Nagpapahayag kami ng pagmamahal sa iba't ibang paraan: sa magiliw na mga salita, mahabang sulyap at panandaliang pagpindot, ngunit pati na rin sa mga regalo, bulaklak o mainit na pancake para sa almusal ... Ano ang papel na ginagampanan ng mga palatandaan ng pag-ibig sa buhay ng mag-asawa? At anong mga bitag ang naghihintay sa atin dito?
Mga Sikolohiya: Kainitan, pagmamahal, pangangalaga — mga salitang malapit sa kahulugan. Ngunit pagdating sa mga relasyon sa pag-ibig, ang mga lilim ng kahulugan ay mahalaga ...
Svetlana Fedorova: Ang salitang "pag-aalaga" ay nauugnay sa Lumang Ruso na "zob", na nangangahulugang "pagkain, pagkain" at "zobatisya" - "kumain". Ang ibig sabihin ng «Zobota» ay ang pagnanais na magbigay ng pagkain, feed. At sa panahon ng panliligaw, ipinapakita natin sa magiging partner na kaya nating maging mabuting maybahay o ama ng pamilya, na kaya nating pakainin ang mga supling.
Ang pagpapakain ay ang paglikha ng buhay at ang unang pag-ibig na natatanggap natin mula sa isang ina. Kung wala ang pangangalagang ito, hindi mabubuhay ang sanggol. Nararanasan din namin ang mga erotikong karanasan sa unang pagkakataon sa unang relasyon ng anak-ina. Ito ay mga yakap at hagod na walang kaugnayan sa kasiyahan ng mga pangunahing pangangailangan. Ang pakiramdam ng pagpindot, ang sanggol ay nakakaramdam ng kaakit-akit sa ina, pareho silang nasisiyahan sa pakikipag-ugnay, pandamdam at visual.
Paano nagbabago ang ating pananaw sa pag-ibig sa edad?
SF: Hangga't ang bata ay umiiral sa pagsasanib sa ina, ang pag-aalaga at pagmamahal ay dalawang panig ng parehong barya. Ngunit binuksan ng ama ang dyad na "ina-sanggol": mayroon siyang sariling relasyon sa ina, na nag-aalis sa kanya mula sa sanggol. Ang bata ay bigo at sinusubukang malaman kung paano magsaya nang walang presensya ng ina.
Sa matalik na pakikipag-ugnayan, hindi maaaring balewalain ng isa ang mga damdamin at pangangailangan ng isa.
Unti-unti, nagtatatag siya ng mga koneksyon sa ibang mga tao, sa edad na 3-5 ang kanyang imahinasyon ay lumiliko, ang mga pantasya ay lumitaw tungkol sa isang espesyal na koneksyon sa pagitan ng kanyang mga magulang, na hindi katulad ng kanyang relasyon sa kanyang ina. Ang kanyang kakayahang galugarin ang kanyang katawan at tamasahin ito ay isinasalin sa kakayahang magpantasya tungkol sa isang erotikong koneksyon sa pagitan ng mga tao at tungkol sa kasiyahan na maaaring makuha sa pakikipag-ugnay sa iba.
Ang pag-aalaga ay hiwalay sa erotika?
SF: Masasabi mo. Ang pangangalaga ay nauugnay sa kontrol at hierarchy: ang isang inaalagaan ay nasa isang mas mahina, mas mahinang posisyon kaysa sa isa na nag-aalaga sa kanya. At ang sensual, sekswal na relasyon ay diyalogo. Ang pangangalaga ay nagpapahiwatig ng pagkabalisa at mga problema, at ang erotismo ay halos hindi konektado sa pagkabalisa, ito ay isang puwang ng kapwa kasiyahan, paggalugad, paglalaro. Ang pag-aalaga ay madalas na walang empatiya. Maaari nating alagaan nang walang kamali-mali ang isang kapareha at hindi pa rin natin sinusubukang unawain kung ano talaga ang bumabagabag sa kanya.
