Posible bang patawarin ang isang ina na hindi tayo minahal?

Ang tanong ng pagpapatawad sa isang sitwasyon kung saan ikaw ay labis na nasaktan o nagtaksil ay isang napakahirap na paksa. Lalo na pagdating sa isang ina, na ang pangunahing tungkulin ay magmahal at magmalasakit. At doon ka niya binigo. Ang mga kahihinatnan ay mananatili sa iyo habang buhay, ay mararamdaman hindi lamang sa pagkabata, kundi pati na rin sa pagtanda.

Ang makata na si Alexander Pope ay sumulat: «Ang magkamali ay tao, ang magpatawad ay diyos.» Ito ay isang kultural na cliché na ang kakayahang magpatawad, lalo na ang isang malubhang traumatizing pagkakasala o pang-aabuso, ay karaniwang itinuturing na isang marker ng moral o espirituwal na ebolusyon. Ang awtoridad ng interpretasyong ito ay sinusuportahan ng tradisyon ng Judeo-Kristiyano, halimbawa, ito ay ipinakita sa panalangin na "Ama Namin".

Mahalagang makita at kilalanin ang gayong mga pagkiling sa kultura, dahil ang isang hindi minamahal na anak na babae ay mapipilitang patawarin ang kanyang ina. Ang sikolohikal na presyon ay maaaring ibigay ng mga malalapit na kaibigan, kakilala, kamag-anak, ganap na estranghero, at maging ng mga therapist. Bilang karagdagan, ang pangangailangan na magpakita ng moral na mas mahusay kaysa sa sariling ina ay gumaganap ng isang papel.

Ngunit kung maaari tayong sumang-ayon na ang pagpapatawad ay tama mula sa pananaw ng moralidad, kung gayon ang kakanyahan ng konsepto mismo ay nagtataas ng maraming mga katanungan. Nabubura ba ng pagpapatawad ang lahat ng masasamang bagay na nagawa ng isang tao, pinapatawad ba siya nito? O may iba pang mekanismo? Sino ang higit na nangangailangan nito: ang nagpapatawad o ang nagpapatawad? Ito ba ay isang paraan upang mailabas ang galit? Ang pagpapatawad ba ay nagbibigay ng mas maraming benepisyo kaysa sa paghihiganti? O ginagawa tayong mga mahina at nakikipagsabwatan? Sinusubukan naming sagutin ang mga tanong na ito sa loob ng maraming taon.

Ang sikolohiya ng pagpapatawad

Sa mga unang araw ng kasaysayan, ang mga tao ay mas malamang na mabuhay sa mga grupo sa halip na mag-isa o dalawa, kaya sa teorya, ang pagpapatawad ay naging isang mekanismo para sa prosocial na pag-uugali. Ang paghihiganti ay hindi lamang naghihiwalay sa iyo mula sa nagkasala at sa kanyang mga kaalyado, ngunit maaari rin itong sumalungat sa pangkalahatang interes ng grupo. Ang isang kamakailang artikulo ng psychologist ng University of North Carolina na si Janie L. Burnett at mga kasamahan ay nagpapahiwatig na ang pagpapatawad bilang isang diskarte ay kailangan upang makalkula ang mga panganib ng paghihiganti kumpara sa mga posibleng benepisyo ng karagdagang pakikipagtulungan.

Isang bagay na ganito: nakuha ng isang nakababatang lalaki ang iyong kasintahan, ngunit naiintindihan mo na isa siya sa pinakamalakas na tao sa tribo at ang kanyang lakas ay kakailanganin sa panahon ng baha. Ano ang gagawin mo? Maghihiganti ka ba upang ang iba ay walang galang, o isasaalang-alang mo ba ang posibilidad ng magkasanib na gawain sa hinaharap at patawarin siya? Ang isang serye ng mga eksperimento sa mga mag-aaral sa kolehiyo ay nagpakita na ang ideya ng pagpapatawad ay may malakas na impluwensya sa pamamahala ng panganib sa mga relasyon.

