Paano kung ayaw ng bata?

Ang magkasanib na mga aktibidad ay isang mahalagang paksa kung kaya't inilaan namin ang isa pang aralin dito. Una, pag-usapan natin ang mga paghihirap at salungatan ng pakikipag-ugnayan at kung paano maiiwasan ang mga ito. Magsimula tayo sa isang tipikal na problema na nakalilito sa mga matatanda: ang bata ay ganap na pinagkadalubhasaan ang maraming mga obligadong gawain, walang gastos sa kanya upang mangolekta ng nakakalat na mga laruan sa isang kahon, gumawa ng kama o maglagay ng mga aklat-aralin sa isang portpolyo sa gabi. Ngunit matigas ang ulo niyang hindi ginagawa ang lahat ng ito!

"Paano maging sa mga ganitong pagkakataon? tanong ng mga magulang. "Gawin mo ulit sa kanya?"

Baka hindi, baka oo. Ang lahat ay nakasalalay sa "mga dahilan" para sa "pagsuway" ng iyong anak. Maaaring hindi mo pa ito napupuntahan. Pagkatapos ng lahat, tila sa iyo na madali para sa kanya na mag-isa na ilagay ang lahat ng mga laruan sa kanilang mga lugar. Marahil, kung tatanungin niya ang "magkasama tayo", kung gayon hindi ito walang kabuluhan: marahil mahirap pa rin para sa kanya na ayusin ang kanyang sarili, o marahil kailangan niya lamang ang iyong pakikilahok, suporta sa moral.

Tandaan natin: kapag natutong sumakay ng bisikleta na may dalawang gulong, may ganoong yugto na hindi mo na sinusuportahan ang siyahan gamit ang iyong kamay, ngunit tumatakbo pa rin sa tabi. At nagbibigay ito ng lakas sa iyong anak! Pansinin natin kung gaano katalinong napakita ng ating wika ang sikolohikal na sandali na ito: ang pakikilahok sa kahulugan ng "suportang moral" ay inihahatid ng parehong salita bilang pakikilahok sa kaso.

Ngunit mas madalas, ang ugat ng negatibong pagtitiyaga at pagtanggi ay nakasalalay sa mga negatibong karanasan. Ito ay maaaring problema ng isang bata, ngunit mas madalas ito ay nangyayari sa pagitan mo at ng bata, sa iyong relasyon sa kanya.

Isang tinedyer na babae ang umamin minsan sa isang pakikipag-usap sa isang psychologist:

“Matagal na sana akong naglilinis at naghuhugas ng pinggan, pero akala nila (mga magulang) natalo nila ako.”

Kung ang iyong relasyon sa iyong anak ay lumala na sa loob ng mahabang panahon, hindi mo dapat isipin na sapat na ang paglalapat ng ilang pamamaraan — at ang lahat ay magiging maayos sa isang iglap. «Mga Paraan», siyempre, dapat ilapat. Ngunit kung walang palakaibigan, mainit na tono, hindi sila magbibigay ng anuman. Ang tono na ito ay ang pinakamahalagang kondisyon para sa tagumpay, at kung ang iyong pakikilahok sa mga aktibidad ng bata ay hindi makakatulong, higit pa, kung tumanggi siya sa iyong tulong, huminto at makinig sa kung paano ka nakikipag-usap sa kanya.

“Gusto ko talagang turuan ang aking anak na tumugtog ng piano,” ang sabi ng ina ng isang walong taong gulang na batang babae. Bumili ako ng instrumento, kumuha ng guro. Ako mismo ay minsang nag-aral, ngunit huminto, ngayon ay pinagsisisihan ko ito. Sa tingin ko at least maglalaro ang anak ko. Umupo ako kasama niya sa instrumento ng dalawang oras araw-araw. Ngunit ang higit pa, ang mas masahol pa! Sa una, hindi mo siya mapapatrabaho, at pagkatapos ay magsisimula ang mga kapritso at kawalang-kasiyahan. Sinabi ko sa kanya ang isang bagay - sinabi niya sa akin ang isa pa, salita sa salita. She ends up saying to me: “Umalis ka na, mas maganda kung wala ka!”. Ngunit alam ko, sa sandaling lumayo ako, ang lahat ay nagiging topsy-turvy sa kanya: hindi niya hawak ang kanyang kamay nang ganoon, at nakikipaglaro sa maling mga daliri, at sa pangkalahatan ang lahat ay mabilis na nagtatapos: "Nakapag-ehersisyo na ako. .”

Ang pag-aalala at ang pinakamahusay na intensyon ng ina ay naiintindihan. Bukod dito, sinusubukan niyang kumilos nang «mahusay», iyon ay, tinutulungan niya ang kanyang anak na babae sa isang mahirap na bagay. Ngunit napalampas niya ang pangunahing kondisyon, kung wala ang anumang tulong sa bata ay nagiging kabaligtaran nito: ang pangunahing kondisyong ito ay isang magiliw na tono ng komunikasyon.

