Sinusubukan naming huwag isipin ang tungkol sa kamatayan — ito ay isang maaasahang mekanismo ng pagtatanggol na nagliligtas sa amin mula sa mga karanasan. Ngunit lumilikha din ito ng maraming problema. Dapat bang maging responsable ang mga bata sa matatandang magulang? Dapat ko bang sabihin sa isang taong may karamdaman sa wakas kung magkano ang natitira niya? Ang psychotherapist na si Irina Mlodik ay nagsasalita tungkol dito.
Ang isang posibleng panahon ng kumpletong kawalan ng kakayahan ay nakakatakot sa ilan halos higit pa sa proseso ng pag-alis. Ngunit hindi kaugalian na pag-usapan ito. Ang mas lumang henerasyon ay kadalasang may tinatayang ideya lamang kung paano sila aalagaan ng kanilang mga mahal sa buhay. Ngunit nakakalimutan nila o natatakot na malaman ito, marami ang nahihirapang magsimula ng pag-uusap tungkol dito. Para sa mga bata, ang paraan ng pangangalaga sa kanilang mga nakatatanda ay kadalasang hindi rin halata.
Kaya't ang paksa mismo ay pinilit na maalis sa kamalayan at talakayan hanggang sa ang lahat ng mga kalahok sa isang mahirap na kaganapan, sakit o kamatayan, ay biglang sumalubong dito - nawala, natatakot at hindi alam kung ano ang gagawin.
May mga tao kung kanino ang pinakamasamang bangungot ay ang mawalan ng kakayahang pangasiwaan ang mga natural na pangangailangan ng katawan. Sila, bilang panuntunan, ay umaasa sa kanilang sarili, namumuhunan sa kalusugan, nagpapanatili ng kadaliang kumilos at pagganap. Ang pagiging umaasa sa sinuman ay lubhang nakakatakot para sa kanila, kahit na ang mga bata ay handa na pangalagaan ang kanilang mga matatandang mahal sa buhay.
Mas madali para sa ilan sa mga bata na harapin ang katandaan ng kanilang ama o ina kaysa sa kanilang sariling buhay.
Ang mga batang ito ang magsasabi sa kanila: maupo, maupo, huwag lumakad, huwag yumuko, huwag buhatin, huwag mag-alala. Tila sa kanila: kung protektahan mo ang isang matandang magulang mula sa lahat ng "labis" at kapana-panabik, mabubuhay siya nang mas matagal. Mahirap para sa kanila na mapagtanto na, sa pagliligtas sa kanya mula sa mga karanasan, pinoprotektahan nila siya mula sa buhay mismo, inaalis ito ng kahulugan, panlasa at talas. Ang malaking tanong ay kung ang ganitong diskarte ay makakatulong sa iyo na mabuhay nang mas matagal.
Bilang karagdagan, hindi lahat ng matatanda ay handa na maging kaya patayin mula sa buhay. Higit sa lahat dahil hindi sila parang matatanda. Dahil naranasan nila ang napakaraming pangyayari sa loob ng maraming taon, nakayanan ang mahihirap na gawain sa buhay, kadalasan ay mayroon silang sapat na karunungan at lakas upang makaligtas sa katandaan na hindi nabubulok, hindi napapailalim sa proteksiyon na censorship.
May karapatan ba tayong makialam sa kanilang — I mean mentally intact old people — buhay, pagprotekta sa kanila mula sa mga balita, kaganapan at mga pangyayari? Ano ang mas mahalaga? Ang kanilang karapatan na kontrolin ang kanilang sarili at ang kanilang buhay hanggang sa wakas, o ang ating pagkabata ay takot na mawala sila at magkasala sa hindi paggawa ng "lahat ng posible" para sa kanila? Ang kanilang karapatan na magtrabaho hanggang sa huli, hindi upang alagaan ang kanilang sarili at maglakad habang «ang mga binti ay pagod», o ang aming karapatan na mamagitan at subukang i-on ang save mode?
Sa tingin ko bawat isa ay magpapasya sa mga isyung ito nang paisa-isa. At mukhang walang tiyak na sagot dito. Gusto kong maging responsable ang lahat para sa kanilang sarili. Ang mga bata ay para sa "pagtunaw" ng kanilang takot sa pagkawala at ang kawalan ng kakayahang iligtas ang isang taong ayaw na maligtas. Mga magulang - para sa kung ano ang kanilang pagtanda.
May isa pang uri ng tumatanda na magulang. Una silang naghahanda para sa passive old age at nagpapahiwatig ng hindi bababa sa isang kailangang-kailangan na "baso ng tubig". O sila ay lubos na nakatitiyak na ang mga matatandang bata, anuman ang kanilang sariling mga layunin at plano, ay dapat na ganap na italaga ang kanilang buhay sa paglilingkod sa kanilang mahinang pagtanda.