Ang iba pang pananaliksik ay nagpapakita na ang ilang mga katangian ng personalidad ay ginagawang mas mapagpatawad ang mga tao. O, mas tumpak, mas malamang na maniwala na ang pagpapatawad ay isang kapaki-pakinabang at kapaki-pakinabang na diskarte sa mga sitwasyon kung saan sila ay tinatrato nang hindi patas. Ang evolutionary psychologist na si Michael McCullough ay nagsusulat sa kanyang artikulo na ang mga taong marunong makikinabang sa mga relasyon ay mas malamang na magpatawad. Ang parehong naaangkop sa emosyonal na matatag na mga tao, relihiyoso, malalim na relihiyoso.

Kasama sa pagpapatawad ang ilang sikolohikal na proseso: empatiya para sa nagkasala, isang tiyak na kredito ng pagtitiwala sa kanya at ang kakayahang hindi bumalik nang paulit-ulit sa ginawa ng nagkasala. Ang artikulo ay hindi binanggit ang attachment, ngunit makikita mo na kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagkabalisa na kalakip (ito ay nagpapakita ng sarili kung ang isang tao ay walang kinakailangang emosyonal na suporta sa pagkabata), ang biktima ay malamang na hindi magtagumpay sa lahat ng mga hakbang na ito.

Ang meta-analytical na diskarte ay nagmumungkahi na mayroong koneksyon sa pagitan ng pagpipigil sa sarili at ang kakayahang magpatawad. Ang pagnanais para sa paghihiganti ay mas «primitive», at ang isang nakabubuo na diskarte ay isang tanda ng mas malakas na pagpipigil sa sarili. Sa totoo lang, ito ay parang isa pang cultural bias.

Ang Halik ng Porcupine at Iba Pang Insight

Si Frank Fincham, isang dalubhasa sa pagpapatawad, ay nag-aalok ng imahe ng dalawang naghahalikan na porcupine bilang isang sagisag ng mga kabalintunaan ng mga relasyon ng tao. Isipin: sa isang nagyeyelong gabi, ang dalawang ito ay nagsasama-sama upang manatiling mainit, mag-enjoy sa intimacy. At biglang bumaon ang tinik ng isa sa balat ng isa. Aray! Ang mga tao ay mga panlipunang nilalang, kaya nagiging vulnerable tayo sa mga sandali ng «oops» habang naghahanap ng intimacy. Si Fincham ay maayos na nag-dissect kung ano ang pagpapatawad, at ang dissection na ito ay dapat tandaan.

Ang pagpapatawad ay hindi nangangahulugan ng pagtanggi o pagpapanggap na walang kasalanan. Sa katunayan, ang pagpapatawad ay nagpapatunay sa katotohanan ng sama ng loob, dahil kung hindi, hindi ito kinakailangan. Bilang karagdagan, ang pananakit ay kinumpirma bilang isang malay na kilos: muli, ang mga walang malay na aksyon ay hindi nangangailangan ng kapatawaran. Halimbawa, kapag nabasag ng sanga ng puno ng kapitbahay ang windshield ng iyong sasakyan, hindi mo kailangang patawarin ang sinuman. Ngunit kapag ang iyong kapitbahay ay kumuha ng sanga at nabasag ang baso dahil sa galit, iba na ang lahat.

Para kay Fincham, ang pagpapatawad ay hindi nagpapahiwatig ng pagkakasundo o muling pagsasama. Bagama't kailangan mong magpatawad para makabawi, maaari mong patawarin ang isang tao at wala pa ring gustong gawin sa kanila. Sa wakas, at higit sa lahat, ang pagpapatawad ay hindi isang gawa, ito ay isang proseso. Kinakailangang makayanan ang mga negatibong emosyon (ang mga kahihinatnan ng mga aksyon ng nagkasala) at palitan ang salpok na gumanti nang may mabuting kalooban. Nangangailangan ito ng maraming emosyonal at nagbibigay-malay na gawain, kaya ang pahayag na "Sinisikap kong patawarin ka" ay ganap na totoo at may maraming kahulugan.

Lagi bang gumagana ang pagpapatawad?