Isipin ang sitwasyong ito: isang kaibigan ang lumapit sa iyo upang gumawa ng isang bagay nang magkasama, halimbawa, ayusin ang TV. Umupo siya at sinabi sa iyo: "Kaya, kunin ang paglalarawan, ngayon kumuha ng screwdriver at tanggalin ang likod na dingding. Paano mo aalisin ang tornilyo? Wag ka ngang pindutin ng ganyan! … Sa tingin ko hindi na natin matutuloy. Ang nasabing "magkasamang aktibidad" ay inilarawan nang may katatawanan ng Ingles na manunulat na si JK Jerome:

“Ako,” ang isinulat ng may-akda sa unang panauhan, “ay hindi maupo at panoorin ang isang tao na gumagawa. Gusto kong makibahagi sa kanyang trabaho. Karaniwan akong bumangon, nagsimulang maglakad-lakad sa silid gamit ang aking mga kamay sa aking mga bulsa, at sasabihin sa kanila kung ano ang gagawin. Ganyan ang active nature ko.

Ang "Mga Alituntunin" ay malamang na kailangan sa isang lugar, ngunit hindi sa magkasanib na aktibidad kasama ang isang bata. Sa sandaling lumitaw ang mga ito, ang pagtutulungan ay hihinto. Pagkatapos ng lahat, ang ibig sabihin ng magkasama ay katumbas. Hindi ka dapat kumuha ng posisyon sa ibabaw ng bata; ang mga bata ay napaka-sensitibo dito, at lahat ng nabubuhay na puwersa ng kanilang mga kaluluwa ay bumangon laban dito. Ito ay pagkatapos na nagsimula silang labanan ang "kailangan", hindi sumasang-ayon sa "halata", hamunin ang "hindi mapag-aalinlanganan".

Ang pagpapanatili ng isang posisyon sa isang pantay na katayuan ay hindi napakadali: kung minsan ay nangangailangan ng maraming sikolohikal at makamundong talino. Bigyan kita ng isang halimbawa ng karanasan ng isang ina:

Lumaki si Petya bilang isang mahina, hindi sporting batang lalaki. Hinikayat siya ng mga magulang na mag-ehersisyo, bumili ng pahalang na bar, pinalakas ito sa span ng pinto. Ipinakita sa akin ni Tatay kung paano humila. Ngunit walang nakatulong - ang batang lalaki ay wala pa ring interes sa sports. Pagkatapos ay hinamon ni nanay si Petya sa isang kompetisyon. Ang isang piraso ng papel na may mga graph ay nakasabit sa dingding: "Nanay", "Petya". Araw-araw, binanggit ng mga kalahok sa kanilang linya kung gaano karaming beses nilang hinila ang kanilang sarili, umupo, itinaas ang kanilang mga binti sa isang "sulok". Hindi kinakailangang gumawa ng maraming mga pagsasanay nang sunud-sunod, at, tulad ng nangyari, hindi ito magagawa ni nanay o Petya. Sinimulan ni Petya na maingat na matiyak na hindi siya maabutan ng kanyang ina. Totoo, kailangan din niyang magsumikap para makasabay ang kanyang anak. Nagpatuloy ang kompetisyon sa loob ng dalawang buwan. Bilang resulta, ang masakit na problema ng mga pagsusulit sa pisikal na edukasyon ay matagumpay na nalutas.

Sasabihin ko sa iyo ang tungkol sa isang napakahalagang paraan na nakakatulong upang mailigtas ang bata at ang ating sarili mula sa «mga alituntunin». Ang pamamaraang ito ay nauugnay sa isa pang pagtuklas ni LS Vygotsky at maraming beses nang nakumpirma ng siyentipiko at praktikal na pananaliksik.

Nalaman ni Vygotsky na natututo ang isang bata na ayusin ang kanyang sarili at ang kanyang mga gawain nang mas madali at mabilis kung, sa isang tiyak na yugto, siya ay tinutulungan ng ilang panlabas na paraan. Ang mga ito ay maaaring mga larawan ng paalala, listahan ng dapat gawin, mga tala, diagram, o nakasulat na mga tagubilin.

Pansinin na ang mga ganitong paraan ay hindi na mga salita ng isang may sapat na gulang, ito ang kanilang kapalit. Ang bata ay maaaring gamitin ang mga ito sa kanyang sarili, at pagkatapos ay siya ay nasa kalahati ng paraan upang makayanan ang kaso mismo.

Magbibigay ako ng isang halimbawa kung paano, sa isang pamilya, posible, sa tulong ng isang panlabas na paraan, na kanselahin, o sa halip, upang ilipat sa bata mismo ang "guiding function" ng mga magulang.

Si Andrew ay anim na taong gulang. Sa patas na kahilingan ng kanyang mga magulang, dapat siyang magbihis kapag siya ay namamasyal. Taglamig sa labas, at kailangan mong magsuot ng maraming iba't ibang bagay. Ang batang lalaki, sa kabilang banda, ay "nadulas": siya ay magsusuot lamang ng medyas at uupo sa pagpapatirapa, hindi alam kung ano ang susunod na gagawin; pagkatapos, nakasuot ng fur coat at isang sumbrero, naghahanda siyang lumabas sa kalye na naka-tsinelas. Iniuugnay ng mga magulang ang lahat ng katamaran at kawalan ng pansin ng bata, paninisi, hinihimok siya. Sa pangkalahatan, ang mga salungatan ay nagpapatuloy sa araw-araw. Gayunpaman, pagkatapos kumonsulta sa isang psychologist, nagbabago ang lahat. Ang mga magulang ay gumagawa ng isang listahan ng mga bagay na dapat isuot ng bata. Ang listahan ay naging medyo mahaba: kasing dami ng siyam na mga item! Alam na ng bata kung paano magbasa sa mga pantig, ngunit pareho, sa tabi ng bawat pangalan ng bagay, ang mga magulang, kasama ang batang lalaki, ay gumuhit ng kaukulang larawan. Ang nakalarawang listahang ito ay nakasabit sa dingding.

