Pag-ibig ayon sa mga patakaran: ano ang mali sa mga kathang-isip na kwento ng pag-ibig?

Lumaki, nagpaalam kami sa mahiwagang mundo ng mga fairy tale. Naiintindihan namin na ang araw ay hindi lalabas sa utos ng isang pike, walang mga kayamanan ang nakabaon sa hardin, at ang isang napakalakas na genie ay hindi lilitaw mula sa isang lumang lampara at gagawing muskrat ang isang mapaminsalang kaklase.

Gayunpaman, ang ilang mga ilusyon ay pinapalitan ng iba — yaong mga romantikong pelikula at aklat na mapagbigay sa atin. "Ang romantikismo ay sumasalungat sa pag-ibig sa nakagawian, hilig sa makatuwirang pagpili, pakikibaka sa mapayapang buhay," sabi ng pilosopo na si Alain de Botton. Ang mga salungatan, kahirapan at tensiyonado na pag-asa sa isang denouement ay ginagawang kaakit-akit ang gawain. Ngunit kapag tayo mismo ay nagsisikap na mag-isip at pakiramdam na tulad ng mga bayani ng ating paboritong pelikula, ang ating mga inaasahan ay laban sa atin.

Dapat mahanap ng bawat isa ang kanilang "ibang kalahati"

Sa buhay, marami tayong natutugunan na pagpipilian para sa masayang relasyon. Nangyayari na ang dalawang tao ay nagpakasal para sa mga praktikal na kadahilanan, ngunit pagkatapos ay napuno sila ng taos-pusong pakikiramay sa isa't isa. Ganito rin ang nangyayari: umiibig tayo, ngunit napagtanto natin na hindi tayo magkakasundo, at nagpasya na umalis. Nangangahulugan ba ito na ang relasyon ay isang pagkakamali? Sa halip, ito ay isang mahalagang karanasan na nakatulong sa amin na mas maunawaan ang aming sarili.

Ang mga kuwento kung saan pinagsasama-sama ng kapalaran ang mga bayani o pinaghihiwalay sila sa iba't ibang direksyon ay tila nanunukso sa amin: ang ideal ay narito, gumagala sa malapit na lugar. Bilisan mo, tingnan mo ang dalawa, kung hindi, makaligtaan mo ang iyong kaligayahan.

Sa pelikulang «Mr. Walang tao» ang bayani ay nabubuhay ng ilang mga pagpipilian para sa hinaharap. Ang pagpili na ginawa niya bilang isang bata ay nagsasama-sama sa kanya sa tatlong magkakaibang babae - ngunit sa isa lamang siya ay tunay na masaya. Ang mga may-akda ay nagbabala na ang ating kaligayahan ay nakasalalay sa mga pagpili na ating gagawin. Ngunit ang pagpipiliang ito ay mukhang radikal: mahanap ang pag-ibig sa iyong buhay, o magkamali.

Sa pamamagitan ng pagtanggap sa mga alituntuning ito ng laro, ipinapahamak natin ang ating sarili sa walang hanggang pagdududa. Kahit na nakilala namin ang tamang tao, nagdududa kami — ganoon ba talaga siya kagaling? Naiintindihan niya ba tayo? O baka dapat ay iniwan mo ang lahat at naglakbay kasama ang lalaking-litratista na napakaganda ng pagkanta gamit ang isang gitara sa isang corporate party? Ang maaaring idulot ng mga paghagis na ito ay makikita sa halimbawa ng kapalaran ni Emma Bovary mula sa nobela ni Flaubert.

"Ginugol niya ang kanyang buong pagkabata sa isang kumbento, na napapaligiran ng mga nakakalasing na romantikong kuwento," sabi ni Allen de Botton. — Bilang isang resulta, binigyang-inspirasyon niya ang kanyang sarili na ang kanyang napili ay dapat na isang perpektong nilalang, kayang maunawaan nang malalim ang kanyang kaluluwa at kasabay nito ay pasiglahin siya sa intelektwal at sekswal na paraan. Hindi mahanap ang mga katangiang ito sa kanyang asawa, sinubukan niyang makita ang mga ito sa magkasintahan - at sinira ang sarili.

