Bakit ang hirap iwan ng partner na minamaltrato sa atin?

"Ang mga relasyon kung saan ang isang tao ay nagsasamantala sa iba ay lumikha ng isang bono sa pagitan nila batay sa pagkakanulo. Ang biktima ay nagiging attached sa kanyang tormentor. Nagsimulang ipagtanggol ng hostage ang kriminal na humahawak sa kanya. Pinoprotektahan ng biktima ng incest ang magulang, tumanggi ang empleyado na magreklamo tungkol sa boss na hindi iginagalang ang kanyang mga karapatan, "isinulat ng psychologist na si Dr. Patrick Carnes.

"Ang traumatic attachment ay kadalasang sumasalungat sa anumang makatwirang paliwanag at napakahirap masira. Para sa paglitaw nito, tatlong kundisyon ang pinakamadalas na kailangan: ang malinaw na kapangyarihan ng isa sa mga kasosyo sa isa pa, hindi mahuhulaan na papalitan ng mga panahon ng mabuti at masamang pagtrato, at hindi pangkaraniwang emosyonal na mga sandali sa relasyon na nagbubuklod sa mga kasosyo," ang isinulat ng psychiatrist na si M.Kh. . Logan.

Ang traumatic attachment ay nangyayari kapag ang mga kasosyo ay dumaan sa isang bagay na mapanganib nang magkasama na nagdudulot ng matinding emosyon. Sa isang dysfunctional na relasyon, ang bono ay pinalakas ng isang pakiramdam ng panganib. Ang kilalang "Stockholm syndrome" ay lumitaw sa halos parehong paraan - ang biktima ng pang-aabuso, na sinusubukang protektahan ang kanyang sarili sa isang hindi inaasahang relasyon, ay na-attach sa kanyang tormentor, siya ay parehong nakakatakot sa kanya at naging isang mapagkukunan ng kaginhawaan. Ang biktima ay nagkakaroon ng hindi maipaliwanag na katapatan at debosyon sa taong umaapi sa kanya.

Ang traumatic attachment ay lalong malakas sa mga relasyon kung saan ang pang-aabuso ay paulit-ulit sa mga ikot, kung saan ang biktima ay gustong tulungan ang nang-aabuso, «iligtas» siya, at ang isa sa mga kasosyo ay naakit at nagtaksil sa isa pa. Narito ang sinabi ni Patrick Carnes tungkol dito: "Mula sa labas, ang lahat ay tila halata. Ang lahat ng gayong mga relasyon ay batay sa nakakabaliw na debosyon. Lagi silang may pagsasamantala, takot, panganib.

Ngunit mayroon ding mga sulyap ng kabaitan at maharlika. Pinag-uusapan natin ang mga taong handa at gustong mamuhay kasama ng mga nagtaksil sa kanila. Walang makakapagpabagal sa kanilang katapatan: alinman sa emosyonal na mga sugat, o malagim na kahihinatnan, o ang panganib ng kamatayan. Tinatawag ng mga psychologist ang traumatic attachment na ito. Ang hindi malusog na atraksyong ito ay pinalalakas ng pakiramdam ng panganib at kahihiyan. Kadalasan sa gayong mga relasyon ay may pagkakanulo, panlilinlang, pang-aakit. Palaging may panganib at panganib sa ilang anyo.”

Ano ang hindi mahuhulaan na gantimpala, at anong papel ang ginagampanan nito sa traumatic attachment? Sa kaso ng isang dysfunctional na relasyon, nangangahulugan ito na ang kalupitan at kawalang-interes sa anumang sandali ay maaaring biglang magbago sa pagmamahal at pangangalaga. Paminsan-minsan ay biglang ginagantimpalaan ng nagpapahirap ang biktima sa pamamagitan ng pagpapakita ng pagmamahal, pagbibigay ng mga papuri, o pagbibigay ng mga regalo.

Halimbawa, ang isang asawang lalaki na binugbog ang kanyang asawa pagkatapos ay nagbibigay sa kanya ng mga bulaklak, o isang ina na matagal nang ayaw makipag-usap sa kanyang anak ay biglang nagsimulang makipag-usap sa kanya nang magiliw at magiliw.

