Nilalaman
Sinasabi ng mga therapist ng pamilya na ang isang maikling parirala ay maaaring magtanggal ng sama ng loob sa isa't isa at maging isang nakabubuo na talakayan ang isang away. Ano ang pariralang ito at paano ito makakatulong sa gitna ng hindi pagkakasundo sa isang kapareha?
"Wag mong kalimutang nasa iisang panig tayo"
Sa loob ng sampung taon ng pagsasama, matagal nang nakasanayan ng mamamahayag na si Ashley Innes ang magsalita sa mga nakataas na tono. Paminsan-minsan ang parehong bagay ay paulit-ulit: ang mga pagtatalo ay lumitaw dahil sa ang katunayan na ang parehong mag-asawa ay nagtrabaho nang husto, habang nakakaranas ng malaking stress, at wala silang oras o lakas para sa pamilya.
"Sa huling pagkakataon, ang isang pag-uusap tungkol sa karagdagang mga prospect sa karera ay nauwi sa isang hindi pagkakaunawaan. Muli kaming nagkaroon ng hindi pagkakasundo tungkol sa epekto ng trabaho sa amin at sa mga anak, kung gaano karaming oras ang ilalaan namin sa pamilya, na responsable sa mga gawaing bahay. Sa ilang mga punto, napagtanto ko na kami ay sumisigaw sa isa't isa at naghagis ng magkaparehong akusasyon, "paggunita ni Innes. Ngunit pagkatapos ay ginamit niya ang kanyang «lihim na sandata» — isang parirala na nagpapahintulot sa iyo na wakasan ang anumang away.
“Sabi ko sa asawa ko, 'Wag mong kalimutan na magkampi tayo. Sa pagbigkas ng mga salitang ito, agad nating naaalala na ang taong nasa harap natin ay hindi natin kaaway at wala tayong dahilan para makipag-away sa kanya. At sa halip na makipagpalitan ng mga insulto, nagsisimula kaming makinig sa bawat isa, maghanap ng mga kompromiso at solusyon sa mga problema, "sigurado niya.
Ang kasal ay isang team sport
Maraming mga therapist sa pamilya ang sumasang-ayon kay Innes, na nangangatuwiran din na ang pinakamabilis na paraan para mapawi ang talakayan ay ang sabihin ang simpleng pariralang "kami ay nasa parehong panig" o "kami ay nasa parehong koponan."
Kung hindi ito inaabuso (gayunpaman, kung uulitin mo ang mga salitang ito ng ilang beses sa isang araw, mabilis itong titigil sa pagkakaroon ng epekto), ang pariralang ito ay maaaring gawing isang nakabubuo na diyalogo ang anumang salungatan sa kung paano malutas ang problema. Sa gitna ng isang pagtatalo, kapag handa ka nang literal na hawakan ang isa't isa sa pamamagitan ng lalamunan, tinutulungan ka nilang tandaan na ang kasal ay isang "sport ng koponan" at ang pinakatiyak na paraan upang matalo ay ang subukang "matalo" ang isa't isa.
“Sa pagsasabing 'we are on the same team', nililinaw mo na kahit na hindi mo gusto ang kasalukuyang sitwasyon at ang mga pagkakaibang dulot nito, gusto mo pa ring magkasama at pahalagahan ang relasyon. Nakakatulong ito sa kapwa upang ihinto ang pagiging nagtatanggol at simulan ang paglutas ng problema, "paliwanag ng psychologist na si Marie Land.
Kahit na mas mabuti, ang pamamaraan na ito ay nagiging mas epektibo sa paglipas ng panahon.
Kung alam mo na sa nakaraan ang mga salitang "kami ay nasa parehong panig" ay nakatulong upang huminahon at magsimulang mag-isip nang mas makatwiran, kung gayon kapag narinig mo muli ang mga ito, agad na alalahanin kung paano mo nagawang magkaroon ng kompromiso at pag-unawa sa isa't isa sa nakaraan. .
"Gumagana ang One Team Technique dahil kinukuha nito ang mahahalagang tampok ng emosyonal na mga talakayan tulad ng mga argumento at away," sabi ng family therapist na si Jennifer Chappel Marsh. Ang aming dialogue sa panahon ng pagtatalo ay nagaganap sa dalawang antas: ang paksa ng pag-uusap (kung ano ang pinagtatalunan namin) at ang proseso ng pag-uusap mismo (kung paano kami nagtatalo). “Kadalasan, ang isang ordinaryong pag-uusap ay nagiging away dahil mismo sa paraan ng pagsasagawa nito,” paliwanag ng sikologo.
