Nasaksihan mo ang pang-aabuso ng magulang. Anong gagawin?

Ilang tao ang nakakadaan nang mahinahon kung inatake ng isang lalaki ang isang babae sa kalye o ang isang pitaka ay kinuha mula sa isang lola. Ngunit sa isang sitwasyon kung saan ang isang ina ay sumisigaw o pinapalo ang kanyang anak, ang lahat ay mas kumplikado. May karapatan ba tayong — mga bystanders — na makialam sa mga gawain ng pamilya ng ibang tao? Maaari ba tayong tumulong sa sitwasyong ito?

Tingnan natin kung bakit napakaraming emosyon at pag-iisip ang nagdudulot ng mga ganitong eksena sa mga kaswal na tumitingin. At isipin din kung anong uri ng interbensyon at sa anong mga sitwasyon ang katanggap-tanggap at kapaki-pakinabang.

Relasyong pampamilya

Lahat ng nangyayari sa pagitan ng mga anak at magulang sa bahay ay kanilang negosyo. Hanggang sa lumitaw ang mga signal ng alarma - isang kakaibang kondisyon at pag-uugali ng bata, mga reklamo mula sa kanya, maraming mga pasa, hiyawan o pag-iyak sa likod ng dingding. At kahit na pagkatapos, dapat mong maingat na isaalang-alang bago tumawag sa guardianship, halimbawa.

Ngunit kung ang isang iskandalo ay naganap sa kalye, kung gayon ang lahat ng mga nakikinig ay nagiging hindi sinasadyang mga kalahok. Ilan sa kanila ay may kasamang mga bata na sensitive sa mga ganitong eksena. At pagkatapos ay lumalabas na ang lipunan ay may karapatang mamagitan - at madalas hindi lamang upang protektahan ang bata mula sa iskandaloso na eksena, kundi pati na rin ang pag-aalaga sa kanilang sarili at sa kanilang mga anak, kung saan kahit na ang panonood ng mga eksena ng karahasan ay karaniwang hindi kapaki-pakinabang.

Ang pangunahing tanong ay kung anong uri ng interbensyon ang dapat gawin upang ito ay makatulong, hindi makapinsala.

Bakit ang mga eksenang may sampalan at hiyawan ay nakakasakit ng mga tao

Ang bawat tao ay may empatiya — ang kakayahang madama ang mga damdamin at sakit ng iba. Nararamdaman namin ang sakit ng mga bata, at kung biglang nasaktan ang isang bata, gusto naming sabihin nang malakas: "Itigil ito kaagad!"

Kapansin-pansin, sa isang sitwasyon sa ating sariling anak, nangyayari na hindi natin naririnig ang kanyang mga emosyon, dahil mayroon din sa atin — mga damdamin ng magulang na maaaring maging mas malakas para sa atin. Kaya sa kaso kapag ang isang magulang sa kalye ay galit na galit na "nagmamartilyo" ng isang bagay sa kanyang anak, ang magulang ay nakakarinig ng kanyang mga damdamin na mas malakas kaysa sa mga bata. Mula sa labas, ito ay isang eksena ng pang-aabuso sa bata, kakila-kilabot sa mismong katotohanan, at panoorin at marinig ito ay mas kakila-kilabot.

Ngunit kung titingnan mo mula sa loob, ito ay isang emergency na sitwasyon kung saan ang magulang at ang bata ay nangangailangan ng tulong. Ang isang bata, siya man ay nagkasala o hindi, sa anumang kaso ay hindi karapat-dapat sa malupit na pagtrato.

At ang magulang ay umabot sa punto ng kumukulo at sa pamamagitan ng kanyang mga aksyon ay nakakapinsala sa bata, nasira ang relasyon at nagdaragdag ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa kanyang sarili. Ngunit hindi siya gumagawa ng mga kakila-kilabot na bagay nang wala sa oras. Marahil ito ay isang sobrang pagod na ina o ama na lumaki sa isang ampunan, at mayroon silang gayong mga pattern ng pag-uugali sa stress. Hindi ito nagbibigay-katwiran sa sinuman, ngunit nagbibigay-daan sa iyo upang tingnan kung ano ang nangyayari nang kaunti mula sa labas.