Dumarating ang kapayapaan sa pamilya, huminto ang mga salungatan, at ang bata ay sobrang abala. Anong ginagawa niya ngayon? Pinapatakbo niya ang kanyang daliri sa listahan, hinahanap ang tamang bagay, tumakbo para ilagay ito, tatakbo muli sa listahan, hanapin ang susunod na bagay, at iba pa.

Madaling hulaan kung ano ang nangyari sa lalong madaling panahon: kabisado ng batang lalaki ang listahang ito at nagsimulang maghanda sa paglalakad nang mabilis at malaya gaya ng ginawa ng kanyang mga magulang sa trabaho. Kapansin-pansin na ang lahat ng ito ay nangyari nang walang anumang nerbiyos na pag-igting — kapwa para sa anak at sa kanyang mga magulang.

Panlabas na pondo

(mga kwento at karanasan ng mga magulang)

Ang ina ng dalawang preschooler (apat at lima at kalahating taong gulang), na natutunan ang tungkol sa mga benepisyo ng isang panlabas na lunas, nagpasya na subukan ang pamamaraang ito. Kasama ang mga bata, gumawa siya ng listahan ng mga bagay na dapat gawin sa umaga sa mga larawan. Ang mga larawan ay isinabit sa silid ng mga bata, sa paliguan, sa kusina. Ang mga pagbabago sa pag-uugali ng mga bata ay lumampas sa lahat ng inaasahan. Bago iyon, lumipas ang umaga sa patuloy na paalala ng ina: "Ayusin ang mga kama", "Maghugas ka", "Oras na para sa mesa", "Linisin ang mga pinggan" ... Ngayon ang mga bata ay tumakbo upang kumpletuhin ang bawat item sa listahan . Ang nasabing "laro" ay tumagal ng halos dalawang buwan, pagkatapos nito ang mga Bata mismo ay nagsimulang gumuhit ng mga larawan para sa iba pang mga bagay.

Isa pang halimbawa: "Kailangan kong pumunta sa isang business trip sa loob ng dalawang linggo, at tanging ang aking labing-anim na taong gulang na anak na si Misha ang nanatili sa bahay. Bilang karagdagan sa iba pang mga alalahanin, nag-aalala ako tungkol sa mga bulaklak: kailangan nilang maingat na natubigan, na hindi sanay na gawin ni Misha; nagkaroon na kami ng malungkot na karanasan noong natuyo ang mga bulaklak. Isang masayang pag-iisip ang naisip ko: Binalot ko ang mga kaldero ng mga sheet ng puting papel at isinulat sa mga ito sa malalaking titik: "Mishenka, tubigan mo ako, pakiusap. Salamat!" Napakahusay ng resulta: Nagtatag si Misha ng napakagandang relasyon sa mga bulaklak.

Sa pamilya ng aming mga kaibigan, isang espesyal na board ang nakasabit sa pasilyo, kung saan ang bawat miyembro ng pamilya (ina, ama at dalawang mag-aaral) ay maaaring mag-pin ng anumang mensahe ng kanilang sarili. May mga paalala at kahilingan, maikling impormasyon lamang, hindi kasiyahan sa isang tao o isang bagay, pasasalamat sa isang bagay. Ang lupon na ito ay tunay na sentro ng komunikasyon sa pamilya at maging isang paraan ng paglutas ng mga paghihirap.

Isaalang-alang ang sumusunod na pinakakaraniwang sanhi ng salungatan kapag sinusubukang makipagtulungan sa isang bata. Ito ay nangyayari na ang isang magulang ay handa na magturo o tumulong hangga't gusto niya at sumusunod sa kanyang tono — hindi siya nagagalit, hindi nag-uutos, hindi pumupuna, ngunit ang mga bagay ay hindi nangyayari. Nangyayari ito sa mga magulang na overprotective na mas gusto ang kanilang mga anak kaysa sa mga anak mismo.

Naalala ko ang isang episode. Ito ay nasa Caucasus, sa taglamig, sa panahon ng mga pista opisyal sa paaralan. Ang mga matatanda at bata ay nag-ski sa ski slope. At sa gitna ng bundok ay nakatayo ang isang maliit na grupo: nanay, tatay at kanilang sampung taong gulang na anak na babae. Anak na babae — sa mga bagong ski ng mga bata (isang pambihira sa oras na iyon), sa isang kahanga-hangang bagong suit. May pinagtatalunan sila. Nang malapit na ako, hindi ko sinasadyang narinig ang sumusunod na pag-uusap:

“Tomochka,” sabi ni tatay, “buweno, gumawa ng kahit isang liko!”

"Ayoko," kibit-balikat ni Tom ang kanyang mga balikat.

"Well, please," sabi ni Mama. — Kailangan mo lang itulak ng kaunti gamit ang mga patpat ... tingnan mo, magpapakita si tatay (nagpakita si tatay).

Sabi ko ayoko, at hindi! Ayoko na,” sabi ng dalaga sabay talikod.

Tom, sinubukan namin nang husto! Kusa kaming pumunta dito para matuto ka, mahal ang binayad nila sa ticket.

— Hindi kita tinanong!