Ang isang pag-uusap na isinasagawa mula sa posisyon ng «ako laban sa iyo» ay hindi magandang pahiwatig sa simula pa lamang. Maaari mong mapagtagumpayan ang argumento sa pamamagitan ng pagpilit sa kapareha na sumang-ayon, ngunit nangangahulugan ito na nakalimutan mo ang tungkol sa iyong tunay na layunin: ang tunay na kaaway ay isang problema na lumitaw sa isang relasyon, at dapat itong malutas nang magkasama, nang magkasama, bilang isang pangkat.
"Sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang paunang inayos na parirala tulad ng "kami ay nasa parehong koponan," inaamin namin na kami ay sumuko sa mga emosyon at huminto sa pagsubok na "matalo" ang isang kapareha," sigurado ang Chappel Marsh.
Manalo o Magkasundo?
Ang solusyon ay napakasimple kaya naiisip mo: bakit tayo nagsusumikap na manalo sa argumento? Mahirap bang alalahanin sa simula pa lang na magkampi tayo?
“Minsan ang pangangailangan nating pakinggan, pahalagahan, bigyang pansin ay lumalabas na mas mahalaga kaysa sa mga karaniwang interes ng mag-asawa. Sa isang likas na antas, ang pagkapanalo sa isang argumento ay itinuturing na patunay na tayo ay sineseryoso. Nagbibigay ito ng pakiramdam ng seguridad, "paliwanag ni Jennifer Chappel Marsh.
Sa kabilang banda, ang pagkawala ng isang argumento sa isang kapareha ay maaaring magdulot ng takot, pagkabigo, at pakiramdam ng pagkatalo. Nawawalan ka ng kumpiyansa at pakiramdam na nanganganib, na nag-trigger ng isang awtomatikong tugon sa laban-o-paglipad. Upang maiwasan ito, desperado kang «lumaban», sinusubukang «manalo». "Napakaraming tao ang kumikilos nang agresibo sa halip na makipagtulungan sa isang kapareha," sabi ng therapist.
Ang mga likas na reaksyong ito ay maaaring maging mahirap para sa atin na tunay na tanggapin ang ideya ng "isang koponan."
Ang coach at marital psychologist na si Trey Morgan ay 31 taon nang kasal. Matagal na niyang ginagamit ang pamamaraang ito at tinitiyak ang pagiging epektibo nito. Gayunpaman, sa simula ay hindi madali para sa kanya na tanggapin ang konseptong ito.
“Nang magtalo kami ng asawa ko, gusto ng bawat isa sa amin na maging tama. At, upang maging ganap na tapat, gusto kong mali ang isa. Hanggang sa makalipas ang ilang taon ay napagtanto namin na kami ay «naglalaro» para sa parehong koponan. Sa wakas ay napagtanto namin na kami ay nanalo at natatalo lamang nang magkasama, "paggunita ni Morgan. Matapos ang pagsasakatuparan na ito, ang kanilang relasyon sa kanyang asawa ay bumuti nang husto. "Kapag talagang tinanggap mo ang ideyang ito, epektibo itong nakakatulong na huminahon."
Paano magsagawa ng diyalogo pagkatapos bigkasin ang «magic words»? “Subukan mong tanungin ang iyong kapareha ng mga tanong na makakatulong sa iyong mas maunawaan ang kanilang pananaw. Halimbawa: "Ano ang pinakamahalaga para sa iyo dito?", "Ano ang ikinagagalit mo?". Ito ay mas produktibo kaysa muling ipahayag ang iyong sariling posisyon, "payo ng therapist ng pamilya na si Winifred Reilly.
Kapag nagsimula kang mag-isip ayon sa mga linya ng «kami ay isang koponan,» subukang ilapat ito sa iyong pang-araw-araw na pakikipag-ugnayan sa iyong kapareha. “It is always good to remember na kapag nanalo ang isa sa inyo at natalo ang isa, pareho kayong natatalo. Kahit na nakuha mo na ang gusto mo ngayon, magiging mas mabuti para sa relasyon sa katagalan kung makakahanap ka ng mga solusyon sa kompromiso na isinasaalang-alang ang mga kagustuhan ng pareho, ”Summarises Winifred Reilly.