Napakahalaga ng mga unang kasintahan at kasintahan 

Boyfriends and girlfriends, essential social relationships para sa bata

Hindi na umalis si Lilia kay Ophelie mula nang bumalik siya sa maliit na seksyon " dahil pareho silang mahilig sa umiikot na mga damit, palaisipan at mainit na tsokolate! ”. Napagpasyahan nina Gaspard at Théo na magkita sa pagtatapos ng hapon sa plaza para maglaro at makisalo sa kanilang meryenda. “ Dahil siya iyon, dahil ako iyon! Ang magandang pangungusap na ito mula kay Montaigne na nagsasalita ng kanyang mahusay na pagkakaibigan para sa La Boétie ay nalalapat din sa mapagkaibigang ugnayan na nabuo ng mga maliliit sa pagitan nila. Oo Ang mga batang pagkakaibigan ay ipinanganak sa paligid ng 3 taong gulang, ang lupa kung saan sila uunlad ay inihanda nang mabuti, dahil ang lahat ay nagsisimula sa mga unang sandali ng buhay ng sanggol salamat sa mga pakikipag-ugnayan niya sa mga matatandang nag-aalaga sa kanya, mga magulang, tagapag-alaga ng bata, matatanda -magulang... Bilang clinical psychologist Ipinaliwanag ni Daniel Coum: "Sa panahon ng mga palitan ng boses, ang mga laro, ang mga contact, ang mga sulyap, ang pag-aalaga, ang bata ay naipon sa kanyang pisikal at emosyonal na memorya ng mga karanasan ng komunikasyon na magkondisyon sa kanyang relasyon sa iba. Kung ang mga relasyon na ito ay kaaya-aya at nagbibigay sa kanya ng kasiyahan, hahanapin niya ang mga ito. Kung negatibo ang mga karanasang ito at nagdudulot sa kanya ng discomfort, tensyon o pagkabalisa, maiiwasan niya ang mga palitan, hindi siya gaanong palakaibigan at hindi gaanong sabik na makipag-ugnayan sa iba.“. kaya lang Napakahalaga ng lyrics, lullabies, hugs para sa baby mo. Sa paligid ng 8-10 buwan, nalaman ng sanggol ang kaakuhan at ang hindi ako, naiintindihan niya na ang iba, lalo na ang kanyang ina, ay maaaring makaligtaan, nararanasan niya ang tinatawag na pag-urong "8th month na pagkabalisa”. At upang mapagtagumpayan ang paghihirap na ito ng paghihiwalay, sinimulan niyang isipin ang isang mahal sa buhay na wala sa kanyang ulo, upang bumuo ng isang mental na imahe nito. Pagkatapos ng unang taon, ang isang sanggol na inilagay sa tabi ng isa pang bata ay magkakaroon ng interes sa kanya, subukang hawakan siya ng kanyang mga kamay, posibleng kagatin siya upang ipakita na gusto niya ang isa at na ayaw niya. pakawalan mo siya.

Mga relasyon sa pagitan ng mga bata: ang unang pagpapalitan ng kalamnan

Ang kanyang pagkamausisa ay sinamahan ng kalupitan dahil wala pa siyang kapasidad na tiisin ang hindi pag-master ng "object of his interest". Pagtulak, paghampas, paghila sa iyong buhok... Ang mga "marahas" na demonstrasyon na ito ay pawang mga pagtatangka na pumasok sa isang relasyon, upang makapukaw ng mga reaksyon.