Ang ganitong mga matatandang tao ay may posibilidad na mahulog sa pagkabata o, sa wika ng sikolohiya, regress - upang mabawi ang hindi nabubuhay na panahon ng kamusmusan. At maaari silang manatili sa estadong ito nang mahabang panahon, sa loob ng maraming taon. Kasabay nito, mas madaling harapin ng ilan sa mga bata ang pagtanda ng kanilang ama o ina kaysa sa kanilang sariling buhay. At may muling bibiguin ang kanilang mga magulang sa pamamagitan ng pagkuha ng isang nars para sa kanila, at makakaranas ng pagkondena at pagpuna ng iba para sa isang "tawag at makasarili" na pagkilos.
Tama ba para sa isang magulang na asahan na ang mga malalaking anak ay isasantabi ang lahat ng kanilang mga gawain — mga karera, mga anak, mga plano — upang pangalagaan ang kanilang mga mahal sa buhay? Mabuti ba para sa buong sistema at genus ng pamilya na suportahan ang gayong regression sa mga magulang? Muli, sasagutin ng bawat isa ang mga tanong na ito nang paisa-isa.
Nakarinig ako ng mga totoong kwento nang higit sa isang beses nang magbago ang isip ng mga magulang tungkol sa pagiging nakaratay kung ang mga bata ay tumanggi na alagaan sila. At nagsimula silang lumipat, gumawa ng negosyo, libangan - patuloy na namuhay nang aktibo.
Ang kasalukuyang estado ng medisina ay praktikal na nagliligtas sa atin mula sa mahirap na pagpili kung ano ang gagawin sa kaso kapag ang katawan ay buhay pa, at ang utak ay maliit na may kakayahang pahabain ang buhay ng isang mahal sa buhay sa isang pagkawala ng malay? Ngunit masusumpungan natin ang ating sarili sa isang katulad na sitwasyon kapag nakita natin ang ating sarili sa papel ng mga anak ng isang may-edad nang magulang o kapag tayo mismo ay tumanda na.
Hangga't tayo ay nabubuhay at may kakayahan, dapat tayong maging responsable kung ano ang magiging yugto ng buhay na ito.
Hindi nakaugalian na sabihin natin, at higit pa na ayusin ang ating kalooban, kung gusto nating bigyan ng pagkakataon na isara ang mga tao para pamahalaan ang ating buhay — kadalasan ito ay mga anak at asawa — kapag tayo mismo ay hindi na makapagdesisyon. . Ang aming mga kamag-anak ay hindi palaging may oras upang mag-order ng pamamaraan ng libing, magsulat ng isang testamento. At pagkatapos ay ang pasanin ng mahihirap na desisyon na ito ay nahuhulog sa mga balikat ng mga nananatili. Hindi laging madaling matukoy: kung ano ang magiging pinakamahusay para sa ating minamahal.
Ang katandaan, kawalan ng kakayahan at kamatayan ay mga paksang hindi nakaugalian na hawakan sa isang pag-uusap. Kadalasan, ang mga doktor ay hindi nagsasabi ng totoo sa may sakit, ang mga kamag-anak ay napipilitang magsinungaling nang masakit at magpanggap na maasahin sa mabuti, na inaalis ang isang malapit at mahal na tao ng karapatang itapon ang mga huling buwan o araw ng kanyang buhay.
Kahit na nasa tabi ng higaan ng isang naghihingalong tao, nakaugalian na ang magsaya at "umaasa sa ikabubuti." Ngunit paano sa kasong ito malalaman ang tungkol sa huling habilin? Paano maghanda para sa pag-alis, magpaalam at magkaroon ng oras upang magsabi ng mahahalagang salita?
Bakit, kung - o habang - ang isip ay napanatili, ang isang tao ay hindi maaaring itapon ang mga puwersa na kanyang iniwan? Tampok sa kultura? Immaturity ng psyche?
Para sa akin, ang pagtanda ay bahagi lamang ng buhay. Hindi gaanong mahalaga kaysa sa nauna. At habang tayo ay nabubuhay at may kakayahan, dapat tayong maging responsable kung ano ang magiging yugto ng buhay na ito. Hindi ang ating mga anak, kundi ang ating sarili.
Ang kahandaang maging responsable sa buhay ng isang tao hanggang sa wakas ay nagbibigay-daan, para sa akin, hindi lamang sa anumang paraan upang planuhin ang pagtanda ng isang tao, paghandaan ito at panatilihin ang dignidad, ngunit maging isang modelo at halimbawa para sa kanyang mga anak hanggang sa katapusan ng kanyang buhay. buhay, hindi lamang kung paano mabuhay at kung paano tumanda kundi kung paano mamatay.