"Walang Tunay na Pag-ibig"

Ang consultant ng pamilya at narrative psychologist na si Vyacheslav Moskvichev ay nagtatrabaho sa mga mag-asawa nang higit sa 15 taon. Kabilang sa kanyang mga kliyente ang mga tao sa lahat ng edad, mayroon at walang mga anak, ang mga kamakailan ay nagsimula ng isang buhay na magkasama, at ang mga may oras na mag-alinlangan kung ito ay nagkakahalaga ng pagpapatuloy ...

Samakatuwid, bumaling kami sa kanya bilang isang dalubhasa sa mga isyu sa pag-ibig na may kahilingan na ipahayag ang kanyang opinyon sa paksang ito. Ang opinyon ay hindi inaasahan.

Psychology:Magsimula tayo sa pangunahing bagay: posible ba ang tunay na pag-ibig?

Vyacheslav Moskvichev: Malinaw, ang tunay na pag-ibig ay ang nangyayari sa pagitan ng mga tunay na lalaki at babae. Ngunit ang dalawang ito, sa turn, ay hindi katotohanan, ngunit nag-imbento ng mga konstruksyon na nilikha upang gawing normal ang mga tao at ang kanilang mga relasyon. Para sa akin, ang paniwala na ang isang tao ay makakahanap ng isang unibersal, independyente sa kultura, unibersal na katotohanan tungkol sa kung ano ang isang lalaki, isang babae, pag-ibig, isang pamilya, ay isang mapang-akit na ideya, ngunit isang mapanganib.

Ano ang kanyang panganib?

Ang ideyang ito ay nagpapadama sa mga tunay na lalaki at babae na hindi sapat, mababa dahil hindi sila akma sa amag. Inaamin ko na ang mga konstruksyon na ito ay talagang nakatulong sa isang tao na hubugin ang kanilang sarili. Ngunit mayroon silang mga panloob na kontradiksyon, at imposibleng sundin ang mga ito. Halimbawa, ang isang tunay na lalaki ay dapat maging malakas at mahigpit, ngunit sa parehong oras ay banayad at nagmamalasakit, at ang isang tunay na babae ay dapat na isang sekswal na kaakit-akit at huwarang babaing punong-abala.

Kami ay tiyak na mapapahamak na mahulog sa kanila. At kapag sinabi natin sa ating sarili na "Hindi ako tunay na lalaki", o "Hindi ako tunay na babae", o "Hindi ito tunay na pag-ibig", nararamdaman natin ang ating kababaan at paghihirap.

At sino ang higit na naghihirap, lalaki o babae?

Sa ilalim ng panggigipit ng mga stereotype na tinatanggap sa lipunan, ang mga miyembrong hindi gaanong may pribilehiyo ay laging nauuna. Nabubuhay tayo sa isang lipunan ng lalaki, at ang mga ideya tungkol sa kung ano ang dapat nating sundin ay higit na nilikha ng mga lalaki. Samakatuwid, ang mga kababaihan ay malamang na magdusa nang higit pa. Ngunit hindi ito nangangahulugan na ang mga lalaki ay malaya sa panggigipit.

Ang hindi pagkakatugma sa mga pattern na naayos sa pampublikong isip ay nagdudulot ng isang pakiramdam ng pagkabigo. Maraming mag-asawa ang lumalapit sa akin sa isang pre-divorce state. At madalas na dinadala sila sa ganitong estado ng kanilang sariling mga ideya tungkol sa tunay na pag-ibig, pamilya, mga inaasahan mula sa isang kapareha na hindi niya natutugunan.

Anong uri ng mga ideya ang maaaring magdala sa isang mag-asawa sa bingit ng diborsyo?

Halimbawa, tulad: nagkaroon ng pag-ibig, ngayon ay lumipas na. Kapag nawala, wala nang magagawa, kailangan na nating maghiwalay. O baka napagkamalan kong iba ang pag-ibig. At dahil hindi ito pag-ibig, ano ang magagawa mo, nagkamali sila.

