Kalayaan: isang walang malay na pagpipilian?

Ipinagtatanggol nila ang kanilang karapatan sa pagsasarili o nagrereklamo na wala silang nakakasalamuha. Ano ba talaga ang nagtutulak sa mga babaeng walang asawa? Ano ang mga hindi nasasabing dahilan ng matagal na kalungkutan? Maaaring magkaroon ng isang malaking distansya at kahit na salungatan sa pagitan ng mga deklarasyon at malalim na motibo. Hanggang saan ang kalayaan ng "mga nag-iisa" sa kanilang pagpili? Ibinahagi ng mga psychoanalyst ang kanilang mga saloobin sa mga kabalintunaan ng sikolohiya ng babae.

Carolyn Eliacheff: Ang ating mga pahayag ay madalas na hindi tumutugma sa ating mga tunay na pagnanasa dahil maraming pagnanasa ang walang malay. At salungat sa marahas na ipinagtatanggol ng maraming kababaihan, inamin ng mga kausap ko na gusto nilang makasama ang kanilang asawa at magkaanak. Ang mga modernong kababaihan, tulad ng mga lalaki, sa pamamagitan ng paraan, ay nakikipag-usap sa mga tuntunin ng mga mag-asawa at umaasa na isang araw ay lilitaw ang isang tao na makakahanap sila ng isang karaniwang wika.

Alain Waltier: Sumasang-ayon ako! Inaayos ng mga tao ang isang malungkot na buhay para sa kawalan ng isang mas mahusay. Kapag iniwan ng babae ang isang lalaki, ginagawa niya ito dahil wala siyang nakikitang ibang solusyon. Ngunit hindi niya inaasahan kung paano siya mabubuhay mag-isa. Pinili niyang umalis, at ang resulta ay kalungkutan.

KE: Ngunit ang ilang mga kababaihan na lumapit sa akin na may pagnanais na makahanap ng kapareha ay natagpuan sa proseso ng therapy na sila ay mas angkop na mamuhay nang mag-isa. Ngayon ay mas madali para sa isang babae na mag-isa dahil tinatamasa niya ang kumpletong kontrol sa sitwasyon. Ang higit na kalayaan ng isang babae, mas maraming kontrol at mas mahirap para sa kanya na bumuo ng isang relasyon sa isang kapareha, dahil nangangailangan ito ng kakayahang maglabas ng kapangyarihan. Kailangan mong matutong mawalan ng isang bagay, kahit hindi mo alam kung ano ang mapapala mo bilang kapalit. At para sa mga modernong kababaihan, ang pinagmumulan ng kagalakan ay kontrol, at hindi ang magkaparehong konsesyon na kinakailangan para sa pamumuhay kasama ang isang tao. Napakaliit ng kanilang kontrol sa mga nakaraang siglo!

AV: tiyak. Ngunit sa katunayan, sila ay naiimpluwensyahan ng suporta ng indibidwalismo sa lipunan at ang pagpapahayag ng awtonomiya bilang isang pangunahing halaga. Ang mga malungkot na tao ay isang malaking puwersang pang-ekonomiya. Nag-sign up sila para sa mga fitness club, bumili ng mga libro, pumunta sa paglalayag, pumunta sa sinehan. Samakatuwid, interesado ang lipunan sa paggawa ng mga single. Ngunit ang kalungkutan ay nagdadala ng walang malay, ngunit malinaw na bakas ng masyadong malakas na koneksyon sa pamilya ng ama at ina. At ang walang malay na koneksyon na ito kung minsan ay hindi nagbibigay sa atin ng kalayaan na makilala ang isang tao o manatiling malapit sa kanya. Upang matutunan kung paano mamuhay kasama ang isang kapareha, kailangan mong pumunta sa isang bagong bagay, iyon ay, magsikap at humiwalay sa iyong pamilya.

KE: Oo, ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip tungkol sa kung paano ang saloobin ng ina sa kanyang anak na babae ay nakakaapekto sa pag-uugali ng huli sa hinaharap. Kung ang isang ina ay pumasok sa tinatawag kong isang platonic na incest na relasyon sa kanyang anak na babae, iyon ay, isang relasyon na hindi kasama ang isang pangatlong tao (at ang ama ang naging unang hindi kasama na pangatlo), pagkatapos ay magiging mahirap para sa anak na babae na ipakilala ang sinuman sa kanyang buhay - isang lalaki o isang bata. Ang ganitong mga ina ay hindi ipinapasa sa kanilang anak na babae alinman sa pagkakataon na bumuo ng isang pamilya o ang kakayahan sa pagiging ina.

