Pag-ibig — patunayan: kung paano itigil ang paghingi nito sa isang kapareha

Sa mahigpit na pagsasalita, imposibleng kumbinsihin ang isa pa na mahal natin siya: ang ating pakiramdam na minamahal ay nakasalalay hindi lamang sa kung paano kumilos ang kapareha, kundi pati na rin kung kaya nating tanggapin ang kanyang damdamin, kung naniniwala tayo sa kanilang katapatan. Kinakailangan ang mga kumpirmasyon sa kaso kung saan, sa isang kadahilanan o iba pa, walang pananampalataya.

Ang mga pag-aalinlangan ay maaaring makatwiran o walang batayan, ngunit ang pangunahing bagay ay hindi nila pinapayagan kang madama ang pag-ibig, kahit na masigasig na ipakita ito ng kapareha. Kung mayroong pananampalataya, kung gayon ito ay hindi na tungkol sa mga kinakailangan ng ebidensya, ngunit sa halip ay tungkol sa nawawalang mga pagpapakita ng pag-ibig.

Tingnan natin ang mga posibleng dahilan ng pagdududa. Tatlong pangunahing senaryo ang maaaring makilala.

1. Ayaw talaga nila sa amin, pero ayaw naming maniwala.

Ang senaryo ay hindi kasiya-siya, ngunit kung minsan ang mga pagdududa na tayo ay minamahal ay maaaring makatwiran. Ang bawat tao'y may sariling pamantayan para sa pag-ibig, ngunit ang pangunahing tagapagpahiwatig na may nangyayaring mali ay kapag masama ang pakiramdam natin, at kahit na ang kasosyo ay nagsisikap na baguhin ang sitwasyon, ang lahat sa huli ay nananatiling pareho.

Mukhang simple lang ang lahat: kung hindi nila tayo gusto, kailangan na nating umalis. Bakit maghihintay ng patunay ng pag-ibig? Upang mapanatili ang nakagawiang matatag na imahe ng mga relasyon. Napakahirap na humiwalay tayo sa ligtas at naiintindihan, dahil ang bago ay palaging hindi kilala at nakakatakot. Ang aming psyche ay nangangailangan ng oras upang mapagtanto kung ano ang nangyayari at muling itayo. Sa sikolohiya, ang prosesong ito ay tinatawag na pagluluksa.

Literal kaming nagdadalamhati sa kung ano ang mahalaga sa amin: makabuluhang relasyon, pakiramdam na protektado, pamilyar na mga larawan ng ating sarili at isang kapareha. Iba-iba ang pagdadalamhati ng bawat isa: nabigla, sa pagtanggi, nakikipagtawaran upang gawing pareho ang mga bagay, humihingi ng patunay, nagagalit, nanlulumo, umiiyak. Minsan dumaan tayo sa lahat ng mga yugtong ito hanggang sa huli nating maunawaan na handa na tayong tanggapin ang kasalukuyang sitwasyon.

Mahalagang bigyan ang iyong sarili ng oras para dito at humingi ng suporta. Kapag napagtanto na ang nakaraang relasyon ay wala na, at ang kasalukuyang isa ay hindi nababagay sa amin, ang pagnanais na makipaghiwalay sa isang kapareha, bilang panuntunan, ay nagiging halata at natural. Gayunpaman, ang landas na ito ay nagiging mas mahirap kung ang takot na mawala ang relasyon ay masyadong malakas.

Ano ang dapat gawin?

• Huwag putulin ang balikat: mahalagang maunawaan ang mga dahilan ng mga pagdududa, upang maunawaan kung gaano sila makatwiran.
• Ibahagi ang iyong mga saloobin at karanasan sa iyong kapareha. Kung hindi mo nararamdaman ang kanyang pag-ibig, sabihin sa kanya ang tungkol dito, ipaliwanag kung bakit ganito at kung ano ang eksaktong nawawala sa iyo, at ang higit pang mga detalye, mas mabuti.
• Bigyan ang iyong sarili ng oras upang marinig ang panloob na sagot sa tanong kung gusto mong manatili sa relasyon na ito. Kung, pagkatapos ng isang heart-to-heart talk, ito ay masama pa rin, ngunit hindi ka makakagawa ng desisyon sa iyong sarili, ipinapayong humingi ng tulong sa isang psychologist.

