Bakit nila tayo iniiwan?

Karaniwan naming natututo kung paano bumuo ng mga relasyon sa pamamagitan ng mga modelo ng magulang (hindi palaging matagumpay) at sa aming sariling karanasan. Sa madaling salita, natututo tayo sa mga pagkakamali. At kung hindi tayo bihasa sa mga usapin ng puso, hindi natin sinasabi ang ating mga inaasahan, hindi natin pinag-uusapan ang mga pangangailangan, hindi natin pinag-uusapan ang mga damdamin, hindi natin pinag-uusapan ang mga salungatan, at hindi natin inaasahan ang pareho mula sa isang kapareha. . At kapag umalis ang isang kapareha, hindi namin maintindihan kung bakit.

Ano ang mga pinakakaraniwang dahilan kung bakit hindi gumagana ang mga relasyon?

1. Hindi pagkakatugma sa nais na papel sa relasyon

Nais niyang mahalin at naisin. At ginagawa niya itong anak. Gusto niyang maging isang maybahay, at dinadala siya nito sa mga eksibisyon at nakikipag-usap sa kanya nang maraming oras sa mga paksang intelektwal. O gusto niyang maging pantay na kapareha para sa kanya, isang kasosyo sa buhay, at sinusubukan niyang magpasya ang lahat para sa kanya o, sa kabaligtaran, pinipilit siyang gumawa ng mga desisyon para sa kanya.

Nangyayari na ang pagbabago ng mga tungkulin ay nangyayari sa ilalim ng impluwensya ng mga pangyayari sa force majeure. Halimbawa, kapag ang isa sa mga kasosyo ay nagkasakit, at ang isa ay nag-aalaga sa kanya. Kung may pag-ibig sa isang mag-asawa at magtitiis sila sa gayong pagsubok, ito ay magpapatibay lamang sa pagsasama. Pinag-uusapan ko ang mga sitwasyon kung saan walang mga layunin na dahilan para sa pagbabago ng mga tungkulin. Kung gayon ang unyon ay malamang na mapapahamak.

Napansin ni Inna (33) na ang kanyang kinakasama na si Alexei (51) ay huminto sa pakikipagtalik sa kanya, dinala siya sa pamimili, bumili ng mga damit sa kanyang panlasa at binihisan siya ng kanyang paboritong manika. Siya ay naging anak na babae. Matapos ang ilang hindi matagumpay na pagtatangka upang makipag-ayos, upang baguhin ang sitwasyon, sinira ni Inna ang mga relasyon.

2. Paglusob

Kabilang dito ang emosyonal na pang-aabuso, panggigipit, pagwawalang-bahala sa mga pangangailangan ng isang kapareha, kontrol, pagpapataw ng pananaw sa mundo. Minsan ang isang kasosyo ay maaaring magparaya sa mga paglabag sa hangganan sa loob ng mahabang panahon, lalo na kung mayroong pag-asa sa relasyon. Ngunit maaga o huli, pinipili ng isang malusog na tao ang kanyang sarili.

Victoria (34) na may petsang Maxim (26). Ipinagbawal siya ni Maxim na makipagkita sa kanyang mga kaibigan, pumunta kahit saan nang wala siya, dumalo sa mga kaganapan kung saan mayroong ibang mga lalaki. Mahal ni Victoria si Maxim at ginawa niya ang kanyang makakaya upang mapanatili ang mga relasyon na mahalaga sa kanya. Ngunit nang sinubukan ni Maxim na ipagbawal ang kanyang paboritong libangan - ang pagsisid, kung wala ito ay hindi niya maisip ang sarili, natapos ang pasensya ni Victoria, at sinira niya ang relasyon. "Mahal ko siya, hindi ko siya niloko, ngunit mahilig akong sumisid at hindi ako mabubuhay nang wala ito," reklamo ni Victoria.

3. Hindi tugma sa panloob na orasan

Ang kadahilanang ito ay hindi nauugnay sa pagpapahalaga sa sarili, ngunit sa kahalagahan ng mga relasyon na ito para sa isang tao at iba't ibang intensidad.

Si Anna (35) ay nakipag-date kay Jim (40). Sila ang perpektong mag-asawa, at matagal nang nakita ni Anna ang sarili bilang asawa ni Jim at ina ng kanyang mga anak. Wala siyang alinlangan na ang lahat ay magtatapos sa isang kasal. Si Jim ay umiibig, ngunit hindi nagmamadaling mag-propose. Nais niyang natural at unti-unting umunlad ang mga pangyayari. Kakarelasyon lang niya. Ngunit si Anna ay naiinip, idiniin si Jim, hiniling, inilaan na niya siya at samakatuwid ay kinokontrol niya ang bawat hakbang nito. At si Jim, sa kabila ng pag-ibig, iniwan si Anna. Hindi pa siya handang pakasalan ang isang estranghero, na, bukod dito, ay nagsimula nang ipakita ang kanyang mapang-akit na karakter.

Ano ang dapat gawin?

Ipahayag ang iyong mga inaasahan. Ipaalam sa iyong partner kung anong uri ng relasyon ang gusto mo. Gusto mo bang maging isang kaibigan at kasama, o naghihintay ka para sa isang romantikong, mapagmahal na relasyon. O marahil ay isinasaalang-alang mo ang kapareha na ito bilang isang potensyal na asawa. Ito ay agad na ipaalam sa iyo kung ang isang magkasanib na hinaharap ay posible sa iyong mag-asawa. Kadalasan ang kapareha ay hindi nag-iisip tungkol sa ilang aspeto ng relasyon, at kung iginuhit mo ang kanyang pansin sa problema, maaari siyang sumang-ayon sa iyong posisyon, muling itayo ang relasyon upang pareho kayong nasiyahan sa kanila.

Ipahayag ang mga pangangailangan. Sabihin sa iyong kapareha kung ano ang kailangan mo, kung ano ang gusto mo sa sandaling ito. Sa isang relasyon, ang mga pangangailangan ay hindi maaaring supilin sa lahat ng oras; na magpapalungkot sa iyo. Sa maayos na pagsasama, ang kapareha ay nakadarama ng kasiyahan. Kung hindi mo gagawin, walang saysay na panatilihin ang unyon.

Pag-usapan ang tungkol sa damdamin. At tungkol sa positibo - kagalakan, pag-ibig, at tungkol sa negatibo - sama ng loob, kalungkutan, galit. Ang isang kasosyo ay dapat umasa sa iyong mga damdamin, dahil hindi sila ipinanganak sa kanilang sarili, ngunit sa iyong relasyon. Kung may mga negatibong damdamin, kailangan mong maunawaan ang kanilang dahilan at baguhin ang isang bagay.

Talakayin ang mga salungatan nang hayagan. Ang pagtalakay sa mga salungatan ay nagsisimula sa isang bukas na pahayag tungkol sa kung ano ang hindi mo gusto. Ang kasosyo ay dapat umasa sa iyo. Marami ang natatakot na dalhin ang salungatan para sa talakayan, upang ilipat ito mula sa isang nakatagong anyo sa isang bukas, dahil maaari itong sirain ang mga relasyon. Ngunit nangangahulugan lamang ito na ang mga kasosyo ay hindi gustong marinig ang isa't isa. Sa magkatugmang mag-asawa, ang salungatan, kapag natapos na, ay dinadala ang relasyon sa isang bagong antas ng pagpapalagayang-loob at pagtitiwala. Ang katahimikan ay humahantong sa passive aggression, na sisira sa mag-asawa na may mataas na antas ng posibilidad.