Ang pag-ibig ay dapat ipanalo ngunit hindi dapat panatilihin

“Malaking bahagi ng ating buhay ang ginugugol sa pananabik at paghahanap ng isang bagay na hindi natin inaakala,” ang isinulat ng psychologist na si Robert Johnson, may-akda ng “Us: The Deep Aspects of Romantic Love.” "Patuloy na nag-aalinlangan, nagbabago mula sa isang kapareha patungo sa isa pa, wala kaming oras upang malaman kung ano ang pakiramdam sa isang relasyon." Ngunit masisisi mo ba ang iyong sarili para dito? Hindi ba ito ang modelong nakikita natin sa mga pelikulang Hollywood?

Ang magkasintahan ay hiwalay, isang bagay na patuloy na nakakasagabal sa kanilang relasyon. Hanggang sa dulo lamang sila sa wakas ay magkakasama. Ngunit kung paano uunlad ang kanilang kapalaran, hindi natin alam. At madalas ay hindi natin gustong malaman, dahil natatakot tayo sa pagkawasak ng idyll na nakamit sa gayong kahirapan.

"Sa buhay ng karamihan sa atin, ang pangunahing hamon ay mukhang iba kaysa sa buhay ng mga bayani sa panitikan at pelikula," sabi ni Alain de Botton. "Ang paghahanap ng kapareha na nababagay sa amin ay ang unang hakbang lamang. Susunod, kailangan nating makisama sa isang tao na halos hindi natin kilala.

Dito nabubunyag ang panlilinlang na nasa ideya ng romantikong pag-ibig. Ang partner natin ay hindi ipinanganak para pasayahin tayo. Marahil ay matanto pa natin na nagkamali tayo sa ating napili. Mula sa punto ng pananaw ng mga romantikong ideya, ito ay isang kalamidad, ngunit kung minsan ito ang nag-uudyok sa mga kasosyo na makilala nang mas mabuti ang isa't isa at wakasan ang mga ilusyon.

Kung nagdududa tayo — buhay ang magsasabi ng sagot

Ang mga nobela at screenplay ay sumusunod sa mga batas ng pagsasalaysay: ang mga pangyayari ay laging nakahanay ayon sa kailangan ng may-akda. Kung maghihiwalay ang mga bayani, pagkatapos ng maraming taon ay tiyak na magkikita sila — at ang pagpupulong na ito ay magpapaalab sa kanilang damdamin. Sa buhay, sa kabaligtaran, maraming mga pagkakataon, at ang mga kaganapan ay madalas na nangyayari nang hindi pantay-pantay, nang walang koneksyon sa bawat isa. Ngunit pinipilit tayo ng romantikong pag-iisip na maghanap (at maghanap!) ng mga koneksyon. Halimbawa, maaari tayong magpasya na ang isang pagkakataon na makipagkita sa isang dating pag-ibig ay hindi sinasadya. Siguro ito ay isang palatandaan ng kapalaran?

Sa totoong buhay, kahit ano ay maaaring mangyari. Maaari kaming mahulog sa pag-ibig sa isa't isa, pagkatapos ay mag-cool off, at pagkatapos ay muling mapagtanto kung gaano kamahal ang aming relasyon sa amin. Sa romantikong literatura at sinehan, ang kilusang ito ay karaniwang isang panig: kapag napagtanto ng mga tauhan na lumamig na ang kanilang mga damdamin, nagkakalat sila sa iba't ibang direksyon. Kung ang may-akda ay walang ibang plano para sa kanila.

"Sinusubukang mahuli ang mga palatandaan na ipinadala sa atin ng kapalaran, nahuhulog tayo sa panlilinlang sa sarili," sabi ni Alain de Botton. "Para sa amin, ang aming buhay ay kinokontrol ng isang bagay mula sa labas, at bilang isang resulta ay iniiwasan namin ang responsibilidad para sa aming mga desisyon."