AV: Naaalala ko ang isang pasyente na, bilang isang bata, ay sinabihan ng kanyang ina, «Ikaw ang tunay na anak ng iyong ama!» Tulad ng napagtanto niya sa panahon ng psychoanalysis, ito ay isang pagsisisi, dahil ang kanyang kapanganakan ay pinilit ang kanyang ina na manatili sa isang hindi minamahal na lalaki. Napagtanto din niya ang papel na ginampanan ng mga salita ng kanyang ina sa kanyang kalungkutan. Nakahanap ng mga kapareha ang lahat ng kanyang mga kaibigan, at naiwan siyang mag-isa. Sa kabilang banda, mas malamang na magtaka ang mga babae kung anong uri ito ng pakikipagsapalaran — mga modernong relasyon. Kapag umalis ang isang babae, magkaiba ang kinabukasan ng magkapareha. Dito pumapasok ang sosyolohiya: ang lipunan ay mas mapagparaya sa mga lalaki, at ang mga lalaki ay nagsisimula ng mga bagong relasyon nang mas mabilis.

KE: May papel din ang walang malay. Napansin ko na kapag ang relasyon ay tumagal ng maraming taon at pagkatapos ay namatay ang babae, ang lalaki ay nagsimula ng isang bagong relasyon sa susunod na anim na buwan. Ang mga kamag-anak ay nagagalit: hindi nila naiintindihan na sa ganitong paraan binibigyang-pugay niya ang relasyon na mayroon siya noon at sapat na kaaya-aya para sa kanya upang mabilis na magkaroon ng pagnanais na magsimula ng mga bago. Ang isang lalaki ay tapat sa ideya ng isang pamilya, habang ang isang babae ay tapat sa lalaking nakasama niya.

AV: Ang mga babae ay naghihintay pa rin ng isang guwapong prinsipe, habang para sa mga lalaki sa lahat ng oras ang isang babae ay isang daluyan ng palitan. Para sa kanya at para sa kanya, ang pisikal at mental ay gumaganap ng ibang papel. Ang isang lalaki ay naghahanap ng isang uri ng perpektong babae sa pamamagitan ng panlabas na mga palatandaan, dahil ang pagkahumaling sa lalaki ay higit na pinasisigla ng hitsura. Hindi ba ito nangangahulugan na para sa mga lalaki, ang mga babae ay karaniwang mapagpapalit?

KE: 30 taon na ang nakalilipas, ang mga kliyente ay pumunta sa isang therapist dahil wala silang mahanap na makakasama. Ngayon sila ay dumating upang subukan at i-save ang relasyon. Ang mga pares ay nabuo sa isang kisap-mata, at samakatuwid ay lohikal na ang isang makabuluhang bahagi ng mga ito ay mabilis na naghiwalay. Ang totoong tanong ay kung paano pahabain ang relasyon. Sa kanyang kabataan, iniwan ng batang babae ang kanyang mga magulang, nagsimulang mamuhay nang mag-isa, nag-aaral at, kung ninanais, gumagawa ng mga mahilig. Pagkatapos ay bumuo siya ng mga relasyon, may isang sanggol o dalawa, posibleng hiwalayan, at walang asawa sa loob ng ilang taon. Pagkatapos ay nag-asawa siyang muli at bumuo ng isang bagong pamilya. Maaari siyang maging balo, at pagkatapos ay mamuhay siyang mag-isa muli. Ganyan ang buhay ng isang babae ngayon. Ang mga babaeng walang asawa ay wala. Lalo na ang mga single na lalaki. Ang mamuhay ng buong buhay nang mag-isa, nang walang isang pagtatangka sa isang relasyon, ay isang bagay na katangi-tangi. At ang mga headline ng pahayagan na "30-taong-gulang na mga dilag, bata, matalino at walang asawa" ay tumutukoy sa mga hindi pa nagsisimula ng isang pamilya, ngunit gagawin ito, kahit na mas huli kaysa sa kanilang mga ina at lola.

