"Ikakasal na si Tatay", "may kaibigan na si nanay" ... Malaki ang nakasalalay sa kung ang bata ay nakikipagkaibigan sa mga bagong napili ng mga magulang. Paano pumili ng oras upang makipagkita at magdaos ng pagpupulong nang may kakayahan hangga't maaari? Ang therapist ng pamilya na si Lea Liz ay nagbibigay ng mga detalyadong sagot sa mga ito at sa iba pang mga tanong.
Tapos na ang diborsyo, ibig sabihin, maaga o huli, malamang, magsisimula ang isang bagong relasyon. Maraming mga magulang ang nag-aalala tungkol sa tanong: kung paano ipakilala ang isang bagong kasosyo sa bata. Paano siya tatanggapin ng iyong anak?
Ang psychiatrist at family therapist na si Lea Liz ay nag-compile ng isang listahan ng mga karaniwang tanong na itinatanong sa kanya ng mga kliyente sa mga sitwasyong ito:
- Dapat ko bang tawagan ang aking bagong partner na "aking kaibigan" o "aking kasintahan"?
- Kailan angkop na ipakilala siya sa mga bata?
- Kailangan ko bang sabihin na ito ang aking bagong relasyon, na maaaring hindi gumana?
- Dapat ba tayong maghintay para sa isang bagong koneksyon upang tumayo sa pagsubok ng oras kung tayo ay nagde-date nang ilang buwan at lahat ay seryoso?
Kung ang isang magulang, kahit na hindi na kasama ang isang anak, ay aktibong kasangkot sa kanyang pagpapalaki, hindi madaling itago ang katotohanan na mayroon siyang isang tao. Gayunpaman, may mga panganib sa pagdadala ng isa pang may sapat na gulang sa buhay ng mga bata. Maaaring maging kapaki-pakinabang para sa isang bata na palawakin ang kanilang mga pananaw at makakita ng mga huwaran sa labas ng mga relasyon sa pamilya, ngunit mahalaga pa ring isaalang-alang na ang isang bagong kakilala ay maaaring humantong sa pagbuo ng attachment, na nangangahulugan na ang isang posibleng paghihiwalay mula sa isang bagong kasosyo ay nakakaapekto hindi lamang sa atin, kundi pati na rin sa mga bata.
Sa halip na magalit sa kanyang ama para sa bagong relasyon, nagalit si Barry sa kanyang ina at sinimulan itong bugbugin.
Nagbigay si Liz ng isang halimbawa mula sa kanyang sariling pagsasanay. Biglang nalaman ng walong taong gulang na batang lalaki na si Barry na may kasintahan ang kanyang ama. Sa gabi bago ang katapusan ng linggo, na dapat niyang gugulin kasama ang kanyang ama, tumawag siya at sinabi na magkakaroon ng isang «magandang babae» sa bahay kasama nila. Hindi magkasama ang mga magulang ni Barry, ngunit napag-usapan nilang magkabalikan. Kung minsan ay nagsasama-sama sila sa gabi sa hapunan at mga laro, at ang bata ay nasiyahan sa kanila nang buong puso.
Labis ang sama ng loob ng bata nang malaman niyang may lumitaw na ibang babae sa buhay ng kanyang ama. “Nakaupo siya ngayon sa paborito kong upuan. Ang cute niya, pero hindi gaya ng nanay niya." Nang sabihin ni Barry sa kanyang ina ang tungkol sa bagong kasintahan ng kanyang ama, galit na galit ito. Hindi niya alam na tapos na ang romantikong relasyon nila ng asawa at may nililigawan itong iba.
Nagkaroon ng away sa pagitan ng mga magulang, at naging saksi rito si Barry. Nang maglaon, sa halip na magalit sa kanyang ama para sa bagong relasyon, nagalit si Barry sa kanyang ina at sinimulan itong hampasin. Siya mismo ay hindi maipaliwanag kung bakit ang kanyang galit ay napunta sa kanyang ina kung ang kanyang ama ang may kasalanan sa hidwaan. Kasabay nito, dalawang beses siyang nakaramdam ng pagiging biktima — una dahil sa pagtataksil ng kanyang dating asawa, at pagkatapos ay dahil sa pananalakay ng kanyang anak.
