahat ay mayroon. At hindi natin sila maaaring balewalain sa loob ng mahabang panahon, na italaga ang ating sarili sa pagtulong lamang sa iba, "paliwanag ng psychotherapist na si Sharon Martin.

Higit pa rito, ang pagmamalasakit sa iba sa kapinsalaan ng iyong sarili ay maaaring isang sintomas ng codependency. Maaari mong suriin kung ito ay totoo o hindi sa iyong kaso sa pamamagitan ng pagbabasa ng mga pahayag sa ibaba. Alin sa kanila ang sumasang-ayon ka?

• Ang iyong mga relasyon sa iba ay hindi balanse: tinutulungan mo sila ng malaki, ngunit kakaunti ang iyong makukuha bilang kapalit.
• Nararamdaman mo na ang iyong mga pangangailangan ay hindi kasinghalaga ng iba.
• Pakiramdam mo ay responsable ka para sa kaligayahan at kapakanan ng iba.
• Gumagawa ka ng hindi makatotohanang mga kahilingan sa iyong sarili at nakakaramdam ka ng pagiging makasarili kapag inuuna mo ang iyong mga pangangailangan.
• Ang iyong pagpapahalaga sa sarili ay nakasalalay sa kung gaano mo kahusay na pangalagaan ang iba. Ang pagtulong sa iba ay nagpaparamdam sa iyo na mahalaga, kailangan, at minamahal.
• Nagagalit ka o nagagalit kapag ang iyong tulong ay hindi pinahahalagahan o nasusuklian.
• Pakiramdam mo ay obligasyon mong tumulong, lutasin ang mga problema, mag-ipon.
• Madalas kang magbigay ng payo na hindi mo hiningi, sabihin sa iba kung ano ang gagawin, ipaliwanag kung paano lutasin ang kanilang mga problema.
• Hindi ka tiwala sa iyong sarili at natatakot sa pagpuna, kaya sinusubukan mong pasayahin ang iba sa lahat ng bagay.
• Bilang isang bata, natutunan mo na ang iyong mga damdamin at pangangailangan ay hindi mahalaga.
• Sa tingin mo ay kaya mong mabuhay nang wala ang iyong mga pangangailangan.
• Sigurado ka na hindi ka karapat-dapat na alagaan.
• Hindi mo alam kung paano alagaan ang iyong sarili. Walang nagpakita sa iyo nito sa pamamagitan ng halimbawa, hindi nakipag-usap sa iyo tungkol sa mga emosyon, mga personal na hangganan at malusog na gawi.
• Ikaw mismo ay hindi sigurado kung ano ang kailangan mo, kung ano ang iyong nararamdaman at kung ano ang gusto mong gawin.

Pagmamalasakit o pagpapakasawa sa lahat ng bagay?

Mahalagang matutunang makilala ang tunay na pagmamalasakit sa pagpapakasawa sa mga bisyo at kahinaan ng ibang tao. Sa pamamagitan ng pagpapakasawa, ginagawa natin para sa iba ang ganap niyang magagawa para sa kanyang sarili. Halimbawa, mainam na magmaneho ng 10 taong gulang sa paaralan, ngunit hindi namin kailangang magmaneho ng 21 taong gulang na anak na lalaki o babae sa unibersidad o trabaho.

Siyempre, ang bawat partikular na kaso ay dapat harapin nang hiwalay. Sabihin nating ang iyong anak na babae ay labis na natatakot sa pagmamaneho, ngunit sinusubukang pagtagumpayan ang kanyang takot at pumunta sa isang psychotherapist. Sa kasong ito, ayos lang ang pagbibigay sa kanya ng elevator. Ngunit paano kung natatakot siyang magmaneho, ngunit walang ginagawa upang madaig ang takot na ito? Pagkatapos, sa pamamagitan ng pagbibigay sa kanya ng tulong sa trabaho, pinapakasawa natin ang kanyang mga kahinaan, ginagawa siyang umaasa sa amin at binibigyan siya ng pagkakataong ipagpaliban ang paglutas ng kanyang mga problema.

"Ang pag-aalaga sa maliliit na bata o matatandang magulang ay ganap na normal dahil mahirap para sa kanila na gawin ito nang mag-isa. Ngunit ito ay kapaki-pakinabang na tanungin ang iyong sarili paminsan-minsan kung ang iyong anak ay hindi makakagawa ng higit pa, dahil siya ay patuloy na lumalaki at umuunlad, nakakakuha ng karanasan sa buhay at pinagkadalubhasaan ang mga bagong kasanayan, "payo ni Sharon Martin.

Yaong mga nagpapakasawa sa mga kahinaan ng ibang tao ay karaniwang yaong karaniwang may hilig na gumawa ng marami para sa iba dahil sa pagkakasala, tungkulin, o takot. Tamang-tama na magluto ng hapunan para sa iyong asawa (bagama't siya ay magiging maayos sa kanilang sarili) kung ang iyong relasyon ay batay sa mutual assistance at mutual assistance. Ngunit kung magbibigay ka lamang, at ang kapareha ay kukuha lamang at hindi pinahahalagahan, ito ay tanda ng isang problema sa relasyon.

