«Hindi niya ako pakakawalan»: bakit ang hirap umalis sa isang relasyon

Nais nating lahat na mamuhay nang maayos at masaya, ngunit, sa kasamaang-palad, hindi ito palaging nangyayari. Ang ilang mga kababaihan ay labis na nagdurusa sa mga relasyon. Sa isang pagtatangka na ibalik ang pag-ibig, sinubukan nila ang iba't ibang paraan, ngunit sa sandaling sila ay huminga nang may kaluwagan na ang lahat ay nagtagumpay, ang idyll ay gumuho sa isang iglap. Nabubuhay sila mula sa iskandalo hanggang sa iskandalo. Minsan ang pag-aaway ay maaaring samahan ng pambubugbog.

“Aalis ako, pero hindi niya ako pakakawalan,” paliwanag nila. Sa katunayan, ang dahilan ay ang gayong mga kababaihan ay hindi handa na kumuha ng responsibilidad para sa kanilang buhay, at ito ay kapaki-pakinabang para sa kanila na manatiling emosyonal na umaasa sa isang kapareha. Tingnan natin kung bakit ito nangyayari at kung ano ang gagawin tungkol dito.

Ang ugat ng problema

Ang mga relasyon kung saan ang mga kasosyo ay "hindi mabubuhay nang wala ang isa't isa" ay nag-ugat sa pagkabata. Ang mga bata ay hindi lamang kinokopya ang mga modelo ng mga relasyon ng magulang, ngunit sila mismo ay nabuo sa isang kapaligiran kung saan sila ay nagmamahal o naghahangad na gawing muli, igalang o sugpuin ang mga hangarin ng bawat isa, kung saan sila ay may tiwala o nagdududa sa lakas ng bawat miyembro ng pamilya.

Kung ang mga relasyon sa pagkabata ay malayo sa malusog, ang mga bata ay lumaki bilang mga kulang sa porma na mga adulto na naghahanap ng "soul mate" upang punan ang mga kakulangan sa kanilang sarili. Halimbawa, kung ipinataw ng mga magulang ang kanilang mga pagnanasa, halos hindi nila naiintindihan kung ano ang gusto nila, naghahanap sila ng isang taong mag-aalaga sa kanila, at sa katunayan ay binibigyan nila ng responsibilidad ang kanilang buhay sa ibang tao.

Bilang isang resulta, kahit na ang mga relasyon ay nagdudulot ng hindi mabata na pagdurusa, tila imposibleng magpasya sa isang breakup. Sa sikolohiya, ang mga naturang relasyon ay tinatawag na co-dependent, iyon ay, ang mga kung saan ang mga kasosyo ay umaasa sa isa't isa.

Bakit ang hirap magdesisyong umalis?

1. Kakulangan ng pag-unawa na ang isa pa, masayang buhay ay posible

Tila ang kasalukuyang buhay ay ang pamantayan, dahil walang ibang karanasan sa harap ng aking mga mata. Ang takot sa hindi alam ay hindi kapani-paniwalang malakas — o ayaw mo lang "palitan ang awl para sa sabon".

2. Pagkabalisa na lalala ang mga bagay pagkatapos ng hiwalayan

Ngayon ay nabubuhay tayo sa pinakakaunti, at kung ano ang susunod na mangyayari ay hindi malinaw.

3. Takot na mag-isa

"Walang magmamahal sa iyo tulad ng pagmamahal niya, o walang magmamahal sa prinsipyo." Walang karanasan sa isang masayang buhay sa sarili, kaya ang takot na umalis sa isang relasyon ay katumbas ng takot na mamatay.

4. Kailangan ng proteksyon

Nakakatakot na hindi makayanan ang isang bagong buhay — sa paglalaan para sa iyong sarili at sa iyong mga anak, kung mayroon man. Gusto kong protektahan ng isang taong malaki at malakas.

Ang listahan ng mga takot ay walang katapusan, at tiyak na mananalo sila at hindi bibitaw hangga't hindi napagtanto ng babae ang pangunahing dahilan. Binubuo ito sa katotohanan na ang parehong mga kasosyo ay may ilang mga walang malay na benepisyo ng pananatili sa isang masakit na relasyon. Parehong siya at siya.

Ang kakanyahan nito ay ang bawat kasosyo ay lumilitaw sa isa sa tatlong tungkulin: Tagapagligtas, Biktima o Taga-usig. Ang biktima ay patuloy na nagdurusa, nagrereklamo na ang buhay ay hindi patas, ngunit hindi nagmamadali na iwasto ang sitwasyon, ngunit naghihintay para sa Rescuer na dumating upang iligtas, dumamay sa kanya at protektahan siya. Dumating ang Tagapagligtas, ngunit sa lalong madaling panahon, dahil sa pagod at kawalan ng kakayahang ilipat ang Biktima, siya ay napapagod at naging isang Mang-uusig, na pinarurusahan ang Biktima dahil sa kawalan ng kakayahan.

Ang tatsulok na ito ay hindi kapani-paniwalang matatag at tumatagal hangga't ang mga kalahok ay may pangalawang benepisyo upang manatili dito.

Mga Pangalawang Benepisyo ng Pananatili sa Isang Relasyon

1. Nagkaroon ng tiwala ang Tagapagligtas sa pangangailangan ng Biktima: nakikita niyang hindi ito pupunta kahit saan mula sa kanya.

2. Ang biktima ay maaaring mahina, magreklamo tungkol sa iba at sa gayon ay makatanggap ng proteksyon ng Tagapagligtas.

3. Ang mang-uusig, na ibinababa ang kanyang galit sa Biktima, ay mas malakas ang pakiramdam at maaaring igiit ang sarili sa kanyang gastos.

