Tutugon ang bata sa naturang kahilingan.

Ang matatalinong magulang ay may mga anak na nakakatawa, matatalino at masunurin. Bukod dito, pinangangalagaan ito ng matalino at mapagmahal na mga magulang: tinitiyak nila na ang kanilang mga anak ay hindi lamang matalino, ngunit masunurin din. Ito ay tila halata: kung gusto mong turuan ang isang bata na gumawa ng mabubuting bagay, kailangan mo munang turuan siyang sumunod sa iyo sa elementarya.

Sabihin mo sa iyong anak: "Kailangan mong maghugas" o "Maghugas ng iyong mga kamay!", Ngunit hindi siya nakikinig sa iyo. Ipinapaalala mo na oras na para humiwalay sa computer at umupo para sa mga aralin, sumimangot siya sa disgusto: «Iwan mo ako!» “Siyempre ang gulo.

Sa kasamaang palad, ang mga ordinaryong bata ay matagal nang nakasanayan na hindi makinig sa kanilang mga magulang: hindi mo alam kung ano ang kanilang sinasabi! At ang punto dito ay hindi sa mga bata, kundi sa atin, sa mga magulang, kapag sinasabi natin ang mga bagay na mahalaga para sa atin sa mga bata kahit papaano ay hindi seryoso, hindi pinapansin kung ang mga bata ay nakikinig sa atin o hindi.

Kung sinabi mo lang sa iyong anak na “Linisin mo ang iyong silid!”, wala ka pa talagang ginagawa. Malamang, ang iyong anak, nang hindi lumingon, ay bumubulong sa iyo: "Ngayon!", Pagkatapos nito ay magpapatuloy siya sa kanyang negosyo. At pagkatapos ay kalimutan. Marahil ay makakalimutan mo rin ang iyong kahilingan ... Hindi ito ang kaso. Kung hindi mo pa nasusubaybayan kung naririnig ka ng bata, kung handa ba siyang isipin na ikaw ay isang nakatatanda, kung gagawin niya ang sinabi mo sa kanya, tinuturuan mo ang bata na hindi ka isang makabuluhang tao para sa kanya, hindi awtoritatibo, na hindi ka marunong makinig.

Sundin ang format. Ang mga bata ay nasa iba't ibang estado. Kapag ang isang bata ay kalmado at nakatingin sa iyo, maririnig ka niya at gagawin ang iyong hinihiling. Kung kakausapin mo siya kapag siya ay nakangisi, nakikipag-usap ka sa dingding. Bago ka humingi ng isang bagay sa isang bata, siguraduhin na siya ay nakatayo nang normal at nakatingin sa iyo. Minsan kailangan mong tanungin siya tungkol dito nang hiwalay, bago ang pangunahing kahilingan, kung minsan ay isang maingat na pagtingin at isang paghinto ng tulong ... Sa isang paraan o sa iba pa, maaari mo ba itong hawakan?

Ang iyong mga kahilingan ay dapat na mahinahon ngunit malinaw na mga tagubilin.. Sa anyo - malambot na mga kahilingan, sa katunayan - isang order, sa nilalaman - malinaw na mga tagubilin. Halimbawa,

“Anak, may hiling ako sa iyo: linisin mo ang iyong silid. Linisin ang kama at ilagay ang lahat ng karagdagang laruan sa kahon. Kailan ako makakarating at tingnan kung ginawa mo ang lahat ng ito?"

“Lessons muna, computer mamaya. Ganito ba tayo? Kaya, agad na naka-off ang computer, umupo para sa mga aralin.

Ang relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak sa parehong oras ay hindi maaaring bawasan sa mga order at mga tagubilin, at kung wala ang mga ito imposible. Ang mga simple at malinaw na mga order-mga tagubilin ay kinakailangan sa pakikipag-ugnayan sa isang maliit na bata na hindi nakakaintindi ng mga kumplikadong bagay at magarbong apela; Ang malinaw na mga tagubilin ay magiging lubhang kapaki-pakinabang kapag ang isang bata sa iyong tulong ay nagtagumpay sa anumang bagong negosyo o hindi bababa sa unang pagkakataon na gumawa ng isang mahirap na ehersisyo mula sa araling-bahay; Ang matatag na mga tagubilin ay ibinibigay ng mga magulang sa anak kapag sinubukan ng anak na suwayin ang mga magulang habang tinutugunan nila siya sa malumanay na paraan.