Ilang bata, naisip ko, ang nangangarap ng gayong mga ski (para sa maraming mga magulang ay lampas lamang sila sa kanilang makakaya), ng ganoong pagkakataon na makapunta sa isang malaking bundok na may elevator, ng isang coach na magtuturo sa kanila kung paano mag-ski! Nasa magandang babae na ito ang lahat. Ngunit siya, tulad ng isang ibon sa isang gintong hawla, ay walang gusto. Oo, at mahirap magnanais kapag ang tatay at nanay ay agad na «nauna» sa alinman sa iyong mga ninanais!

Ang isang bagay na katulad minsan ay nangyayari sa mga aralin.

Ang ama ng labinlimang taong gulang na si Olya ay bumaling sa sikolohikal na pagpapayo.

Ang anak na babae ay walang ginagawa sa paligid ng bahay; hindi ka pwedeng pumunta sa tindahan para tanungin, iniiwan niyang madumi ang mga pinggan, hindi rin naglalaba ng lino, iniiwan niya itong nakababad ng 2-XNUMX araw. Sa katunayan, handa ang mga magulang na palayain si Olya sa lahat ng kaso — kung mag-aaral lang siya! Pero ayaw din niyang mag-aral. Pag-uwi niya galing sa paaralan, nakahiga siya sa sopa o nakasabit sa telepono. Pinagsama sa «triple» at «dalawa». Walang ideya ang mga magulang kung paano siya lilipat sa ika-sampung baitang. At natatakot silang isipin ang tungkol sa mga huling pagsusulit! Si Nanay ay nagtatrabaho para sa bawat ibang araw sa bahay. Sa mga araw na ito ay iniisip lamang niya ang tungkol sa mga aralin ni Olya. Tumawag si Tatay mula sa trabaho: umupo na ba si Olya para mag-aral? Hindi, hindi ako umupo: "Dito darating si tatay mula sa trabaho, magtuturo ako sa kanya." Si Tatay ay umuwi at sa subway ay nagtuturo ng kasaysayan, chemistry mula sa mga aklat-aralin ni Olya ... Siya ay umuwi «ganap na armado.» Ngunit hindi ganoon kadali ang magmakaawa kay Olya na maupo upang mag-aral. Sa wakas, bandang alas-diyes ay gumawa ng pabor si Olya. Binabasa niya ang problema — sinusubukan ni tatay na ipaliwanag ito. Ngunit hindi gusto ni Olya kung paano niya ito ginagawa. "Hindi pa rin maintindihan." Ang mga paninisi ni Olya ay napalitan ng panghihikayat ng papa. Pagkalipas ng halos sampung minuto, ang lahat ay nagtatapos nang buo: itinutulak ni Olya ang mga aklat-aralin, kung minsan ay nagtatapon ng tantrum. Pinag-iisipan ngayon ng mga magulang kung kukuha ng mga tutor para sa kanya.

Ang pagkakamali ng mga magulang ni Olya ay hindi ang talagang gusto nilang mag-aral ang kanilang anak, ngunit gusto nila ito, wika nga, sa halip na si Olya.

Sa ganitong mga kaso, lagi kong naaalala ang isang anekdota: Ang mga tao ay tumatakbo sa kahabaan ng platform, sa pagmamadali, sila ay huli sa tren. Nagsimula nang umandar ang tren. Halos hindi na nila naabutan ang huling sasakyan, tumalon sa bandwagon, hinahagis nila ang mga bagay pagkatapos, umalis ang tren. Yaong mga nanatili sa entablado, pagod na pagod, nahulog sa kanilang mga maleta at nagsimulang tumawa nang malakas. "Anong pinagtatawanan mo?" tanong nila. "Kaya umalis na ang ating mga nagdadalamhati!"

Sumang-ayon, ang mga magulang na naghahanda ng mga aralin para sa kanilang mga anak, o «pumasok» kasama nila sa isang unibersidad, sa Ingles, matematika, mga paaralan ng musika, ay halos kapareho sa mga kapus-palad na pamamaalam. Sa kanilang emosyonal na pagsabog, nakalimutan nila na hindi para sa kanila ang pumunta, ngunit para sa isang bata. At pagkatapos ay madalas siyang "nananatili sa plataporma."

Nangyari ito kay Olya, na ang kapalaran ay nasubaybayan sa susunod na tatlong taon. Halos hindi siya nakapagtapos ng high school at pumasok pa sa isang unibersidad sa engineering na hindi kawili-wili para sa kanya, ngunit, nang hindi nakumpleto ang kanyang unang taon, huminto siya sa pag-aaral.

Ang mga magulang na nagnanais ng labis para sa kanilang anak ay malamang na nahihirapan sa kanilang sarili. Wala silang lakas o panahon para sa kanilang sariling interes, para sa kanilang personal na buhay. Ang kalubhaan ng kanilang tungkulin bilang magulang ay naiintindihan: pagkatapos ng lahat, kailangan mong i-drag ang bangka laban sa agos sa lahat ng oras!

At ano ang ibig sabihin nito para sa mga bata?

"Para sa pag-ibig" - "O para sa pera"

Nahaharap sa hindi pagpayag ng isang bata na gawin ang anumang bagay na dapat gawin para sa kanya - mag-aral, magbasa, tumulong sa paligid ng bahay - ang ilang mga magulang ay tumahak sa landas ng «panunuhol». Sumasang-ayon sila na «bayaran» ang bata (sa pera, bagay, kasiyahan) kung gagawin niya ang gusto nilang gawin niya.

