Ano ang hindi dapat gawin sa isang hindi pagkakaunawaan sa isang kapareha: ang opinyon ng mga psychologist

Madalas mong nalaman na ang iyong kapareha ay hindi masaya sa iyo sa isang pag-uusap tungkol sa paglalaba o mga proyekto sa paaralan para sa mga bata. Nagagalit ka at nagiging defensive. Tila hinahanap ng kapareha ang may kasalanan at inaatake ka.

Gayunpaman, ang gayong reaksyon ay maaaring lumikha ng higit pang mga problema. Tinawag ng psychologist na si John Gottman ang mga agresibong pagtatanggol na reaksyon ng mga mag-asawa na isa sa mga palatandaan ng diborsyo.

Si Gottman at ang kanyang mga kasama ay pinag-aaralan ang pag-uugali ng mga mag-asawa sa loob ng 40 taon, sinusubukang hanapin ang mga dahilan na humahantong sa pagkawasak ng isang pamilya. Ang kanilang mga pagpapakita ay matatagpuan sa karamihan ng mga pamilya — pinag-uusapan natin ang tungkol sa hindi nakabubuo na pagpuna, mga mapanghamak na pahayag, pagtatanggol at emosyonal na lamig.

Ayon kay Gottman, ang defensive na paninindigan ay "bumabukas" bilang tugon sa anumang nakikitang pagsalakay mula sa isang kapareha. Ano ang maaaring gawin bago magsimula ang problema upang sirain ang relasyon?

Huwag magtaas ng boses

"Kapag naging agresibo tayong nagtatanggol, ang likas na pagnanasa na itaas ang ating boses ay agad na lumalabas," sabi ng therapist ng pamilya na si Aaron Anderson. “Ito ay bunga ng maraming libong taon ng ebolusyon. Sa pamamagitan ng pagtataas ng iyong boses, sinusubukan mong takutin ang kausap at ilagay ang iyong sarili sa isang nangingibabaw na posisyon. Ngunit hindi mo nais na ang iyong kapareha ay hindi komportable sa iyong presensya. Kaya sa halip na itaas ang iyong boses, subukang panatilihing mahina ang iyong boses. Makakatulong ito sa iyo at sa iyong kapareha na hindi bababa sa bahagyang makaalis sa defensive na posisyon. Magugulat ka kung magkano ang magiging mas kaaya-ayang komunikasyon.

Tanungin ang iyong sarili: bakit ako nasa defensive?

“Kapag naramdaman namin na kailangan naming ipagtanggol ang aming sarili, tumutugon kami sa trauma na minsan naming natanggap. Kadalasan ito ay dahil sa pamilya kung saan kami lumaki. Ang kabalintunaan ay na sa pagtanda ay naghahanap tayo ng mga kasosyo na makakaranas tayo ng parehong mga paghihirap na alam natin mula pagkabata. Tayo lang ang makakaharap sa mga pinsala. Upang maalis ang pangangailangang protektahan ang iyong sarili, mahalagang tumingin sa loob at harapin ang pakiramdam ng kahinaan, "sabi ng therapist ng pamilya na si Liz Higgins.

Makinig nang mabuti sa iyong kapareha sa halip na gumawa ng mga pagtutol

"Kapag ang kausap ay napunit at napunit, madaling magsimulang mag-isip tungkol sa isang plano ng counterattack. Kung lilipat ka dito, hindi mo na marinig ang gustong sabihin ng iyong partner. Ito ay nagkakahalaga ng pakikinig nang mabuti sa lahat at paghahanap ng isang bagay na maaari mong sang-ayon. Ipaliwanag kung ano ang sinasang-ayunan mo at kung ano ang hindi mo,” sabi ng family psychologist na si Daniella Kepler.

Huwag iwanan ang paksa

"Mag-ingat sa paksa," sabi ni Aaron Anderson. – Kapag naging defensive tayo, nakakalimutan natin ang pinag-uusapan natin at sinimulan nating ilista ang mga problema sa relasyon sa pagtatangkang "matalo" ang ating partner at manalo sa argumento. Bilang resulta, ang pag-uusap ay nagsisimulang gumalaw sa isang bilog. Upang maiwasang mangyari ito, tumuon sa isyung nasa kamay at labanan ang tuksong maglabas ng iba pang mga isyu, kahit na sa tingin mo ay nauugnay ang mga ito sa paksa ng talakayan.

Sumakay ng responsibilidad

"Ang mga may posibilidad na maging nagtatanggol ay may posibilidad na ipakita sa kanilang kapareha na talagang gusto nila ang pinakamahusay para sa kanya," sabi ng therapist ng pamilya na si Kari Carroll. "Samakatuwid, kapag ang kanilang kapareha ay nagpahayag ng ilang uri ng pangangailangan, agad nilang sinisimulan na bigyang-katwiran kung bakit hindi nila ito maibigay sa kanya, habang inaalis ang kanilang sarili sa lahat ng responsibilidad at sinusubukang bawasan ang problema.

Minsan ginagawa pa nilang biktima ang kanilang mga sarili at nagsimulang magreklamo: “Kahit anong gawin ko, hindi ito sapat para sa iyo!” Dahil dito, nararamdaman ng kapareha na ang kanyang mga pangangailangan ay nababawasan at napapabayaan. May kawalang-kasiyahan. Sa halip, iminumungkahi ko na ang mga mag-asawang lumalapit sa akin ay magkaiba: makinig nang mabuti sa kung ano ang ikinababahala ng kapareha, kilalanin na nauunawaan mo ang kanyang damdamin, tanggapin ang responsibilidad at tumugon sa kahilingan.

Laktawan ang "ngunit"

"Hindi mo gustong gamitin ang salitang 'ngunit'," payo ng therapist ng pamilya na si Elizabeth Earnshaw. — Naririnig ko ang mga kliyente na nagsasabi sa kapareha ng mga pariralang "Nagsasabi ka ng mga makatwirang bagay, ngunit ...", pagkatapos nito ay sinubukan nilang patunayan na ang kapareha ay mali o nagsasalita ng walang kapararakan. Pinapakita nila na mas mahalaga sa kanila ang gusto nilang sabihin kaysa sa sinasabi ng partner nila. Kung gusto mong sabihin «ngunit», magpigil. Sabihin, «Nagsasabi ka ng makatuwirang mga bagay» at kumpletuhin ang pangungusap.

Huwag "maging matalino"

"Nagsisimulang punahin ng aking mga kliyente ang mga pahayag ng kasosyo sa form, halimbawa: "Mali ang paggamit mo ng ganyan at ganoong salita!" Sinabi ni Kari Carroll na "Sa masayang mag-asawa, ang mga kasosyo ay naghahanap ng paraan upang makinig sa mga kahilingan at kagustuhan ng isa't isa."