Noong unang panahon, nasusunog ka sa pagnanasa at sadyang hindi naniniwala na darating ang araw na mas gugustuhin mong magsinungaling sa isang libro kaysa makipagtalik sa iyong minamahal na kapareha. Sinasabi ng mga mananaliksik na nagiging epidemya na ang pagbaba ng gana sa pakikipagtalik ng kababaihan. Kailangan ba natin ng babaeng Viagra o tingnan na lang natin ang problema mula sa kabilang panig?
Si Ekaterina ay 42, ang kanyang partner na si Artem ay 45, anim na taon na silang magkasama. Palagi niyang itinuturing ang kanyang sarili na isang madamdamin na kalikasan, mayroon siyang mga kaswal na relasyon, at iba pang mga mahilig, maliban kay Artem. Sa mga unang taon, ang kanilang buhay sa sex ay napakatindi, ngunit ngayon, inamin ni Ekaterina, "parang isang switch ang nabuksan."
Mahal pa rin nila ang isa't isa, ngunit sa pagitan ng sex at isang nakakarelaks na paliguan sa gabi na may magandang libro, pipiliin niya ang huli nang walang pag-aalinlangan. "Medyo nasaktan si Artyom dito, ngunit pagod na pagod ako kaya gusto kong umiyak," sabi niya.
Ang sikologo na si Dr. Laurie Mintz, propesor ng sikolohiya sa Unibersidad ng Florida, sa The Path to Passionate Sex for a Tired Woman, ay naglilista ng limang hakbang upang matulungang magising muli ang pagnanais: mga pag-iisip, pag-uusap, oras, paghipo, pakikipag-date.
Ang pinakamahalaga, ayon sa kanya, ang una - "mga pag-iisip." Kung aako tayo ng responsibilidad para sa ating sariling kasiyahan, makakagawa tayo ng paraan para maalis ang gulo sa seks.
Psychologies: Ang isang lehitimong tanong ay bakit ang libro ay para lamang sa mga kababaihan? Hindi ba't ang mga lalaki ay may problema sa sekswal na pagnanais?
Lori Mintz: Sa tingin ko ito ay isang bagay ng biology. Ang mga kababaihan ay may mas kaunting testosterone kaysa sa mga lalaki, at responsable din ito sa tindi ng pagnanais. Kapag ang isang tao ay pagod o nalulumbay, mas kaunting testosterone ang nagagawa, at mas nakakaapekto ito sa mga kababaihan. Bilang karagdagan, sila ay mas madaling kapitan ng tinatawag na "erotic plasticity": ang mga panlabas na stress ay nakakaapekto sa mga kababaihan nang mas madalas.
May papel din ba ang ating mga inaasahan? Ibig sabihin, kinukumbinsi na lang ng mga babae ang kanilang sarili na hindi na sila interesado sa sex? O hindi sila gaanong interesado sa kanya kaysa sa mga lalaki?
Marami ang natatakot na aminin kung gaano kahalaga ang sex. Ang isa pang alamat ay ang pakikipagtalik ay dapat na isang bagay na simple at natural, at dapat tayong laging maging handa para dito. Kasi kapag bata ka, ganyan ang pakiramdam. At kung ang pagiging simple ay mawawala sa edad, naniniwala kami na ang sex ay hindi na mahalaga.
Kailangan mo ng sex. Ito ay hindi isang bargaining chip para sa mga transaksyon sa isang kasosyo. Nawa'y magdala ito ng kagalakan
Siyempre, hindi ito tubig o pagkain, maaari kang mabuhay nang wala ito. Ngunit ibinibigay mo ang isang malaking halaga ng emosyonal at pisikal na kasiyahan.
Ang isa pang tanyag na teorya ay ang maraming kababaihan ay labis na nagtatrabaho sa kanilang sarili sa pamamagitan ng pagtanggi sa kanilang kapareha na pakikipagtalik. Kaya pinarusahan nila siya sa hindi pagtulong sa bahay.
Oo, madalas itong nangyayari — mga babaeng nagagalit sa mga lalaki dahil sa kanilang katamaran. Maiintindihan sila. Ngunit kung gagamitin mo ang sex bilang isang parusa o gantimpala, maaari mong kalimutan na ito ay dapat magdulot ng kasiyahan. Kailangan mo ng sex. Ito ay hindi isang bargaining chip para sa mga transaksyon sa isang kasosyo. Nawa'y magdala ito ng kagalakan. Kailangan nating paalalahanan ang ating sarili tungkol dito.
Saan magsisimula?
Tumutok sa pagnanais. Isipin ang tungkol sa kanya kapwa sa araw at sa panahon ng pakikipagtalik. Magkaroon ng pang-araw-araw na «sex limang minuto»: magpahinga mula sa iyong mga aktibidad at alalahanin ang pinakamahusay na pakikipagtalik na mayroon ka. Halimbawa, kung paano mo naranasan ang isang nakakabighaning orgasm o nagmahal sa isang hindi pangkaraniwang lugar. Maaari mong isipin ang ilang partikular na kapana-panabik na pantasya. Kasabay nito, gawin ang mga ehersisyo ng Kegel: higpitan at i-relax ang mga kalamnan ng vaginal.
Mayroon bang anumang mga stereotype na pumipigil sa iyo na masiyahan sa sex?
Maraming tao ang nag-iisip na sa edad ay walang dapat magbago sa kanilang sex life. Sa katunayan, sa paglipas ng mga taon, kailangan mong muling matutunan ang iyong sekswalidad, maunawaan kung paano ito nauugnay sa iyong kasalukuyang pamumuhay. Marahil ang pagnanais ay darating hindi bago, ngunit sa panahon ng pakikipagtalik.
Kaya binibigyang-katwiran mo ang "sex on duty"? Ito ba ay talagang isang solusyon sa problema sa pagnanais?
Ito ay tungkol sa relasyon. Kung alam ng isang babae na ang pagnanais ay madalas na dumating pagkatapos ng isang malay na desisyon na makipagtalik, ito ay tila normal sa kanya. Hindi niya iisipin na may mali sa kanya, ngunit mag-e-enjoy lang sa sex. Pagkatapos ito ay hindi na isang tungkulin, ngunit libangan. Ngunit kung sa tingin mo: "Kaya, ngayon ay Miyerkules, kami ay tumawid sa sex, sa wakas ay makakakuha ako ng sapat na tulog," ito ay isang tungkulin.
Ang pangunahing ideya ng iyong libro ay ang isang babae ay maaaring kontrolin ang kanyang pagnanais sa kanyang sarili. Pero hindi ba kasali ang partner niya sa prosesong ito?
Kadalasan, ang kapareha ay humihinto sa pagsisimula ng pakikipagtalik kung nakikita niyang nawawalan ng pagnanasa ang babae. Dahil lang sa ayaw niyang ma-reject. Ngunit kung ang isang babae mismo ang magiging pasimuno, ito ay isang malaking tagumpay. Ang pag-asam at pagpaplano ay maaaring maging lubhang kapana-panabik kapag huminto ka sa paggawa ng sex na isang gawain.