Pero hindi ba?

Hindi! Ang ganitong representasyon ay nagiging passive na «experiencers» ng isang pakiramdam na hindi maimpluwensyahan sa anumang paraan. Lahat tayo ay nagpapaliwanag sa ating sarili kung ano ang pag-ibig sa iba't ibang paraan. Ito ay kagiliw-giliw na sa mga paliwanag na ito ay may mga kabaligtaran: halimbawa, na ang pag-ibig ay isang bagay na biyolohikal, isang surge ng mga hormone, sekswal na pagkahumaling, o, sa kabaligtaran, na ang isang bagay ay banal, isang nakamamatay na pagpupulong. Ngunit ang gayong mga paliwanag ay sumasaklaw sa malayo sa buong spectrum ng ating mga relasyon.

Kung hindi natin gusto ang isang bagay sa ating kapareha, sa kanyang mga aksyon, sa ating pakikipag-ugnayan, kung gayon magiging lohikal na harapin ang mga partikular na isyung ito. At sa halip ay nagsisimula kaming mag-alala: baka nagkamali kami ng pagpili. Ito ay kung paano lumitaw ang bitag ng "tunay na pag-ibig".

Ano ang ibig sabihin nito — ang bitag ng «tunay na pag-ibig»?

Ito ay tulad ng isang pag-iisip na kung ang pag-ibig ay totoo, kailangan mong magtiis - at magtiis ka. Ang mga babae ay inutusang magtiis ng isang bagay, ang mga lalaki ay isa pa. Para sa mga kababaihan, halimbawa, ang kabastusan ng mga lalaki, mga breakdown, pag-inom ng alak, ang kanyang pakikipag-flirt sa iba, ang hindi pagtupad sa mga tungkulin ng lalaki na inireseta ng kultura, tulad ng pagbibigay para sa pamilya at kaligtasan nito.

Ano ang tinitiis ng isang lalaki?

Ang emosyonal na kawalang-tatag ng kababaihan, luha, kapritso, hindi pagkakatugma sa mga mithiin ng kagandahan, ang katotohanan na ang asawa ay nagsimulang hindi gaanong pakialam sa kanyang sarili o tungkol sa isang lalaki. Ngunit siya, ayon sa kultura, ay hindi dapat magparaya. At kung lumalabas na ang isang tao ay hindi na makatiis, kung gayon mayroon lamang isang pagpipilian na natitira — na kilalanin ang kasal na ito bilang isang pagkakamali ("masakit, ngunit walang dapat gawin"), isaalang-alang ang pag-ibig na ito na peke at pumasok. paghahanap ng bago. Ipinapalagay na walang punto sa pagpapabuti ng mga relasyon, paghahanap, pag-eeksperimento, at pakikipagnegosasyon.

At paano makakatulong ang isang psychologist dito?

Hinihikayat ko ang mga mag-asawa na subukan ang iba pang paraan ng pakikipag-ugnayan. Maaari kong anyayahan ang isa sa mga kasosyo na sabihin tungkol sa kanyang pananaw sa sitwasyon, tungkol sa kung ano ang nag-aalala sa kanya sa relasyon, kung paano ito nakakaapekto sa buhay ng pamilya, kung ano ang nawala mula dito at kung ano ang gusto niyang i-save o ibalik. At sa isa pa sa sandaling ito iminumungkahi kong maging isang matulungin at, kung maaari, isang mabait na tagapakinig na maaaring isulat kung ano ang nakakaakit sa kanya sa mga salita ng kapareha. Pagkatapos ay lumipat sila ng mga tungkulin.