Ang ibig sabihin ng pag-ibig ay simbuyo ng damdamin

Ang mga pelikulang tulad ng Fall in Love with Me If You Dare ay nag-aalok ng hindi kompromiso na paninindigan: ang isang relasyon kung saan ang mga damdamin ay tumataas hanggang sa limitasyon ay mas mahalaga kaysa sa anumang iba pang anyo ng pagmamahal. Hindi maipahayag nang direkta ang kanilang mga damdamin, ang mga karakter ay nagpapahirap sa isa't isa, nagdurusa mula sa kanilang sariling kahinaan at sa parehong oras ay sinusubukan na makuha ang mas mahusay sa iba, upang pilitin siyang aminin ang kanyang kahinaan. Naghiwalay sila, naghanap ng iba pang mga kapareha, nagsimula ng mga pamilya, ngunit pagkatapos ng maraming taon naiintindihan nila: ang isang nasusukat na buhay sa isang mag-asawa ay hindi kailanman magbibigay sa kanila ng kilig na naranasan nila sa isa't isa.

"Mula pagkabata, nasanay na kaming makakita ng mga karakter na patuloy na naghahabol sa isa't isa, literal at matalinghaga," sabi ni Sheryl Paul, isang consultant ng anxiety disorder. “Internalize namin itong pattern, isinama namin sa script ng relationship namin. Nasanay tayo sa katotohanan na ang pag-ibig ay isang palaging drama, na ang layunin ng pagnanais ay dapat na malayo at hindi naa-access, na posible na maabot ang iba at ipakita ang ating mga damdamin sa pamamagitan lamang ng emosyonal na karahasan.

Bilang isang resulta, binubuo namin ang aming kuwento ng pag-ibig ayon sa mga pattern na ito at pinutol ang lahat ng mukhang naiiba. Paano natin malalaman kung ang isang kapareha ay tama para sa atin? Kailangan nating tanungin ang ating sarili: nakadarama ba tayo ng paghanga sa kanyang presensya? Nagseselos ba tayo sa iba? Mayroon bang hindi naa-access, ipinagbabawal dito?

"Kasunod ng mga pattern ng romantikong relasyon, nahulog tayo sa isang bitag," paliwanag ni Sheryl Paul. – Sa mga pelikula, nagtatapos ang kwento ng mga tauhan sa yugto ng pag-ibig. Sa buhay, ang mga relasyon ay higit na umuunlad: ang pagnanasa ay humupa, at ang kaakit-akit na lamig ng isang kapareha ay maaaring maging pagkamakasarili, at ang pagiging mapaghimagsik - kawalang-gulang.

Kapag pumayag tayong mamuhay sa buhay ng isang karakter sa panitikan o pelikula, inaasahan nating lahat ay mangyayari ayon sa plano. Ipapadala sa atin ng tadhana ang Pag-ibig sa tamang sandali. Itutulak Niya tayo laban sa Kanya (o Kanya) sa pintuan, at habang nahihiya tayong kumukuha ng mga bagay na nahulog sa ating mga kamay, isang damdamin ang babangon sa pagitan natin. Kung ito ang tadhana, siguradong magkakasama tayo, anuman ang mangyari.

Ang pamumuhay ayon sa script, tayo ay nagiging mga bilanggo ng mga panuntunang iyon na gumagana lamang sa isang kathang-isip na mundo. Ngunit kung magsusumikap tayo nang higit pa sa balangkas, na naglalaway sa mga romantikong pagtatangi, malamang na ang mga bagay ay magiging mas boring ng kaunti kaysa sa ating mga paboritong karakter. Ngunit sa kabilang banda, mauunawaan natin mula sa ating sariling karanasan kung ano talaga ang gusto natin at kung paano iugnay ang ating mga hangarin sa mga hangarin ng isang kapareha.

Pinagmulan: Financial Times.