At lumalabas na ang sitwasyon ay katulad ng pag-crash ng isang eroplano at sa loob nito ay kinakailangan na ang magulang ay unang magsuot ng oxygen mask para sa kanyang sarili, at pagkatapos ay para sa bata.

Siyempre, ang lahat ng ito ay naaangkop sa mga pagpapakita ng karahasan kung saan walang direktang banta sa buhay ng isang tao. Kung nasaksihan mo ang isang eksenang may prangka na pambubugbog — ito ay isang eroplanong bumagsak na, walang oxygen mask ang makakatulong — tumawag ng tulong sa lalong madaling panahon o makialam ka sa iyong sarili.

Hindi mo kayang paluin ang mga bata!

Oo, ang pananampal ay karahasan din, at ang unang bagay na gusto mong gawin ay itigil ito kaagad. Ngunit ano ang nasa likod ng intensyong ito? Pagkondena, galit, pagtanggi. At ang lahat ng mga damdaming ito ay lubos na nauunawaan, dahil ang mga bata ay labis na nagsisisi.

At tila mahahanap mo ang mga tamang salita na, tulad ng isang «magic key», ay magbubukas ng daan palabas sa ikot ng karahasan.

Ngunit kung ang isang tagalabas ay lumapit sa isang galit na ama at nagsabi: “Gumagawa ka ng masama sa iyong anak! Hindi dapat bugbugin ang mga bata! Tumigil ka!” – sa tingin mo hanggang saan siya ipadadala sa ganoong opinyon? Ang ganitong mga pangungusap ay nagpapatuloy lamang sa ikot ng karahasan. Anuman ang mga salita, mayroong, sayang, walang magic key na nagbubukas ng pinto sa puso ng isang galit na magulang. Anong gagawin? Tumahimik at lumayo?

Ang social media ay puno ng mga alaala ng mga matatanda na inaabuso bilang mga bata. Isinulat nila na pinangarap nila higit sa lahat na may magpoprotekta sa kanila noon, noong unang panahon, noong hindi patas o malupit ang kanilang mga magulang. At tila sa amin ay posible na maging isang tagapagtanggol mula sa isang tagamasid, kung hindi para sa ating sarili, ngunit para dito, ang anak ng ibang tao ... Ngunit ganoon ba?

Ang problema ay medyo marahas din ang pagdating at pakikialam sa kanilang mga gawain nang walang pahintulot ng mga kalahok. Kaya't sa mabuting hangarin, madalas nating ipagpatuloy ang ganap na di-mabait. Ito ay makatwiran sa mga kaso kung saan kailangan mong masira ang isang away at tumawag sa pulisya. Ngunit sa isang sitwasyon na may sumisigaw na magulang at anak, ang pakikialam ay magdaragdag lamang ng galit sa kanilang komunikasyon.

Nangyayari pa na, nahihiya, naaalala ng isang may sapat na gulang na siya ay «nasa publiko», ipagpaliban niya ang «mga hakbang sa edukasyon», ngunit sa bahay ang bata ay makakakuha ng doble.

Wala na ba talagang daan palabas? At wala na tayong magagawa para matulungan ang mga bata?

May paraan palabas, ngunit walang magic key. Hindi magiging posible na makahanap ng mga ganoong salita na agad na aaksyon sa sinumang magulang at pipigil sa kung ano ang hindi namin masyadong gusto at kung ano ang nakakapinsala sa mga bata.

Kailangan ng mga magulang ng panahon para magbago. Ang lipunan ay nangangailangan ng panahon upang magbago. Ayon sa ilang mga teorya, kahit na ang karamihan sa mga magulang ay nagsimulang magtrabaho sa kanilang sarili ngayon, na nagpapakilala ng mga hindi marahas na paraan ng pagiging magulang, makikita lamang natin ang mga makabuluhang pagbabago pagkatapos ng 1-2 henerasyon.

Ngunit kami - mga kaswal na saksi ng kawalan ng katarungan o kalupitan ng magulang - ay maaaring makatulong na maputol ang mga siklo ng pang-aabuso.

Tanging ang paraan na ito ay hindi sa pamamagitan ng pagkondena. At sa pamamagitan ng impormasyon, suporta at pakikiramay, at unti-unti lamang, sa maliliit na hakbang.