2. Mahal tayo, ngunit nahihirapan tayong paniwalaan

Ang senaryo na ito ay direktang nauugnay sa traumatikong karanasan na minsang naranasan. Upang maunawaan kung gaano siya nararamdaman tungkol sa iyo, kapaki-pakinabang na tanungin ang iyong sarili sa tanong kung ano ang eksaktong sanhi ng mga pagdududa sa pag-ibig, kung gaano sila makatwiran, at kung naramdaman mo na ba ang isang bagay na tulad nito dati.

Ang relasyon ng anak-magulang ay naglalatag ng pundasyon para sa ating pakikipag-ugnayan sa ating sarili at sa mundo. Kaya, halimbawa, ang anak na babae ng isang lalaki na umalis sa pamilya o regular na itinaas ang kanyang kamay sa kanyang mga kamag-anak, bilang panuntunan, ay nagkakaroon ng kawalan ng tiwala sa mga lalaki. At ang batang lalaki, na matipid na niyakap ng kanyang ina para lamang sa mga espesyal na merito, ay natutunan na hindi siya karapat-dapat sa walang pasubali na pagmamahal, na nangangahulugang pagdudahan niya ang damdamin ng kanyang minamahal na babae.

Bilang resulta ng pagtanggap ng sikolohikal na trauma, ang mga bata ay nagsimulang tumingin sa mundo sa pamamagitan ng mga baso ng kawalan ng tiwala at sumanib sa kanila sa paraang, kahit na nakatagpo sila ng isang ganap na naiibang saloobin sa kanilang sarili, hindi nila sinasadya na inaasahan ang pag-uulit ng parehong masakit. karanasan. Pinahirapan ng mga pagdududa, nagsusumikap silang makakuha ng katibayan ng pag-ibig ng kanilang kapareha, ngunit kahit na pagkatapos ng paulit-ulit na pagkumpirma ay hindi sila maaaring huminahon: ang natutunan na kawalan ng tiwala ay mas malakas.

Maaari nating ipakita sa halip na patunayan ang pagmamahal, at ang kapareha ay may karapatang maniwala o hindi maniwala sa ating nararamdaman. At kung nakita mo ang iyong sarili sa cycle na "huwag maniwala — patunayan mo", ito ay isang siguradong senyales ng pagiging natigil sa isang naunang natanggap na psychotrauma.

Ano ang dapat gawin?

• Bigyang-pansin ang pagkakaiba sa pagitan ng kung ano ang dating sa pagkabata o sa isang nakaraang masakit na relasyon, at kung paano kumikilos ang kasalukuyang kapareha.
• Ibahagi sa iyong kapareha ang iyong mga takot sa pagpapalagayang-loob at pagtitiwala at pagdududa tungkol sa kanyang pagmamahal. Ang pinakamahusay na katibayan na ang nakaraan ay nasa likod mo ay ang taos-pusong sorpresa ng iyong kapareha bilang tugon sa iyong kuwento.

3. Nami-miss namin ang isang bagay: mga palatandaan ng atensyon, yakap, pakikipagsapalaran

Ang senaryo na ito ay hindi talaga tungkol sa patunay ng pag-ibig, kundi tungkol sa katotohanang may nawawala ka sa ngayon. Ang mga relasyon ay hindi linear: sa ilang sandali ay maaaring mas malapit sila, sa iba ay mas mababa. Ang mga bagong proyekto, isang pagbabago ng katayuan, ang pagsilang ng mga bata ay makabuluhang nakakaapekto sa atin, at sa isang punto ay maaari nating madama ang kakulangan ng pagmamahal ng kapareha — mas tiyak, ang ilan sa mga pagpapakita nito.

Ang aming mga damdamin ay lubos na naiimpluwensyahan ng kung anong mga wika ng pag-ibig ang ginagamit namin sa isa't isa. Ang bawat tao'y may kanya-kanyang set: mga yakap, mga regalo, tulong sa paglutas ng mga paghihirap, matalik na pag-uusap ... Marahil ay mayroon kang isa o dalawang nangungunang paraan upang ipahayag at madama ang pag-ibig. Ang iyong kapareha ay maaaring ganap na naiiba.