Kung saan ang mga magulang ay nagbabasa ng mahabang moral, ang mga bata ay nasanay na hayaan silang dumaan. kailangan mo ba? Hindi. Pagkatapos magsalita nang malinaw at maigsi, mahalagang nagbibigay ng mga utos. Than endlessly reminding: “Hindi ka na naman nagtoothbrush, nakakalimot ka na! Magkakaroon ka ng mga butas sa iyong mga ngipin. Dito, hindi nakakalimutang magsipilyo ng iyong kapatid…” maaari mo lamang ipaalala: “Ngipin!”. Kung sasabihin mo ito nang masaya, ang bata ay tatakbo upang magsipilyo ng kanyang mga ngipin tulad ng masaya. Siyempre, upang makabuo ng isang ugali, kakailanganin mong ulitin ito nang hindi bababa sa isang linggo, ngunit ang form na ito ay mabuti at least dahil hindi ito nakakainis sa sinuman.

O ang sitwasyon: isang pagod na ina ay umuwi mula sa trabaho at nakita na ang bahay ay isang gulo, ang kanyang anak na babae ay nakakalat sa lahat ng mga laruan sa paligid ng silid. Siyempre, gusto kong manumpa: "Buweno, gaano mo kayang ulitin ang parehong bagay! Bakit hindi mo ibalik ang iyong mga laruan sa kanilang lugar? Hanggang kailan ito magtatagal?…” – ngunit, una, ito ay nakakapagod, at pangalawa, ang kalalabasan ay isang alitan lamang. Subukan ang iba: sabihin ito nang mas mahina, ngunit may malinaw na mga tagubilin: "Anak, pagod na pagod ako sa trabaho. Magiging napakasaya ko kung itatabi mo ang lahat ng iyong mga laruan at magluluto tayo para sa hapunan nang magkasama." Parang mas maganda. Magsanay, magtatagumpay ka — at mapasaya ang lahat.

Ang tamang pagbalangkas ng iyong mga kahilingan-mga tagubilin ay isang hiwalay na agham. Ilang pahiwatig:

Ang iyong mga kahilingan ay dapat maging mabigat. Kung naghagis sila ng isang bagay habang naglalakbay at nagambala sa susunod na segundo, hindi ka nila maririnig. Kung gusto mong marinig, seryosohin mo ang sinasabi mo. Kung seryoso ka tungkol sa isang bagay sa bata, ayusin ang sitwasyon upang ang bata ay tumingin sa iyong mga mata at hindi makagambala sa anumang bagay. Kung ang bata ay maliit, ito ay napakabuti kung sa panahon ng kahilingan ay umupo ka mismo sa harap niya, hawakan ang kanyang mga balikat at makipag-usap, nakatingin sa kanyang mga mata. Kung ang iyong tinedyer na anak ay nakaupo sa computer, hilingin muna sa kanya na lumingon sa iyo, pagkatapos ay humiling. Oo?

Ilagay ang tamang intonasyon. Lumalabas na kung sasabihin mo ang mga tamang salita na may tamang intonasyon (na maaari mong lubos na makabisado), gagawin ng mga bata ang hinihiling sa kanila. At kung sasabihin mo ang parehong tamang mga salita sa parehong relasyon na may ibang intonasyon, mas pamilyar sa mga ina, ang mga bata ay iikot ang kanilang mga mukha at hindi gagawa ng anuman. Ang lahat ay naging medyo simple, at kung hindi mo pa rin magawa ito, maaari mong master ang mga epektibong intonasyon sa loob ng ilang araw. At ang iyong mga anak ay makikinig sa iyo. Tingnan ang mga detalye →

Tiyaking sumasang-ayon ang iyong anak sa iyong kahilingan. Huwag lamang magtanong: "Mangyaring pumunta sa tindahan!", Ngunit linawin: "Kailangan kong pumunta sa tindahan, wala akong oras at hihilingin kong tulungan mo ako. Magagawa mo na ba agad?" — at pakinggan ang sagot.

