Nilalaman
Ang pag-ibig ay nagbibigay sa atin ng isang hindi pa nagagawang espirituwal na pagtaas at binalot ang mundo ng isang hindi kapani-paniwalang manipis na ulap, nagpapasigla sa imahinasyon - at nagbibigay-daan sa iyong madama ang malakas na pintig ng buhay. Ang mahalin ay isang kondisyon ng kaligtasan. Dahil ang pag-ibig ay hindi lamang isang pakiramdam. Ito rin ay isang biological na pangangailangan, sabi ng psychotherapist na si Tatyana Gorbolskaya at sikologo ng pamilya Alexander Chernikov.
Kitang-kita na hindi mabubuhay ang bata kung wala ang pagmamahal at pangangalaga ng mga magulang at tinugon naman ito ng maalab na pagmamahal. Ngunit paano ang mga matatanda?
Kakatwa, sa loob ng mahabang panahon (hanggang sa mga 1980s) ay pinaniniwalaan na, sa isip, ang isang may sapat na gulang ay sapat sa sarili. At ang mga gustong lambingin, aliwin at pakinggan ay tinawag na "codependents." Pero nagbago ang ugali.
Epektibong pagkagumon
"Isipin ang isang sarado, madilim na tao sa tabi mo," iminumungkahi ng psychotherapist na nakatuon sa emosyonal na si Tatyana Gorbolskaya, "at malamang na hindi mo gustong ngumiti. Ngayon isipin na nakatagpo ka ng isang kaluluwa, na sa tingin mo ay mabuti, na naiintindihan ka ... Isang ganap na kakaibang mood, tama ba? Sa pagtanda, kailangan natin ng matalik na pakikipag-ugnayan sa iba tulad ng ginawa natin noong pagkabata!”
Noong 1950s, ang English psychoanalyst na si John Bowlby ay bumuo ng attachment theory batay sa mga obserbasyon ng mga bata. Nang maglaon, binuo ng iba pang mga psychologist ang kanyang mga ideya, nalaman na ang mga nasa hustong gulang ay mayroon ding pangangailangan para sa kalakip. Ang pag-ibig ay nasa ating mga gene, at hindi dahil kailangan nating magparami: posible lamang ito nang walang pag-ibig.
Ngunit ito ay kinakailangan para sa kaligtasan. Kapag tayo ay minamahal, mas ligtas tayo, mas nakayanan natin ang mga kabiguan at pinapalakas ang mga algorithm ng mga tagumpay. Nagsalita si John Bowlby tungkol sa "epektibong pagkagumon": ang kakayahang maghanap at tumanggap ng emosyonal na suporta. Ang pag-ibig ay maaari ring magpanumbalik ng integridad sa atin.
Alam na ang isang mahal sa buhay ay tutugon sa isang tawag para sa tulong, pakiramdam namin ay mas kalmado at mas kumpiyansa.
“Kadalasan na ibinibigay ng mga bata ang bahagi ng kanilang sarili upang pasayahin ang kanilang mga magulang,” ang paliwanag ni Alexander Chernikov, isang sistematikong sikologo ng pamilya, “ay nagbabawal sa kanilang sarili na magreklamo kung pinahahalagahan ng isang magulang ang katatagan, o nagiging umaasa upang madama ng magulang na kailangan nila. Bilang mga nasa hustong gulang, pinipili namin bilang mga kasosyo ang isang tao na tutulong sa amin na mabawi ang nawalang bahaging ito. Halimbawa, ang pagtanggap sa iyong kahinaan o pagiging mas umaasa sa sarili.”
Ang malapit na relasyon ay literal na nagpapabuti sa kalusugan. Ang mga walang asawa ay mas malamang na magkaroon ng hypertension at magkaroon ng mga antas ng presyon ng dugo na doble ang kanilang panganib ng atake sa puso at stroke1.
Ngunit ang masasamang relasyon ay kasing sama ng hindi pagkakaroon nito. Ang mga asawang lalaki na hindi nararamdaman ang pagmamahal ng kanilang mga asawa ay madaling kapitan ng angina pectoris. Ang mga hindi minamahal na asawa ay mas malamang na magdusa ng hypertension kaysa sa mga maligayang kasal. Kapag ang isang mahal sa buhay ay hindi interesado sa atin, nakikita natin ito bilang isang banta sa kaligtasan.
Nasa akin ka ba?
