Nasaan ang time bomb sa relasyon? Paano masusubaybayan ang mekanismo ng pagkawasak, habang nasa ilalim pa rin ng spell ng pag-ibig? Bakit ang ilang mga unyon ay napapahamak, at paano maaaring maging kapaki-pakinabang ang isang masakit na pahinga? Ipinaliwanag ng psychologist na si Galina Turetskaya.
Kadalasan ang mga relasyon ay nagsisimula sa klasikong role-playing: hinahabol niya, umiiwas siya. Siya ay naghahangad ng atensyon, pagpapalagayang-loob, pagmamahal, at hindi siya pinapansin nito o nagpapanggap. Pagkatapos ay pumayag siyang pumunta sa isang lugar para sa tanghalian, hapunan, at sa lalong madaling panahon ang bitag ay sumara.
Walang sinumang sadyang nakahuli ng sinuman, hindi nang-akit ng sinuman sa lambat, tulad ng isang gagamba na naghihintay na sumuko ang biktima, sa kabaligtaran, ang lahat ay ginawa nang may taos-pusong interes at sa pamamagitan ng pagkakasundo ng isa't isa. Ang katapatan at marubdob na pagsamba sa layon ng pagnanasa ay ang lahat. Pinipigilan nito ang pagbabantay: patuloy niyang iniisip ang kanyang sarili bilang reyna ng bola, at samantala ang gulong ng mga pangyayari ay hindi mahahalata na umiikot, at ngayon: “… Kahapon ay nakahiga ako sa aking paanan, na katumbas ng kapangyarihan ng China. Agad na kinalas ang dalawang kamay… «.
Bakit ito ay palaging isang sorpresa kahit na para sa matalino at mature na mga kababaihan? Ang lahat ay natural na nangyayari: mahirap para sa isang babae na labanan ang isang taos-puso, madamdamin na interes sa kanyang sarili. Ang taong nagpahalaga sa ating mga merito ay awtomatikong tumataas sa ating mga mata, at sa sandaling tumingin siya sa direksyon niya na may pag-iisip na "Ano? Hindi siya masama, hindi masama ang hitsura at hindi masyadong boring, "nagsisimulang mag-unwind ang spiral sa kabilang direksyon.
Mula sa panloob na pagkahagis, maaari siyang makatakas sa iba pang mga relasyon na magiging simbolo ng kalayaan.
Mayroong iba't ibang mga senaryo para sa pagbuo ng mga kaganapan. Ang una ay malakas ang immunity niya sa mga fans, nasanay lang siya sa kanila. Gaya ng napanaginipan ng pangit na pangunahing tauhang babae ng isang pelikula, nahuhulog ang mga lalaki sa kanyang paanan at pinagpatong-patong ang kanilang mga sarili. Ngunit sa marami, isa pa rin ang magiging masuwerte — mas matigas ang ulo, mapagbigay, matalino, o simpleng nasa kamay sa magandang sandali. Ipapakita niya ang kanyang sarili bilang isang maharlikang regalo, inaasahan na ang kanilang relasyon ay mananatili magpakailanman, kahit na isang konstitusyon, ngunit isang monarkiya. Mas masakit ang ending. Mula sa pagkagulat.
Ang pangalawang pagpipilian ay ang kuta ay malakas na protektado mula sa pagbagsak ng isa pang attachment, masigasig at imposible. Bakit imposible? Halimbawa, unrequited. O matagal na siyang kasal at matatag na ang asawa — script din para sa isang dula. Kapag lumitaw ang isang pangatlong tao sa entablado, na nagbabalik sa kanya ng isang pakiramdam ng kanyang sariling kahalagahan, pagiging kaakit-akit, kagustuhan - sa isang salita, itinaas siya sa isang pedestal - sa malao't madali ay titingnan niya siya nang may init at kukuha ng gamot mula sa kanyang mga kamay para sa nasugatan na pagmamataas ng babae, at ano pagkatapos, basahin sa itaas.
Maaari mong labanan, ngunit tiyak na pagsisisihan mo ito. Ngayon siya umiwas, siya pursues. Nakatayo siya sa pintuan na mukhang isang pasyente sa upuan ng dentista, hinawakan niya ang kanyang mga kamay, ang lapels ng kanyang jacket, ang kanyang bag ng mga bagay. At imposibleng baguhin ang hindi maiiwasan, maliban na ipagpaliban ito.
Lahat tayo ay hindi nakatanggap ng sapat na pag-ibig sa pagkabata at inaasahan namin na patunayan ng mga kasosyo ang aming halaga, humihingi kami ng pagkilala
Sa isang lugar sa gitna ay may masayang sandali ng balanse: pareho pa rin ang madamdamin, naaalala pa rin nila ang simula. Sa pamamagitan ng pagkawalang-kilos, tila sa kanya na siya ang nagpapasiya kung nasa isang relasyon o hindi. Ngunit ang bagay ay lumilipat na patungo sa isang denouement na may litro ng luha at ang huling paalam na pakikipagtalik, na, siyempre, ay mas mahusay kaysa sa lahat ng mga nauna.
