Pagiging Mabuting Magulang: Ano Ito?

Ang unang taon ng buhay kasama ang isang nais at pinakahihintay na bata ay naging isang bangungot para sa 35 taong gulang na si Natalya. Nadama niya ang napakalaking responsibilidad: “Oo naman! Pagkatapos ng lahat, ako ay nasa hustong gulang na at nagbasa ng maraming mga libro tungkol sa kamalayan ng pagiging ina, marami akong alam tungkol sa pagpapalaki na hindi alam ng aking mga magulang! Wala lang akong karapatang maging masamang ina!

Ngunit mula sa unang araw ay nagkamali ang lahat. Ang aking anak na babae ay umiyak nang husto, at hindi ko siya mabilis na pinahiga, naiinis ako sa kanya at nagagalit sa aking sarili. Nagdagdag ng init ang biyenan: “Ano ang gusto mo? Nasanay akong sarili ko lang ang iniisip ko, at ngayon isa ka nang ina at kalimutan ang sarili mo.

Grabe ang hirap ko. Sa gabi ay tumawag ako sa helpline at humihikbi na hindi ko nakayanan, ang aking anak na babae ay isang buwan na, at hindi ko pa rin nakikilala ang lilim ng kanyang pag-iyak, na nangangahulugan na mayroon akong masamang koneksyon sa kanya at sa kanya, sa pamamagitan ng kasalanan ko, hindi magkakaroon ng pangunahing tiwala sa mundo! Kinaumagahan, tinawagan ko ang isang kaibigan sa ibang lungsod at sinabing: Ako ay isang walang kakayahan na ina na ang bata ay magiging mas mabuti kung wala ako.

Pagkalipas ng pitong taon, naniniwala si Natalya na nakaligtas lamang siya salamat sa pakikipag-chat ng mga batang ina at suporta ng isang psychotherapist: "Ngayon naiintindihan ko na ang taong ito ay ginawang impiyerno sa pamamagitan ng aking labis, hindi makatotohanang mga kahilingan sa aking sarili, na suportado ng mito na ang pagiging ina ay kaligayahan at kagalakan lamang."

Maraming kaalaman maraming kalungkutan

Tila ang mga modernong ina ay nakatanggap ng kumpletong kalayaan: sila lamang ang nagpapasya kung paano magpalaki ng mga anak. Ang mga mapagkukunan ng impormasyon ay walang katapusan: ang mga libro sa edukasyon ay puno ng mga tindahan, artikulo at lektura — ang Internet. Ngunit ang maraming kaalaman ay hindi nagdudulot ng kapayapaan, ngunit pagkalito.

Sa pagitan ng pag-aalaga at labis na pangangalaga, kabaitan at pakikipagsabwatan, pagtuturo at pagpapataw, mayroong isang halos hindi kapansin-pansing hangganan na dapat palaging maramdaman ng isang magulang, ngunit paano? Demokrasya pa ba ako sa aking mga kahilingan o pinipilit ko ba ang bata? Sa pamamagitan ng pagbili ng laruang ito, sasagutin ko ba ang kanyang pangangailangan o masisira siya? Sa pamamagitan ng pagpapahintulot sa akin na huminto sa musika, ako ba ay nagpapasaya sa kanyang katamaran, o nagpapakita ng paggalang sa kanyang tunay na pagnanasa?

Sa pagtatangkang bigyan ang kanilang anak ng isang masayang pagkabata, sinisikap ng mga magulang na pagsamahin ang magkasalungat na rekomendasyon at pakiramdam na sila ay lumalayo lamang sa imahe ng perpektong ina at ama.

“Ang tanong ay: para kanino natin gustong maging pinakamahusay? - tala ng psychoanalyst na si Svetlana Fedorova. — Ang isang ina ay umaasa na may mapatunayan sa kanyang malapit na bilog, at ang isa naman ay talagang nangangarap na maging isang huwarang ina para sa kanyang sarili at ilipat ang kanyang sariling pagkauhaw sa pagmamahal, na kulang sa pagkabata, sa relasyon sa anak. Ngunit kung walang personal na karanasan ng isang mapagkakatiwalaang relasyon sa ina, at ang kakulangan nito ay malaki, sa pangangalaga ng bata ay may dalamhati at pagpapatakbo - panlabas, aktibong pangangalaga.

Pagkatapos ay sinisikap ng babae na tiyakin na ang bata ay pinakain at inaalagaan, ngunit nawalan ng tunay na pakikipag-ugnayan sa kanya. Sa mga mata ng mga nakapaligid sa kanya, isa siyang huwarang ina, pero one on one na may anak ay makakawala siya, tapos sinisisi niya ang sarili niya. Ang pagkakaiba sa pagitan ng pagkakasala at responsibilidad ay isa pang hamon na kinakaharap ng mga magulang sa lahat ng oras.

Para maging malapit...magkano?