Ang mga pag-aaway ay nangyayari sa mga mag-asawa kung saan ang mga kasosyo ay interesado sa isa't isa, at sa mga kung saan ang interes sa isa't isa ay nawala na. Dito at doon, ang isang pag-aaway ay bumubuo ng isang pakiramdam ng kawalan ng pagkakaisa at isang takot sa pagkawala. Ngunit mayroon ding pagkakaiba! "Ang mga nagtitiwala sa lakas ng mga relasyon ay madaling maibalik," binibigyang diin ni Tatyana Gorbolskaya. "Ngunit ang mga nag-aalinlangan sa lakas ng koneksyon ay mabilis na nahulog sa gulat."
Dahil sa takot na maiwan tayo, tumutugon tayo sa isa sa dalawang paraan. Ang una ay ang matalim na paglapit sa kapareha, kumapit sa kanya o pag-atake (sumigaw, humiling, "nagliliyab ng apoy") upang makakuha ng agarang tugon, kumpirmasyon na ang koneksyon ay buhay pa. Ang pangalawa ay ang lumayo sa iyong kapareha, lumayo sa iyong sarili at mag-freeze, idiskonekta ang iyong mga damdamin upang hindi gaanong magdusa. Ang parehong mga pamamaraan na ito ay nagpapalala lamang sa salungatan.
Ngunit madalas na nais mong ibalik sa amin ng iyong minamahal ang kapayapaan, tinitiyak sa amin ang kanyang pag-ibig, pagyakap, pagsasabi ng isang bagay na kaaya-aya. Ngunit ilan ang nangahas na yakapin ang isang dragon na humihinga ng apoy o isang rebulto ng yelo? "Iyon ang dahilan kung bakit, sa mga pagsasanay para sa mga mag-asawa, tinutulungan ng mga psychologist ang mga kasosyo na matutong ipahayag ang kanilang sarili sa ibang paraan at hindi tumugon sa pag-uugali, ngunit sa kung ano ang nasa likod nito: isang malalim na pangangailangan para sa pagpapalagayang-loob," sabi ni Tatyana Gorbolskaya. Hindi ito ang pinakamadaling gawain, ngunit ang laro ay nagkakahalaga ng kandila!
Ang pagkakaroon ng natutunan upang maunawaan ang bawat isa, ang mga kasosyo ay bumuo ng isang malakas na bono na maaaring makatiis sa parehong panlabas at panloob na mga banta. Kung ang tanong natin (kung minsan ay hindi binibigkas nang malakas) sa isang kapareha ay "Are you with me?" - palaging nakakakuha ng sagot na "oo", mas madali para sa atin na pag-usapan ang tungkol sa ating mga hangarin, takot, pag-asa. Alam na ang isang mahal sa buhay ay tutugon sa isang tawag para sa tulong, pakiramdam namin ay mas kalmado at mas kumpiyansa.
Ang pinakamagandang regalo ko
“Madalas kaming mag-away, sabi ng asawa ko, hindi daw niya matiis kapag sumisigaw ako. At gusto niyang bigyan ko siya ng limang minutong time-out sakaling magkaroon ng hindi pagkakasundo, sa kahilingan niya,” ang sabi ng 36-anyos na si Tamara tungkol sa kanyang karanasan sa family therapy. – sigaw ko? Pakiramdam ko hindi ako nagtaas ng boses! Ngunit gayon pa man, nagpasya akong subukan.
Makalipas ang mga isang linggo, sa isang pag-uusap na tila hindi naman masyadong intense sa akin, sinabi ng asawa ko na lalabas muna siya sandali. Noong una, gusto kong magalit, ngunit naalala ko ang aking pangako.
Umalis siya, at nakaramdam ako ng atake ng kakila-kilabot. Para sa akin, iniwan niya ako ng tuluyan. Gusto ko siyang sundan pero pinigilan ko ang sarili ko. Pagkalipas ng limang minuto ay bumalik siya at sinabing handa na siyang makinig sa akin. Tinatawag ni Tamara na "cosmic relief" ang pakiramdam na nakahawak sa kanya sa sandaling iyon.
"Ang hinihiling ng isang kapareha ay maaaring mukhang kakaiba, hangal o imposible," ang sabi ni Alexander Chernikov. "Ngunit kung gagawin natin ito, kahit na nag-aatubili, kung gayon hindi lamang natin tinutulungan ang iba, ngunit ibabalik din natin ang nawawalang bahagi ng ating sarili. Gayunpaman, ang aksyon na ito ay dapat na isang regalo: imposibleng sumang-ayon sa isang palitan, dahil ang bata na bahagi ng ating pagkatao ay hindi tumatanggap ng mga kontraktwal na relasyon.2.
Ang therapy ng mga mag-asawa ay naglalayong tulungan ang lahat na malaman kung ano ang kanilang love language at kung ano ang mayroon ang kanilang partner.