Ang landas na ito ay lubhang mapanganib, hindi pa banggitin ang katotohanan na ito ay hindi masyadong epektibo. Kadalasan ang kaso ay nagtatapos sa paglaki ng mga claim ng bata - nagsimula siyang humingi ng higit pa at higit pa - at ang mga ipinangakong pagbabago sa kanyang pag-uugali ay hindi nangyayari.

Bakit? Upang maunawaan ang dahilan, kailangan nating pamilyar sa isang napaka banayad na sikolohikal na mekanismo, na kamakailan lamang ay naging paksa ng espesyal na pananaliksik ng mga psychologist.

Sa isang eksperimento, binayaran ang isang grupo ng mga mag-aaral upang maglaro ng isang palaisipan na larong kinahiligan nila. Sa lalong madaling panahon ang mga mag-aaral ng grupong ito ay nagsimulang maglaro na kapansin-pansing mas madalas kaysa sa kanilang mga kasamahan na walang natanggap na suweldo.

Ang mekanismo na naririto, pati na rin sa maraming katulad na mga kaso (pang-araw-araw na mga halimbawa at siyentipikong pananaliksik) ay ang mga sumusunod: matagumpay at masigasig na ginagawa ng isang tao ang kanyang pinili, sa pamamagitan ng panloob na salpok. Kung alam niya na makakatanggap siya ng bayad o gantimpala para dito, bumababa ang kanyang sigasig, at lahat ng aktibidad ay nagbabago ng karakter: ngayon ay abala siya hindi sa "personal na pagkamalikhain", ngunit sa "kumita ng pera".

Alam ng maraming siyentipiko, manunulat, at artista kung gaano nakamamatay para sa pagkamalikhain, at hindi bababa sa alien sa proseso ng malikhaing, gumagana «on order» na may pag-asa ng isang gantimpala. Ang lakas ng indibidwal at ang henyo ng mga may-akda ay kailangan upang ang Requiem ni Mozart at ang mga nobela ni Dostoevsky ay lumabas sa ilalim ng mga kundisyong ito.

Ang paksang itinaas ay humahantong sa maraming seryosong pagmumuni-muni, at higit sa lahat tungkol sa mga paaralan kasama ang kanilang mga obligadong bahagi ng materyal na dapat matutunan upang pagkatapos ay masagot ang marka. Hindi ba't sinisira ng ganitong sistema ang likas na pagkamausisa ng mga bata, ang kanilang interes sa pag-aaral ng mga bagong bagay?

Gayunpaman, huminto tayo dito at magtapos sa isang paalala lamang sa ating lahat: maging mas maingat tayo sa mga panlabas na paghihimok, pagpapalakas, at pagpapasigla ng mga bata. Maaari silang gumawa ng malaking pinsala sa pamamagitan ng pagsira sa maselang tela ng sariling panloob na aktibidad ng mga bata.

Nasa harapan ko ang isang ina na may katorse anyos na anak na babae. Si Nanay ay isang masiglang babae na may malakas na boses. Ang anak na babae ay matamlay, walang malasakit, hindi interesado sa anumang bagay, walang ginagawa, hindi pumunta kahit saan, hindi kaibigan sa sinuman. Totoo, siya ay lubos na masunurin; sa linyang ito, walang reklamo ang nanay ko sa kanya.

Naiwan akong mag-isa kasama ang babae, nagtanong ako: "Kung mayroon kang magic wand, ano ang hihilingin mo sa kanya?" Ang batang babae ay nag-isip nang mahabang panahon, at pagkatapos ay tahimik at nag-aalangan na sumagot: "Upang gusto ko mismo ang gusto ng aking mga magulang mula sa akin."

Ang sagot ay tumama nang husto sa akin: kung paano maaaring alisin ng mga magulang ang lakas ng kanilang sariling mga pagnanasa mula sa isang bata!

Ngunit ito ay isang matinding kaso. Mas madalas kaysa sa hindi, ipinaglalaban ng mga bata ang karapatang gustuhin at makuha ang kailangan nila. At kung iginigiit ng mga magulang ang mga "tama" na bagay, kung gayon ang bata na may parehong pagtitiyaga ay magsisimulang gawin ang mga "mali": hindi mahalaga kung ano, basta't ito ay sa kanya o kahit na "kabaligtaran". Nangyayari ito lalo na madalas sa mga teenager. Ito ay lumalabas na isang kabalintunaan: sa pamamagitan ng kanilang mga pagsisikap, ang mga magulang ay hindi sinasadyang itulak ang kanilang mga anak mula sa seryosong pag-aaral at responsibilidad para sa kanilang sariling mga gawain.

Ang ina ni Petya ay bumaling sa isang psychologist. Isang pamilyar na hanay ng mga problema: ang ika-siyam na baitang ay hindi "huhila", hindi gumagawa ng araling-bahay, hindi interesado sa mga libro, at sa anumang sandali ay sumusubok na umalis sa bahay. Nawalan ng kapayapaan si Nanay, labis siyang nag-aalala tungkol sa kapalaran ni Petya: ano ang mangyayari sa kanya? Sino ang lalago nito? Si Petya, sa kabilang banda, ay isang namumula, nakangiting "bata", sa isang kampante na kalooban. Iniisip na maayos ang lahat. Problema sa school? Oh well, aayusin nila ito kahit papaano. Sa pangkalahatan, maganda ang buhay, si nanay lang ang nakakalason sa pagkakaroon.