Ang pagkahinog at pag-unlad ng bata ay ganap na nakasalalay sa ina, ayon kay Melanie Klein, na tumayo sa pinagmulan ng psychoanalysis ng bata. Ang ideyang ito, na pinalakas ng attachment researcher na si John Bowlby, ay naging matatag sa ating isipan na ang pagtatangka ng psychologist na si Donald Winnicott na palayain ang kababaihan mula sa pasanin ng napakaraming responsibilidad (ipinahayag niya na ang isang «sapat na mabuti» at «ordinaryong tapat» na ina ay angkop para sa isang bata) ay hindi nakamit ng maraming tagumpay. Ang mga kababaihan ay may mga bagong katanungan para sa kanilang sarili: ano ang sukatan ng kasapatan na ito? Magaling ba ako gaya ng hinihiling?

"Si Winnicott ay nagsalita tungkol sa likas na kakayahan ng ina na madama ang sanggol at masiyahan ang kanyang mga pangangailangan, at hindi ito nangangailangan ng espesyal na kaalaman," paliwanag ni Svetlana Fedorova. "Kapag ang isang babae ay nakikipag-ugnayan sa isang bata, siya ay madaling tumugon sa kanyang mga senyales."

Kaya, ang unang kondisyon ng «kabutihan» ay upang maging pisikal na malapit sa sanggol, hindi mawala nang napakatagal, upang tumugon sa kanyang tawag at pangangailangan para sa kaginhawahan o pagkain, at sa gayon ay magbigay sa kanya ng predictability, katatagan at seguridad.

Ang isa pang kondisyon ay ang pagkakaroon ng isang pangatlo. "Sa pagsasabi na ang isang ina ay dapat magkaroon ng isang personal na buhay, nasa isip ni Winnicott ang sekswal na relasyon sa pagitan ng ina at ama ng bata," patuloy ng psychoanalyst, "ngunit sa katunayan, hindi gaanong kasarian ang mahalaga kaysa sa pagkakaroon ng iba. modalidad ng mga relasyon, pakikipagsosyo o pagkakaibigan. Sa kawalan ng isang kapareha, ang ina ay nakakakuha ng halos lahat ng kanyang kasiyahan sa katawan mula sa pisikal na komunikasyon sa sanggol: pagpapakain, pagtitiya, pagyakap. Ang isang kapaligiran ay nilikha kung saan ang bata ay nagiging, kumbaga, isang kapalit para sa isang sekswal na bagay at nagpapatakbo ng panganib na "mahuli" ng libido ng ina.

Hanggang anim na buwan, ang bata ay nangangailangan ng halos patuloy na pangangalaga ng ina, ngunit ang paghihiwalay ay dapat na unti-unting mangyari. Nakahanap ang bata ng iba pang mga paraan ng kaginhawahan bukod sa dibdib ng ina, mga transisyonal na bagay (mga kanta, mga laruan) na nagpapahintulot sa kanya na dumistansya ang kanyang sarili at bumuo ng kanyang sariling pag-iisip. At kailangan niya ang ating … mga pagkakamali.

Ang kabiguan ay ang susi sa tagumpay

Sa pag-aaral ng pakikipag-ugnayan ng mga ina sa mga sanggol na may edad na 6 hanggang 9 na buwan, kinakalkula ng American psychologist na si Edward Tronick na ang ina ay "nag-synchronize" sa bata lamang sa 30% ng mga kaso at tama ang pagbabasa ng kanyang mga signal (pagkapagod, kawalang-kasiyahan, gutom). Hinihikayat nito ang bata na mag-imbento ng mga paraan upang malampasan ang pagkakaiba sa pagitan ng kanyang kahilingan at reaksyon ng ina: sinusubukan niyang makuha ang kanyang atensyon, huminahon sa kanyang sarili, magambala.

Ang mga unang karanasang ito ay naglalatag ng pundasyon para sa self-regulation at mga kasanayan sa pagharap. Bukod dito, sinusubukang protektahan ang bata mula sa mga pagkabigo at displeasures, ang ina ay paradoxically impedes ang kanyang pag-unlad.

"Imposibleng agad na maunawaan ang dahilan kung bakit umiiyak ang isang sanggol," binibigyang diin ni Svetlana Fedorova, "ngunit ang isang ina na may perpektong pag-iisip ay hindi makapaghintay, nag-aalok siya ng isang hindi mapag-aalinlanganang pagpipilian: ang kanyang dibdib o pacifier. At iniisip niya: huminahon siya, tapos na ako! Hindi niya pinahintulutan ang kanyang sarili na maghanap ng iba pang solusyon at bilang isang resulta ay nagpataw ng isang mahigpit na pamamaraan sa bata: ang pagkain ay ang solusyon sa anumang problema.