Maraming mag-asawa ang nagsasabing nakakatulong ito sa kanila. Dahil kadalasan ang kapareha ay tumutugon sa mga unang salitang binibigkas sa iba o sa kanilang sariling mga interpretasyon: "kung hindi ka nagluto ng hapunan, nawalan ka ng pag-ibig." Ngunit kung makikinig ka hanggang sa wakas, bigyan ang iba ng pagkakataon na ganap na magsalita, maaari kang matuto ng isang bagay na ganap na hindi inaasahan at mahalaga tungkol sa kanya. Para sa marami, ito ay isang kamangha-manghang karanasan na nagbubukas ng mga bagong pagkakataon para sa kanila na mamuhay nang magkasama. Pagkatapos ay sasabihin ko: kung gusto mo ang karanasang ito, maaari mo bang subukang gamitin ito sa ibang mga sandali ng iyong buhay?

At ito pala?

Ang pagbabago ay hindi laging nangyayari kaagad. Kadalasan ang mga mag-asawa ay nakabuo na ng mga pamilyar na paraan ng pakikipag-ugnayan, at ang mga bagong natagpuan sa isang pulong sa isang psychologist ay maaaring mukhang "hindi natural". Tila natural sa atin na sumabad sa isa't isa, magmura, magpakita ng mga emosyon sa sandaling lumitaw ang mga ito.

Ngunit ang mga relasyon ng tao ay hindi natural sa kanilang sarili. Bahagi sila ng kultura, hindi kalikasan. Kung tayo ay natural, tayo ay magiging isang pakete ng mga primata. Ang mga primata ay natural, ngunit hindi ito ang uri ng relasyon na tinatawag ng mga tao na romantikong pag-ibig.

Hindi namin hinihiling na ang isang babae ay magkaroon ng mabalahibong binti, kahit na ang buhok sa kanila ay natural na tumubo ayon sa kalikasan. Ang ating ideyal ng «naturalness» ay sa katunayan ay produkto din ng kultura. Tumingin sa fashion — upang tumingin «natural», kailangan mong pumunta sa maraming mga trick.

Mabuting malaman ito! Kung ang ideya ng naturalness, naturalness, naturalness ay hindi pinag-uusapan, mayroon tayong napakaliit na pagkakataon na makibahagi sa pagdurusa at magsimulang maghanap at subukan, hanapin at bumuo ng mga relasyon na angkop sa bawat isa sa atin, na isinasaalang-alang ang konteksto ng kultura.

Nakasalalay ba ang pag-ibig sa konteksto ng kultura?

Syempre. Ang pagiging pandaigdigan ng pag-ibig ay kasing dami ng mito gaya ng pagiging natural nito. Dahil dito, maraming hindi pagkakaunawaan ang lumitaw, at kung minsan ay mga trahedya.

Halimbawa, ang isang babae mula sa Moscow ay nagpakasal sa isang Egyptian na pinalaki sa isang tradisyonal na kultura. Kadalasan ang mga lalaking Arabe ay aktibo sa panahon ng panliligaw, ipinapakita nila ang kanilang pagpayag na alagaan ang isang babae, upang maging responsable para sa kanya, at maraming mga kababaihan ang tulad nito.

Ngunit pagdating sa pag-aasawa, lumalabas na ang isang babae ay may ideya na ang kanyang opinyon ay dapat isaalang-alang, na siya ay dapat isaalang-alang, at sa isang tradisyonal na kultura ito ay kinukuwestiyon.

Mayroong isang alamat sa ating kultura na ang tunay na pag-ibig ay pumutok sa bubong, na ito ang pinakamalakas na emosyonal na intensidad. At kung makapag-isip tayo ng makatwiran, kung gayon walang pag-ibig. Ngunit ang mga dumaan sa karanasan ng pangmatagalang relasyon ay alam na ang pagpapanatili ng patuloy na init ay hindi lamang imposible, ngunit hindi rin malusog. Kaya hindi ka maaaring mabuhay sa ordinaryong buhay, dahil kung gayon kung paano makasama ang mga kaibigan, may trabaho?

Kaya ano ang pag-ibig, kung hindi isang natural na estado at hindi ang tindi ng mga hilig?

Ang pag-ibig ay una at pangunahin sa isang espesyal na personal na estado. Kabilang dito hindi lamang ang ating damdamin, kundi pati na rin ang ating paraan ng pag-iisip tungkol dito. Kung ang pag-ibig ay hindi naka-frame sa pamamagitan ng isang ideya, isang pantasya tungkol sa isa pa, pag-asa, inaasahan, kung gayon ang pisyolohikal na estado na natitira mula dito ay malamang na hindi masyadong kaaya-aya.