Kaya, upang makatanggap ng mga benepisyo, ang bawat isa sa tatsulok ay nangangailangan ng isa pa. Minsan ang gayong mga relasyon ay tumatagal ng panghabambuhay, at ang mga kalahok sa tatsulok ay maaaring pana-panahong magpalit ng mga tungkulin.

Paano makaalis sa ganoong relasyon?

Posibleng masira ang cycle na ito pagkatapos lamang mapagtanto kung ano ang nangyayari at maging isang malaya, responsableng tao mula sa isang taong umaasa sa ibang tao.

Noong unang panahon, ako mismo ay nahulog sa bitag ng codependency at nagpunta ng malayo bago umalis sa isang masakit na relasyon at bumuo ng isang malusog na relasyon. Maaaring maganap ang pagbawi sa iba't ibang paraan, ngunit magkatulad ang mga pangunahing yugto. Ilalarawan ko sila sa aking halimbawa.

1. Unawain ang pangalawang benepisyo ng kasalukuyang unyon

Ang katotohanan na ikaw ay nasa isang co-dependent na relasyon ay nagpapahiwatig na ikaw ay may nawawala. Ngayon natutugunan mo ang mga pangangailangang ito sa gastos ng isang kapareha, ngunit sa katunayan magagawa mo ito nang wala siya, kahit na hindi mo pa alam kung paano.

2. Mapagtanto kung anong presyo ang makukuha mo sa pag-ibig.

Sa aking kaso, ito ay patuloy na nabigo sa mga plano, patuloy na pagkabalisa, mahinang kalusugan, kawalan ng pahinga, depresyon, at sa huli ang pagkawala ng aking sarili bilang isang babae. Ang pag-unawa dito ay nagbigay sa akin ng pagkakataong makita kung ano ang naging buhay ko, maramdaman ang aking "ilalim" at itulak palayo dito.

3. Matutong matugunan ang iyong mga pangangailangan upang matulungan ang iyong sarili

At para dito mahalaga na marinig ang mga ito, upang maging isang mabuting magulang sa iyong sarili, upang matutong humingi ng tulong at tanggapin ito. Magagawa ito, halimbawa, sa pamamagitan ng pagkakaroon ng bagong karanasan ng malusog na relasyon sa opisina ng psychologist at unti-unting pagsasama nito sa iyong buhay.

4. Kilalanin ang iyong sarili

Oo, ito ay maaaring sorpresa sa iyo, ngunit sa pamamagitan ng pagtutok sa ibang bagay, tayo ay malayo sa ating sarili, hindi natin matukoy ang ating mga pagnanasa sa kung ano ang gusto ng ating kapareha. At paano natin matutulungan ang ating sarili kung hindi natin naiintindihan kung sino tayo? Ang isa sa mga pinakamahusay na paraan upang malaman ay sa pamamagitan ng pakikipag-date sa iyong sarili. Paano sila nangyayari?

Kailangan mong maghanda, magtalaga ng isang oras at lugar, tulad ng kapag nakikipagkita sa isang kasintahan. Isipin kung saan mo gustong pumunta: sa sinehan, mamasyal, sa isang restaurant. Mahalaga na ang mga ito ay hindi mga pagtitipon kasama ang mga kaibigan, isang gabi sa harap ng screen ng telepono, ngunit isang ganap na pamumuhay at kasama sa isang petsa kasama ang iyong sarili.

Sa una, ang ideya mismo ay maaaring mukhang ligaw, ngunit sa paglipas ng panahon, ang pagsasanay na ito ay nagbibigay-daan sa iyo upang mas makilala ang iyong mga gusto at pangangailangan, magpakasawa sa iyong sarili at, makilala ang iyong sarili, bawasan ang takot sa kalungkutan.

5. Kilalanin na ang bawat kapareha ay may pananagutan para sa kanilang sarili at sa kanilang buhay

At itigil ang pag-iisip na maaari nating baguhin ang buhay ng iba. Upang gawin ito, hindi bababa sa mahalagang tanggapin na nasa iyo kung maaari mong matugunan ang iyong mga pangangailangan o hindi. Tulad ng nabanggit kanina, mahalagang matutunang humingi ng tulong at tanggapin ito, at huwag ding isipin ang mga pagtanggi na tumulong bilang isang trahedya. Mahalagang makapagsabi ng «hindi» kapag hindi mo gusto ang isang bagay.

Hindi ito nangangahulugan na hindi ito masasaktan at ang iyong buhay ay agad na kumikinang sa lahat ng mga kulay. Kailangan ng oras para bitawan ang isang dating napakahalagang relasyon. Ngunit ibabalik mo ang iyong buhay sa iyong sarili at ang mga pagnanasang dating nakakulong sa piitan ay ilalabas.

Matapos umalis sa isang masakit na relasyon, madalas na sinisimulan ng aking mga kliyente ang negosyong matagal na nilang pinapangarap, nagiging mas maluwag at kumpiyansa, nagsimulang mag-enjoy sa buhay, huminga ng malalim at nagulat na maaari silang maging maayos sa kanilang sarili.

Ako mismo, na nasa isang masakit na relasyon, ay hindi man lang naisip kung anong mga pagkakataon ang maibibigay ng buhay. Ngayon ay nagsusulat ako ng isang libro, pinapatakbo ang aking co-dependent na grupo, pagbuo ng isang malusog na relasyon sa aking asawa, iniwan ang aking trabaho upang mamuhay ng sarili kong buhay. Posible pala ang lahat. Kailangan mo lang tulungan ang iyong sarili at ihinto ang pag-asa na may ibang tao na gagawa nito para sa iyo.