Unang emosyonal na tulong sa mga pag-aaway

Maraming mga tao ang hindi sanay na unahin ang kanilang sariling mga interes, ngunit sa mga sitwasyon ng labanan ay normal na pangalagaan ang iyong sarili muna. Hindi ito pagpapakita ng pagiging makasarili. Pagkamakasarili - ang pag-aalaga lamang sa iyong sarili, pagdura sa iba.

Pinag-uusapan natin ang pag-iingat sa sarili — kailangan mo munang tulungan ang iyong sarili para magkaroon ka ng lakas at pagkakataong tumulong sa iba. Upang maging mabuting asawa, magulang, anak, kaibigan, at manggagawa, kailangan muna nating pangalagaan ang ating mga pangangailangan.

Kunin halimbawa ang mga emerhensiya sa eroplano, na sinabi sa atin sa briefing bago ang paglipad. Pagkamakasarili - lagyan ng oxygen mask ang iyong sarili at kalimutan ang tungkol sa iba. Buong dedikasyon sa paglalagay ng maskara sa lahat ng tao sa paligid natin kapag tayo mismo ay nasusuka. Pag-iingat sa sarili — paglalagay muna ng maskara sa ating sarili upang matulungan natin ang mga nakapaligid sa atin.

Hindi tayo tinuturuan ng paaralan kung paano haharapin ang mga ganitong sitwasyon. Marahil ay ipinayo ng guro na huwag pansinin kapag tinatawag nila kaming masasamang salita. At ano, nakatulong ang payong ito? Syempre hindi. Isang bagay na huwag pansinin ang kalokohang pananalita ng isang tao, medyo iba ang pakiramdam na parang "basahan", hayaan ang iyong sarili na insultuhin at huwag pansinin ang pinsalang nagagawa ng isang tao sa ating pagpapahalaga sa sarili at paggalang sa sarili.

Ano ang Emosyonal na First Aid?

1. Gawin ang gusto mo

Gumugugol tayo ng maraming enerhiya sa pagsisikap na pasayahin ang iba o hayaan silang hindi nasisiyahan. Kailangan nating ihinto ang paggawa ng mga hindi kinakailangang bagay at magsimulang gumawa ng isang bagay na nakakatulong, gumawa ng mga independiyenteng desisyon na naaayon sa ating mga prinsipyo. Marahil ito ay mangangailangan sa atin na ihinto ang dapat nating gawin at pangalagaan ang ating sariling kaligayahan.

2. Gamitin ang iyong karanasan at sentido komun

Kami ay may sapat na gulang, at mayroon kaming sapat na karanasan upang maunawaan kung aling mga salita ng kausap ang may katuturan, at kung ano ang sinasabi niya para lamang saktan kami. Hindi mo kailangang dalhin ito nang personal. Ang kanyang galit ay ang pang-adultong bersyon ng isang childish tantrum.

Sinusubukan niyang takutin at gumamit ng mga mapanuksong pahayag at isang pagalit na tono upang ipakita ang higit na kahusayan at puwersahang pagsuko. Maaari nating tanggapin ang kanyang damdamin ngunit hindi sumasang-ayon sa kanyang pananaw sa mga katotohanan.

Sa halip na sumuko sa likas na pagnanais na ipagtanggol ang iyong sarili, mas mabuting gumamit ng sentido komun. Kung sa tingin mo ay nagsisimula kang isapuso ang agos ng pang-aabuso, na parang ang mga salita ay talagang sumasalamin sa iyong halaga bilang isang tao, sabihin sa iyong sarili na «tumigil ka!» Kung tutuusin, iyon ang gusto nila sa atin.

Sinisikap niyang itaas ang kanyang sarili sa pamamagitan ng pagpapababa sa atin dahil kailangan niya ng paninindigan sa sarili. Walang ganoong pangangailangan ang mga taong may paggalang sa sarili. Likas ito sa mga taong walang respeto sa sarili. Ngunit hindi namin siya sasagutin ng pareho. Hindi na natin siya minamaliit.

