Mayroong karaniwang paniniwala na ang pagdaraya ay pagsunod sa natural na likas na ugali na magkaroon ng maraming kapareha, at hindi isang malayang pagpili ng isang tao. Ano ang biyolohikal na background ng pagkakanulo at kung paano ito labanan? Sabi ni coach ng Mindfulness na si Kelly Boys.
Sa edad na 20, nagpunta ako sa isang paglalakbay sa Europa, kung saan nakilala ko ang aking nakakabaliw na pag-ibig. Pagkatapos ng biyahe, nagsimula kami ng isang relasyon sa malayo. Nakatira ako sa Canada, siya ay nakatira sa Germany. Sa paningin ko, matatag at maganda ang relasyon namin. Hindi ko sila pinagdudahan kahit isang segundo.
Pero makalipas ang ilang buwan, nalaman ko na natulog ang boyfriend ko sa girlfriend niya. Wala naman daw ibig sabihin yun sa kanya. Sinabi niya na ang aming relasyon ang pangunahing bagay sa kanyang buhay, at humingi ng kapatawaran. Nagdesisyon akong manatili sa kanya.
Apat na taon pa kaming magkasama, ngunit hindi na nakabawi sa pagtataksil. Siya ay napuno ng kahihiyan, ako ay napuno ng pagkabalisa at kawalan ng tiwala. Nasira ang mga relasyon. Minsan ay nagpunta ako sa isang party na wala siya at bigla kong nakita ang aking sarili na hinahalikan ang isang lalaki na halos hindi ko kilala. Napagtanto ko na hindi na maililigtas ang relasyon namin.
Hindi ko akalain na kaya ko ito. Katulad nito, hindi ko naisip na ang aking dating kasintahan ay may kakayahang magtaksil. The history of our relationship made me think: bakit tayo nagloloko sa mga partner natin? At mayroon bang anumang maaaring gawin upang maiwasan ito?
Ang pagkilos ng panloloko, maging ito ay isang walang kabuluhang halik sa isang kasamahan sa isang corporate party o isang ganap na pag-iibigan sa loob ng maraming taon, ay nagmumula sa ating pagkakahiwalay sa ating sarili. Ang ugat ng problema ay nabubuhay tayo na salungat sa malalim na adhikain at paniniwala.
Ang taimtim na pag-uusap at tapat na komunikasyon, hindi tulad ng panlilinlang, ay bumubuo ng tiwala at emosyonal na pagkakalapit.
Sa The Blind Spot Effect, nagsasalita ako tungkol sa maraming mga kaso kapag hindi natin napapansin ang mga bagay na nasa harap ng ating mga ilong, at, sa kabaligtaran, nakikita natin ang mga bagay na wala talaga. Lahat tayo ay may blind spot. Ngunit matututuhan nating kilalanin sila at i-neutralize ang kanilang epekto, kapwa sa pag-ibig at sa iba pang mga lugar ng buhay.
Hinahati ng psychologist na si Helen Fisher ang buong proseso ng pag-ibig sa tatlong bahagi: passion, attraction, at attachment. Nangangahulugan ito na maaari tayong maging nasa isang pangmatagalang relasyon sa isang tao (attachment), sa parehong oras ay sekswal na naaakit sa isa pa (passion) at sabay na umibig sa isang pangatlong tao (attraction).
Kapag tayo ay umibig, ang ating mga palad ay pinagpapawisan, ang ating mga pisngi ay namumula, tayo ay nababalot ng pagsinta at pagkabalisa. Sa ating katawan, ang produksyon ng neurotransmitter dopamine ay tumataas at ang antas ng cortisol, ang stress hormone na tumutulong sa atin na makayanan ang kondisyong ito, ay tumalon. Kaayon nito, bumabagsak ang produksyon ng neurotransmitter serotonin, na gumaganap ng isang natural na mood stabilizer. Bilang isang resulta, tayo ay natupok ng mga kapana-panabik na kaisipan, pag-asa at takot na nauugnay sa bagay na ating kinahihiligan.
