Nabubuhay tayo sa isang mapagkumpitensyang kapaligiran: kung nais mong makamit ang isang bagay, ipahayag ang iyong sarili, ipakita na mas mahusay ka kaysa sa iba. Gusto mo bang isaalang-alang? Ipaglaban ang iyong mga karapatan. Ang kahinhinan ngayon ay hindi pinarangalan. Nakikita pa nga ito ng ilan bilang tanda ng kahinaan. Ang psychoanalyst na si Gerald Schonewulf ay sigurado na hindi namin kailangang itinulak ang kalidad na ito sa mga likurang hanay.
Alam na alam ng mga sinaunang pilosopo at makata ang kahalagahan ng kahinhinan. Sinuri ni Socrates ang lahat ng mga sikat na pantas sa kanyang panahon at napagpasyahan na siya ang pinakamatalino sa lahat, dahil "alam niya na wala siyang alam." Tungkol sa isang tanyag na pantas, sinabi ni Socrates: «Sa palagay niya alam niya kung ano ang talagang hindi niya alam, habang naiintindihan kong mabuti ang sarili kong kamangmangan.»
"Marami na akong naglakbay at marami akong nakita, ngunit hanggang ngayon ay hindi ko pa nakikilala ang isang tao na makatarungang hatulan ang kanyang sarili," sabi ni Confucius. "Ngunit ang pangunahing bagay: maging totoo sa iyong sarili / Pagkatapos, habang ang gabi ay sumunod sa araw, / Hindi mo ipagkakanulo ang iba," isinulat ni Shakespeare sa Hamlet (isinalin ni ML Lozinsky). Binibigyang-diin ng mga quote na ito kung gaano kahalaga sa ating mental na kagalingan na masuri ang ating mga sarili sa layunin (at imposible ito nang walang kahinhinan).
Ito ay sinusuportahan ng isang kamakailang pag-aaral ni Toni Antonucci at tatlong kasamahan sa Unibersidad ng Michigan. Natuklasan ng mga mananaliksik na ang kahinhinan ay lalong mahalaga para sa pagbuo ng matagumpay na mga relasyon.
Ang kababaang-loob ay nakakatulong upang mahanap ang mga kompromiso na kinakailangan upang malutas ang mga problemang lumitaw.
Ang pag-aaral ay kinasasangkutan ng 284 na mag-asawa mula sa Detroit, sila ay tinanong na sagutin ang mga tanong tulad ng: "Gaano ka kahinhin?", "Gaano kahinhin ang iyong kapareha?", "Sa tingin mo ba ay mapapatawad mo ang isang kapareha kung siya ay nasaktan o nasaktan. ikaw?" Ang mga sagot ay nakatulong sa mga mananaliksik na matuto nang higit pa tungkol sa kaugnayan sa pagitan ng kahinhinan at pagpapatawad.
"Natuklasan namin na ang mga taong itinuturing ang kanilang kapareha na isang mahinhin na tao ay mas handang patawarin siya para sa pagkakasala. Sa kabaligtaran, kung ang kasosyo ay mayabang at hindi inamin ang kanyang mga pagkakamali, siya ay pinatawad nang walang pag-aalinlangan, "ang mga may-akda ng pag-aaral ay sumulat.
Sa kasamaang palad, hindi sapat ang pagpapahalaga sa kahinhinan sa lipunan ngayon. Bihirang makipag-usap kami tungkol sa layunin ng pagpapahalaga sa sarili at pagpaparaya sa mga opinyon ng ibang tao. Sa kabaligtaran, paulit-ulit naming inuulit ang kahalagahan ng tiwala sa sarili at ang pakikibaka para sa iyong mga karapatan.
Sa aking trabaho sa mga mag-asawa, napansin ko na kadalasan ang pangunahing hadlang sa therapy ay ang hindi pagpayag ng magkapareha na aminin na sila ay mali. Kung mas mayabang ang isang tao, mas malamang na masisiguro niyang siya lang ang tama, at lahat ng iba ay mali. Ang gayong tao ay kadalasang hindi handang magpatawad sa isang kapareha, dahil hindi niya kailanman aaminin ang kanyang sariling mga pagkakamali at samakatuwid ay tulad ng hindi pagpaparaan sa mga estranghero.
Ang mga mapagmataas at mapagmataas na tao ay madalas na naniniwala na ang kanilang relihiyon, partidong pampulitika o bansa ang nakahihigit sa lahat ng iba. Ang kanilang mapilit na pangangailangan na palaging at sa lahat ng bagay na maging tama ay hindi maiiwasang humahantong sa mga salungatan — kapwa interpersonal at intercultural. Ang kahinhinan, sa kabilang banda, ay hindi nagdudulot ng mga salungatan, ngunit, sa kabaligtaran, ay naghihikayat sa kooperasyon at tulong sa isa't isa. Kung paanong ang pagmamataas ay nag-uudyok ng katumbas na pagmamataas, kaya ang kahinhinan ay kadalasang nagdudulot ng katumbas na kahinhinan, ay humahantong sa isang nakabubuo na pag-uusap, pag-unawa sa isa't isa at kapayapaan.
Upang ibuod: ang malusog na kahinhinan (hindi dapat ipagkamali sa neurotic na pagpapababa sa sarili) ay tumutulong sa iyo na tumingin nang totoo sa iyong sarili at sa iba. Upang masuri nang tama ang mundo sa paligid natin at ang ating papel dito, kinakailangan na sapat na maunawaan ang katotohanan. Ang kahinhinan ay nakakatulong upang mahanap ang mga kompromiso na kinakailangan upang malutas ang mga problemang lumitaw. Samakatuwid, ang malusog na kahinhinan ay ang susi sa malusog na pagpapahalaga sa sarili.
Ipinakikita sa atin ng kasaysayan na ang kayabangan at pagmamataas ay humadlang sa maraming kultura at mga tao na magbago kapag kailangan ang pagbabago upang mabuhay. Parehong sinaunang Greece at Roma ay nagsimulang humina habang sila ay naging mas mapagmataas at mapagmataas, na nakakalimutan ang halaga ng kahinhinan. “Nauuna ang pagmamataas bago ang pagkawasak, nauuna ang pagmamataas bago ang pagkahulog,” ang sabi ng Bibliya. Maaari ba nating (kapwa indibidwal at lipunan sa kabuuan) matanto muli kung gaano kahalaga ang kahinhinan?
Pinagmulan: blogs.psychcentral.com