Mula sa iyong sariling karanasan o mula sa mga anekdota, alam mo na ang sagot sa tanong kung ang pagpapatawad ay palaging gumagana: sa madaling salita, hindi, hindi palaging. Tingnan natin ang isang pag-aaral na sinusuri ang mga negatibong aspeto ng prosesong ito. Ang artikulo, na pinamagatang «The Doormat Effect,» ay isang babala para sa mga anak na babae na umaasa na patawarin ang kanilang mga ina at ipagpatuloy ang kanilang relasyon sa kanila.

Karamihan sa pananaliksik ay nakatuon sa mga benepisyo ng pagpapatawad, kaya ang gawain ng mga social psychologist na sina Laura Lucic, Elie Finkel, at kanilang mga kasamahan ay mukhang isang itim na tupa. Nalaman nila na ang pagpapatawad ay gumagana lamang sa ilalim ng ilang mga kundisyon—ibig sabihin, kapag ang nagkasala ay nagsisi at sinubukang baguhin ang kanyang pag-uugali.

Kung nangyari ito, walang nagbabanta sa pagpapahalaga sa sarili at paggalang sa sarili ng nagpapatawad. Ngunit kung ang nagkasala ay patuloy na kumikilos gaya ng dati, o mas masahol pa - napagtanto ang pagpapatawad bilang isang bagong dahilan para sa paglabag sa tiwala, ito ay, siyempre, magpapapahina sa pagpapahalaga sa sarili ng isang tao na makadarama ng panlilinlang at paggamit. Bagama't inirerekomenda ng katawan ng pag-aaral ang pagpapatawad halos bilang isang panlunas sa lahat, kasama rin dito ang talatang ito: "Ang mga reaksyon ng mga biktima at nagkasala ay may malaking epekto sa sitwasyon pagkatapos ng pang-aabuso."

Ang paggalang sa sarili at pagpapahalaga sa sarili ng biktima ay natutukoy hindi lamang ng desisyon na patawarin ang nagkasala o hindi, kundi pati na rin kung ang mga aksyon ng nagkasala ay magsenyas ng kaligtasan para sa biktima, ang kanyang kahalagahan.

Kung ang iyong ina ay hindi naglalagay ng kanyang mga card sa mesa, lantarang inamin kung paano ka niya tratuhin at nangako na makikipagtulungan sa iyo upang magbago, ang iyong pagpapatawad ay maaaring isang paraan lamang para ituring ka niyang isang komportableng doormat muli.

Sayaw ng Pagtanggi

Sumasang-ayon ang mga doktor at mananaliksik na ang pagpapatawad sa mga nagkasala ay ang pundasyon ng kakayahang bumuo ng matalik na relasyon, lalo na ang mga mag-asawa. Ngunit may ilang reserbasyon. Ang mga relasyon ay dapat na pantay-pantay, nang walang isang kawalan ng timbang ng kapangyarihan, kapag ang parehong mga kasosyo ay pantay na interesado sa koneksyon na ito at naglalagay ng pantay na pagsisikap dito. Ang relasyon sa pagitan ng isang ina at isang hindi minamahal na anak ay sa pamamagitan ng kahulugan ay hindi pantay, kahit na ang bata ay lumaki. Kailangan pa rin niya ang pagmamahal at suporta ng ina, na hindi niya natanggap.

Ang pagnanais na magpatawad ay maaaring maging isang balakid sa tunay na pagpapagaling - ang anak na babae ay magsisimulang maliitin ang kanyang sariling pagdurusa at makisali sa panlilinlang sa sarili. Ito ay maaaring tawaging "sayaw ng pagtanggi": ang mga aksyon at salita ng ina ay lohikal na ipinaliwanag at umaangkop sa isang tiyak na bersyon ng pamantayan. "Hindi niya maintindihan kung ano ang masakit sa akin." "Ang kanyang sariling pagkabata ay hindi masaya at hindi niya alam kung paano ito mangyayari." "Marahil siya ay tama at talagang kinukuha ko ang lahat nang personal."

Ang kakayahang magpatawad ay itinuturing na isang tanda ng moral na higit na kahusayan, na nagpapakilala sa atin mula sa isang host ng mapaghiganti na nasaktan. Samakatuwid, maaaring tila sa anak na babae na kung maabot niya ang markang ito, sa wakas ay matatanggap niya ang pinakakanais-nais na bagay sa mundo: ang pagmamahal ng kanyang ina.