Hindi mahalaga kung mapunta siya sa iba. Ang pangunahing bagay ay wala siya sa paligid. At nangyari ito sa napakataksil na sandaling iyon nang sa wakas ay tumigil siya sa pagdududa sa tanong kung karapat-dapat ba siya sa kanyang pag-ibig, at tinanggap siya ng gabi-gabi na hilik, maruming medyas, pagkahilig sa mga laro sa kompyuter at mga kapritso sa pagluluto. Pinangarap ko ang magkasanib na katandaan. Sa sandaling iyon, pareho nang kilala ang isa't isa, nang ang lahat ng mga alitan at lumalaking sakit ay nagtagumpay sa mas malaki o mas kaunting mga pagkalugi, kung saan nawala ang kanyang orihinal na pagnanasa.
Nagsisimula ang isang kakila-kilabot na sakit na tinatawag na pagkabagot. Ang isa pang pangalan para dito ay ang takot sa attachment, responsibilidad, kawalan ng kalayaan. Tulad ng sinabi ng bayani ng isa pang pelikula, «... at bigla kong naisip na ang babaeng ito ay kumikislap sa harap ng aking mga mata araw-araw …» — at ang hindi nasabi na pagpapatuloy ng bayani sa ating panahon: «... at wala akong karapatan sa ibang babae. ?».
Siyempre, naiintindihan niya na sa isang malaking pagnanais ay maaari siyang magsinungaling, magtago, gumawa ng mga pagbabago, ngunit hindi ito ang kalayaan na makasama ang sinuman, kung kailan at saan mo gusto, at ikaw ang nag-alis sa kanya ng pagkakataong ito. Dito, ang hindi makatwirang poot ay idinagdag sa takot.
Sa matalino, intelektwal na mga kababaihan, mas mahirap - kasama nila, ang isang pangit na superstructure ay idinagdag sa ibabaw ng paputok na base: siya ay nagmamadali sa pagitan ng takot at pagmamahal at nagsimulang makaramdam ng poot sa kanyang sarili, at kahihiyan sa iyo. Naiintindihan niya na wala kang ginawang masama sa kanya. O kabaliktaran: kahihiyan sa iyong sarili, poot sa iyo. Dahil dito, nakumbinsi niya ang kanyang sarili na sinisira niya ang iyong buhay. Sinusubukang kumbinsihin ka nito, anuman ang iyong sariling opinyon sa bagay na ito. Mula sa panloob na pagkahagis, maaari siyang "makatakas" sa iba pang mga relasyon, na magiging simbolo ng kalayaan.
Sa pantay na tagumpay, maaari siyang makalimot, makainom o makapuntos, ang huli ay mas angkop para sa mga taong may hindi gaanong mahusay na organisasyon ng pag-iisip. Ang paglimot sa kasong ito ay pasibo na pagsalakay at hindi malay na pag-iwas sa mga relasyon, kapag "nakalimutan" nilang tawagan ka, binabalaan ka tungkol sa mga binagong plano, tuparin ang isang pangako.
Kapag ang ginoo ay nagsimulang magreklamo tungkol sa kanyang memorya, ang relasyon ay pumasok na sa isang rurok. Napunit ng mga kontradiksyon, maaari siyang maawa kung ang kanyang sariling mga damdamin, na durog-durog, ay hindi nasaktan nang labis.
nakakapagod na tanong
Bakit ito nangyari, sa ika-libong pagkakataon ay tinanong niya ang kanyang sarili ng tanong at sa ika-libong pagkakataon ay sumagot siya: «Dahil hindi ako sapat na matalino, sapat na maganda, sapat na seksi.» Kapag lumitaw ang iba pang mga bersyon sa mga sagot, halimbawa: "Siya ay hindi isang mabuting tao," ang proseso ay nauwi sa pagbawi. Kahit na ang pagtatanggol na pagsalakay ay mas mahusay kaysa sa self-flagellation.
Gayunpaman, ang lahat ng mga sagot ay mali. Ang sisihin ang sarili ay nangangahulugan ng pagsasamantala sa likas na pakiramdam ng pagkakasala ng babae; ito ay laging handa na magpalala ng iyong depresyon. Ang pagsisi sa kanya ay mali din. Kung siya ang sungay, matigas ang ulo na hayop na pinangalanan mo sa kanya, hindi mo hahayaang mapalapit siya sa iyo.