Ang isang regalo ay hindi nangangahulugan na ang kasosyo ay dapat hulaan ang lahat sa kanyang sarili. Nangangahulugan ito na kusang-loob siyang sumalubong sa atin, sa kanyang sariling malayang kalooban, sa madaling salita, dahil sa pagmamahal sa atin.
Kakatwa, maraming matatanda ang natatakot na magsalita tungkol sa kung ano ang kailangan nila. Ang mga dahilan ay iba-iba: takot sa pagtanggi, ang pagnanais na tumugma sa imahe ng isang bayani na walang mga pangangailangan (na maaaring perceived bilang isang kahinaan), o lamang ng kanyang sariling kamangmangan tungkol sa kanila.
"Ang psychotherapy para sa mga mag-asawa ay nagtatakda ng isa sa mga gawain upang matulungan ang lahat na malaman kung ano ang kanilang wika ng pag-ibig at kung ano ang mayroon ang kanilang kapareha, dahil maaaring hindi ito pareho," sabi ni Tatyana Gorbolskaya. – At pagkatapos ay kailangan pa ring matuto ng lahat na magsalita ng wika ng iba, at hindi rin ito laging madali.
Mayroon akong dalawa sa therapy: siya ay may matinding kagutuman para sa pisikal na kontak, at siya ay labis na pinapakain ng pagmamahal ng ina at iniiwasan ang anumang hawakan sa labas ng pakikipagtalik. Ang pangunahing bagay dito ay pasensya at kahandaang magkita sa isa't isa sa kalagitnaan." Huwag pumuna at humingi, ngunit magtanong at mapansin ang mga tagumpay.
pagbabago at pagbabago
Ang mga romantikong relasyon ay kumbinasyon ng secure na attachment at sekswalidad. Pagkatapos ng lahat, ang senswal na intimacy ay nailalarawan sa pamamagitan ng panganib at pagiging bukas, imposible sa mababaw na koneksyon. Ang mga kasosyo na konektado ng matatag at maaasahang mga relasyon ay mas sensitibo at tumutugon sa mga pangangailangan ng bawat isa para sa pangangalaga.
“Intuitively naming pinipili bilang aming mga kasama ang isa na hulaan ang aming mga namamagang spot. Maaari niyang gawin itong mas masakit, o maaari niyang pagalingin siya, tulad ng ginagawa natin, - tala ni Tatyana Gorbolskaya. Ang lahat ay nakasalalay sa sensitivity at tiwala. Hindi lahat ng attachment ay ligtas sa simula. Ngunit maaari itong malikha kung ang mga kasosyo ay may ganoong intensyon."
Upang makabuo ng pangmatagalang matalik na relasyon, dapat nating kilalanin ang ating pinakaloob na mga pangangailangan at pagnanais. At ibahin ang mga ito sa mga mensahe na mauunawaan at kayang sagutin ng minamahal. Paano kung maayos na ang lahat?
"Nagbabago kami araw-araw, tulad ng isang kasosyo," ang sabi ni Alexander Chernikov, "kaya ang mga relasyon ay patuloy na umuunlad. Ang mga relasyon ay isang tuluy-tuloy na co-creation." kung saan lahat ay nag-aambag.
Kailangan natin ng mga mahal sa buhay
Kung walang komunikasyon sa kanila, ang emosyonal at pisikal na kalusugan ay nagdurusa, lalo na sa pagkabata at katandaan. Ang terminong "hospitalism", na ipinakilala ng American psychoanalyst na si Rene Spitz noong 1940s, ay nagpapahiwatig ng mental at physical retardation sa mga bata hindi dahil sa mga organikong sugat, ngunit bilang resulta ng kakulangan ng komunikasyon. Ang ospitalismo ay sinusunod din sa mga matatanda - na may mahabang pananatili sa mga ospital, lalo na sa katandaan. May data1 na pagkatapos ng ospital sa mga matatanda, ang memorya ay mas mabilis na lumala at ang pag-iisip ay nabalisa kaysa bago ang kaganapang ito.
1 Wilson RS et al. Pagbaba ng cognitive pagkatapos ng ospital sa isang populasyon ng komunidad ng mga matatandang tao. Neurology journal, 2012. Marso 21.
1 Batay sa pag-aaral ni Louise Hawkley ng Center for Cognitive and Social Neuroscience. Ito at ang natitirang bahagi ng kabanatang ito ay kinuha mula sa Sue Johnson's Hold Me Tight (Mann, Ivanov, at Ferber, 2018).
2 Harville Hendrix, How to Get the Love You Want (Kron-Press, 1999).