"Bakit hindi na lang umalis kung napakasama ng mga bagay?" — ang pinakakaraniwang reaksyon bilang tugon sa mga kuwento na ang isang tao ay sumasailalim sa karahasan sa tahanan, kahihiyan, pang-aabuso. Ngunit, malinaw naman, ang lahat ay hindi gaanong simple: ang mga seryosong dahilan ay nagpatuloy sa biktima na maipit sa isang masakit na relasyon.
Maraming mga alamat tungkol sa karahasan sa tahanan at iba pang anyo ng pambu-bully. Marami ang nagkakamali sa paniniwala na ang mga biktima ng ganitong pagtrato ay mga masokista na nasisiyahang pahirapan. Diumano, "hiniling nila ito" o "hinimok" ang kanilang kapareha para sa pang-aabuso.
Anuman ang sabihin o gawin ng ibang tao, responsable tayo sa sarili nating mga aksyon. Para sa anumang problema, maraming hindi marahas na solusyon. Ngunit ang mga nagpapahirap ay madalas na naniniwala na ang kasosyo ang may pananagutan sa kanilang pag-uugali, at sa katunayan para sa anumang mga problema sa relasyon. Higit sa lahat, pareho ang iniisip ng biktima.
Karaniwang ganito ang hitsura ng isang karaniwang ikot ng pananakot. Isang marahas na insidente ang nagaganap. Ang biktima ay galit, natatakot, nasaktan, natrauma. Lumipas ang ilang oras, at ang relasyon ay bumalik sa "normal": nagsisimula ang mga pag-aaway, lumalaki ang pag-igting. Sa rurok ng tensyon, mayroong isang «pagsabog» — isang bagong marahas na insidente. Pagkatapos ay umuulit ang cycle.
Pagkatapos ng isang marahas na insidente, ang biktima ay nagsimulang suriin ang kanilang pag-uugali at sinusubukang magbago
Sa mga panahon ng «lull», nang walang karahasan o pang-aabuso, ang biktima ay karaniwang dumaraan sa ilang mga yugto. Siya ay:
1. Naghihintay kapag ang partner ay huminahon at naging «normal» muli.
2. Nakakalimutan tungkol sa marahas na insidente, nagpasyang patawarin ang nagpapahirap at kumilos na parang walang nangyari.
3. Sinusubukang ipaliwanag sa kapareha kung ano ang kanyang mali. Tila sa biktima na kung maipapakita niya sa nagpapahirap kung gaano siya hindi makatwiran at kung gaano kasakit ang ginagawa niya sa kanya, pagkatapos ay "maiintindihan niya ang lahat" at magbabago.
4. Iniisip kung paano siya babaguhin. Karaniwang sinusubukan ng tormentor na kumbinsihin ang biktima na hindi niya lubos na nakikita ang katotohanan. Pagkatapos ng isang marahas na insidente, sinimulan ng biktima na suriin ang kanilang pag-uugali at sinusubukang magbago upang hindi na maulit ang karahasan.
Kapag nagpapayo sa mga biktima ng karahasan sa tahanan, maraming mga propesyonal, kabilang ang mga psychotherapist at pari, ang hindi tinatrato sila nang may wastong pakikiramay at pag-unawa. Kadalasan ay nagtataka sila kung bakit hindi nila pinuputol ang relasyon sa tormentor. Ngunit, kung susubukan mong malaman ito, madalas mong makita na ang isang tao ay hindi umaalis, dahil sa kaibuturan niya ay naaawa siya sa kanyang kapareha, na naniniwala na ito ay "talagang napakahirap para sa kanya."
Ang biktima ay madalas na hindi namamalayan na kinikilala ang "traumatized inner child" ng tormentor. Tila sa kanya ay tiyak na magbabago siya, kung maaari lamang niyang maunawaan kung paano "mas mahusay na mahalin siya." Kinumbinsi niya ang kanyang sarili na sinasaktan lamang siya nito dahil siya mismo ay pinahihirapan ng sakit sa loob at dinadala lamang niya ito sa mga nahuhulog sa ilalim ng braso, hindi mula sa kasamaan.
Kadalasan, ganito ang kanilang pag-uugali dahil sa mga karanasan sa pagkabata kung saan nagkaroon sila ng pambihirang kakayahan para sa empatiya — halimbawa, kung sa pagkabata kailangan nilang panoorin ang kanilang magulang, kapatid na lalaki o kapatid na babae na binu-bully, at naramdaman nila ang kanilang sariling kawalan ng kakayahan.
Ang biktima ay nahuli sa isang mabisyo na siklo ng "pag-uulit na pagpilit" sa pagtatangkang ituwid ang isang kawalan ng katarungan na kanilang nasaksihan noong bata pa.
At ngayon ang tao ay matured na, nagsimula siya ng isang romantikong relasyon, ngunit ang natutulog na traumatikong mga alaala ay hindi nawala, at ang panloob na salungatan ay kailangan pa ring lutasin. Naaawa sa kanyang tormentor, nahulog siya sa isang mabisyo na bilog ng «obsessive repetition», na parang paulit-ulit na sinusubukang «iwasto» ang kawalan ng katarungan na kanyang naobserbahan sa pagkabata. Ngunit kung susubukan niyang "mahalin nang mas mabuti" ang kanyang kapareha, sasamantalahin lang niya ito upang manipulahin siya nang mas banayad, gamit ang kanyang kakayahang makiramay para sa kanyang sariling mga layunin.
Kahit na nakikita ng iba kung gaano kasuklam-suklam at kasuklam-suklam ang pag-uugali ng tormentor, kadalasan ay mahirap para sa biktima na mapagtanto ito. Nagkakaroon siya ng isang uri ng amnesia tungkol sa kanyang pang-aabuso; halos nakakalimutan na niya ang lahat ng masamang nangyari sa relasyon. Kaya, sinusubukan ng kanyang psyche na protektahan ang sarili mula sa emosyonal na trauma. Kailangan mong maunawaan: ito ay talagang isang paraan ng proteksyon, kahit na ang pinaka-hindi malusog at hindi produktibo.
Pinagmulan: PsychoCentral.