Single mother: 5 problema at solusyon nito

Sa mundo, ang bilang ng mga kababaihan na nagpapalaki ng mga bata sa kanilang sarili ay patuloy na tumataas. Para sa ilan, ito ay resulta ng kanilang sariling inisyatiba at mulat na pagpili, para sa iba — isang hindi kanais-nais na kumbinasyon ng mga pangyayari: diborsyo, hindi planadong pagbubuntis ... Ngunit para sa kanilang dalawa, hindi ito isang madaling pagsubok. Intindihin natin kung bakit ganito.

Problema numero 1. Pampublikong presyon

Ang pagiging tiyak ng ating kaisipan ay nagmumungkahi na ang isang bata ay dapat na mayroong parehong ina at ama. Kung ang ama ay wala sa ilang kadahilanan, ang publiko ay nagmamadali na maawa sa bata nang maaga: "ang mga bata mula sa mga pamilyang nag-iisang magulang ay hindi maaaring maging masaya", "ang isang batang lalaki ay nangangailangan ng isang ama, kung hindi, hindi siya lumaki sa maging isang tunay na lalaki."

Kung ang inisyatiba na palakihin ang isang bata sa kanyang sarili ay nagmumula sa babae mismo, ang iba ay nagsisimulang magdamdam: "alang-alang sa mga bata, maaaring magtiis ang isa," "hindi kailangan ng mga lalaki ang mga anak ng ibang tao," "isang babaeng diborsiyado na may hindi makuntento ang mga bata sa kanyang personal na buhay.”

Natagpuan ng babae ang kanyang sarili na nag-iisa sa panggigipit ng iba, na ginagawang dahilan at pakiramdam niya ay may depekto. Pinipilit nitong isara ang sarili at maiwasan ang pakikipag-ugnayan sa labas ng mundo. Ang presyur ay nagtutulak sa isang babae sa pagkabalisa, isang negatibong anyo ng stress, at higit pang nagpapalala sa kanyang walang katiyakang sikolohikal na kalagayan.

Ano ang dapat gawin?

Una sa lahat, alisin ang mga maling akala na humahantong sa pag-asa sa opinyon ng ibang tao. Halimbawa:

• Ang mga tao sa paligid ko ay patuloy na sinusuri ako at ang aking mga aksyon, napapansin ang mga pagkukulang.
• Ang pag-ibig ng iba ay dapat makuha, samakatuwid ito ay kinakailangan upang masiyahan ang lahat.
• Ang opinyon ng iba ay ang pinaka tama, dahil ito ay mas nakikita mula sa labas.

Ang ganitong mga pagkiling ay nagpapahirap sa sapat na pag-uugnay sa opinyon ng ibang tao — kahit na ito ay isa lamang sa mga opinyon, at hindi palaging ang pinakalayunin. Nakikita ng bawat tao ang realidad batay sa kanilang sariling projection ng mundo. At nasa iyo ang pagpapasya kung ang opinyon ng isang tao ay kapaki-pakinabang sa iyo, kung gagamitin mo ito upang mapabuti ang iyong buhay.

Magtiwala sa iyong sarili, sa iyong opinyon at sa iyong mga aksyon. Ihambing ang iyong sarili sa iba nang mas kaunti. Palibutan ang iyong sarili sa mga hindi naglalagay ng presyon sa iyo, at paghiwalayin ang iyong sariling mga pagnanasa mula sa mga inaasahan ng iba, kung hindi man ay nanganganib mong i-relegate ang iyong buhay at ang iyong mga anak sa background.

Problema numero 2. Kalungkutan

Ang kalungkutan ay isa sa mga pangunahing problema na lumalason sa buhay ng isang solong ina, kapwa sa kaganapan ng isang sapilitang diborsyo at sa kaso ng isang may malay na desisyon na magpalaki ng mga anak na walang asawa. Sa likas na katangian, napakahalaga para sa isang babae na mapalibutan ng malapit, mahal na mga tao. Nais niyang lumikha ng isang apuyan, upang tipunin ang mga taong mahal sa kanya sa paligid nito. Kapag ang focus na ito ay bumagsak para sa ilang kadahilanan, ang babae ay nawawala sa kanyang paa.