Halimbawa, ang isang asawang lalaki ay maaaring regular na magbigay ng mga bulaklak sa kanyang asawa bilang tanda ng kanyang mga damdamin, ngunit hindi niya mararamdaman ang kanyang pagmamahal, dahil higit sa lahat kailangan niya ng pakikipag-ugnayan sa katawan at pakikipag-usap sa kanya. Sa pagpapayo sa pamilya, ang pagtuklas ng gayong pagkakaiba sa pang-unawa ay kadalasang isang tunay na pagtuklas, kahit na sa mga mag-asawang nabubuhay nang magkasama sa loob ng sampu o kahit dalawampung taon.

Ano ang dapat gawin?

• Sabihin sa iyong kapareha kung ano ang mahalaga sa iyo, at kung mas tiyak, mas mabuti. Halimbawa: "Mahalaga para sa akin na kapag umuwi ka, yakapin at halikan mo ako, at pagkatapos ay umupo sa sofa kasama ako at, hawak ang aking kamay, sabihin sa akin kung paano nangyari ang iyong araw. Iyon ang pakiramdam na mahal ko."

Marami ang tututol: lumalabas na kami ay nagmamakaawa para sa mga deklarasyon ng pag-ibig, na nangangahulugan na ito ay hindi isasaalang-alang. Will. Okay lang na pag-usapan ang iyong sarili at kung ano ang mahalaga sa iyo. Ganito ang kontribusyon mo sa relasyon. Magkaiba tayo, pero hindi natin mabasa ang iniisip ng isa't isa, kahit na gusto talaga natin. Ang iyong responsibilidad sa isang relasyon ay ang pakiramdam na mabuti tungkol dito, na nangangahulugang mahalagang pag-usapan ang iyong sarili sa iyong kapareha at pag-usapan kung ano ang kailangan mo. Bilang isang patakaran, kung magagawa niyang matupad ang iyong mga pangangailangan, pagkatapos ay gagawin niya ito kaagad.

• Tanungin ang iyong kapareha kung anong wika ang kanilang ginagamit upang ipahayag ang kanilang pagmamahal. Simulan ang pagpuna kung paano niya ito ginagawa. Magugulat ka kung gaano karaming mga mini-feat ang ginagawa namin para sa isa't isa araw-araw.

Sa mga sesyon ng sikolohikal na pagpapayo para sa mga pamilya, madalas kong nakikita ang katotohanan na ang mga mag-asawa ay hindi napapansin ang mga pagpapakita ng pagmamahal sa isa't isa - itinuturing lamang nila ang mga ito bilang isang bagay o isang bagay na hindi gaanong mahalaga. Hindi ginising ng asawa ang kanyang asawa at dinala ang bata sa hardin, isinuot ang kanyang paboritong sweater, tumawag sa restawran upang hindi mag-abala sa pagluluto. Binili ng asawa ang kanyang minamahal ng isang bagong kamiseta, nakinig sa kanyang mga kwento tungkol sa trabaho buong gabi, pinatulog ang mga bata nang maaga at nag-ayos ng isang romantikong gabi. Maraming mga halimbawa ng mga pagpapakita ng pag-ibig. Nasa atin na kung mapapansin natin sila.

Sa personal, ako ay nasa bawat isa sa mga sitwasyong inilarawan sa itaas at ako ay lubos na nagpapasalamat para sa karanasang ito. Ang unang senaryo ay ang pinakamasakit para sa akin, ngunit nakatulong ito sa akin na harapin ang aking sarili, ang pangalawa ay nagpapahintulot sa akin na makayanan ang maraming sikolohikal na trauma at nagturo sa akin na makilala ang pagitan ng mga takot at katotohanan, at ang pangatlo sa wakas ay pinatunayan ang pangangailangan para sa pakikipag-usap sa mga mahal. mga. Minsan mahirap para sa akin na makilala ang isang senaryo mula sa isa pa, ngunit kumbinsido ako na kung may pagnanais na tulungan ang iyong sarili at marinig ang sagot, tiyak na darating ito.