Nilalaman
Nakasanayan na nating ituring ang pag-ibig bilang isang mahiwagang pakiramdam na nagpapasaya sa ating buhay, nagbibigay ng lakas at bagong pag-unawa sa ating sarili. Ang lahat ng ito ay totoo, ngunit kung hindi tayo natatakot sa sakit na maaari nating maranasan nang sabay-sabay, sabi ng ating mga eksperto. At pinag-aaralan nila ang mga sitwasyon kung kailan ginagamit lang namin ang isang kasosyo upang subukang mabawasan ang mga takot o itago mula sa mga karanasan.
Ang nag-iisang
"Hindi ako mabubuhay nang wala ang taong ito, nabuhay ako sa pag-asam ng mga pagpupulong, ngunit ang pag-ibig ay hindi magkapareho," paggunita ni Alla. – Madalas siyang malamig sa akin, nagkita lang kami sa maginhawang oras para sa kanya. Mukhang naranasan ko na ito sa aking pagkabata, nang ang aking ama, pagkatapos ng diborsyo, ay hindi lumitaw sa mga napagkasunduang araw, at naghihintay ako sa kanya, umiiyak.
Pagkatapos ay hindi ko makontrol ang sitwasyon, at ngayon ay nilikha ko ang impiyerno para sa aking sarili gamit ang aking sariling mga kamay. Nang magdesisyon ang lalaki na umalis na kami, nahulog ako sa depresyon at kahit na napagtanto ko na wala kaming hinaharap, hindi ko maisip ang isa pang susunod sa akin.
"Sa sandaling simulan nating isipin na ang ating pag-ibig ay natatangi at walang katulad na mangyayari sa atin muli, na may mataas na posibilidad na ito ay hindi tungkol sa sinasadyang pakikipag-ugnayan sa isang tunay na kapareha, ngunit tungkol sa paulit-ulit na mga karanasan na paulit-ulit na nangangailangan ng pansin, ” sabi ng psychotherapist na si Marina Meows. – Sa kasong ito, ang pangunahing tauhang babae mismo ay gumuhit ng isang parallel sa malamig, walang malasakit na ama, na nahanap niya sa isang kapareha na may narcissistic na mga katangian, na nagpapahintulot sa kanya na muling buhayin ang senaryo ng mga bata.
Kung mas malaya at malaya ang isang tao, mas mababa ang tingin niya sa kanyang ina o ama kapag pumipili ng kapareha
Ang pagkahumaling sa kabaligtaran na kasarian ay nabuo sa pagkabata: ang ina / ama, ayon sa teorya ni Freud, ay lumalabas na ang unang bagay na incest para sa bata. Kung ang maagang yugto ng buhay na ito ay naging maayos, ang bata ay minamahal at sa parehong oras ay tinuruan na mapagtanto ang kanyang sarili bilang isang independiyenteng tao, sa post-pubertal na panahon ay hindi siya naghahangad na pumili ng mga taong nagpapaalala sa kanya ng kanyang mga magulang bilang mga kasosyo.
Ito ay isang uri ng pagsubok ng kapanahunan: mas independyente at independyente ang isang tao, mas kaunti ang pagtingin niya sa kanyang ina o ama kapag pumipili ng kapareha. Hindi niya sinusubukang hulaan ang mga katulad na tampok ng hitsura o mga pattern ng pag-uugali sa kanyang minamahal, at hindi siya nanalo sa hindi nabubuhay na mga senaryo ng pagkabata sa mga relasyon.
Mga hindi libreng kasosyo
“Nang magkita kami, may asawa na siya, pero hindi ko napigilan ang matinding damdamin,” ang sabi ni Artem. – Napagtanto ko kaagad na kailangan ko lamang ang babaeng ito, pinahirapan ako ng selos, naisip ko kung paano ko papatayin ang kanyang asawa. Siya ay nagdusa, siya ay umiyak, siya ay napunit sa pagitan ng mga obligasyon ng isang asawa at ina at ang aming pag-ibig. Gayunpaman, nang magpasya siyang hiwalayan at tumira sa akin, hindi namin napanatili ang isang relasyon."
"Ang pagpili ng isang hindi malayang kasosyo ay isa pang malinaw na halimbawa ng mga damdamin para sa isang magulang na hindi napigilan sa pagkabata," sabi ng psychoanalyst na si Olga Sosnovskaya. "Kung isasalin mo ang nangyayari sa wika ng psychoanalysis, kung gayon ang isang tao ay nagsisikap na makapasok sa kama ng ibang tao at masira ang unyon, dahil minsan ay nais niyang paghiwalayin ang mag-asawang magulang."