Impormasyon, suporta, empatiya

Kung nasaksihan mo ang isang sitwasyon na direktang nagbabanta sa buhay ng isang bata (tuwirang pambubugbog), siyempre, dapat kang tumawag sa pulisya, tumawag para sa tulong, putulin ang away. Sa ibang mga kaso, ang pangunahing motto ay dapat na "Huwag saktan."

Tiyak na hindi makakasama ang impormasyon — ang paglilipat ng impormasyon tungkol sa kung paano napinsala ng karahasan ang bata at ang kanyang hinaharap, relasyon ng anak-magulang. Ngunit hindi ito dapat mangyari sa isang emosyonal na sandali. Alam ko ang mga kaso kapag ang mga leaflet at magazine tungkol sa edukasyon ay itinapon sa mailbox ng isang pamilya. Magandang opsyon para sa impormasyon.

O maaari kang magsulat ng mga artikulo, mag-shoot ng mga video, magbahagi ng mga infographic, pag-usapan ang pinakabagong pananaliksik sa pagiging magulang sa mga kaganapan sa pagiging magulang.

Ngunit sa isang sitwasyon kung saan binubugbog ng isang magulang ang isang bata, imposibleng ipaalam sa kanya, at ang paghusga ay walang silbi at kahit na, marahil, nakakapinsala. Kailangan ng oxygen mask para sa isang magulang, tandaan? Mahirap paniwalaan, ngunit ganito ang pag-ikot ng karahasan. Wala tayong karapatang palakihin ang mga anak ng ibang tao, ngunit makakatulong tayo sa mga magulang sa stress.

Ang pinakamalaking hamon ay ang makahanap ng kahit kaunting simpatiya para sa naiinis, nagagalit, sumisigaw o nananakit na nasa hustong gulang na ito. Pero isipin mo na lang kung gaano siya nabugbog sa kanyang sarili noong bata pa siya kung kaya niya ang ganoong bagay.

Makakahanap ka ba ng habag sa iyong sarili? Hindi lahat ay maaaring makiramay sa isang magulang sa ganoong sitwasyon, at ito ay normal din.

Kung makakahanap ka ng simpatiya sa iyong sarili, maaari mong subukang malumanay na makialam sa mga eksena ng pang-aabuso ng magulang. Ang pinakamagandang gawin ay mag-alok ng tulong sa magulang nang neutral hangga't maaari. Narito ang ilang paraan para makatulong.

Paano kumilos?

Ang mga tip na ito ay maaaring mukhang hindi maliwanag, ngunit maniwala ka sa akin, ito ay tiyak na isang reaksyon na makakatulong sa parehong bata na nasaktan at sa matanda. At hindi sa lahat ng iyong pagsigaw sa isang naiinis na magulang.

1. Itanong: “Kailangan mo ba ng tulong? Baka pagod ka na? na may pagpapahayag ng pakikiramay.

Posibleng resulta: "HINDI, umalis ka, wala sa iyong negosyo" ang pinakamalamang na sagot na makukuha mo. Pagkatapos ay huwag magpataw, nagawa mo na ang isang bagay na mahalaga. Tinanggihan ng nanay o tatay ang iyong tulong, ngunit ito ay isang pahinga sa pattern - hindi sila hinatulan, ngunit nag-alok ng simpatiya. At nakita ito ng bata — para sa kanya isa rin itong magandang halimbawa.

2. Maaari kang magtanong ng ganito: “Pagod na pagod ka, baka dalhan kita ng isang tasa ng kape mula sa pinakamalapit na karinderya? O gusto mo bang paglaruan ko ang iyong anak sa sandbox ng kalahating oras, at uupo ka lang?

Posibleng resulta: Ang ilang mga ina ay sasang-ayon na tumanggap ng tulong, sa una, gayunpaman, sila ay magtatanong muli, na nahihiya: "Talagang maaari kang pumunta at bumili ako ng kape / tinker sa sandbox, mahihirapan ka ba nito?" Ngunit may pagkakataon na tatanggihan ni nanay ang iyong tulong. At ayos lang. Ginawa mo ang iyong makakaya. Ang ganitong maliliit na hakbang ay napakahalaga, kahit na ang resulta ay hindi agad nakikita.

3. Ang ilan sa atin ay madaling makahanap ng pakikipag-ugnayan sa mga estranghero, at kung ito ang iyong talento — makipag-usap sa isang pagod na nanay / tatay, makinig at makiramay.