Marahil ang talakayan ay hindi dapat tungkol sa kung patatawarin mo ang iyong ina, ngunit tungkol sa kung kailan at sa anong dahilan mo ito gagawin.

Pagpapatawad pagkatapos ng hiwalayan

“Ang pagpapatawad ay kaakibat ng kagalingan, at ang kagalingan ay nagsisimula sa katapatan at pagmamahal sa sarili. Sa pagpapatawad, hindi ko ibig sabihin na “Okay lang, naiintindihan ko, nagkamali ka lang, hindi ka masama.” Nagbibigay kami ng gayong "ordinaryong" pagpapatawad araw-araw, dahil ang mga tao ay hindi perpekto at may posibilidad na magkamali.

Pero ibang klase ng pagpapatawad ang sinasabi ko. Tulad nito: "Naiintindihan ko talaga ang ginawa mo, ito ay kakila-kilabot at hindi katanggap-tanggap, nag-iwan ng peklat sa akin habang buhay. Ngunit sumusulong ako, naghihilom ang peklat, at hindi na kita pinanghahawakan. Iyan ang uri ng kapatawaran na hinahanap ko habang nagpapagaling ako mula sa trauma. Gayunpaman, ang pagpapatawad ay hindi ang pangunahing layunin. Ang pangunahing layunin ay pagpapagaling. Ang pagpapatawad ay bunga ng pagpapagaling.»

Itinuturing ng maraming hindi minamahal na anak na babae ang pagpapatawad ang huling hakbang sa daan tungo sa pagpapalaya. Tila mas hindi nila pinagtutuunan ng pansin ang pagpapatawad sa kanilang mga ina kaysa sa pagputol ng relasyon sa kanila. Sa emosyonal, nasasangkot ka pa rin sa isang relasyon kung patuloy kang nakakaramdam ng galit: mag-alala tungkol sa kung gaano kalupit ang pakikitungo sa iyo ng iyong ina, kung gaano ka-unfair na siya ay naging iyong ina noong una. Sa kasong ito, ang pagpapatawad ay nagiging isang kumpleto at hindi maibabalik na pahinga sa komunikasyon.

Ngunit inilarawan ng isang anak na babae ang pagkakaiba sa pagitan ng pagpapatawad at pagkadiskonekta:

"Hindi ko ibabalik ang kabilang pisngi at i-extend ang isang sanga ng oliba (hindi na mauulit). Ang pinakamalapit na bagay sa pagpapatawad para sa akin ay ang maging malaya mula sa kuwentong ito sa ilang Buddhist na kahulugan. Ang patuloy na pagnguya sa paksang ito ay nakakalason sa utak, at kapag nahuli ko ang aking sarili na iniisip ito, sinusubukan kong tumuon sa kasalukuyang sandali. Nagconcentrate ako sa paghinga ko. Muli, muli, at muli. Sa maraming beses kung kinakailangan. Depresyon — pag-iisip tungkol sa nakaraan, pagkabalisa tungkol sa hinaharap. Ang solusyon ay ang magkaroon ng kamalayan na ikaw ay nabubuhay para sa ngayon. Pinipigilan din ng pakikiramay ang buong proseso ng pagkalason, kaya't iniisip ko kung bakit ganito ang aking ina. Pero para sa sarili kong utak ang lahat. Pagpapatawad? Hindi».

Ang desisyon na patawarin ang iyong ina ay isang mahirap, at ito ay kadalasang nakasalalay sa iyong pagganyak at intensyon.

Madalas akong tinatanong kung napatawad ko na ba ang sarili kong ina. Hindi, hindi ko ginawa. Para sa akin, ang sadyang kalupitan sa mga bata ay hindi mapapatawad, at siya ay malinaw na nagkasala nito. Ngunit kung ang isa sa mga bahagi ng pagpapatawad ay ang kakayahang palayain ang iyong sarili, kung gayon ito ay isang ganap na naiibang bagay. Sa totoo lang, hindi ko iniisip ang aking ina maliban kung isusulat ko ang tungkol sa kanya. Sa isang kahulugan, ito ang tunay na pagpapalaya.