Paano sasabihin sa isang bata ang tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay?

Kung namatay ang isa sa mga miyembro ng pamilya, dapat sabihin ng bata ang totoo. Gaya ng ipinapakita sa buhay, lahat ng opsyon gaya ng "Si Tatay ay nagpunta sa isang business trip sa loob ng anim na buwan" o "Si Lola ay lumipat sa ibang lungsod" ay maaaring magkaroon ng negatibong kahihinatnan.

Una, hindi maniniwala o magpapasya ang bata na hindi mo sinasabi. Dahil nakikita niya na may mali, na may nangyari sa bahay: sa ilang kadahilanan umiiyak ang mga tao, nakatabing ang mga salamin, hindi ka makatawa ng malakas.

Ang pantasya ng mga bata ay mayaman, at ang mga takot na dulot nito para sa bata ay totoo. Ang bata ay magpapasya na siya o ang isang tao sa pamilya ay nasa panganib ng isang bagay na kakila-kilabot. Ang tunay na kalungkutan ay mas malinaw at mas madali kaysa sa lahat ng mga kakila-kilabot na maiisip ng isang bata.

Pangalawa, sasabihin pa rin sa bata ang totoo ng mga “mabait” na tiyuhin, tiyahin, ibang bata o mahabagin na lola sa bakuran. At hindi pa rin alam kung anong anyo. At saka madadagdagan pa ng kalungkutan ang pakiramdam na nagsinungaling sa kanya ang kanyang mga kamag-anak.

Sinong mas mabuting magsalita?

Ang unang kondisyon: isang taong katutubong sa bata, ang pinakamalapit sa lahat ng natitira; ang nabuhay at patuloy na mabubuhay kasama ng bata; isang taong lubos na nakakakilala sa kanya.

Ang pangalawang kundisyon: ang magsasalita ay dapat magpigil sa sarili upang makapagsalita nang mahinahon, hindi pumutok sa hysterics o hindi mapigil na luha (hindi hadlang ang mga luhang tumutulo sa kanyang mga mata). Kakailanganin niyang tapusin ang pakikipag-usap hanggang sa wakas at makakasama pa rin ang bata hanggang sa mapagtanto niya ang mapait na balita.

Upang maisakatuparan ang gawaing ito, pumili ng oras at lugar kung kailan ka "nasa estado ng mapagkukunan", at huwag gawin ito sa pamamagitan ng pag-alis ng stress gamit ang alkohol. Maaari kang gumamit ng magaan na natural na sedative, tulad ng valerian.

Tila sa kanila na sila ay magdulot ng sugat sa bata, magdudulot ng sakit. Ang isa pang kinatatakutan ay ang reaksyon na idudulot ng balita ay hindi mahuhulaan at kakila-kilabot. Halimbawa, isang sigaw o luha na hindi alam ng isang may sapat na gulang kung paano haharapin. Ang lahat ng ito ay hindi totoo.

Naku, nangyari ang nangyari. Tadhana ang tumama, hindi ang tagapagbalita. Hindi sisisihin ng bata ang nagsasabi sa kanya tungkol sa nangyari: kahit na ang maliliit na bata ay nakikilala ang pagkakaiba sa pagitan ng kaganapan at ang nagsasalita tungkol dito. Bilang isang patakaran, ang mga bata ay nagpapasalamat sa isa na nagdala sa kanila mula sa hindi alam at nagbigay ng suporta sa isang mahirap na sandali.

Ang mga talamak na reaksyon ay napakabihirang, dahil ang pagsasakatuparan na ang isang bagay na hindi maibabalik ay nangyari, ang sakit at pananabik ay darating sa ibang pagkakataon, kapag ang namatay ay nagsimulang makaligtaan sa pang-araw-araw na buhay. Ang unang reaksyon ay, bilang panuntunan, pagkamangha at pagtatangka na isipin kung paano ito: "namatay" o "namatay" ...

Kailan at paano pag-usapan ang tungkol sa kamatayan

Mas mahusay na huwag mag-over tighten. Minsan kailangan mong huminto ng kaunti, dahil ang nagsasalita ay dapat huminahon ng kaunti sa kanyang sarili. Ngunit gayon pa man, magsalita nang mabilis pagkatapos ng kaganapan hangga't maaari. Habang nananatili ang bata sa pakiramdam na may nangyaring masama at hindi maintindihan, na nag-iisa siya sa hindi kilalang panganib na ito, mas malala ito para sa kanya.

Pumili ng isang oras kung saan ang bata ay hindi magiging labis sa trabaho: kapag siya ay natulog, kumain at hindi nakakaranas ng pisikal na kakulangan sa ginhawa. Kapag ang sitwasyon ay kasing kalmado hangga't maaari sa ilalim ng mga pangyayari.