Ang kumbinasyon ng masyadong maraming aktibidad na pang-edukasyon ng mga magulang at infantilism, iyon ay, ang immaturity ng mga bata, ay napaka tipikal at ganap na natural. Bakit? Ang mekanismo dito ay simple, ito ay batay sa pagpapatakbo ng isang sikolohikal na batas:

“Maaari mong kaladkarin ang kabayo sa tubig, ngunit hindi mo ito maiinom,” ang sabi ng matalinong salawikain. Maaari mong pilitin ang isang bata na kabisaduhin ang mga aralin nang mekanikal, ngunit ang gayong "agham" ay tumira sa kanyang ulo tulad ng isang patay na timbang. Bukod dito, kung mas matiyaga ang magulang, mas hindi mahal, malamang, kahit na ang pinaka-kawili-wili, kapaki-pakinabang at kinakailangang paksa ng paaralan ay magiging.

Paano maging? Paano maiiwasan ang mga sitwasyon at salungatan ng pagpilit?

Una sa lahat, dapat mong tingnang mabuti kung ano ang pinaka-interesado ng iyong anak. Maaaring ito ay paglalaro ng mga manika, kotse, pakikipag-chat sa mga kaibigan, pagkolekta ng mga modelo, paglalaro ng football, modernong musika... Maaaring mukhang walang laman sa iyo ang ilan sa mga aktibidad na ito. , kahit nakakapinsala. Gayunpaman, tandaan: para sa kanya, sila ay mahalaga at kawili-wili, at dapat silang tratuhin nang may paggalang.

Mabuti kung sasabihin sa iyo ng iyong anak kung ano ang eksaktong sa mga bagay na ito ay kawili-wili at mahalaga para sa kanya, at maaari mong tingnan ang mga ito sa pamamagitan ng kanyang mga mata, na parang mula sa loob ng kanyang buhay, pag-iwas sa payo at mga pagsusuri. Napakabuti kung maaari kang makilahok sa mga aktibidad na ito ng bata, ibahagi ang libangan na ito sa kanya. Ang mga bata sa ganitong mga kaso ay lubos na nagpapasalamat sa kanilang mga magulang. Magkakaroon ng isa pang resulta ng naturang pakikilahok: sa alon ng interes ng iyong anak, masisimulan mong ilipat sa kanya ang itinuturing mong kapaki-pakinabang: karagdagang kaalaman, at karanasan sa buhay, at ang iyong pananaw sa mga bagay, at maging ang interes sa pagbabasa , lalo na kung magsisimula ka sa mga aklat o tala tungkol sa paksa ng interes.

Sa kasong ito, ang iyong bangka ay sasabay sa agos.

Halimbawa, ibibigay ko ang kwento ng isang ama. Noong una, ayon sa kanya, siya ay nanghihina dahil sa malakas na musika sa silid ng kanyang anak, ngunit pagkatapos ay pumunta siya sa «huling paraan»: nang makakolekta siya ng kaunting kaalaman sa wikang Ingles, inanyayahan niya ang kanyang anak na mag-parse at isulat. ang mga salita ng mga karaniwang kanta. Ang resulta ay nakakagulat: ang musika ay naging mas tahimik, at ang anak ay nagising ng isang malakas na interes, halos isang pagkahilig, para sa wikang Ingles. Kasunod nito, nagtapos siya sa Institute of Foreign Languages ​​at naging isang propesyonal na tagasalin.

Ang ganitong matagumpay na diskarte, na kung minsan ay nakikita ng mga magulang na intuitively, ay nakapagpapaalaala sa paraan kung saan ang isang sangay ng isang varietal na puno ng mansanas ay pinagsama sa isang ligaw na laro. Ang ligaw na hayop ay mabubuhay at lumalaban sa hamog na nagyelo, at ang grafted na sangay ay nagsisimulang kumain sa sigla nito, kung saan lumalaki ang isang kahanga-hangang puno. Ang nilinang na punla mismo ay hindi nabubuhay sa lupa.

Gayon din ang maraming aktibidad na iniaalok ng mga magulang o guro sa mga bata, at kahit na may mga kahilingan at panunumbat: hindi sila nabubuhay. Kasabay nito, sila ay mahusay na «na-grafted» sa mga umiiral na libangan. Kahit na ang mga libangan na ito ay «primitive» sa una, mayroon silang sigla, at ang mga puwersang ito ay lubos na may kakayahang suportahan ang paglago at pamumulaklak ng «cultivar».

Sa puntong ito, nakikita ko ang pagtutol ng mga magulang: hindi ka maaaring magabayan ng isang interes; kailangan ng disiplina, may mga responsibilidad, kasama ang mga hindi kawili-wili! Hindi ko maiwasang pumayag. Pag-uusapan pa natin ang tungkol sa disiplina at mga responsibilidad mamaya. At ngayon hayaan mo akong ipaalala sa iyo na tinatalakay natin ang mga salungatan ng pamimilit, iyon ay, ang mga ganitong kaso kapag kailangan mong igiit at hilingin pa na gawin ng iyong anak na lalaki o anak na babae ang "kailangan", at ito ay sumisira sa mood para sa pareho.

Marahil ay napansin mo na sa ating mga aralin hindi lamang kung ano ang dapat gawin (o hindi dapat gawin) sa mga bata, kundi kung ano ang dapat nating gawin, mga magulang, sa ating sarili. Ang susunod na tuntunin, na tatalakayin natin ngayon, ay tungkol lamang sa kung paano magtrabaho sa iyong sarili.