Ang hindi mahuhulaan na gantimpala ay humahantong sa katotohanan na ang biktima ay patuloy na sabik na makatanggap ng pag-apruba ng tormentor, mayroon din siyang sapat na mga bihirang gawa ng kabaitan. Lihim siyang umaasa na magiging maayos din ang lahat tulad ng dati. Tulad ng isang manlalaro sa harap ng isang slot machine, nalululong siya sa larong ito ng pagkakataon at handang magbigay ng marami alang-alang sa isang makamulto na pagkakataong makakuha ng "premyo". Ang manipulative na taktika na ito ay ginagawang mas kahanga-hanga ang mga bihirang gawa ng kabaitan.

"Sa mga nagbabantang sitwasyon, kami ay desperadong naghahanap ng anumang kislap ng pag-asa - kahit isang maliit na pagkakataon para sa pagpapabuti. Kapag ang nagpapahirap ay nagpakita ng kahit kaunting kabaitan sa biktima (kahit na ito ay kapaki-pakinabang para sa kanya), nakikita niya ito bilang patunay ng kanyang mga positibong katangian. Isang kard ng kaarawan o regalo (na kadalasang ibinibigay pagkatapos ng panahon ng pambu-bully) — at ngayon ay hindi pa rin siya ganap na masamang tao na maaaring magbago sa hinaharap. Kadalasan ang biktima ay nagpapasalamat sa kanyang malupit na kasosyo dahil lamang sa pagtrato niya sa kanya nang normal sa ilang sandali, "isinulat ni Dr. Patrick Carnes.

Ano ang nangyayari sa antas ng utak?

Ang traumatic attachment at hindi mahuhulaan na mga gantimpala ay nagdudulot ng tunay na pagkagumon sa antas ng biochemistry ng utak. Ipinakikita ng pananaliksik na ang pag-ibig ay nagpapagana sa parehong mga bahagi ng utak na responsable para sa pagkagumon sa cocaine. Ang patuloy na paghihirap sa mga relasyon ay maaaring, sa kakatwang sapat, ay higit na nagpapataas ng pagtitiwala. Ang prosesong ito ay kinabibilangan ng: oxytocin, serotonin, dopamine, cortisol at adrenaline. Ang pang-aabuso ng isang kapareha ay maaaring hindi humina, ngunit, sa kabaligtaran, palakasin ang attachment sa kanya.

Ang dopamine ay isang neurotransmitter na gumaganap ng isang mahalagang papel sa "sentro ng kasiyahan" ng utak. Sa tulong nito, ang utak ay lumilikha ng ilang mga koneksyon, halimbawa, iniuugnay natin ang isang kasosyo sa kasiyahan, at kung minsan kahit na sa kaligtasan. Ano ang bitag? Ang mga hindi inaasahang gantimpala ay naglalabas ng mas maraming dopamine sa utak kaysa sa mga mahuhulaan! Ang isang kapareha na patuloy na nagbabago ng galit sa awa at kabaliktaran ay umaakit ng higit pa, lumilitaw ang isang pagkagumon, sa maraming paraan na katulad ng isang pagkagumon sa droga.

At ang mga ito ay malayo sa tanging pagbabago sa utak na nangyayari dahil sa pang-aabuso. Isipin na lang kung gaano kahirap para sa biktima na putulin ang relasyon sa nagpapahirap!

