Madalas nating nararamdaman na tinanggihan, nakalimutan, hindi pinahahalagahan, o pakiramdam na hindi natin natanggap ang paggalang na nararamdaman nating nararapat sa atin. Paano matutong huwag masaktan sa mga bagay na walang kabuluhan? At palagi ba nila tayong gustong masaktan?
Ilang linggong nag-organisa si Anna ng isang party para ipagdiwang ang anibersaryo ng kumpanya. Nag-book ako ng cafe, nakakita ng presenter at musikero, nagpadala ng dose-dosenang mga imbitasyon, at naghanda ng mga regalo. Naging maayos ang gabi, at sa dulo ay bumangon ang amo ni Anna para magbigay ng tradisyonal na talumpati.
“Hindi siya nag-abalang magpasalamat sa akin,” sabi ni Anna. — Galit na galit ako. Nagbigay siya ng labis na pagsisikap, at hindi niya nakitang angkop na aminin ito. Pagkatapos ay nagpasya ako: kung hindi niya pinahahalagahan ang aking trabaho, hindi ko siya pahalagahan. Siya ay naging hindi palakaibigan at matigas ang ulo. Labis na lumala ang relasyon sa amo kaya't sa huli ay nagsulat siya ng liham ng pagbibitiw. Malaking pagkakamali iyon, dahil naiintindihan ko na ngayon na masaya ako sa trabahong iyon.”
Nasasaktan tayo at iniisip na ginamit tayo kapag ang taong binigyan natin ng pabor ay umalis nang walang pasalamat.
Nahihiya tayo kapag hindi natin nakuha ang paggalang na nararamdaman nating nararapat sa atin. Kapag may nakalimutan ang ating kaarawan, hindi tumatawag, hindi nag-imbita sa atin sa isang party.
Gusto naming isipin ang aming sarili bilang mga taong walang pag-iimbot na laging handang tumulong, ngunit mas madalas kaysa sa hindi, kami ay nasasaktan at iniisip na kami ay sinamantala kapag ang taong binigyan namin ng elevator, tinatrato, o ginawaran ng pabor ay umalis nang wala. nagsasabing salamat.
Bantayan mo ang sarili mo. Malamang na mapapansin mong nasasaktan ka sa isa sa mga kadahilanang ito halos araw-araw. Karaniwang kuwento: hindi nakipag-eye contact ang tao kapag kausap mo, o naunahan ka sa linya. Ibinalik ng tagapamahala ang ulat kasama ang kinakailangan upang tapusin ito, tinanggihan ng kaibigan ang imbitasyon sa eksibisyon.
Huwag masaktan bilang kapalit
“Tinatawag ng mga sikologo ang mga hinanakit na ito na “narcissistic injuries,” ang paliwanag ng propesor ng sikolohiya na si Steve Taylor. “Sinaktan nila ang ego, pinaparamdam nila sa iyo na hindi ka pinapahalagahan. Sa huli, mismong ang pakiramdam na ito ang pinagbabatayan ng anumang sama ng loob — hindi tayo iginagalang, tayo ay pinababa ng halaga.
Ang sama ng loob ay tila isang karaniwang reaksyon, ngunit kadalasan ay may mapanganib na mga kahihinatnan. Maaari itong pumalit sa ating isipan nang ilang araw, na nagbubukas ng mga sikolohikal na sugat na mahirap pagalingin. Paulit-ulit nating inuulit sa ating isipan ang nangyari hanggang sa mapagod tayo sa sakit at kahihiyan.
Kadalasan ang sakit na ito ay nagtutulak sa atin na umatras, nagiging sanhi ng pagnanais na maghiganti. Ito ay maaaring magpakita mismo sa kapwa disdain: "Hindi niya ako inimbitahan sa party, kaya hindi ko siya batiin sa Facebook (isang extremist organization na pinagbawalan sa Russia) sa kanyang kaarawan"; "Hindi siya nagpasalamat sa akin, kaya hindi ko na siya mapapansin."
Kadalasan ang sakit ng sama ng loob ay nagtutulak sa atin na umatras, nagiging sanhi ng pagnanais na maghiganti.