Mga simpleng patakaran
Ang mga rekomendasyon ni Liz ay makakatulong sa mga diborsiyadong magulang sa mahirap na sitwasyon ng pagpapakilala sa isang bata sa isang bagong kapareha.
1. Siguraduhin na ang relasyon ay sapat na mahaba at matatagbago idagdag ang bata sa iyong equation. Huwag magmadali upang pag-usapan kung ano ang nangyayari hangga't hindi ka sigurado na siya ay tama para sa iyo, pinagkalooban ng sentido komun at handang gampanan ang isang tungkulin ng magulang kahit sa ilang lawak.
2. Igalang ang mga hangganan. Kung direktang magtatanong ang bata, gaya ng kung nakikipagtalik ka sa isang tao, maaari mong sagutin: “Ako lang ang may kinalaman sa paksang ito. Ako ay nasa hustong gulang na at may karapatan ako sa privacy.»
3. Huwag mong gawing tiwala ang iyong anak. Ang pinakamalaking problemang kinakaharap ng psychotherapist na si Lea Liz ay ang pagbaligtad ng papel. Kung ang magulang ay nagsimulang magtanong sa bata tungkol sa kung ano ang isusuot sa isang petsa, o ibinahagi kung paano ito nangyari, ang bata ay nasa tungkulin ng isang may sapat na gulang. Ito ay hindi lamang nagpapahina sa awtoridad ng ina o ama, ngunit maaari ring malito ang bata.
4. Huwag italaga sa kanya ang tungkulin ng isang mensahero. Naniniwala si Diana Adams, isang abogado ng pamilya, na ang sitwasyon kapag ang mga bata ay nagpapasa ng mga mensahe mula sa ama patungo sa ina o sa kabaligtaran ay nagpapalubha ng mga bagay sa isang diborsyo.
Ang pagkakaroon ng ibang magulang ng ibang hugis sa pangkalahatan ay kahit na mabuti
5. Huwag matulog sa iisang kama kasama ng mga bata. Nakakasagabal ito sa pagiging malapit ng mga magulang, at ang kanilang malusog na buhay sa sex, na nakakaapekto sa mood at sikolohikal na kaginhawahan, sa huli ay nakikinabang sa mga bata mismo. Kung ang bata ay nasanay na matulog sa kama ng nanay o tatay, ang hitsura ng isang bagong kapareha ay magdudulot ng maraming negatibong emosyon.
6. Ipakilala ang iyong anak sa isang bagong kapareha nang paunti-unti at sa neutral na teritoryo. Sa isip, ang mga pagpupulong ay dapat na nakabatay sa magkasanib na mga aktibidad. Magplano ng shared fun activity tulad ng ice skating o pagbisita sa zoo. Magtakda ng time frame para sa pagpupulong upang ang bata ay magkaroon ng oras upang matunaw ang mga impression.
7. Bigyan siya ng pakiramdam ng kontrol sa sitwasyon. Kung ang mga pagpupulong ay gaganapin sa bahay, mahalagang huwag istorbohin ang karaniwang gawain at pahintulutan ang anak na lalaki o babae na makibahagi sa komunikasyon. Halimbawa, maaaring tanungin ng bagong kapareha ang mga bata kung saan uupo o magtanong tungkol sa kanilang mga paboritong aktibidad.
8. Huwag ayusin ang isang kakilala sa panahon ng isang krisis o emosyonal na kaguluhan. Mahalaga na ang bata ay hindi na-trauma, kung hindi, ang pagpupulong ay maaaring makapinsala sa kanya sa katagalan.
"Ang pagkakaroon ng isa pang parental other figure ay, sa pangkalahatan, kahit na mabuti," sums up Lea Liz. "Ang pagsunod sa mga simpleng alituntunin ay makakatulong sa iyong anak na mas madaling tanggapin ang pagbabago."
Tungkol sa may-akda: Si Lea Liz ay isang psychiatrist at therapist ng pamilya.