Gawin ito sa isang lugar kung saan hindi ka maaabala o maiistorbo, kung saan maaari kang makipag-usap nang tahimik. Gawin ito sa isang pamilyar at ligtas na lugar para sa bata (halimbawa, sa bahay), upang sa kalaunan ay magkaroon siya ng pagkakataong mag-isa o gumamit ng pamilyar at paboritong mga bagay.

Yakapin ang isang maliit na bata o dalhin ito sa iyong mga tuhod. Ang isang binatilyo ay maaaring yakapin sa mga balikat o hawakan ng kamay. Ang pangunahing bagay ay ang pakikipag-ugnay na ito ay hindi dapat maging hindi kasiya-siya para sa bata, at hindi rin ito dapat maging isang bagay na hindi karaniwan. Kung ang pagyakap ay hindi tinatanggap sa iyong pamilya, pagkatapos ay mas mahusay na huwag gumawa ng anumang bagay na hindi karaniwan sa sitwasyong ito.

Mahalaga na sa parehong oras ay nakikita at nakikinig siya sa iyo, at hindi tumitingin sa TV o bintana ng isang mata. Magtatag ng eye-to-eye contact. Maging maikli at simple.

Sa kasong ito, dapat na madoble ang pangunahing impormasyon sa iyong mensahe. "Namatay si Nanay, wala na siya" o "May sakit si Lolo, at hindi nakatulong ang mga doktor. Namatay siya". Huwag sabihing "wala na", "nakatulog nang tuluyan", "kaliwa" - lahat ito ay mga euphemism, metapora na hindi masyadong malinaw sa bata.

Pagkatapos nito, i-pause. Hindi na kailangan pang sabihin. Lahat ng kailangan pang malaman ng bata, itatanong niya sa sarili niya.

Ano ang maaaring itanong ng mga bata?

Maaaring interesado ang maliliit na bata sa mga teknikal na detalye. Inilibing o hindi inilibing? Kakainin ba ito ng mga uod? At pagkatapos ay bigla siyang nagtanong: "Pupunta ba siya sa aking kaarawan?" O: “Patay? Nasaan na siya ngayon?"

Gaano man kakaiba ang tanong ng bata, huwag magulat, huwag magdamdam, at huwag isaalang-alang na ito ay mga palatandaan ng kawalang-galang. Mahirap para sa isang maliit na bata na maunawaan kaagad kung ano ang kamatayan. Samakatuwid, siya ay "ilalagay sa kanyang ulo" kung ano ito. Minsan nagiging kakaiba ito.

Sa tanong na: "Namatay siya - paano ito? At ano siya ngayon? maaari kang sumagot ayon sa iyong sariling mga ideya tungkol sa buhay pagkatapos ng kamatayan. Ngunit sa anumang kaso, huwag matakot. Huwag sabihin na ang kamatayan ay isang kaparusahan para sa mga kasalanan, at iwasang ipaliwanag na ito ay "parang nakatulog at hindi nagising": maaaring matakot ang bata na matulog o magbantay sa ibang matatanda upang hindi sila makatulog.

Ang mga bata ay may posibilidad na magtanong nang may pagkabalisa, "Mamamatay ka rin ba?" Sagutin ng tapat na oo, ngunit hindi ngayon at hindi sa lalong madaling panahon, ngunit mamaya, "kapag malaki ka, malaki, kapag marami ka pang mga tao sa iyong buhay na magmamahal sa iyo at kung sino ang iyong mamahalin ...".

Bigyang-pansin ang bata na mayroon siyang mga kamag-anak, kaibigan, na hindi siya nag-iisa, na siya ay minamahal ng maraming tao maliban sa iyo. Sabihin na sa edad ay dadami pa ang mga ganyan. Halimbawa, magkakaroon siya ng mahal sa buhay, ng sarili niyang mga anak.

Ang mga unang araw pagkatapos ng pagkawala

Pagkatapos mong sabihin ang pangunahing bagay — tahimik lang na manatili sa tabi niya. Bigyan ng oras ang iyong anak na maunawaan ang kanyang naririnig at tumugon. Sa hinaharap, kumilos alinsunod sa reaksyon ng bata:

• Kung nag-react siya sa mensahe ng mga tanong, pagkatapos ay sagutin ang mga ito nang direkta at taos-puso, gaano man kakaiba o hindi naaangkop ang mga tanong na ito sa iyo.
• Kung uupo siya para maglaro o gumuhit, dahan-dahang sumali at makipaglaro o gumuhit kasama niya. Huwag mag-alok ng kahit ano, maglaro, kumilos ayon sa kanyang mga patakaran, sa paraang kailangan niya.
• Kung umiyak siya, yakapin siya o kunin ang kanyang kamay. Kung kasuklam-suklam, sabihin «nandiyan ako» at umupo sa tabi mo nang walang sinasabi o ginagawa. Pagkatapos ay dahan-dahang simulan ang isang pag-uusap. Magsabi ng mga nakakasimpatyang salita. Sabihin sa amin kung ano ang mangyayari sa malapit na hinaharap — ngayon at sa mga darating na araw.
• Kung tumakas siya, huwag mo siyang habulin kaagad. Tingnan kung ano ang ginagawa niya sa maikling panahon, sa loob ng 20-30 minuto. Anuman ang gawin niya, subukang tukuyin kung gusto niya ang iyong presensya. Ang mga tao ay may karapatang magluksa nang mag-isa, kahit na napakaliit. Ngunit ito ay dapat suriin.

Huwag subukan na gumawa ng isang bagay na kakaiba para sa bata, tulad ng pagbibigay ng tsokolate na karaniwang ipinagbabawal sa kanya, o pagluluto ng isang bagay na karaniwang kinakain sa pamilya para sa mga pista opisyal. Hayaan ang pagkain na maging ordinaryo at pati na rin ang kakainin ng bata. Ikaw o siya ay walang lakas na makipagtalo tungkol sa "walang lasa ngunit malusog" sa araw na ito.

Bago matulog, umupo sa tabi niya nang mas matagal o, kung kinakailangan, hanggang sa makatulog siya. Pabayaan kong bukas ang mga ilaw kung natatakot siya. Kung ang bata ay natatakot at humiling na sumama sa iyo sa kama, maaari mo siyang dalhin sa iyong lugar sa unang gabi, ngunit huwag mo itong ihandog sa iyong sarili at subukang huwag gawin itong ugali: mas mahusay na umupo sa tabi niya hanggang sa siya ay nakatulog.

Sabihin sa kanya kung ano ang magiging buhay sa susunod: kung ano ang mangyayari bukas, sa makalawa, sa isang linggo, sa isang buwan. Nakakaaliw ang katanyagan. Gumawa ng mga plano at isakatuparan ang mga ito.

Pakikilahok sa mga paggunita at libing

Ito ay nagkakahalaga ng pagkuha ng isang bata sa isang libing at isang gising lamang kung mayroong isang tao sa tabi niya na pinagkakatiwalaan ng bata at kung sino ang maaari lamang makitungo sa kanya: alisin siya sa oras, pakalmahin siya kung siya ay umiiyak.

Isang taong mahinahon na makapagpaliwanag sa bata kung ano ang nangyayari, at nagpoprotekta (kung kinakailangan) mula sa masyadong mapilit na pakikiramay. Kung magsisimula silang maghinagpis sa anak na “oh ulila ka na” o “kumusta ka na ngayon” — wala itong silbi.

Bilang karagdagan, dapat mong tiyakin na ang libing (o paggising) ay gaganapin sa isang katamtamang kapaligiran — ang pag-aalboroto ng isang tao ay maaaring matakot sa isang bata.

Posibleng tanungin ang isang bata kung paano niya gustong magpaalam: pumunta sa libing, o marahil mas mabuti para sa kanya na pumunta sa libingan kasama mo mamaya?

Kung sa tingin mo ay mas mabuti para sa bata na huwag dumalo sa libing at nais na ipadala siya sa ibang lugar, halimbawa, sa mga kamag-anak, pagkatapos ay sabihin sa kanya kung saan siya pupunta, bakit, sino ang makakasama niya doon at kung kailan mo pipiliin bumangon siya. Halimbawa: "Bukas mananatili ka sa iyong lola, dahil dito maraming iba't ibang tao ang pupunta sa amin, iiyak sila, at ito ay mahirap. Susunduin kita mamayang 8 o'clock."

Siyempre, ang mga taong kasama ng bata ay dapat, kung maaari, ay "kanilang sarili": yaong mga kakilala o kamag-anak na madalas bisitahin ng bata at pamilyar sa kanilang pang-araw-araw na gawain. Sumasang-ayon din na tinatrato nila ang bata "gaya ng lagi", iyon ay, hindi sila nagsisisi, huwag umiyak sa kanya.

Ang namatay na miyembro ng pamilya ay nagsagawa ng ilang mga tungkulin na may kaugnayan sa bata. Marahil siya ay naligo o nag-alis sa kindergarten, o marahil ito ay nagbasa ng isang fairy tale sa bata bago matulog. Huwag subukang palitan ang namatay at ibalik sa bata ang lahat ng nawawalang kaaya-ayang aktibidad. Ngunit subukang i-save ang pinakamahalaga, ang kakulangan nito ay lalong kapansin-pansin.

