Nilalaman
Ang mga nobela ay naisulat at mga pelikulang ginawa tungkol sa perpektong pag-ibig. Ang mga babae ay nangangarap tungkol sa kanya ... bago ang kanilang unang kasal. Ngayon pinag-uusapan ito ng mga blogger. Halimbawa, sa mga hindi propesyonal, ang ideya ng walang pasubali na pagtanggap, na napakaganda sa unang sulyap, ay popular. Ano ang kaguluhan dito? Alamin natin ito sa isang eksperto sa Psychologies.
perpekto ang larawan
Mahal niya siya, mahal niya siya. Tinatanggap niya siya kung sino siya — sa nakakaakit na hitsura, cellulite at tantrums kapag PMS. Tinatanggap niya kung sino siya — na may magiliw na ngiti, mga usok ng beer sa umaga at mga medyas na nakakalat sa paligid ng apartment. Well, bakit hindi idyll?
Ang problema ay hindi lamang ito isang ideal (at samakatuwid ay kabaligtaran sa katotohanan) na larawan ng mga relasyon. Ito ang perpektong larawan... ng relasyon ng magulang-anak. At kung tama para sa nanay o tatay na tanggapin ang kanilang mga anak sa lahat ng kanilang mga katangian, kung gayon ang pagnanais na ito mula sa isang kapareha, kung iisipin mo, ay kakaiba. Kasing kakaiba ng pag-asa sa isang asawang lalaki o asawa upang matupad ang aming mga inaasahan.
Naku. Halos hindi mabilang kung gaano karaming mga relasyon ang hindi nagtagumpay o nagdala ng pagkabigo at sakit sa kanilang mga kalahok dahil sa katotohanan na may naghihintay ng walang kundisyong pagtanggap mula sa iba.
tungkulin ng magulang
Kaya, ganap na pagtanggap, pag-ibig nang walang anumang kundisyon — ito ang, sa isip, ang bawat bata ay may karapatan. Hinihintay siya nina nanay at tatay, ipinanganak siya — at ngayon ay masaya sila para sa kanya. At mahal nila siya, sa kabila ng buong hanay ng mga paghihirap na kinakaharap ng mga nagpapalaki ng mga anak.
Ngunit ang bata ay umaasa sa mga magulang. Responsable sila para sa kanyang kaligtasan, pag-unlad, pisikal at sikolohikal na kalusugan. Ang misyon ng mga magulang ay turuan at palakihin. Ang walang pasubaling pagtanggap ng nanay at tatay ay nakakatulong sa bata na madama ang pagmamahal at kahalagahan. Nakuha niya ang mensahe na ang pagiging iyong sarili ay okay, ang pakiramdam ng iba't ibang mga emosyon ay natural, ang pagiging karapat-dapat sa paggalang at pagtrato ng mabuti ay tama.
Ngunit, bilang karagdagan, dapat turuan siya ng mga magulang na sundin ang mga patakaran ng lipunan, pag-aaral, trabaho, pakikipag-ayos sa mga tao, at iba pa. At ito ay tiyak na mahalaga dahil sa hinaharap ay bumuo tayo kasama ng iba hindi anak-magulang, ngunit iba pang mga relasyon - palakaibigan, kapitbahay, collegial, sekswal, at iba pa. At lahat sila ay may kaugnayan sa isang bagay. Lahat sila, kabilang ang romantikong koneksyon, ay kumakatawan sa isang uri ng "kontratang panlipunan".
Ang laro ay hindi ayon sa mga patakaran
Ano ang mangyayari kung ikaw at ang iyong kapareha ay magsisimula ng laro ng «walang kondisyon na pagtanggap»? Ang isa sa inyo ay magiging isang magulang. Ayon sa mga tuntunin ng «laro», hindi siya dapat magpakita ng kawalang-kasiyahan dahil sa mga aksyon o salita ng iba. At ito ay nangangahulugan na siya ay pinagkaitan ng karapatang ipagtanggol ang kanyang mga hangganan kung ang kasosyo ay lumabag sa kanila, dahil ang larong ito ay hindi nagpapahiwatig ng pagpuna.
Isipin: ikaw ay natutulog, at ang iyong kapareha ay naglalaro ng isang «shooter» sa computer — kasama ang lahat ng mga sound effect, malakas na sumisigaw ng isang bagay sa pananabik. Ah, ito ang kanyang kailangan — kaya magpakawala! Kunin ito bilang ito ay, kahit na kailangan mong magtrabaho sa umaga, at ito ay hindi makatotohanang makatulog. O ginugol ng iyong asawa ang lahat ng pera sa iyong card para sa isang bagong fur coat habang ang iyong sasakyan ay nangangailangan ng pagkukumpuni.
