Nilalaman
Ang pagsisimula ng isang bagong relasyon, lalo na pagkatapos ng isang mahirap na paghihiwalay, ay maaaring maging mahirap. Sa simula pa lang ng paglalakbay, marami sa atin ang dinadalaw ng mga nakababahalang kaisipan. Mutual ba ang feelings? Gusto ba ng partner ko ang katulad ko? Tama ba tayo para sa isa't isa? Ikinuwento ni Coach Valerie Green kung paano lampasan ang mga takot na ito at matutunang tamasahin ang panahon kung kailan umuusbong ang pag-ibig.
Kapag una kang nagsimulang makipag-date sa isang tao, ang pagkabalisa at pagkabalisa ay natural na mga emosyon dahil ang mga relasyon ay hindi mahuhulaan at maaaring maging nakakatakot kung minsan, isinulat ni Greene. Ngunit ang pagiging nerbiyos sa ganoong sitwasyon ay hindi masyadong produktibo: ang kawalan ng katiyakan ay maaaring maghiwalay sa isang kapareha. Maaaring hindi maintindihan ng iyong napili kung ano ang bagay na ito, ngunit madarama niya na hindi ka komportable sa kanya, na nangangahulugan na hindi mo siya gusto.
Upang hindi magtanong ng mga napaaga na katanungan tungkol sa kung saan hahantong ang relasyon, at hindi upang pilitin ang mga bagay sa pamamagitan ng pagbibigay sa kapareha ng pakiramdam na siya ay nasa ilalim ng presyon, pinapayuhan ni Green ang pag-master ng tatlong mga diskarte.
1. Tratuhin ang iyong sariling pagkabalisa nang may habag
Ang tinig ng iyong panloob na kritiko kung minsan ay parang malupit, ngunit kung makikinig kang mabuti, mauunawaan mo na hindi ito isang pang-adulto na nagsasalita, ngunit isang takot na maliit na bata. Kadalasan, pinapatahimik natin ang boses na ito o nakikipagtalo dito, ngunit pinalala lang nito ang panloob na pakikibaka. At walang nagwagi sa pakikibaka sa sarili.
Iminumungkahi ni Green na isipin ang isang maliit na batang babae na lumapit sa iyo at nagtanong, «Hindi pa ba ako sapat?» Marahil ay hindi mo siya sisigawan, ngunit sa halip ay ipaliwanag na siya ay kahanga-hanga at subukang malaman kung paano siya nakarating sa konklusyong iyon. Tiyak na makikinig ka sa kuwento ng batang babae at tutulungan kang tumingin sa kanya sa isang bagong paraan mula sa posisyon ng isang may sapat na gulang na siguradong alam na ang batang ito ay karapat-dapat na mahalin.
Kung tinatrato mo ang iba't ibang aspeto ng iyong «Ako» nang may pagmamahal at pakikiramay, ang pagpapahalaga sa sarili ay mapapabuti lamang.
Ang parehong ay totoo bago ang isang petsa. Pinapayuhan ni Greene na isulat ang lahat ng bagay na nag-aalala sa iyo at pumasok sa isang positibong pag-uusap sa mga kaisipang ito, habang pinapanatili ang isang pakiramdam ng tiwala sa sarili. Tanungin ang isang may sapat na gulang sa iyong sarili:
- Totoo ba ang pahayag na ito?
- Ano ang nararamdaman ko kapag naiisip ko ito?
- Mayroon bang hindi bababa sa tatlong mga halimbawa na maaaring patunayan kung hindi?
Pagtrato sa iba't ibang aspeto ng ating sarili nang may pagmamahal at pakikiramay, habang malumanay na kinakaharap ang mga paniniwala na naglilimita sa atin, ang pagpapahalaga sa sarili ay mapapabuti lamang, sabi ni Greene.
2. Tukuyin kung ano ang kailangan mo at abutin ang iyong mga mahal sa buhay
Mayroong maraming mga paraan upang maiwasan ang masakit na damdamin. May kumakain, may nanonood ng TV, may nakakahanap ng aliw sa alak. Ang iba ay nagsusumikap upang maiwasan ang kalungkutan, takot, galit, inggit, o kahihiyan. Maraming natatakot na kung hahayaan nila ang kanilang mga sarili na mabuhay sa mga damdaming ito, sila ay tuluyang mahuhulog sa kailaliman ng mga karanasan at hindi na makakaalis sa mga ito, sabi ni Green.
Ngunit sa katunayan, ang mga damdamin ay isang uri ng mga palatandaan sa kalsada na nagtuturo sa daan patungo sa ating mga pangangailangan at halaga, pati na rin kung paano makamit ang mga ito. Ang coach ay nagbibigay ng isang halimbawa: Isipin na ilagay ang iyong kamay sa isang mainit na hurno at walang nararamdamang kahit ano. Malamang, makakarating ka sa maling konklusyon na may niluluto sa kusina, dahil amoy ito ng pagkain. Ang sakit na dapat sabihin sa iyo na may mali.