Malamang, sa mga sandaling ito, ang pananabik sa yumao ay mas matalas kaysa karaniwan. Samakatuwid, maging mapagparaya sa pagkamayamutin, pag-iyak, galit. Sa katotohanan na ang bata ay hindi nasisiyahan sa paraan ng iyong ginagawa, sa katotohanan na ang bata ay gustong mapag-isa at iwasan ka.

Ang bata ay may karapatang magdalamhati

Iwasang magsalita tungkol sa kamatayan. Habang ang paksa ng kamatayan ay "naproseso", ang bata ay lalapit at magtatanong. Ito ay mabuti. Sinusubukan ng bata na maunawaan at tanggapin ang mga napaka-komplikadong bagay, gamit ang mental arsenal na mayroon siya.

Ang tema ng kamatayan ay maaaring lumitaw sa kanyang mga laro, halimbawa, ililibing niya ang mga laruan, sa mga guhit. Huwag matakot na sa una ang mga laro o mga guhit na ito ay magkakaroon ng isang agresibong karakter: malupit na "pinunit" ang mga braso at binti ng mga laruan; dugo, bungo, ang pamamayani ng madilim na kulay sa mga guhit. Inalis ng kamatayan ang isang mahal sa buhay mula sa bata, at may karapatan siyang magalit at "kausapin" ito sa sarili niyang wika.

Huwag magmadali upang patayin ang TV kung ang tema ng kamatayan ay kumikislap sa isang programa o cartoon. Huwag partikular na alisin ang mga aklat kung saan naroroon ang paksang ito. Maaaring mas mabuti pa kung mayroon kang «simulang punto» upang makipag-usap muli sa kanya.

Huwag subukang makaabala mula sa gayong mga pag-uusap at mga tanong. Ang mga tanong ay hindi mawawala, ngunit ang bata ay sasama sa kanila hindi sa iyo o magpapasya na ang isang bagay na kakila-kilabot ay itinatago mula sa kanya na nagbabanta sa iyo o sa kanya.

Kahit na sa pag-iyak ng mga matatanda, ang motibo na "kanino mo kami iniwan" ay dumulas. Samakatuwid, huwag pagbawalan ang bata na ipahayag ang kanyang galit. Hayaang magsalita siya, at saka lang ulitin sa kanya na ayaw siyang iwan ng namatay, pero nagkataon lang. Na walang dapat sisihin. Na mahal siya ng namatay at, kung kaya niya, hinding-hindi siya iiwan.

Sa karaniwan, ang panahon ng matinding kalungkutan ay tumatagal ng 6-8 na linggo. Kung pagkatapos ng oras na ito ang bata ay hindi nag-iiwan ng mga takot, kung siya ay umihi sa kama, gumiling ang kanyang mga ngipin sa isang panaginip, sipsipin o kagat ang kanyang mga daliri, pilipit, pinupunit ang kanyang mga kilay o buhok, umiindayog sa isang upuan, tumatakbo sa tiptoe ng mahabang panahon , ay natatakot na wala ka kahit sa maikling panahon — lahat ng ito ay mga senyales para sa pakikipag-ugnayan sa mga espesyalista.

Kung ang bata ay naging agresibo, masungit o nagsimulang makatanggap ng mga menor de edad na pinsala, kung, sa kabaligtaran, siya ay masyadong masunurin, sinusubukang manatili malapit sa iyo, madalas na nagsasabi ng mga kaaya-ayang bagay sa iyo o sa mga fawn - ito rin ay mga dahilan para sa alarma.

Susing Mensahe: Tuloy-tuloy ang Buhay

Ang lahat ng iyong sasabihin at gagawin ay dapat na may isang pangunahing mensahe: “Isang kapahamakan ang nangyari. Nakakatakot, masakit, masama. Gayunpaman, ang buhay ay nagpapatuloy at ang lahat ay magiging mas mahusay." Muling basahin ang pariralang ito at sabihin ito sa iyong sarili, kahit na ang namatay ay mahal na mahal sa iyo na tumanggi kang maniwala sa buhay na wala siya.

Kung binabasa mo ito, isa kang taong walang pakialam sa kalungkutan ng mga bata. Mayroon kang isang tao upang suportahan at isang bagay upang mabuhay para sa. At ikaw din ay may karapatan sa iyong matinding kalungkutan, may karapatan kang suportahan, sa tulong medikal at sikolohikal.

Mula sa kalungkutan mismo, tulad nito, wala pang namatay: anumang kalungkutan, kahit na ang pinakamasama, ay dumaan sa maaga o huli, ito ay likas sa atin. Ngunit nangyayari na ang kalungkutan ay tila hindi mabata at ang buhay ay ibinibigay nang may malaking kahirapan. Huwag kalimutang alagaan ang iyong sarili.

Ang materyal ay inihanda batay sa mga lektura ng psychologist at psychotherapist na si Varvara Sidorova.