3. Huwag hayaan ang iyong emosyon ang pumalit

Maaari nating ibalik ang kontrol sa sitwasyon sa pamamagitan ng pag-alala na mayroon tayong pagpipilian. Sa partikular, kinokontrol namin ang lahat ng sinasabi namin. Maaaring gusto nating magpaliwanag, magdepensa, makipagtalo, umayaw, sumuko, o sumuko at sumuko, ngunit maaari nating pigilan ang ating sarili na gawin ito.

Hindi tayo mas masahol pa sa sinuman sa mundo, hindi tayo obligadong literal na kunin ang mga salita ng kausap. Maari nating tanggapin ang kaniyang nadarama: “Sa palagay ko ay masama ang pakiramdam mo,” “Tiyak na napakasakit,” o itago ang opinyon sa ating sarili.

Kami ang magpapasya kung ano ang gusto naming ibunyag at kung kailan. Sa ngayon, maaari tayong magpasya na huwag magsabi ng anuman, dahil walang saysay na sabihin ang anumang bagay sa ngayon. Hindi siya interesadong makinig sa amin.

Hindi ito nangangahulugan na "binalewala" natin ito. Gumagawa kami ng isang mulat na desisyon na bigyan ang kanyang mga akusasyon ng eksaktong atensyon na nararapat sa kanila-hindi sa lahat. Nagkunwari lang kaming nakikinig. Maaari kang tumango para ipakita.

Nagpasya kaming manatiling kalmado, hindi mahulog sa kanyang kawit. Hindi niya tayo kayang pukawin, walang kinalaman sa atin ang mga salita. Hindi na kailangang sumagot, gumagamit tayo ng sentido komun at nagpasya na manahimik. Hindi niya kami pinakinggan.

4. Ibalik ang respeto sa sarili

Kung personal naming kinuha ang kanyang mga pang-iinsulto, kami ay nasa isang nawawalang posisyon. Siya ang may kontrol. Ngunit maibabalik natin ang ating paggalang sa sarili sa pamamagitan ng pagpapaalala sa ating sarili na tayo ay mahalaga sa kabila ng lahat ng ating mga kapintasan at lahat ng ating mga di-kasakdalan.

Sa kabila ng lahat ng sinabi, tayo ay hindi gaanong mahalaga sa sangkatauhan kaysa sinuman. Kahit na totoo ang mga paratang niya, nagpapatunay lang na tayo ay hindi perpekto, tulad ng iba. Ang aming «di-kasakdalan» ay nagalit sa kanya, na maaari lamang naming pagsisihan.

Ang kanyang pagpuna ay hindi nagpapakita ng ating halaga. Ngunit hindi pa rin madaling hindi dumausdos sa pagdududa at pagpuna sa sarili. Upang mapanatili ang paggalang sa sarili, paalalahanan ang iyong sarili na ang kanyang mga salita ay mga salita ng isang bata sa hysterics, at hindi ito nakakatulong sa kanya o sa amin sa anumang paraan.

Kaya nating pigilan ang ating sarili at huwag sumuko sa tukso na magbigay ng parehong parang bata, wala pang gulang na sagot. Kung tutuusin, matatanda na tayo. At nagpasya kaming lumipat sa isa pang «mode». Nagpasya kaming bigyan muna ang aming sarili ng emosyonal na tulong, at pagkatapos ay tumugon sa kausap. Nagpasya kaming huminahon.

Pinapaalalahanan natin ang ating sarili na hindi tayo walang halaga. Hindi ito nangangahulugan na tayo ay mas mahusay kaysa sa iba. Bahagi tayo ng sangkatauhan, tulad ng iba. Ang kausap ay hindi mas mahusay kaysa sa amin, at hindi kami mas masahol kaysa sa kanya. Pareho kaming hindi perpektong tao, na may maraming nakaraan na nakakaapekto sa aming relasyon sa isa't isa.

Tungkol sa may-akda: Si Aaron Carmine ay isang clinical psychologist sa Urban Balance Psychological Services sa Chicago.