Mula sa 18 buwan, siya ay naging psychomotor autonomous at nabubuhay sa paghihiwalay na may sapat na seguridad upang masimulang mahalin ang iba. Una sa lahat, naiintriga sa ganitong uri ng doble ng kanyang sarili, ang bata ay nagmamasid sa kanya, pinapanood siyang naglalaro, kinokopya ang kanyang mga galaw. Ang paglalaro ng magkatabi ay nagbibigay-daan sa lahat na pagyamanin at paunlarin ang laro, sa pamamagitan ng pagkuha ng mga bagong ideya nang may maikling sulyap sa kapitbahay. Ito ang pinakasimula ng mga laro sa pagitan ng mga bata at cronyism. Ang salita ng may sapat na gulang ay mahalaga upang samahan ang mga unang pagtatangka sa kung minsan ay masyadong muscular contact, ito ay kinakailangan upang ipaliwanag, upang pangalanan ang bawat isa sa pamamagitan ng kanyang unang pangalan at upang ipaliwanag na ang iba ay gustong makipaglaro sa kanya, ngunit hindi alam kung paano sabihin mo sa kanya. Kapag wala ka pang 2 taong gulang, ang pagtusok sa laruan ng iyong kasintahan ay isang madalas na paraan upang ipakita sa kanya ang interes na mayroon ka sa kanya. THangga't walang panganib, mas mabuti para sa matanda na mag-obserba mula sa malayo at hayaan ang "aggressor" at "ang aggressed" na pumunta sa dulo ng palitan, dahil ito ay kung paano ang parehong ay matutong isaalang-alang ang iba, upang igiit ang kanilang mga sarili, upang ipose ang mga limitasyon nito, upang makipag-ayos, sa madaling salita, upang makihalubilo. . Napansin din namin na ang sandali ng krisis ay kadalasang humahantong sa isang tuning. Ang mga unang palitan ay ipinanganak nang kusang, mabilis na tumataas sa intensity ngunit tumatagal ng kaunti. Ang mga ito ay hindi detalyadong mga laro, na may mga panuntunan, simula at wakas. Ito ay mga hindi inaasahang pagkikita kung saan, unti-unti, ang bawat bata ay makakatagpo ng kaligayahan sa presensya ng kanyang mga kapantay. Ngunit sa 2 taong gulang, ang mga sandali ng atensyon sa iba ay nananatiling panandalian. Pagkatapos ng sesyon ng tawanan o salungatan, nang walang babala, pareho silang naglalaro nang mag-isa, bawat isa ay nangangarap sa sarili nilang bula. Gaya ng sinabi ni Daniel Coum: “ Ang bata ay dapat makaramdam ng sapat na seguridad upang bumuo ng isang mapayapang pakikisalamuha, isang mabait, mapayapa at tahimik na relasyon sa isa, hindi upang ituring siya bilang isang banta. Ang mga bata na labis na nababalisa tungkol sa paghihiwalay ay sa halip ay kumilos nang agresibo sa isa upang panatilihin siya at mas gugustuhin nilang sirain ang isa kaysa mawala siya. Ito ang nagbibigay ng impluwensya sa mga pag-uugali ng adulthood. »

Mula sa 2 taong gulang, matutuklasan ng mga bata ang kasiyahan ng "paglalaro nang magkasama". Ang karunungan sa wika ay magpapahintulot sa kanila na pinuhin ang kanilang paraan ng pakikipag-ugnayan sa iba. Sa halip na itulak siya o hilahin sa manggas, sinasabi nila ngayon: “Halika! “. Kung mas pinayaman ang wika, mas maraming mga pakikipag-ugnayan ang umuusbong tungo sa isang mas detalyadong paraan ng paglalaro, kung saan ang pag-imbento, imahinasyon at "pagpapanggap" ay tumatagal ng mas maraming espasyo.

2-3 taon: ang oras para sa tunay na pagkakaibigan sa mga bata

Kapag ang isang 18-buwang gulang na bata ay dumating sa nursery sa umaga, pinupuntahan niya ang nasa hustong gulang na kanyang tinutukoy ... Kapag siya ay 2-3 taong gulang, dumiretso siya sa kanyang mga kaibigan, kahit na, siyempre, ang presensya ng nasa hustong gulang ay palaging batayan ng kaligtasan, ang pinakamahalaga sa kanya, ito ay ang mga dula na itatakda niya sa paggalaw kasama ng kanyang mga kapantay. Nalampasan niya ang isang milestone! Habang lumalaki ang bata, mas napino ang kanyang kamalayan sa kanyang sarili at sa isa pa, mas maganda ang pagkakaiba-iba niya sa bawat bata at mas umuunlad ang pagkakaibigan tungo sa tunay na pagkakaibigan.

Ang pagkakaibigan, ang tunay, ay umiiral sa mga bata sa paligid ng 3 taong gulang. Ang pagpasok sa nursery school ay isang mahalagang sandali, kapag ang mga mag-aaral ay natutong sumayaw at kumanta, ngunit higit sa lahat upang makihalubilo. Ang bawat bata ay naghahangad muna na maging paborito ng guro, ngunit dahil imposible ito, lumingon siya sa kanyang mga kaibigan at kasintahan, at nakita ang dalawa o tatlong bata na mas gusto niyang makipaglaro. Ang mga unang pagkakaibigan ay nabuo at ang mga unang pagtanggi ng uri " Siya, ayoko, ayoko makipaglaro sa kanya! ” din. Minsan pinipili ng mga kaibigan ang kanilang sarili sa salamin, batay sa kanilang pagkakatulad.

Minsan, ang mga komplementaryong sukdulan ang nakakaakit, ang mahiyain at ang extrovert, ang matamis na mapangarapin at ang go-getter, ang madaldal at ang napakatalino... Ang nakakagulat na mga alyansa na ito ay nagbibigay-daan upang mabuksan ang mga abot-tanaw at dapat tanggapin ng mga magulang ang mapagkaibigan na mga pagpipilian ng kanilang mga bata, hindi nagdedesisyon kung sino ang tamang boyfriend o ang tamang girlfriend dahil tama ang istilo at hitsura nila! Ang kalayaan ng bata sa silid-aralan ay lumalabag sa pamantayan ng kanyang pamilya, nang walang pagkiling, at iyon mismo ang nasa kanyang interes!