Mga palatandaan ng traumatikong attachment

1. Alam mong malupit at manipulative ang partner mo, pero hindi mo siya malalayo. Palagi mong naaalala ang nakaraang pananakot, sisihin ang iyong sarili sa lahat, ang iyong pagpapahalaga sa sarili at paggalang sa sarili ay ganap na nakasalalay sa iyong kapareha.
2. Literal kang lumalakad nang naka-tiptoe para hindi siya ma-provoke sa anumang paraan, bilang tugon ay nakakatanggap ka lamang ng bagong pambu-bully at paminsan-minsan lang ng kabaitan.
3. Pakiramdam mo ay umaasa ka sa kanya at hindi mo maintindihan kung bakit. Kailangan mo ang kanyang pag-apruba at bumaling sa kanya para sa kaginhawahan pagkatapos ng susunod na pambu-bully. Ito ay mga palatandaan ng isang malakas na biochemical at sikolohikal na pag-asa.
4. Pinoprotektahan mo ang iyong kapareha at huwag sabihin sa sinuman ang tungkol sa kanyang kasuklam-suklam na mga gawa. Tumanggi kang magsampa ng ulat ng pulisya laban sa kanya, tumayo para sa kanya kapag sinubukan ng mga kaibigan o kamag-anak na ipaliwanag sa iyo kung gaano ka abnormal ang kanyang pag-uugali. Marahil sa publiko ay sinusubukan mong magpanggap na maganda ang iyong ginagawa at ikaw ay masaya, na minaliit ang kahalagahan ng pang-aabuso ng iyong kapareha at pinalalaki o ginagawang romantiko ang kanyang bihirang marangal na mga gawa.
5. Kung susubukan mong lumayo sa kanya, kung gayon ang kanyang hindi tapat na pagsisisi, «luha ng buwaya» at nangangakong magbabago sa tuwing kumbinsihin ka. Kahit na mayroon kang isang mahusay na pang-unawa sa lahat ng bagay na aktwal na nangyayari sa isang relasyon, mayroon ka pa ring maling pag-asa para sa pagbabago.
6. Nagkakaroon ka ng ugali ng sabotahe sa sarili, nagsimulang saktan ang iyong sarili, o bumuo ng ilang uri ng hindi malusog na pagkagumon. Ang lahat ng ito ay isang pagtatangka lamang na kahit papaano ay lumayo sa sakit at pambu-bully at ang matinding kahihiyan na dulot ng mga ito.
7. Handa kang muli na isakripisyo ang mga prinsipyo para sa kapakanan ng taong ito, na nagpapahintulot sa kung ano ang dati mong itinuturing na hindi katanggap-tanggap.
8. Binago mo ang iyong pag-uugali, hitsura, karakter, sinusubukang matugunan ang lahat ng mga bagong kinakailangan ng iyong kapareha, habang siya mismo ay madalas na hindi handa na baguhin ang anuman para sa iyo.

Paano mo aalisin ang karahasan sa iyong buhay?

Kung nagkaroon ka ng traumatic attachment sa isang taong umaabuso sa iyo (emosyonal man o pisikal), mahalagang maunawaan at kilalanin mo muna ito. Unawain na mayroon kang ganitong kalakip hindi dahil sa anumang magagandang katangian sa iyong kapareha, ngunit dahil sa iyong sikolohikal na trauma at hindi mahuhulaan na mga gantimpala. Makakatulong ito sa iyo na ihinto ang pagtrato sa iyong relasyon bilang isang bagay na "espesyal" na nangangailangan ng mas maraming oras, lakas, at pasensya. Ang mga marahas na pathological narcissist ay hindi magbabago para sa iyo o sa sinumang iba pa.

Kung sa ilang kadahilanan ay hindi mo pa kayang tapusin ang relasyon, subukang ilayo ang iyong sarili sa "nakakalason" na kapareha hangga't maaari. Maghanap ng isang therapist na may karanasan sa pagtatrabaho sa trauma. Sa panahon ng therapy, malalaman mo kung ano talaga ang nangyari sa relasyon at kung sino ang responsable para dito. Hindi mo dapat sisihin ang pambu-bully na naranasan mo, at hindi mo kasalanan na nagkaroon ka ng traumatic attachment sa isang tyrannical partner.

Karapat-dapat ka sa buhay na walang pananakot at pang-aabuso! Deserve mo ang malusog na relasyon, parehong pagkakaibigan at pagmamahal. Bibigyan ka nila ng lakas, hindi mauubos. Panahon na upang palayain ang iyong sarili mula sa mga gapos na nagbubuklod pa rin sa iyo sa iyong nagpapahirap.

Pinagmulan: blogs.psychcentral.com