Sa panahon ng. Pinakamaganda sa lahat, ang mga kahilingang iyon ay natutupad sa tamang oras, kapag ang mga ito ay maaaring matupad sa takbo ng buhay, natural at madali. Ang kahilingan na itapon ang bag ng basura ay hindi nararapat kapag ang bata ay naghubad na, na nanggaling sa kalye; mas maganda ang tunog kapag hindi pa siya naghuhubad; at natural na ginagampanan kapag ang bata ay nakabihis at handa nang lumabas. Hanapin ang sandali kung kailan tutunog ang iyong kahilingan sa oras!

Mandatoryong kontrol. Kung hiniling mong linisin ang mga laruan, kailangan mong subaybayan kung inalis ng bata ang mga laruan pagkatapos nito o hindi. Kung ipinangako ng anak na babae na tumakbo sa tindahan ngayon, siguraduhing hindi siya uupo sa VKontakte, tulungan siyang makalabas ng bahay.

Ang iyong mga salita ay dapat na may halaga. Sa banyo - kung ang bata ay nagbuhos ng tubig sa sahig, ang mga babala ay sumusunod, at pagkatapos ay ang pagtigil ng pagligo. Kung binalaan mo na ang mga hindi malinis na laruan ay itinatapon, ang hindi malinis na mga laruan ay dapat na wala na. Kung sasabihin mong hindi mo hahabulin ang isang bata, hindi ka makakatakbo sa kanya, ngunit kung ikaw, nakaupo sa harap ng isang bata at nakatingin sa kanyang mga mata, sinabi na ang pagtakas sa mga matatanda kapag tinawag siya ng mga matatanda ay mali. and adult children are punished for this, then after This child must make sure na seryoso ka at talagang imposibleng tumakas sa magulang mo kapag tinawag ang pangalan niya. Kung sumang-ayon ka, ngunit hindi sumunod ang bata sa kasunduan, sumang-ayon sa mga parusa. Sumasang-ayon dito ang mga matatanda: ihahanda mo ba ang isang bata para sa pagtanda?

Isang sketch mula sa buhay... Isang batang babae na apat na taong gulang ang tumatakbo sa track, kung saan nagsasanay ang mga atleta sa mga board. Delikado, sinisigawan siya ng kanyang ina: «Nellya, tumakbo ka sa akin» — si Nelya ay patuloy na tumatakbo kung saan siya nagsasaya. Sumigaw si Nanay: "Nellya, tumakbo ka kaagad sa akin!" — Walang pansin si Nelly. Sumisigaw na si Nanay: "Tumakbo ka rito, kung hindi, papatayin kita!" Dahan-dahang humakbang si Nell patungo sa kanyang ina. Tumakbo siya, hinila ng kanyang ina ang kanyang kamay, pinagalitan: "Bakit hindi ka nakikinig sa akin?" — at sabay silang bumili ng ice cream...

Ano ang natutunan ng iyong anak na babae? Ang nanay na iyon ay kailangang masunod, ngunit hindi kinakailangan kaagad. At mas mabuti pa, kung hindi kaagad, si nanay ay sisigaw, at ito ay mas masaya ... Iba kaya ang kinikilos ni nanay? Oo, kaya niya, at marahil ay dapat na kumilos nang iba. Hindi naman ito mahirap.