Bilang karagdagan, nakakaranas tayo ng pag-agos ng adrenaline at norepinephrine, na nagpapakatanga sa atin sa pag-ibig at nakatutok sa bagay ng pagsamba. Hindi kataka-taka na sa gitna ng bagyong ito ng mga hormone at neurotransmitter, marami sa atin ang gumagawa ng padalus-dalos na gawain na kalaunan ay ipinaliwanag ng mga salitang «love is blind.»
Kung nais mong bumuo ng isang malalim at pangmatagalang relasyon, kailangan mo munang maunawaan at maunawaan kung ano ang nagtutulak sa iyo. Kapag naunawaan mo ang katangian ng iyong mga drive, complex, pangangailangan at kahinaan, maaari kang bumuo ng isang malusog na relasyon sa iyong sarili. Magsisimula kang sabihin sa iyong sarili ang katotohanan at makinig sa iyong panloob na boses. Sa kasong ito lamang magkakaroon ka ng pagkakataong ibahagi ang iyong hindi perpektong panloob na mundo sa ibang tao.
Kung ikaw ay nasa isang relasyon at ikaw ay naaakit sa ibang tao, huwag magmadaling magalit. Narito ang tatlong tip upang matulungan kang harapin ang sitwasyong ito.
1. Tandaan na "ito rin ay lilipas"
Anumang pakiramdam, gaano man kalakas, ay humihina sa paglipas ng panahon. Kahit na ngayon ay nakukuha ka nito nang buo, subukang tingnan ito mula sa malayo. Ang mga kasanayan sa pag-iisip ay makakatulong sa iyo dito, na nagtuturo sa iyo na mapansin ang iyong mga karanasan sa isang napapanahong paraan at sa parehong oras ay hindi husgahan ang mga ito.
Panoorin mo ang mga emosyon na dumarating at umalis nang hindi natigil sa mga ito. Ipinakikita ng pananaliksik na ang mga kasanayan sa pag-iisip ay nakakatulong sa atin na bawasan ang emosyonal na reaktibiti at nagtuturo sa atin na obserbahan ang ating mga damdamin mula sa labas.
2. Makipag-usap sa isang kapareha
Ang pagsasabi sa iyong kapareha tungkol sa iyong bagong libangan ay, sa unang tingin, kahila-hilakbot na payo. Ngunit sa pagbubukas ng iyong kaluluwa sa kanya, binibigyan mo siya ng pagkakataong tulungan ka. Minsan ang isang prangka na pag-uusap ay sapat na upang pahinain ang pagkahumaling.
Maaaring mahirap para sa iyo na isipin ang tungkol sa gayong pag-uusap. Natatakot kang masaktan at insultuhin ang iyong partner sa ganoong pag-amin. Ngunit sa katunayan, ang taimtim na pag-uusap at tapat na komunikasyon, hindi tulad ng panlilinlang, ay nakakatulong sa pagbuo ng tiwala at emosyonal na pagkakalapit.
3. labanan ang tukso
Kung natutukso kang sumuko sa tukso, huwag. Huwag laktawan ang pangalawang punto, siguraduhing makipag-usap muna sa iyong kapareha. Ito ay kinakailangan una sa lahat para sa iyo, upang hindi mawala ang iyong integridad at hindi mawalan ng matino na pagtingin sa sitwasyon.
Kahit na ang pag-uusap na ito ay nagmamarka ng pagtatapos ng iyong relasyon, tatapusin mo ito nang tapat nang hindi niloloko ang iyong sarili. Bilang karagdagan, ang isang taos-pusong pag-uusap ay maaaring, sa kabaligtaran, ay magpapasiklab ng apoy sa iyong relasyon na, tila, ay matagal nang napatay.
Kung gusto mong bumuo ng masaya at malusog na relasyon sa mga taong mahal mo, mahalagang hanapin ang iyong mga blind spot at kilalanin ang epekto nito sa iyo. Kapag totoo ka sa iyong sarili, makakabuo ka ng mas malalim at mas malakas na ugnayan sa ibang tao.
Tungkol sa may-akda: Si Kelly Boys ay isang tagapagsanay sa pag-iisip para sa kawani ng UN at may-akda ng The Blind Spot Effect. Paano simulan ang pagpuna kung ano ang nasa harap ng iyong ilong.