At ang pakikipagtalik ay isang emosyonal na pagpapalitan, isang uri ng pagbagay sa mga hangarin at pangangailangan ng iba. Naglalambingan, pumasok tayo sa isang dialogue, lumandi: tanggap mo ba ako? Kung ang isa ay gumawa ng isang bagay na mali, ang kapareha ay lalayo o kung hindi man ay ipapaliwanag na hindi niya ito gusto. At vice versa. Sa matalik na pakikipag-ugnayan, hindi maaaring balewalain ng isa ang mga damdamin at pangangailangan ng isa. Ang mga relasyon ay hindi magiging buo at mapagkakatiwalaan kung ang mga kasosyo ay walang pakialam sa isa't isa.
Iba pala ang pag-aalaga ng kapareha sa pag-aalaga sa magulang tungkol sa anak?
SF: tiyak. Ang bawat isa sa atin kung minsan ay napapagod, nakakaranas ng matinding stress, nakakaramdam ng sakit at walang magawa, at kailangan nating maunawaan na mayroong isang tao na maaasahan sa gayong sandali.
Ang kapareha, na nababalot ng init at pag-aalaga na parang sapot ng gagamba, ay nahulog sa isang infantile position
Ngunit kung minsan ang isa sa mga kasosyo ay tumatagal ng isang ganap na parang bata na posisyon, at ang isa pa, sa kabaligtaran, isang magulang. Halimbawa, ang isang batang babae, na umibig, ay nagsimulang mag-alaga ng isang binata nang walang tigil: magluto, maglinis, mag-ingat. O ang asawa ay naging housekeeping sa loob ng maraming taon, at ang asawa ay nakahiga sa sopa na may migraine at inaalagaan ang sarili. Ang ganitong mga relasyon ay humihinto.
Bakit sa isang patay na dulo, ano ang humahadlang sa pag-unlad?
SF: Kapag ang isang tao ay umaasa na makuha ang pag-ibig ng iba sa kanyang atensyon, ang gayong mga relasyon ay katulad ng kalakal-pera, hindi sila nagbibigay ng pagkakataon para sa pag-unlad. At ang kapareha, na nababalot ng init at pag-aalaga na parang sapot ng gagamba, ay nahulog sa isang infantile position. Maging ang karera, kumita, tila nananatili sa dibdib ng kanyang ina. Hindi talaga nagmature.
Saan tayo kumukuha ng mga ganitong script?
SF: Ang sobrang proteksyon ay kadalasang nauugnay sa mga karanasan sa pagkabata kung saan kailangan mong magsumikap para makuha ang pagmamahal ng isang magulang. Sinabi ni Nanay: linisin ang apartment, kumuha ng lima, at bibigyan kita …, bumili … at kahit na halikan. Ito ay kung paano tayo nasanay na kumita ng pag-ibig, at ang sitwasyong ito ay tila ang pinaka maaasahan.
Natatakot kaming sumubok ng iba, mas maginhawa para sa amin na umangkop sa mga pangangailangan ng isang kapareha. Sa kasamaang-palad, ang gayong pangangalaga kung minsan ay nagiging poot — kapag ang tagapag-alaga ay biglang napagtanto na hindi na siya makakatanggap ng pagbabalik. Dahil ang tunay na pagmamahal ay hindi makukuha sa pagmamalasakit. Ang tanging daan tungo sa pag-ibig ay ang pagtanggap sa kaibahan ng iba at ang pagsasakatuparan ng sariling paghihiwalay.
Nais nating alagaan, ngunit iginagalang din para sa kalayaan. Paano mapanatili ang balanse?