Napag-usapan na namin ang tungkol sa pangangailangan na "bitiwan ang gulong" sa oras, iyon ay, upang ihinto ang paggawa para sa bata kung ano ang kaya niyang gawin sa kanyang sarili. Gayunpaman, ang panuntunang ito ay may kinalaman sa unti-unting paglipat sa anak ng iyong bahagi sa mga praktikal na gawain. Ngayon ay pag-uusapan natin kung paano masisiguro na ang mga bagay na ito ay tapos na.

Ang pangunahing tanong ay: kaninong alalahanin ito? Sa una, siyempre, mga magulang, ngunit sa paglipas ng panahon? Sino sa mga magulang ang hindi nangangarap na ang kanilang anak ay bumangon sa paaralan nang mag-isa, maupo para sa mga aralin, manamit ayon sa lagay ng panahon, matutulog sa oras, pumunta sa isang bilog o pagsasanay nang walang mga paalala? Gayunpaman, sa maraming pamilya, ang pangangalaga sa lahat ng mga bagay na ito ay nananatili sa mga balikat ng mga magulang. Pamilyar ka ba sa sitwasyon kapag ang isang ina ay regular na gumising sa isang tinedyer sa umaga, at kahit na nakikipag-away sa kanya tungkol dito? Pamilyar ka ba sa mga paninisi ng isang anak na lalaki o babae: “Bakit ayaw mo…?!” (hindi nagluto, hindi nananahi, hindi nagpapaalala)?

Kung nangyari ito sa iyong pamilya, bigyang-pansin ang Rule 3.

Rule 3

Unti-unti, ngunit tuluy-tuloy, alisin ang iyong pangangalaga at responsibilidad para sa mga personal na gawain ng iyong anak at ilipat ang mga ito sa kanya.

Huwag hayaan ang mga salitang "ingatan ang iyong sarili" na takutin ka. Pinag-uusapan natin ang tungkol sa pag-alis ng maliit na pangangalaga, matagal na pangangalaga, na pumipigil lamang sa iyong anak na lalaki o babae na lumaki. Ang pagbibigay sa kanila ng responsibilidad para sa kanilang mga gawa, aksyon, at pagkatapos ay ang hinaharap na buhay ay ang pinakamalaking pangangalaga na maipapakita mo sa kanila. Ito ay isang matalinong pag-aalala. Ginagawa nitong mas malakas at mas may tiwala sa sarili ang bata, at mas kalmado at masaya ang inyong relasyon.

Kaugnay nito, nais kong ibahagi ang isang alaala mula sa sarili kong buhay.

Matagal na ang nakalipas. Kaka-graduate ko lang ng high school at nagkaroon ng panganay na anak. Ang mga panahon ay mahirap at ang mga trabaho ay mababa ang suweldo. Ang mga magulang ay nakatanggap, siyempre, higit pa, dahil nagtrabaho sila sa buong buhay nila.

Minsan, sa pakikipag-usap sa akin ng aking ama, sinabi ng aking ama: "Handa akong tulungan ka sa pananalapi sa mga kaso ng emerhensiya, ngunit hindi ko nais na gawin ito sa lahat ng oras: sa paggawa nito, magdudulot lamang ako ng pinsala sa iyo."

Naalala ko ang mga salita niyang ito sa buong buhay ko, gayundin ang naramdaman ko noon. Maaaring ilarawan ito nang ganito: “Oo, patas iyon. Salamat sa espesyal na pag-aalaga mo sa akin. Susubukan kong mabuhay, at sa palagay ko kakayanin ko.»

Ngayon, sa pagbabalik-tanaw, naiintindihan ko na ang aking ama ay nagsabi sa akin ng higit pa: "Malakas ka na sa iyong mga paa, ngayon pumunta ka sa iyong sarili, hindi mo na ako kailangan." Ang kanyang pananampalatayang ito, na ipinahayag sa ganap na magkakaibang mga salita, ay nakatulong sa akin nang husto sa ibang pagkakataon sa maraming mahihirap na kalagayan sa buhay.

Ang proseso ng paglilipat ng responsibilidad sa isang bata para sa kanyang mga gawain ay napakahirap. Kailangang magsimula sa maliliit na bagay. Ngunit kahit tungkol sa maliliit na bagay na ito, ang mga magulang ay labis na nag-aalala. Ito ay naiintindihan: pagkatapos ng lahat, kailangan mong ipagsapalaran ang pansamantalang kagalingan ng iyong anak. Ang mga pagtutol ay ganito: “Paano ko siya hindi magising? Tsaka siguradong sobra ang tulog niya tapos magkakaroon ng malaking gulo sa school? O: "Kung hindi ko siya pipilitin na gawin ang kanyang takdang-aralin, kukuha siya ng dalawa!".

Maaaring ito ay kabalintunaan, ngunit ang iyong anak ay nangangailangan ng isang negatibong karanasan, siyempre, kung hindi ito nagbabanta sa kanyang buhay o kalusugan. (Tatalakayin pa natin ito sa Aralin 9.)

Ang katotohanang ito ay maaaring isulat bilang Rule 4.

Rule 4

Hayaan ang iyong anak na harapin ang mga negatibong kahihinatnan ng kanilang mga aksyon (o ang kanilang hindi pagkilos). Saka lamang siya lalago at magiging «malay.»