Hindi ka maaaring sumuko sa pag-aalaga sa iyong sarili

“Ang pag-aalaga sa sarili ay parang may bank account. Kung mag-withdraw ka ng mas maraming pera kaysa sa inilagay mo sa account, kailangan mong magbayad para sa sobrang paggastos, paliwanag ng may-akda. Ang parehong bagay ay nangyayari sa mga relasyon. Kung patuloy mong ginugugol ang iyong lakas, ngunit huwag lagyang muli ito, maaga o huli ay kailangan mong bayaran ang mga bayarin. Kapag huminto tayo sa pag-aalaga sa ating sarili, nagsisimula tayong magkasakit, mapagod, maghihirap ang ating pagiging produktibo, nagiging magagalitin at madadamay tayo.”

Alagaan ang iyong sarili upang makatulong ka sa iba nang hindi isinasakripisyo ang iyong sariling kaligayahan at kalusugan.

Paano mo pinangangalagaan ang iyong sarili at ang ibang tao sa parehong oras?

Bigyan ang iyong sarili ng pahintulot. Mahalagang palaging tandaan kung gaano kahalaga ang pangangalaga sa sarili. Maaari mo ring isulat ang iyong sarili ng nakasulat na pahintulot. Halimbawa:

(Ang iyong pangalan) ay may karapatang ______________ ngayon (halimbawa: pumunta sa gym).

(Ang iyong pangalan) ay may karapatang hindi ________________ (halimbawa: mapuyat sa trabaho) dahil gusto niyang ________________ (magpahinga at magbabad sa paliguan).

Ang gayong mga pahintulot ay maaaring mukhang katawa-tawa, ngunit tinutulungan nila ang ilang mga tao na mapagtanto na sila ay may karapatang pangalagaan ang kanilang sarili.

Maglaan ng oras para sa iyong sarili. Maglaan ng oras sa iyong iskedyul na ilalaan mo lamang sa iyong sarili.

Magtakda ng mga hangganan. Kailangang protektahan ang iyong personal na oras. Magtakda ng mga hangganan. Kung kulang ka na sa lakas, huwag kang kumuha ng mga bagong obligasyon. Kung hihilingin sa iyo ng tulong, sumulat sa iyong sarili ng isang tala na may pahintulot na tumanggi.

Ibigay ang mga gawain sa iba. Maaaring kailanganin mong italaga ang ilan sa iyong mga kasalukuyang responsibilidad sa iba upang makapagbakante ng oras para sa iyong sarili. Halimbawa, maaari mong hilingin sa iyong kapatid na alagaan ang iyong maysakit na tatay para makapunta ka sa dentista, o maaari mong hilingin sa iyong asawa na magluto ng sarili mong hapunan dahil gusto mong pumunta sa gym.

Napagtanto na hindi mo matutulungan ang lahat. Ang pagsusumikap sa lahat ng oras upang malutas ang mga problema ng ibang tao o ang pananagutan para sa iba ay maaaring magdulot sa iyo ng nerbiyos na pagkahapo. Kapag nakita mo ang isang tao sa isang mahirap na sitwasyon, agad kang may pagnanais na tumulong. Kailangan mo munang siguraduhin na ang iyong tulong ay talagang kailangan at handa siyang tanggapin ito. Parehong mahalaga ang pagkakaiba sa pagitan ng tunay na tulong at indulhensiya (at pinapakasawa natin ang iba lalo na upang mapawi ang ating sariling pagkabalisa).

Tandaan na ito ay mas mahusay na alagaan ang iyong sarili bihira kaysa hindi kailanman. Napakadaling mahulog sa all-or-nothing bitag ng pag-iisip na kung hindi mo kayang gawin ang lahat ng perpekto, hindi ito sulit na subukan. Sa katunayan, naiintindihan nating lahat na kahit na ang limang minutong pagmumuni-muni ay mas mabuti kaysa wala. Samakatuwid, huwag maliitin ang mga benepisyo ng kahit kaunting pag-aalaga sa sarili (kumain ng isang bagay na malusog, maglakad-lakad sa paligid ng bloke, tawagan ang iyong matalik na kaibigan). Ito ay nagkakahalaga ng pag-alala kapag sinusubukang makahanap ng balanse sa pagitan ng pag-aalaga sa iyong sarili at pag-aalaga sa iba.

“Ang pagtulong sa kapwa ay isang napakahalagang bagay na nagbibigay kahulugan sa ating buhay. Walang tumatawag na maging walang malasakit sa kalungkutan ng ibang tao at mga problema ng ibang tao. Iminumungkahi ko lamang na bigyan mo ang iyong sarili ng labis na pagmamahal at pangangalaga gaya ng ibinibigay mo sa iba. Tandaan na alagaan ang iyong sarili at maaari kang mabuhay ng isang mahaba, malusog at masayang buhay!" nagpapaalala sa akin ng isang psychotherapist.

Tungkol sa may-akda: Si Sharon Martin ay isang psychotherapist.