Sa parehong mga kaso, ang kuwento ng "walang kondisyon na pagtanggap" ay nagiging discomfort para sa isa, at pagpapahintulot para sa isa pa. At pagkatapos ay ang mga relasyon na ito ay magiging higit at higit na katulad ng co-dependent. Iyan ay hindi malusog. Ano ang isang "malusog" na relasyon kung gayon?
"Ang bawat tao'y may karapatang maging kanyang sarili, at dito ang pagnanais na tanggapin ay ganap na natural"
Anna Sokolova, psychologist, associate professor, National Research University Higher School of Economics
Sa madaling salita, ang isang malusog na relasyon ay ang pagiging bukas ng mag-asawa sa diyalogo. Ang kakayahan ng mga kasosyo na malinaw na ipahayag ang kanilang mga hangarin, makinig at marinig ang mga pangangailangan ng iba, tumulong sa kanilang kasiyahan, upang igalang ang mga hangganan ng bawat isa. Ito ay dalawang pantay na posisyon sa pang-adulto, kapag ang lahat ay may pananagutan para sa kanilang mga aksyon at kung paano sila nakakaapekto sa isang kapareha.
Tungkol sa pagtanggap, mahalagang makilala ito sa dalawang antas. Sa antas ng personalidad, ang pinaka kakanyahan ng isang tao — at sa antas ng mga partikular na aksyon. Sa unang kaso, talagang mahalaga na tanggapin ang kapareha bilang siya. Nangangahulugan ito na hindi sinusubukan na baguhin ang kanyang pagkatao, paraan ng pamumuhay, mga halaga at pagnanasa.
Ang bawat tao'y may karapatang maging kanilang sarili, at dito ang pagnanais na tanggapin ay ganap na natural. Halimbawa, ang iyong asawa ay gustong mag-relax sa pamamagitan ng paglalaro ng shooting game, ngunit sa tingin mo ay hindi ito ang pinakamagandang paraan ng pagpapahinga. Gayunpaman, ito ay kanyang karapatan at ang kanyang pagpili kung paano mag-relax. At ang pagpili na ito ay dapat igalang. Hangga't hindi ito nakakasagabal sa iyong pagtulog, siyempre. At pagkatapos, sa antas ng mga tiyak na aksyon, hindi ito isang bagay na dapat palaging tanggapin.
Posible bang ang mga katangiang iyon na nagtataboy sa akin sa kanya ay talagang mahirap para sa akin na tanggapin sa aking sarili?
Kung ang mga aksyon ng iyong kapareha ay lumalabag sa iyong mga hangganan o nakakaramdam ka ng hindi komportable, kailangan mong pag-usapan ito at sumang-ayon dito. Nangyayari ito sa malusog na relasyon, kung saan nabubuo ang bukas at sapat na komunikasyon.
Halimbawa, kapag may salungatan ng interes, mahalagang huwag atakehin ang personalidad ng iba: "Ikaw ay isang egoist, iniisip mo lamang ang iyong sarili," ngunit pag-usapan ang partikular na epekto ng kanyang mga aksyon sa iyo: " Kapag naglaro ka ng “shooters” na may tunog, hindi ako makakatulog.» At paano mo gustong lutasin ang tanong na ito: «Halika, maglalagay ka ng mga headphone sa panahon ng laro.»
Ngunit ano ang gagawin kung nahihirapan kang tanggapin ang isang kapareha bilang isang tao? Angkop na tanungin ang iyong sarili ng ilang mga katanungan dito. Kung marami akong ayaw sa kanya bilang tao, bakit ko pa siya mananatili? At posible bang ang mga katangiang iyon na nagtataboy sa akin sa kanya ay talagang mahirap para sa akin na tanggapin sa aking sarili? Paano ako naaapektuhan ng ilan sa kanyang mga katangian? Marahil ito ay nagkakahalaga ng pakikipag-usap tungkol sa mga sandali na hindi komportable para sa akin at sinusubukang lutasin ang lahat sa antas ng mga tiyak na aksyon?
Sa pangkalahatan, mayroong isang bagay na dapat pag-isipan at pag-usapan sa isa't isa bago gumawa ng mga radikal na desisyon o sisihin ang isang kapareha para sa lahat ng mortal na kasalanan.
***
Marahil ay oras na upang alalahanin ang sikat na «panalangin» ng tagapagtatag ng Gestalt therapy, si Fritz Perls: «Ako ay Ako, at ikaw ay IKAW. Ginagawa ko ang bagay ko at gagawin mo ang bagay mo. Wala ako sa mundong ito para tuparin ang mga inaasahan mo. At wala ka sa mundong ito para pantayan ang mundo ko. Ikaw ay ikaw at ako ay ako. At kung sakaling mahanap namin ang isa't isa, maganda iyon. At kung hindi, hindi ito makakatulong.»