Ito ang isinulat ni Winnicott tungkol sa: "Darating ang panahon na kinakailangan para sa bata na ang ina ay dapat "mabigo" sa kanyang mga pagsisikap na umangkop sa kanya. Sa pamamagitan ng hindi pagtugon sa bawat senyales ng sanggol, sa pamamagitan ng hindi paggawa ng lahat ng kanyang hinihiling, natutugunan ng ina ang kanyang mas mahalagang pangangailangan - upang mabuo ang kakayahang makayanan ang pagkabigo, magkaroon ng katatagan at kalayaan.

Kilalanin ang iyong sarili

Kahit na alam natin na ang ating mga pagkakamali sa pagtuturo ay hindi sisira sa mga bata, tayo mismo ay nagdurusa sa kanila. "Nang sinigawan ako ng nanay ko noong bata pa ako dahil sa hindi maayos na mga laruan o masamang marka, naisip ko: napakasama, hinding-hindi ako magiging ganito sa aking anak sa buhay ko," pag-amin ni Oksana, 34. "Ngunit hindi ako malayo sa aking ina: ang mga bata ay hindi magkakasundo, sila ay nag-aaway, bawat isa ay humihingi ng kanyang sarili, ako ay napunit sa pagitan nila at patuloy na nasisira."

"Ngunit kailangang gumawa ng gayong mga pagtatangka," ang sabi ni Svetlana Fedorova, "o, hindi bababa sa, upang magkaroon ng kamalayan sa ating galit at takot bilang pag-aari natin, at hindi nagmumula sa labas, at upang maunawaan kung ano ang nauugnay sa mga ito."

Ang kakayahang isaalang-alang ang sarili ay ang pangunahing kasanayan, ang pagkakaroon nito ay tumutukoy sa posisyon ng isang may sapat na gulang at ang kakayahang malutas ang mga salungatan, sabi ng existential psychologist na si Svetlana Krivtsova: subukang mahuli ang panloob na lohika ng kanyang mga salita, aksyon at interes. At pagkatapos ay isang katotohanan na natatangi sa sitwasyong ito ay maaaring ipanganak sa pagitan ng isang bata at isang may sapat na gulang.

Ang pakikipag-usap nang tapat sa iyong sarili, pagiging interesado sa mga bata, at pagsisikap na unawain ang mga ito—nang walang garantiya ng tagumpay—ang dahilan kung bakit buhay ang mga relasyon at ang ating pagiging magulang ay isang karanasan ng personal na pag-unlad, hindi lamang isang gawaing panlipunan.

Lampas sa distansya — lampas

Ang bata ay lumalaki, at ang mga magulang ay may higit at maraming dahilan upang pagdudahan ang kanilang kakayahan. "Hindi ko siya mapipilit na mag-aral sa panahon ng bakasyon", "ang buong bahay ay puno ng mga larong pang-edukasyon, at nakaupo siya sa mga gadget", "napakakaya niya, nagningning siya sa elementarya, at ngayon ay tinalikuran niya ang kanyang pag-aaral, pero hindi ako nagpumilit, namiss ko yung moment” .

Upang itanim ang pagmamahal sa pagbabasa/musika/isports, pumunta sa kolehiyo at makakuha ng isang promising specialty... Hindi natin sinasadya, hindi maiiwasang nagpapantasya tungkol sa kinabukasan ng mga bata at nagtatakda ng matataas na layunin para sa ating sarili (at para sa kanila). At sinisisi natin ang ating sarili (at sila) kapag ang lahat ay hindi naging ayon sa gusto natin.

"Ang pagnanais ng mga magulang na paunlarin ang mga kakayahan ng bata, na mabigyan siya ng isang mas magandang kinabukasan, upang ituro ang lahat ng magagawa nila mismo, pati na rin ang pag-asa na makita ang karapat-dapat na mga resulta ng kanilang mga pagsisikap, ay ganap na natural, ngunit ... hindi makatotohanan," komento ng family psychologist na si Dina Magnat. — Sapagkat ang bata ay may mga indibidwal na katangian at kanyang sariling kalooban, at ang kanyang mga interes ay maaaring lubhang magkakaiba sa mga interes ng kanyang mga magulang.

Samakatuwid, tatawagin ko ang isang mabuting ina na naghahanda lamang sa bata para sa isang malayang buhay. Nangangailangan ito ng kakayahang bumuo ng malusog na malapit na relasyon at gumawa ng mga desisyon, kumita ng pera at maging responsable para sa iyong sariling mga anak.

Ano ang tumutulong sa isang bata, at pagkatapos ay isang tinedyer, upang matutunan ang lahat ng ito? Karanasan ng mapagkakatiwalaang relasyon sa mga magulang, ayon sa edad, sa lahat ng yugto ng paglaki. Kapag nagbibigay sila ng kalayaan ayon sa kanilang lakas at suporta ayon sa pangangailangan; kapag nakikita, naririnig at naiintindihan nila. Ito ay kung ano ang isang mabuting magulang. Ang natitira ay mga detalye, at maaaring ibang-iba ang mga ito.