Natakot siya, ibig sabihin, close din kayo, sobrang close. Purihin ang iyong sarili para dito at lumipat sa iyong sarili. Ang mga bukas na sugat ay isang regalo! Na parang nag-drill ka ng isang minahan sa loob ng mahabang panahon sa paghahanap ng mga mineral, at ngayon ay nananatiling gumawa ng huling hakbang, at ang itim na ginto ay lumalabas sa ibabaw tulad ng isang fountain. Alagaan ang iyong sarili ngayon bago mo patibayin ang iyong emosyonal na baras upang maiwasan ang masakit na pag-uulit upang walang ibang makasakit sa iyo.
Magugulat ka kung gaano kadali at kabilis ang landas ng mga pagsisimula ng personal na maturity.
Maraming masaya o hindi napakasayang taon ng buhay sa hinaharap. Responsibilidad mo ang pagpapasaya sa kanila, at siniguro mo lang na hindi maililipat sa iba ang responsibilidad na ito. Huwag mo na lang intindihin kung sino ang tama at kung sino ang mali. Ang pangunahing tanong ay kung bakit ngayon ay nawalan ka ng balanse at para kang isang batang umiiyak na ang buhay ay nagbigay ng malaking lamat.
Bakit ang ibang tao, gaano man siya kahanga-hanga, ay naging mahalaga para sa iyo, kaya't binago mo ang iyong sarili - mula sa kawalang-interes sa pagmamahal, pagnanasa, at ngayon - sa imposibilidad na mabuhay nang walang isang taong ganap na hindi kawili-wili sa iyo. At bilang sagot sa tanong na ito, ang pandaigdigang katotohanan ng buhay: lahat tayo ay hindi nakatanggap ng sapat na pag-ibig sa pagkabata at umaasa sa mga kasosyo na patunayan ang ating halaga, nang hindi sinasadya na humihingi ng pagkilala, asahan na malulutas nila ang ating mga problema, mamahalin at palayawin tayo tulad ng isang ama na hindi tayo minahal.
Ang makapagbibigay nito sa atin ay awtomatikong nagiging kanais-nais at kailangan, tulad ng isang nagbebenta ng droga para sa isang adik sa droga. Matanda na tayo ayon sa pasaporte, ngunit pumapasok tayo sa mga relasyon na parang mga bata, bawat isa ay may kanya-kanyang backpack ng mga kalungkutan, sa lihim na pag-asa na ang kapareha ay nasa hustong gulang, kakayanin niya ito. At hindi rin nila siya gusto.
Oras ng pagbabago
Maaari mong pag-usapan ang malungkot na paksang ito sa mahabang panahon, ngunit ang mga salita ay hindi makakatulong sa kalungkutan. Walang iba, at sa pangkalahatan, maaari mo lamang gawin ang isang bagay sa iyong sarili. "Pag-ibig", lumaki, bigyan ang iyong sarili ng lahat ng pangangalaga, upang hindi ito asahan mula sa isang kapareha, buuin ang modyul na ito sa iyong pagkatao, gumawa ng personal na pag-upgrade. Hindi upang hindi kailanganin ang sinuman, ngunit upang hindi maglagay ng hindi mabata na pasanin sa mga kasosyo sa mga taon ng naipon na hindi pagkagusto at upang pumasok sa isang relasyon mula sa isang posisyong pang-adulto sa isa pang may sapat na gulang.
Mayroong isang palagay na maaaring hindi ka sumasang-ayon, dahil hindi kanais-nais na sumang-ayon dito: karamihan sa atin ay kulang sa panloob na kapanahunan. Ang mga batang babae, "hindi minamahal" ng kanilang mga ama, ang mga batang lalaki na pinalaki ng babaeng pagpapalaki, ay naglalakad sa mga lansangan. Para sa kanila, kahit ang termino ay nalikha — ang walang hanggang kabataan, puer aeternus (lat.) — ang ayaw lumaki at managot.
Baka isa lang ang nakuha mo? At kung ito ay gayon, kung gayon ang isa pang batas ng buhay ay kailangang ipahayag: tulad ay naaakit sa gusto, na nangangahulugang kulang ka sa kapanahunan. Sa kabutihang palad, ang batas na ito ay may mas kaaya-ayang panig: habang ikaw ay lumalaki, gayundin ang mga pangyayari sa buhay, at ang mga taong nakapaligid sa iyo. Paano "mahalin" ang iyong sarili? Magugulat ka kung gaano kadali at kabilis ang landas na ito ng mga pagsisimula ng personal na maturity.
Ipasa ito para sa iyong sarili sa gawain ng pakiramdam ng tiwala, kalmado, malakas, ang iyong sariling halaga, anuman ang mga pangyayari at panlabas na pagkilala, at ito ay darating. Dahil ang minahan ng iyong mga mapangahas na damdamin ay pumapasok na ngayon sa kaibuturan ng iyong pagkatao, kahit isang maliit na pagbabago doon ay magbibigay ng napakalaking pagbabago sa ibabaw. Magpapasalamat ka rin sa kanya sa pagpapakita sa iyo ng daan patungo sa iyong tunay na pagkatao.