Ito ay nangyayari na ang sama ng loob ay nabubuo, at ito ay dumating sa katotohanan na nagsisimula kang tumingin sa ibang direksyon, nakasalubong ang taong ito sa pasilyo, o gumawa ng mga masakit na pangungusap sa iyong likuran. At kung magre-react siya sa hindi mo gusto, maaari itong lumaki sa isang ganap na awayan. Ang isang matibay na pagkakaibigan ay hindi makatiis sa mga pagkukunwari sa isa't isa, at ang isang mabuting pamilya ay nawasak nang walang dahilan.
Mas mapanganib — lalo na pagdating sa mga kabataan — ang sama ng loob ay maaaring magdulot ng marahas na reaksyon na humahantong sa karahasan. Ang mga psychologist na sina Martin Dali at Margot Wilson ay nakalkula na para sa dalawang-katlo ng lahat ng mga pagpatay, ang panimulang punto ay tiyak ang pakiramdam ng sama ng loob: "Hindi ako iginagalang, at kailangan kong iligtas ang mukha sa lahat ng mga gastos." Sa nakalipas na mga taon, ang US ay nakakita ng isang pagsulong sa "flash homicides," mga krimen na pinalitaw ng mga maliliit na salungatan.
Kadalasan, ang mga pumatay ay mga kabataang nawawalan ng kontrol, nasasaktan sa mata ng mga kaibigan. Sa isang kaso, binaril ng isang teenager ang isang lalaki sa isang laro ng basketball dahil «Hindi ko gusto ang paraan ng pagtitig niya sa akin.» Nilapitan niya ang lalaki at nagtanong: "Ano ang tinitingnan mo?" Ito ay humantong sa kapwa insulto at pagbaril. Sa isa pang kaso, sinaksak ng isang dalaga ang isa pa dahil sinuot niya ang kanyang damit nang hindi nagtatanong. Marami pang ganyang halimbawa.
Gusto ka ba nilang masaktan?
Ano ang maaaring gawin upang maging mas mahina sa sama ng loob?
Ayon sa personal counseling psychologist na si Ken Case, ang unang hakbang ay tanggapin na may nararamdaman tayong sakit. Tila madali, ngunit sa katotohanan, mas madalas tayong mabibitin sa pag-iisip kung gaano ito kakulit at masamang tao — ang taong nakasakit sa atin. Ang pagkilala sa sakit ng isang tao ay nakakaabala sa mapilit na pag-uulit ng sitwasyon (na siyang higit na nakakasama sa atin, dahil pinapayagan nitong lumaki nang hindi nasusukat ang sama ng loob).
Binibigyang-diin ni Ken Case ang kahalagahan ng «response space». Pag-isipan ang mga kahihinatnan bago mag-react sa isang insulto. Tandaan na sa mga madaling masaktan, ang iba ay hindi komportable. Kung sa tingin mo ay hinamak dahil inaasahan mo ang isang tiyak na reaksyon, at hindi ito sumunod, marahil ang dahilan ay napalaki ang mga inaasahan na kailangang baguhin.
Kung hindi ka napansin ng isang tao, maaari kang kumukuha ng kredito para sa mga bagay na hindi naaangkop sa iyo.
"Kadalasan ang sama ng loob ay nagmumula sa isang maling pagbabasa ng isang sitwasyon," ang psychologist na si Elliot Cohen ay bumuo ng ideyang ito. — Kung ang isang tao ay hindi nakapansin sa iyo, marahil ay iniuugnay mo sa iyong account ang isang bagay na walang kinalaman sa iyo. Subukang tingnan ang sitwasyon mula sa pananaw ng isang tao na sa tingin mo ay nagpapabaya sa iyo.
Baka nagmamadali lang siya o hindi ka niya nakita. Nag-asal nang walang kabuluhan o hindi nag-iingat dahil nahuhulog siya sa kanyang mga iniisip. Ngunit kahit na ang isang tao ay talagang bastos o hindi magalang, maaaring may dahilan din ito: marahil ang tao ay nabalisa o nakaramdam ng banta sa iyo.
Kapag nasaktan tayo, ang sakit ay tila nagmumula sa labas, ngunit sa huli hinahayaan natin ang ating sarili na masaktan. Tulad ng matalinong sinabi ni Eleanor Roosevelt, "Walang sinuman ang magpapadama sa iyo na mas mababa kung wala ang iyong pahintulot."