SF: Napapanahong pag-usapan ang iyong mga pagnanasa, kabilang ang mga sekswal. Ang nagbibigay ng marami, maaga o huli ay nagsisimulang umasa ng kapalit. Ang isang babae na kusang-loob na namamalantsa ng mga kamiseta ng kanyang asawa araw-araw ay nagtatapos sa isang araw, siya ay nagigising at umaasa sa katumbas na pangangalaga, ngunit sa halip ay nakakarinig siya ng mga paninisi. May sama ng loob siya. Ngunit ang dahilan ay sa lahat ng oras na ito ay hindi siya nauutal tungkol sa kanyang mga interes.
Ang sinumang nakakaramdam ng higit at higit na hindi naririnig, hindi tinatanggap, ay dapat magtanong sa kanyang sarili: sa anong punto ko natapakan ang aking mga pagnanasa? Paano maitatama ang sitwasyon? Mas madaling makinig sa ating sarili kapag nakikipag-ugnayan tayo sa ating "Gusto ko" at "Kaya ko" — sa ating panloob na anak, magulang, matanda.
Ang tunay na tulong ay hindi sa paggawa ng lahat para sa iba, ngunit sa paggalang sa kanyang mga mapagkukunan, panloob na lakas
Kinakailangan na ang kasosyo ay handa na kumuha ng iba't ibang posisyon. Upang ang iyong kahilingan na "kunin ito sa iyong mga bisig" ay hindi tunog: "Ano ito? Gusto ko rin! Ikaw na bahala dito." Kung ang isang tao sa isang mag-asawa ay hindi nararamdaman ang kanyang panloob na anak, kung gayon hindi niya maririnig ang mga pagnanasa ng iba.
Mainam na iwasan ang panganib ng pagtimbang sa timbangan kung sino ang nag-aalaga kung kanino at hanggang saan!
SF: Oo, at samakatuwid ito ay lubhang kapaki-pakinabang na gumawa ng isang bagay nang magkasama: magluto ng pagkain, maglaro ng sports, ski, magpalaki ng mga bata, maglakbay. Sa magkasanib na mga proyekto, maaari mong isipin ang tungkol sa iyong sarili at tungkol sa iba pa, talakayin, makipagtalo, maghanap ng kompromiso.
Ang katandaan, ang sakit ng isa sa mga kasosyo ay kadalasang naglalagay ng relasyon sa kabuuang kustodiya na mode ...
SF: Ang kawalan ng katiyakan tungkol sa pagiging kaakit-akit ng iyong tumatanda na katawan ay nakakasagabal sa mga matalik na pakikipag-ugnayan. Ngunit kailangan ang haplos: nakakatulong ito upang mapanatili ang enerhiya ng buhay sa bawat isa. Ang kasiyahan ng intimacy ay hindi eksaktong nawawala sa edad. Oo, ang pagmamalasakit sa iba ay nagdudulot ng pagnanais na magmalasakit, hindi magmahal.
Ngunit ang tunay na tulong ay hindi tungkol sa paggawa ng lahat para sa ibang tao. At bilang paggalang sa mga mapagkukunan nito, lakas ng loob. Sa kakayahang makita hindi lamang ang kanyang mga pangangailangan, kundi pati na rin ang kanyang potensyal, mga hangarin ng isang mas mataas na pagkakasunud-sunod. Ang pinakamahusay na maibibigay ng isang magkasintahan ay upang payagan ang kapareha na makayanan ang nakagawiang hanggang sa maximum at mamuhay nang mag-isa. Ang ganitong pangangalaga ay nakabubuo.
Ano ang dapat basahin tungkol dito?
Ang Limang Wika ng Pag-ibig Gary Chapman
Natuklasan ng isang tagapayo at pastor ng pamilya na mayroong limang pangunahing paraan upang maipahayag ang pagmamahal. Minsan hindi sila tugma sa mga kasosyo. At pagkatapos ay hindi nauunawaan ng isa ang mga palatandaan ng isa pa. Ngunit maaaring maibalik ang pagkakaunawaan sa isa't isa.
(Bible para sa Lahat, 2021)
1 2014 VTsIOM survey sa aklat na «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).