Ang kapalit na pag-uulit ng mga karanasan sa pagkabata sa mga relasyong pang-adulto ay hindi magpapasaya sa atin.
Sa pagkabata, lahat tayo ay dumaan sa isang yugto ng walang malay na pagkamuhi sa ating mga magulang dahil sila ay pag-aari ng isa't isa, at tayo ay naiwang walang kasama, nag-iisa. Ang karanasan ng Oedipus complex ay isang pagtatangka na paghiwalayin ang ina at ama at simbolikong angkop ang isa sa mga magulang. Kung ang mga may sapat na gulang ay hindi tumulong sa bata sa isang matulungin na kapaligiran na dumaan sa yugto ng paghihiwalay at paghiwalayin ang kanyang sarili bilang isang tao mula sa mag-asawang magulang, kung gayon sa hinaharap ay muli tayong hihikayat na pumili ng isang hindi malayang kapareha sa pamamagitan ng pagnanais na ulitin at lutasin ang masakit na senaryo ng mga bata.
"Hindi nagkataon na ang kuwento ni Artem ay nagtatapos sa katotohanan na ang buhay na magkasama ay hindi nagtatapos," paliwanag ni Olga Sosnovskaya. – Kahit na nagawa nating hiwalayan ang mag-asawa ng iba at maghiwalay ang kapareha, madalas siyang nawawalan ng pagiging kaakit-akit. Ang aming libido ay gumuho. Ang kapalit na pag-uulit ng mga karanasan noong bata pa sa mga relasyong pang-adulto ay hindi magpapasaya sa atin.”
Magkasosyo sa freezer
"Ilang taon na kaming magkasama, at sa lahat ng oras na ito ang aking lalaki ay nagpapanatili ng mga relasyon sa ibang mga batang babae na tinatawag niyang mga kaibigan," pag-amin ni Anna. – Isa sa kanila ay isang ex na mahal pa rin siya, ang iba ay halatang walang pakialam sa kanya. Pakiramdam ko ay nambola siya ng atensyon nila. Ayokong lumala ang relasyon at pilitin siyang putulin ang mga ugnayang ito, ngunit hindi kasiya-siya ang nangyayari sa akin. Ito ang naghihiwalay sa atin sa isa't isa."
Ang mga ekstrang kasosyo ay isang simbolikong garantiya na sa kaganapan ng isang hindi inaasahang paghihiwalay mula sa isang permanenteng isa, hindi nila hahayaan kang mahulog sa dalamhati at makaranas ng masakit na damdamin na kinakatakutan at iniiwasan ng isang tao. Gayunpaman, ang "emosyonal na freezer" na ito ay dapat mapanatili: pinapakain ng mga pagpupulong, pag-uusap, mga pangako.
"Ito ay nangangailangan ng psychic energy, na nagpapahirap sa pag-concentrate at bumuo ng isang ganap na relasyon sa isang mahal sa buhay," ang paggunita ni Marina Myaus. – May pagkahati ng kamalayan, kapag natatakot tayong magtiwala sa isang kapareha. Nararamdaman niya ito, at hindi ito nagpapahintulot sa iyo na makamit ang tunay na intimacy.
Paano makipag-ugnayan sa isang kapareha
"Ang pangunahing pagkakamali kapag nagkikita ay upang makakuha ng garantiya sa lalong madaling panahon na ang kasosyo ay handa na lumikha ng isang mag-asawa sa amin," sabi ni Olga Sosnovskaya. "Hindi namin binibigyang problema ang aming sarili na kilalanin ang isang tao at unti-unting lumapit sa kanya, sinisikap naming ipataw sa iba ang tungkulin na nauna nang itinalaga sa kanya."
Ito ay dahil sa ang katunayan na marami sa atin ang natatakot sa pagtanggi, ang posibilidad na ang relasyon ay hindi gagana, at subukang tuldok ang "i" nang maaga. Ito ay binabasa ng kabilang panig bilang agresibong panggigipit, na agad na sumisira sa tiwala at ang posibilidad ng isang alyansa, na kung iba ang ugali natin sa isang kapareha, ay maaaring magkaroon ng hinaharap.
"Kadalasan, ang takot sa pagtanggi ay nagtutulak sa amin na subukang gumawa ng isang set ng mga sikolohikal na trick sa ibang tao, na idinisenyo upang mapaibig ang aming kapareha at magpasakop sa aming kalooban," komento ni Marina Myaus. "Nararamdaman niya ito at natural na tumanggi na maging isang masunuring robot."
Upang bumuo ng isang malalim, kasiya-siyang relasyon, mahalaga una sa lahat na harapin ang iyong sariling mga takot at ihinto ang pag-asa ng mga garantiya ng iyong sikolohikal na kagalingan mula sa pangalawang partido.