AV: Ngayon may mga babaeng nagrereklamo na wala nang lalaki. Sa katunayan, palagi nilang inaasahan mula sa isang kapareha ang hindi niya maibibigay. Naghihintay sila ng pag-ibig! At hindi ako sigurado kung ano ang makikita namin sa pamilya. Matapos ang napakaraming taon ng pagsasanay, hindi ko pa rin alam kung ano ang pag-ibig, dahil sinasabi namin na «mahilig sa winter sports», «mahalin ang mga bota na ito» at «mahalin ang isang tao» sa parehong paraan! Ang ibig sabihin ng pamilya ay mga koneksyon. At sa mga koneksyon na ito ay walang mas kaunting pagsalakay kaysa sa lambing. Ang bawat pamilya ay dumaan sa isang estado ng malamig na digmaan at dapat gumawa ng maraming pagsisikap upang tapusin ang isang tigil-tigilan. Ito ay kinakailangan upang maiwasan ang mga pagpapakita, iyon ay, iugnay sa kapareha ang mga damdaming hindi mo namamalayan. Dahil ito ay hindi malayo mula sa pagpapakita ng mga damdamin sa paghahagis ng mga tunay na bagay. Ang pamumuhay nang magkasama ay nangangailangan ng pag-aaral na i-sublimate ang parehong lambing at pagsalakay. Kapag nalaman natin ang ating nararamdaman at nagagawa nating aminin na kinakabahan tayo ng isang kapareha, hindi natin ito gagawing dahilan ng hiwalayan. Ang mga babaeng may magulong relasyon at isang masakit na diborsyo sa likod nila ay dumaranas ng pagdurusa nang maaga, na maaaring mabuhay muli, at magsasabing: «Hindi na mauulit.»

KE: Posible lamang na tanggihan ang mga projection kung kaya nating manatiling mag-isa sa isang tiyak na lawak sa ating mga relasyon. Hindi alintana kung nakatira tayo sa isang tao o nag-iisa, kinakailangan upang mapag-isa. Ito ang hindi kayang panindigan ng ilang kababaihan; para sa kanila, ang pamilya ay nagpapahiwatig ng ganap na pagkakaisa. "Ang pakiramdam na nag-iisa kapag nakatira ka sa isang tao ay walang mas masama," sabi nila at pinili ang kumpletong kalungkutan. Kadalasan, nakakakuha din sila ng impresyon na sa pagsisimula ng isang pamilya, mas marami silang nawawala kaysa sa mga lalaki. Walang kamalay-malay, dinadala ng bawat babae ang nakaraan ng lahat ng kababaihan, lalo na ang kanyang ina, at kasabay nito ang kanyang buhay dito at ngayon. Sa katunayan, mahalaga para sa kapwa lalaki at babae na makapagtanong sa kanilang sarili kung ano ang gusto mo. Ito ang mga desisyon na palagi nating kailangang gawin: magkaroon ng isang sanggol o hindi? Manatiling walang asawa o nakatira sa isang tao? Manatili sa iyong kapareha o iiwan siya?

AV: Maaaring nabubuhay tayo sa isang panahon kung saan mas madaling isipin ang paghihiwalay kaysa sa pagbuo ng isang relasyon. Upang lumikha ng isang pamilya, kailangan mong mabuhay nang mag-isa at sa parehong oras magkasama. Pinapaisip sa atin ng lipunan na ang walang hanggang kakulangan ng isang bagay na likas sa lahi ng tao ay maaaring mawala, na makakahanap tayo ng ganap na kasiyahan. Paano kung gayon tatanggapin ang ideya na ang lahat ng buhay ay itinayo nang nag-iisa at sa parehong oras ang pakikipagtagpo sa isang tulad mo ay maaaring sulit sa pagsisikap, dahil ito ay isang kanais-nais na pangyayari upang matutong mamuhay kasama ng ibang tao na may sariling mga katangian? Ang pagbuo ng mga ugnayan at pagbuo ng ating sarili ay iisa at pareho: ito ay sa malapit na kaugnayan sa isang tao na may nilikha at hinahasa sa loob natin.

KE: Sa kondisyon na makahanap kami ng isang karapat-dapat na kasosyo! Ang mga kababaihan, kung kanino ang pamilya ay nangangahulugan ng pagkaalipin, ay nakatanggap ng mga bagong pagkakataon at ginamit ang mga ito. Kadalasan ang mga ito ay mga likas na kababaihan na kayang italaga ang kanilang sarili nang buo sa pagkamit ng panlipunang tagumpay. Itinakda nila ang tono at pinahihintulutan ang iba na hindi gaanong matalino na magmadali sa paglabag, kahit na wala silang makitang mga kalamangan doon. Ngunit sa huli, pipiliin ba nating mamuhay nang mag-isa o may kasama? Sa tingin ko ang tunay na tanong para sa mga kalalakihan at kababaihan ngayon ay upang malaman kung ano ang magagawa nila para sa kanilang sarili sa sitwasyong kinalalagyan nila.