Posibleng resulta: Minsan ang "pakikipag-usap sa isang estranghero sa isang tren" ay nakapagpapagaling, ito ay isang uri ng pag-amin. Ito ay halos pareho dito — kung ang isang tao ay nakatakdang magbahagi ng kanyang sarili o umiyak, maiintindihan mo ito. Magsaya sa anumang mga salita, makiramay, anumang naturang pakikilahok ay magiging kapaki-pakinabang.

4. Magtabi sa iyo ng ilang business card ng isang family psychologist at magbahagi ng isang contact paminsan-minsan na may mga salitang: “Ganoon din sa girlfriend ko, napagod siya at hindi sumunod ang bata, at tumulong ang psychologist.” Business card — para sa mga sumang-ayon na tanggapin ang iyong tulong o alok na makipag-usap. At ito ay isang opsyon "para sa advanced" - hindi lahat ay naiintindihan kung paano makakatulong ang isang psychologist, hindi lahat ay sumasang-ayon na gumastos ng pera dito. Ang iyong trabaho ay mag-alok.

Posibleng resulta: Ang reaksyon ay maaaring magkakaiba — isang tao ang aalisin ito sa pagiging magalang, isang tao ang taimtim na mag-iisip tungkol sa paggamit ng isang kapaki-pakinabang na contact, at may magsasabi: "Hindi, salamat, hindi namin kailangan ng isang psychologist" - at may karapatan sa gayong sagot. Hindi na kailangang ipilit. Ang pagkuha ng sagot na "Hindi" ay hindi laging madali. At kung sa palagay mo ay nalulungkot ka o nalulungkot tungkol dito, ibahagi ito sa isang mahal sa buhay na kayang suportahan ka.

Ingatan mo ang sarili mo

Ang bawat isa ay may sariling antas ng pagtanggap sa karahasan. Para sa ilan, ang pagsigaw ay normal, ngunit ang pananampal ay sobra na. Para sa ilan, ang pamantayan ay kung minsan, sa pinaka-matinding kaso, upang paluin ang isang bata. Para sa iba, ang parusa na may sinturon ay katanggap-tanggap. Ang ilang mga tao ay hindi tumatanggap ng anumang bagay na ganoon.

Kapag nasaksihan natin ang karahasan na lampas sa ating personal na pagpaparaya, maaari itong masaktan. Lalo na kung sa ating pagkabata ay may mga parusa, kahihiyan, karahasan. Ang ilan ay may mas mataas na antas ng empatiya, ibig sabihin, mas sensitibo sila sa anumang emosyonal na mga eksena.

Kung nasaktan ka sa mga sitwasyon kung saan ang mga magulang ay bastos sa kanilang mga anak, mahalagang pangalagaan ang iyong sarili. Unawain kung bakit nasasaktan ka, marahil ay hanapin ang dahilan at isara ang iyong pinsala, kung, siyempre, mayroong isa.

Ngayon, maraming mga magulang ang nakakaalam ng mga panganib ng palo at sinturon, ngunit hindi lahat ay maaaring baguhin ang kanilang pag-uugali. Ang mga nagtagumpay at ang mga sumusubok ay lalong sensitibo sa mga random na eksena ng karahasan.

Ang pag-aalaga sa iyong sarili ay tila makasarili pagdating sa naobserbahang eksena ng karahasan. Tila sa amin na ang pagpapababa ng aming threshold ng pagiging sensitibo sa gayong mga phenomena ay halos isang pagkakanulo. Ngunit sa kabilang banda, nagbubukas ito ng mga bagong pagkakataon — sa pamamagitan ng pagtatrabaho sa sarili nating mga trauma, pag-uugaling ganito nang makasarili, makakahanap tayo ng mas maraming espasyo sa ating sarili para sa pakikiramay, tulong. Ito ay lumalabas na ito ay kapaki-pakinabang hindi lamang para sa ating personal, kundi pati na rin para sa lipunan sa kabuuan. Kung tutuusin, kung mas maraming simpatiya ang natatanggap ng mga magulang sa isang emergency, mas makakabuti ito para sa kanilang mga anak at pamilya, at mas mabuti at mas mabilis ang pagbabago ng lipunan.