Gayunpaman, dapat madama ng isa ang pagkakaiba sa pagitan ng mga pangangailangan at pangangailangan. Nangangailangan ay nagpapahiwatig ng isang kagyat na pangangailangan para sa kasosyo upang agad na matupad ang lahat ng gusto natin. Bawat isa sa atin kahit minsan ay nakaranas ng gayong mga damdamin, paggunita ni Green. Bukod dito, lahat tayo ay nakatagpo ng mga tao na humihiling na gawin ang isang bagay sa paraang sinabi nila, at wala nang iba pa.
Ang komunikasyon sa mga mahal sa buhay ay magsisilbing batayan para sa tiwala sa sarili, na susuportahan ka sa isang petsa.
Ang bawat tao'y may emosyonal na mga pangangailangan, at kung itatapon natin ang mga ito, kadalasan ay hindi natin kailangan ang mga relasyon at itinataboy natin ang mga nagsisikap na bigyan tayo ng kaligayahan. Ngunit ang tunay na emosyonal na kalusugan ay nakasalalay sa kakayahang tukuyin kung ano ang talagang kailangan natin at makahanap ng maraming paraan upang makuha ito. Sa ganitong paraan maaari nating matugunan ang ating mga pangangailangan at hindi tumuon sa kung paano ito eksaktong mangyayari.
Sa susunod na magkaroon ka ng hindi kasiya-siyang pakiramdam, ipinapayo ni Greene na tanungin ang iyong sarili: "Ano ang gusto ko higit sa lahat?" Marahil ay kailangan mo ng higit na atensyon mula sa iyong kapareha, ngunit nagsimula ka lang sa pakikipag-date, at masyadong maaga para hilingin ito sa kanya. Ito ay nagkakahalaga ng pagtugon sa kahilingang ito sa mga taong malapit mo — pamilya at mga kaibigan. Ang pagtitiwala sa malapit na komunikasyon sa kanila ay magsisilbing batayan para sa tiwala sa sarili, na susuportahan ka sa isang petsa.
Ang taktika na ito ay maaaring mukhang counterintuitive sa iyo, ngunit kapag nakita namin ang aming mga sarili sa isang petsa sa isang taong talagang gusto namin, ito ay madalas na pakiramdam tulad ng isang hakbang ang layo namin mula sa pagtupad ng aming pangarap. Ang pakiramdam na ito ay nakakakuha sa amin nang labis na napakahirap na lumipat sa ibang bagay. Ngunit iyon mismo ang kailangang gawin, sabi ni Green. Ang mga kaibigan at pamilya ay maaaring maging malaking suporta sa atin.
Siyempre, hindi mo kailangang isuko nang lubusan ang pakikipag-date, ngunit kung palitan mo sila ng mga pagpupulong sa mga mahal sa buhay, magiging mas madali ang buhay.
3. Pag-usapan ang iyong mga damdamin at mga hangarin sa paraang nagbibigay-inspirasyon sa iyo.
Kapag hindi tayo tiwala sa ating sarili, madalas nating pinipigilan ang ating mga pagnanasa at ginagawa ang maginhawa para sa iba. Ngunit ang pagkabalisa ay hindi mawawala mula dito, ngunit lalago lamang at hahantong sa sama ng loob. Sa oras na upang ibahagi ang aming mga damdamin, ang mga emosyon ay mapupuno tayo nang labis na ang kapareha ay kailangang ipagtanggol ang kanyang sarili, at ito ay hahantong sa salungatan.
Ang mga may tiwala sa sarili ay nagbabahagi ng kanilang mga karanasan at mga hangarin at nag-aalok na talakayin ang mga ito. Naniniwala sila na mahalaga ito para sa isang kapareha at palagi kang makakahanap ng kompromiso. Halimbawa, kung ikaw ay nag-iisa, ipinapayo ni Greene na ibahagi ang iyong mga damdamin, tulad ng, «Ang mga nangyayari kamakailan ay nagpatalsik sa akin, ngunit ang pakikipag-usap sa iyo ay nakakatulong nang malaki. Baka mas madalas tayong mag-usap?
Bago makipagkita sa iyong kapareha, bigyan ang iyong sarili ng oras upang madama ang iyong mga emosyon, suriin ang mga limitasyon na itinatakda ng pagkabalisa, at makipag-usap sa mga mahal sa buhay. At kapag nahanap mo na ang iyong sarili sa isang petsa, huwag matakot na pag-usapan ang tungkol sa iyong mga hangarin — hayaang maramdaman ng iyong kapareha na talagang kaya ka niyang suportahan.