Marahil, sa buong buhay, hindi lamang nagbabago ang pakiramdam, kundi pati na rin ang ganitong paraan ng pag-unawa?

Tiyak na nagbabago! Ang mga kasosyo ay pumasok sa mga relasyon batay sa ilang mga interes, na pagkatapos ay papalitan ng iba. Ang mga kalahok sa relasyon ay nagbabago din — ang kanilang pisikal na kalagayan, ang kanilang mga katayuan, mga ideya tungkol sa kanilang sarili, tungkol sa buhay, tungkol sa lahat ng bagay. At kung ang isa ay nakabuo ng isang matatag na ideya ng isa, at ang isa ay hindi na umaangkop dito, kung gayon ang relasyon ay naghihirap. Ang katigasan ng mga ideya ay mapanganib sa sarili nito.

Ano ang gumagawa ng isang relasyon na matatag at nakabubuo?

Kahandaan para sa pagkakaiba. Pag-unawa na tayo ay magkaiba. Na kung kami ay may iba't ibang mga interes, hindi ito nakamamatay para sa mga relasyon, sa kabaligtaran, maaari itong maging isang karagdagang dahilan para sa kagiliw-giliw na komunikasyon, para sa pagkilala sa isa't isa. Nakakatulong din ang pagiging handang makipag-ayos. Hindi ang mga naglalayong makahanap ng isang karaniwang katotohanan para sa lahat, ngunit ang mga makakatulong sa paghahanap ng mga paraan para pareho silang mabuhay sa isa't isa.

Parang laban ka sa katotohanan. Ito ay totoo?

Parang umiral na ang katotohanan bago pa man tayo nagsimulang mag-usap. At nakikita ko kung gaano kadalas pumapasok ang mga mag-asawa sa mga negosasyon, na naniniwala na may katotohanan tungkol sa relasyon, tungkol sa bawat isa sa kanila, nananatili lamang itong matagpuan, at iniisip ng bawat isa na natagpuan niya ito, at ang isa ay mali.

Kadalasan, ang mga kliyente ay pumupunta sa aking opisina na may ideyang “hanapin ang totoong ikaw”—na parang hindi sila totoo ngayon! At kapag dumating ang isang mag-asawa, nais nilang makahanap ng isang tunay na relasyon. Inaasahan nila na ang isang propesyonal na nag-aral ng mahabang panahon at nakakita ng maraming iba't ibang mga mag-asawa ay may sagot kung ano ang dapat na hitsura ng relasyon na ito, at ang kailangan lang nilang gawin ay alamin ang tamang sagot na ito.

Ngunit inaanyayahan kita na galugarin ang landas nang magkasama: Hindi ko ibinubunyag ang katotohanan, ngunit tumulong na lumikha ng isang natatanging produkto, ang kanilang pinagsamang proyekto, para lamang sa mag-asawang ito. Pagkatapos ay gusto kong ialok ito sa iba, upang sabihin: "Tingnan kung gaano kahusay ang ginawa namin, gawin din natin!". Ngunit ang proyektong ito ay hindi angkop sa iba, dahil ang bawat mag-asawa ay may sariling pag-ibig.

Lumalabas na kailangan mong tanungin ang iyong sarili hindi "pag-ibig ba ito?", Ngunit iba pa ...

Nakatutulong sa akin ang magtanong tulad ng: Okay ba ako sa aking kapareha? Paano kung kasama ko siya? Ano ang maaari nating gawin upang higit na maunawaan ang isa't isa, upang tayo ay mamuhay nang mas kawili-wili? At pagkatapos ang relasyon ay maaaring makaalis sa rut ng mga stereotype at reseta, at ang buhay na magkasama ay magiging isang kapana-panabik na paglalakbay na puno ng mga pagtuklas.