Mula 4 hanggang 6 na taon, ang pagkakaibigan ay mas mayaman at mas mayaman. Ang mga bata ay may kanilang unang tunay na pakikipag-usap sa mga kaibigan. Nagpapalitan sila ng kumpiyansa, nagbabahagi ng kanilang mga opinyon sa pag-ibig, magulang, kamatayan... Ang mga laro ay pinayaman ng mas detalyadong mga sitwasyon! Sa pagitan ng edad na 5 at 6, ang mga imitasyon na laro ay nagbibigay-daan sa mga batang babae at lalaki na maranasan ang mga panlipunang relasyon kung saan sila lalahok mamaya. Naglalaro kami ng maybahay, nanay / tatay, doktor, prinsipe at prinsesa, mga super hero, papasok sa trabaho ... Ang mga kaibigan ay nagiging mahalagang punto ng sanggunian at katiyakan. Tumutulong sila upang makapasok sa mga teritoryo na hindi maglalakas-loob na tumawid kung wala sila, pinapayagang umalis sa bahay-uod ng magulang, upang palayain ang sarili at matuklasan ang iba. Ito ay sa pabalik-balik sa pagitan ng tahanan at labas, ang mga sanggunian ng pamilya at ng mga kapantay, na ang bawat bata ay bubuo ng kanyang sariling mga ideya, kanyang sariling uniberso at kanyang personal na pagkakakilanlan. Sa edad na ito, ang mga maliliit na bata ay higit na nagtatrabaho nang magkakasama kaysa sa mga grupo dahil mahirap para sa kanila na bumuo ng mga tunay na relasyon sa ilang mga tao. Madalas silang nakikipagkaibigan sa mga bata ng parehong kasarian dahil ang matalik na kaibigan (ang pinakamatalik na kaibigan) ay dumarating upang palakasin ang kanilang sekswal na pagkakakilanlan. Kaya naman ang kahalagahan ng doble, ng alter ego, ang mapagkakatiwalaan ko, na hindi inuulit ang mga lihim, na nagbibigay ng mga serbisyo at kung sino ang pinakamalakas. Ito ay lubos na nakapagpapatibay para sa isang bata na palaging nakadarama ng kaunting mahina sa isang mundo ng mga matatanda.

Paunlarin ang iyong relational intelligence

Habang lumalaki ito, mas gusto ng iyong kayamanan na makipaglaro sa iba, at magkaroon ng mga kaibigan at kasintahan. Ang pag-alam kung paano bumuo ng mga relasyon sa iba, bata o matatanda, ang tinatawag na relational intelligence o social intelligence. Ang ganitong uri ng katalinuhan, na mahalaga para sa maayos na pamumuhay kasama ng iba at para sa tagumpay sa pagtanda, ay umaasa sa iba't ibang katangian na maaari mong hikayatin. Una, ang kakayahang makita at maunawaan ang mga damdamin ng iba at makilala ang mga ito mula sa sarili. Upang matulungan ang iyong anak na bumuo ng kanyang QS (social quotient), turuan siyang maunawaan ang mga aksyon ng iba. Makipag-chat sa kanya nang madalas, hikayatin siyang makinig at magtanong ng mga nauugnay na katanungan, upang makilala ang mga reaksyon at paghatol ng iba, upang tanggapin na sila ay iba sa kanya. Kung pinagtatawanan siya ng ganoon at ganoong bata, ipaliwanag sa kanya kung bakit ang ilang mga indibidwal ay nagpapatawa sa iba, dahil natatakot silang pagtawanan, dahil hindi sila sigurado sa kanilang sarili ...

Turuan din siyang maging matiyaga, na ipagpaliban ang kanyang kasiyahan sa halip na magnanais ng "all right now"! Ang mga batang marunong maghintay at hindi sumusuko sa kanilang mga impulses ay mas may kakayahan sa lipunan at mas may tiwala sa sarili kaysa sa iba. Kung gusto ng ganito at ganoong bata na ilayo sa kanya ang kanyang laruan, sabihin sa kanya na ipagpalit ito sa kanyang sarili sa halip na tumanggi nang tahasan at makipagsapalaran sa away. Ang pakikipagpalitan ay ang pinakamahusay na paraan upang makipagkaibigan. Sa kabilang banda, huwag mo siyang pahiram ng mga laruan, ibahagi at maging mabait sa iba dahil sa tingin mo ay okay lang! Masyado pa siyang maliit para makiramay! Upang makilala ang iba at magkaroon ng kakayahang maging mabait, kinakailangan na maging sapat na indibidwal upang hindi matakot na makuha ng iba. Kailangan mong maghintay hanggang sa lumipas ang panahon ng HINDI bago mo hilingin sa isang bata na ipahiram ang kanyang mga laruan, kung hindi, pakiramdam niya ay nawawala ang isang bahagi ng kanyang sarili. Ang bata ay hindi isang maliit na may sapat na gulang, at hindi magandang magpataw ng isang ideyal ng pag-uugali sa kanya na madalas ay hindi natin iginagalang ang ating sarili!

