Ang pag-aalaga sa isang relasyon ay nangangahulugan ng pagharap sa mga problemang nagbabanta sa kanilang kaligtasan at kapakanan at pagiging handa na suportahan ang iyong kapareha anumang oras. Ito ay medyo simpleng gawin, hanggang sa lumamig ang pagnanasa. Ipinapaliwanag ng therapist ng pamilya na si Steven Stosny kung paano manatiling nakatuon sa isa't isa pagkatapos nito.
Namumulaklak ang pagpapalagayang-loob sa pagitan ng magkasintahan kapag humupa ang passion. Sa parehong paraan, ang yugto ng malay-tao na pangangalaga at pangako sa isang relasyon ay darating upang palitan ang humihinang intimacy. Ang pagkilala sa isa't isa, ang pagnanais na magbahagi (impormasyon, mga impression), pagtanggap sa isa't isa - lahat na nagpapakilala sa paunang yugto ng rapprochement ng mga magkasintahan - ay hindi maaaring tumagal magpakailanman. Sa ilang mga punto, ang problemang ito ay malulutas.
Narinig mo ang mga kuwento ng isa't isa, naramdaman ang sakit, at ibinahagi ang saya na naranasan ng iyong partner sa nakaraan. Ang pagsang-ayon na ibahagi ang sakit at kagalakan sa hinaharap ay isa nang usapin ng kapwa obligasyon, debosyon. Ipinapalagay ng debosyon na mayroong isang malinaw na koneksyon sa pagitan ng mga kasosyo, katulad ng isang hindi nakikitang linya ng buhay, na magse-insure sa kaso ng anumang bagay, ngunit hindi makagambala sa independiyenteng pag-unlad ng bawat isa. Kung kinakailangan, maaari mong mapanatili ang koneksyon na ito sa isang distansya, na nagtitiis ng mahabang paghihiwalay. Konektado kayo kahit hindi kayo magkasundo, kahit nag-aaway kayo.
Pagkakaisa at paghihiwalay
Maaaring isipin ng mga taong lubos na nagpapahalaga sa kanilang privacy ang gayong koneksyon bilang isang banta. Ang bawat isa ay may sariling mga hangganan ng personal na espasyo. Natutukoy ang mga ito sa pamamagitan ng ugali, karanasan sa maagang pagkakabit, bilang ng mga miyembro ng pamilya, at mga kasanayan sa pamamahala ng emosyonal.
Ang isang introvert ay malamang na nangangailangan ng mas maraming espasyo para sa privacy. Dahil sa malakas na paggulo ng cerebral cortex, iniiwasan ng mga introvert ang labis na pagpapasigla nito. Kailangan nilang mapag-isa sa loob ng maikling panahon para makabawi, para «ma-recharge ang kanilang mga baterya.» Ang mga extrovert, sa kabaligtaran, ay naghahanap ng karagdagang panlabas na stimuli upang pasiglahin ang utak. Samakatuwid, mahirap para sa kanila na walang relasyon sa loob ng mahabang panahon, ang paghihiwalay ay nagpapahina sa kanila, at ang aktibidad sa lipunan ay nagpapalusog sa kanila.
Ang pangangailangan para sa privacy ay depende rin sa kung gaano karaming tao ang nakatira sa bahay.
Ang kontradiksyon na ito sa pagitan ng isang introvert na itinuturing ang isang pribado, liblib na buhay bilang isang pagpapala, at isang extrovert na binibigyang kahulugan ang kalungkutan bilang isang sumpa, ay nagpapalubha sa kanilang relasyon, at tanging pakikiramay at pag-unawa sa isa't isa ang makapagpapawi ng tensyon.
Ang pangangailangan para sa privacy ay depende rin sa kung gaano karaming tao ang nakatira sa bahay. Samakatuwid, kapag tinatalakay ang mga katangian ng pamumuhay nang magkasama, kailangang isaalang-alang ng mga mag-asawa ang bilang ng mga miyembro ng kanilang kasalukuyang pamilya, at bilang karagdagan, ang bilang ng mga bata sa mga tahanan kung saan sila lumaki.
Regulasyon sa kalapitan
Ang pagsasaayos ng antas ng intimacy sa isang patuloy na relasyon ay hindi madali. Pagkatapos ng una, romantikong yugto ay tapos na, ang mga kasosyo ay madalang na magkasundo sa kung gaano kalapit o kung gaano kalayo sila dapat.
Para sa bawat isa sa atin, ang nais na antas ng pagpapalagayang-loob:
- malaki ang pagkakaiba-iba sa bawat linggo, araw-araw, kahit sa bawat sandali,
- maaaring cyclical
- depende sa antas ng stress: ito ay lalong mahalaga para sa ilan na madama ang pagiging malapit ng isang kapareha sa isang nakababahalang sitwasyon, habang ang iba, sa kabaligtaran, ay kailangang lumayo sandali.
Ang aming kakayahang pamahalaan ang distansya ay nagpapakita kung gaano kami matagumpay sa pagbuo ng mga relasyon.
Ang pangako sa isang relasyon ay nangangahulugan na ang mga kasosyo ay hayagang talakayin ang kanilang mga gusto at pangangailangan.
Sa kasamaang palad, ang sumusunod na tatlong hindi kanais-nais na mga estilo ng regulasyon ay karaniwan:
- Paggamit ng galit bilang regulator: mga pariralang tulad ng "leave me alone!" o isa sa mga kasosyo na naghahanap ng dahilan upang mag-away at makakuha ng pagkakataong emosyonal na umatras saglit.
- Sinisisi ang isang kapareha upang bigyang-katwiran ang pangangailangan para sa distansya: "Tulak ka sa lahat ng oras!" o "Napaka-boring mo."
- Interpretasyon ng isang pagtatangka na ayusin ang distansya sa isang relasyon bilang pagtanggi at pagtanggi.
Ang pangako sa isang relasyon ay nangangailangan na ang mga kasosyo: una, kilalanin at igalang ang iba't ibang pangangailangan ng isa't isa para sa parehong pagpapalagayang-loob at privacy (walang labag sa batas sa paghingi ng isa o sa isa pa), at pangalawa, hayagang talakayin ang kanilang mga gusto at pangangailangan.
Kailangang matutunan ng mga kasosyo na sabihin sa isa't isa: "Mahal kita, kailangan talaga kita, maganda ang pakiramdam ko sa iyo, ngunit sa sandaling ito kailangan kong mapag-isa sandali. Sana ay hindi ito magiging problema para sa iyo.» "Iginagalang ko ang iyong pangangailangan para sa personal na espasyo, ngunit sa sandaling ito kailangan kong maramdaman na konektado sa iyo, kailangan ko ang iyong pagiging malapit at suporta. Sana ay hindi ito magiging problema para sa iyo.»
Ang pagpupulong ng pag-unawa, pakikiramay at kasabay ng tiyaga, malamang na nais ng kapareha na gawin ang pinakamahusay na bagay para sa isang mahal sa buhay. Ganito ipinapakita ang katapatan sa isang relasyon.
Tungkol sa may-akda: Si Steven Stosny ay isang psychologist, therapist ng pamilya, propesor sa University of Maryland (USA), at may-akda ng ilang mga libro, kabilang ang co-author (kasama si Patricia Love) ng Honey, Kailangan Nating Pag-usapan ang Ating Relasyon… Paano Gawin Ito Nang Walang Labanan (Sofia, 2008).