Sa una, ang lahat ay tulad ng ginawa ng aking ina - sumigaw nang malakas at may kumpiyansa: "Nellya, lumapit ka sa akin!" Kung hindi ka kasya, maaari kang sumigaw muli ng malakas, o maaari kang tumakbo mismo sa iyong anak na babae upang ilabas siya sa isang mapanganib na lugar. Ang mga sumusunod ay mahalaga - matapos ang mag-ina ay magkasama, nang walang anumang pagkibot ng mga kamay, ang ina ay kailangang umupo sa harap ng kanyang anak na babae at, tumingin sa kanyang mga mata, maingat at mahinahon na magtanong: "Nellya, mangyaring sabihin sa akin, Tinawag kita — bakit hindi ka agad pumunta sa akin?» — at maghintay ng sagot. Maghintay ng sagot. Baka ayaw sumagot agad ni Nelly, tatahimik na lang siya. Itatanong muli ni Nanay ang parehong tanong, tulad ng mahinahong pagtingin sa mga mata ng kanyang anak: "Sabihin mo sa akin kung bakit hindi ka agad lumapit sa akin noong tinawag kita?" Maaga o huli, sasagutin ng anak na babae ang isang bagay, halimbawa: "Interesado ako doon!" Halatang naiintindihan niya ang lahat, ngunit sinusubukan niyang gawing tanga. Dito kailangan mong sabihin: "Oo, kawili-wili doon, ngunit ano ang dapat mong gawin kung seryoso at malakas akong tumawag sa iyo?" — “Halika…” — “Tama. Dapat ba akong lumapit kaagad o tumakbo pa sa simula?" — “Agad-agad …” — “Salamat, anak, naiintindihan mo na ang lahat. Walang kabuluhan hindi kita tinatawag, ngunit kung tatawagan kita, kailangan mong tumakbo sa akin kaagad. Humingi ka ng tawad at mangako na sa susunod na hindi na kita sisigawan ng ilang beses, lalapit ka na agad sa akin… ”- Ayan, maayos na ang sitwasyon.

Kung ito ay mangyari muli (ito ay posible), ang lahat ay mauulit nang mahinahon, tanging ito ay idinagdag: "Sabihin mo sa akin, ano ang dapat kong gawin kung sa susunod na bigla mong hindi matupad ang iyong pangako?" — at ang anak na babae, kasama ang kanyang ina, ay sumang-ayon sa ilang uri ng makatwirang parusa. Kapag ang isang ina ay tumingin sa kanyang anak na babae sa mga mata at inaasahan ang kanyang anak na babae upang sagutin ang kanyang bawat tanong sa makatwirang paraan, ang lahat ay talagang napagpasyahan. Sa lalong madaling panahon, si nanay ay hindi na kailangang sumigaw, ang kanyang anak na babae ay tatakbo sa sandaling siya ay tanungin tungkol dito.

Dapat may leverage ka. Kung ang isang bata ay sumusubok sa iyo para sa lakas, dapat kang maging mas malakas. Madalas mong maririnig ang “I later”, “Ayoko!” o diretsong “I won’t”, maaari ka nilang barilin gamit ang mga pariralang “Hindi kita mahal” o “Mga magulang, hindi mo ako mahal!”. Nginitian ito ng mga may karanasang magulang at mabilis na lutasin ang isyu. Kaya kailangan mo rin itong harapin.

Kapag natutunan mo kung paano wastong bumalangkas sa iyong mga kahilingan, mawawala ang mga hindi kinakailangang salungatan at magiging mas mainit ang iyong relasyon sa iyong mga anak. Ang iyong mga anak ay magsisimulang sumunod sa iyo, magugustuhan mo ito, at ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay ang iyong mga anak ay magugustuhan din ito. Bukod dito, kapag nangyari ito, magagawa mong gawin ang susunod na hakbang…​​​​​Atensyon! May isa pang mahalagang trick sa pagbuo ng mga relasyon sa isang bata, ibig sabihin, ang posibilidad ng pagbuo ng isang walang malay na ugali sa isang bata na sumunod sa iyo. Ang “sumunod o hindi sumunod sa mga magulang” ay natutukoy hindi lamang sa kung ano at paano sinasabi ng mga magulang, natutukoy din ito sa pamamagitan lamang ng mga ugali ng bata. May mga bata na may ugali na walang isip na sumunod sa lahat, at may mga bata na may parehong ugali na walang isip na sumunod sa sinuman. Ang mga ito ay masasamang ugali, at ang iyong mga anak ay dapat magkaroon ng magandang ugali: ang ugali ng pagiging matulungin sa iyong sinasabi, ang ugali ng paggawa ng kung ano ang ipinagagawa mo sa kanila, ang ugali ng pagsunod sa iyo. At kung gusto mo, maaari mong paunlarin ang ugali na ito sa iyong anak. Turuan ang iyong anak na makinig at sumunod sa iyo, at magkakaroon ka ng awtoridad ng iyong magulang, magkakaroon ka ng pagkakataon na palakihin ang isang maunlad at mapag-isip na tao mula sa iyong anak.