Tulad ng ipinaliwanag ni Daniel Coum: " Bago ang 3-4 na taon, ang pangunahing kaligtasan ng isang bata ay binuo sa ideya na siya ay natatangi sa mata ng kanyang mga magulang, na siya lamang ang mahalaga. Sa tuwing hihilingin sa kanya na kalimutan ang kanyang sarili para sa kapakanan ng iba, nararamdaman niyang hindi siya mahal at ang isa ay mas mahalaga sa mata ng mga magulang o ng guro. Ayon sa kanya, siya ay dumaranas ng pinsala na higit na nagwawasak kapag ang isa na kung saan ang pangalan ay hiniling na ibigay ang kanyang mga laruan, ay mas maliit kaysa sa kanya. Ang naiintindihan niya ay mas kawili-wiling maging isang sanggol kaysa maging isang malaki, na mas gusto ng mga matatanda ang maliliit. Samantalang, sa kabalintunaan, hinihiling ng mga matatanda sa kanya na maging matangkad nang hindi ipinapakita sa kanya na ang pagiging matangkad ay may mga pakinabang at karapatan na gusto niyang lumaki. »

Ang edukasyon sa pagbabahagi ay hindi ipinapataw sa pamamagitan ng puwersa. Kung pipilitin natin ang isang bata na maging mabait sa kapwa nang maaga, kung sasabihin natin sa kanya na hindi siya mabait o, ang mas masahol pa, kung parurusahan natin siya, susundin niya ang mga utos upang masiyahan ang kanyang mga magulang, dahil siya ay nagpapasakop. Altruism, tunay na empatiya, ibig sabihin, ang kakayahang ilagay ang sarili sa posisyon ng iba sa pag-iisip at sumunod sa kanilang mga inaasahan, ay hindi hindi posible bago ang 6-7 taong gulang, ang edad ng dahilan. Ang bata ay may pinagsama-samang mga halaga ng magulang, alam niya kung ano ang mabuti at kung ano ang masama, at siya ang nagpasya na maging mabait at pagbabahagi.

Pagkakaibigan sa pagkabata: paano kung walang boyfriend ang anak ko?

Hindi pa nakatuntong ang iyong anak na babae sa silid-aralan nang bombahin mo siya ng mga tanong: "Nakipagkaibigan ka ba?" Ano ang kanilang mga pangalan ? Gusto ng mga magulang na maging bituin ang kanilang mga anak sa nursery at mga kaarawan o ang pinakasikat na batang lalaki sa recess. Dito lang, lahat ng mga bata ay hindi palakaibigan sa parehong paraan, ang iba ay sobrang napapalibutan, ang iba ay mas introvert. Sa halip na maglagay ng presyon, mahalagang kilalanin ang "estilo ng lipunan" ng iyong anak, upang igalang ang kanyang bilis ng pag-unlad at ang kanyang pag-uugali. Kung hindi, nanganganib tayong maging kontraproduktibo at makalikha ng pagbara.

Napakahalaga ngayon na maging sikat, ngunit mayroon ding mga mahiyain, nakalaan, nangangarap, na mas maingat at gustong maglaro nang mag-isa o dalawa. E ano ngayon ? Isang kaibigan o kaibigan ay sapat na! Anyayahan ang kanyang matalik na kaibigan upang maglaro sa katapusan ng linggo. Pasiglahin ang espiritu ng kanyang koponan sa pamamagitan ng pag-enroll sa kanya sa mga ekstrakurikular na aktibidad (sayaw, judo, teatro, atbp.), pangunahing upang payagan ang mga mahiyaing bata na mamuhay sa isang ritmo maliban sa paaralan. Ang mga patakaran ay iba, ang mga grupo ay mas maliit... Ang mga board game ay mahusay para sa pag-aaral na matalo, maging sa gitna ng iba, at para manalo ang iyong koponan! At mag-ingat sa mga unang sugat ng pagkakaibigan na talagang makakasakit sa kanila. Dahil ang edad ng unang tunay na pagkakaibigan ay ang edad din ng unang pagkakaibigang kalungkutan. Huwag basta-basta, makinig sa kanilang mga reklamo at pasayahin sila. Ayusin ang mga meryenda upang matulungan siyang magkaroon ng iba pang mga kaibigan ...