Ang aming Panuntunan 4 ay nagsasabi ng parehong bagay tulad ng kilalang salawikain na "matuto mula sa mga pagkakamali." Kailangan nating mag-ipon ng lakas ng loob na sinasadyang pahintulutan ang mga bata na magkamali upang matuto silang maging malaya.

Mga gawaing bahay

Isang gawain

Tingnan kung mayroon kang mga pag-aaway sa bata batay sa ilang bagay na, sa iyong palagay, kaya at dapat niyang gawin nang mag-isa. Pumili ng isa sa kanila at gumugol ng ilang oras kasama ito. Tingnan kung mas maganda ba ang ginawa niya sa iyo? Kung oo, magpatuloy sa susunod na gawain.

Ikalawang gawain

Bumuo ng ilang panlabas na paraan na maaaring palitan ang iyong pakikilahok sa negosyong ito o ng batang iyon. Maaari itong isang alarm clock, isang nakasulat na panuntunan o kasunduan, isang mesa, o iba pa. Talakayin at paglaruan ang bata sa tulong na ito. Siguraduhing komportable siyang gamitin ito.

Ikatlong gawain

Kumuha ng isang sheet ng papel, hatiin ito sa kalahati na may patayong linya. Sa itaas ng kaliwang bahagi, isulat ang: «Sarili», sa itaas ng kanan — «Magkasama.» Ilista sa kanila ang mga bagay na napagpasyahan at ginagawa ng iyong anak nang mag-isa, at ang mga bagay na karaniwan mong sinasali. (Mabuti kung kumpletuhin mo ang talahanayan nang sama-sama at sa pamamagitan ng kasunduan sa isa't isa.) Pagkatapos ay tingnan kung ano ang maaaring ilipat mula sa column na «Together» ngayon o sa malapit na hinaharap patungo sa column na «Self». Tandaan, ang bawat hakbang na iyon ay isang mahalagang hakbang tungo sa pagpapalaki ng iyong anak. Siguraduhing ipagdiwang ang kanyang tagumpay. Sa Kahon 4-3 ay makikita mo ang isang halimbawa ng naturang talahanayan.

Tanong ng mga magulang

TANONG: At kung, sa kabila ng lahat ng paghihirap ko, walang mangyayari: ayaw pa rin niya, walang ginagawa, inaaway tayo, at hindi natin matiis?

SAGOT: Marami pa tayong pag-uusapan tungkol sa mahihirap na sitwasyon at iyong mga karanasan. Dito gusto kong sabihin ang isang bagay: "Mangyaring pasensya!" Kung talagang susubukan mong tandaan ang Mga Panuntunan at pagsasanay sa pamamagitan ng pagkumpleto ng aming mga gawain, tiyak na darating ang resulta. Ngunit maaaring hindi ito maging kapansin-pansin sa lalong madaling panahon. Kung minsan ay tumatagal ng mga araw, linggo, at minsan buwan, at kahit isang taon o dalawa, bago sumibol ang mga binhing iyong itinanim. Ang ilang mga buto ay kailangang manatili sa lupa nang mas matagal. Kung hindi ka lang nawalan ng pag-asa at nagpatuloy sa pagluwag sa lupa. Tandaan: ang proseso ng paglaki sa mga buto ay nagsimula na.

TANONG: Kailangan ba laging tulungan ang isang bata sa isang gawa? Mula sa aking sariling karanasan alam ko kung gaano kahalaga kung minsan na may umupo lang sa tabi mo at nakikinig.

SAGOT: Ikaw ay ganap na tama! Ang bawat tao, lalo na ang isang bata, ay nangangailangan ng tulong hindi lamang sa "gawa", kundi pati na rin sa "salita", at maging sa katahimikan. Magpapatuloy tayo ngayon sa sining ng pakikinig at pag-unawa.

Isang halimbawa ng talahanayang «SELF-TOGETHER», na pinagsama-sama ng isang ina kasama ang kanyang labing-isang taong gulang na anak na babae

Sarili nito

1. Tumayo ako at pumunta sa paaralan.

2. Nagpasya ako kung kailan uupo para sa mga aralin.

3. Tumawid ako ng kalye at kayang isalin ang aking nakababatang kapatid na lalaki at babae; Pinayagan ni mama, pero ayaw ni papa.

4. Magpasya kung kailan maliligo.

5. Pinipili ko kung sino ang aking kaibiganin.

6. Nagpainit ako at minsan nagluluto ng sarili kong pagkain, pinapakain ang mga nakababata.

Vmeste s dibdib

1. Minsan ginagawa natin ang matematika; paliwanag ni nanay.

2. Nagpapasya kami kung kailan posible na mag-imbita ng mga kaibigan sa amin.

3. Nagbabahagi kami ng mga biniling laruan o matamis.

4. Minsan humihingi ako ng payo sa aking ina kung ano ang gagawin.

5. Kami ang magpapasya kung ano ang aming gagawin sa Linggo.

Hayaan mong sabihin ko sa iyo ang isang detalye: ang batang babae ay mula sa isang malaking pamilya, at makikita mo na siya ay medyo independyente. Kasabay nito, malinaw na may mga kaso na kailangan pa rin niya ang partisipasyon ng kanyang ina. Umaasa tayo na ang mga item 1 at 4 sa kanan ay malapit nang lumipat sa tuktok ng talahanayan: nasa kalagitnaan na sila.