Ang isang solong ina ay walang moral at pisikal na suporta, isang pakiramdam ng balikat ng isang lalaki. Ang banal, ngunit kailangang-kailangan na mga ritwal ng pang-araw-araw na komunikasyon sa isang kapareha ay hindi naa-access sa kanya: ang pagkakataong ibahagi ang balita ng nakaraang araw, talakayin ang negosyo sa trabaho, kumunsulta sa mga problema ng mga bata, pag-usapan ang iyong mga iniisip at damdamin. Ito ay lubhang nakakapinsala sa babae at nagpapakilala sa kanya sa isang depressive na estado.

Ang mga sitwasyong nagpapaalala sa kanya ng kanyang katayuan na "nag-iisa" ay nagpapalala at nagpapatindi sa karanasan. Halimbawa, sa gabi, kapag ang mga bata ay natutulog at ang mga gawaing bahay ay muling ginagawa, ang mga alaala ay umuusad na may panibagong sigla at kalungkutan ay nadarama lalo na. O sa katapusan ng linggo, kapag kailangan mong sumama sa mga bata sa "lone trips" sa mga tindahan o sa mga pelikula.

Bilang karagdagan, ang mga kaibigan at kakilala mula sa dating, "pamilya" na panlipunang bilog ay biglang huminto sa pagtawag at pag-imbita ng mga bisita. Nangyayari ito sa iba't ibang mga kadahilanan, ngunit kadalasan ang dating kapaligiran ay hindi lamang alam kung paano tumugon sa paghihiwalay ng isang mag-asawa, samakatuwid, sa pangkalahatan ay humihinto ito sa anumang komunikasyon.

Ano ang dapat gawin?

Ang unang hakbang ay hindi tumakas sa problema. "Hindi ito nangyayari sa akin" ang pagtanggi ay magpapalala lamang sa mga bagay. Mahinahon na tanggapin ang sapilitang kalungkutan bilang isang pansamantalang sitwasyon na balak mong gamitin sa iyong kalamangan.

Ang ikalawang hakbang ay upang mahanap ang mga positibo sa pagiging nag-iisa. Pansamantalang pag-iisa, ang pagkakataong maging malikhain, ang kalayaang hindi umangkop sa kagustuhan ng isang kapareha. Ano pa? Gumawa ng listahan ng 10 aytem. Mahalagang matutong makita sa iyong kalagayan hindi lamang ang mga negatibo, kundi pati na rin ang mga positibong panig.

Ang ikatlong hakbang ay aktibong pagkilos. Ang takot ay humihinto sa pagkilos, ang pagkilos ay humihinto sa takot. Tandaan ang panuntunang ito at maging aktibo. Mga bagong kakilala, mga bagong aktibidad sa paglilibang, isang bagong libangan, isang bagong alagang hayop — gagawin ng anumang aktibidad na makakatulong sa iyong hindi makaramdam ng kalungkutan at punan ang espasyo sa paligid mo ng mga kawili-wiling tao at aktibidad.

Problema numero 3. Pagkakasala sa harap ng bata

"Inalis ang anak ng ama", "hindi mailigtas ang pamilya", "napahamak ang bata sa isang mababang buhay" — ito ay maliit na bahagi lamang ng sinisisi ng babae sa kanyang sarili.

Bukod dito, araw-araw ay nahaharap siya sa iba't ibang mga pang-araw-araw na sitwasyon na nagpapadama sa kanya ng pagkakasala: hindi siya nakabili ng laruan para sa kanyang anak dahil hindi siya kumikita ng sapat na pera, o hindi niya ito kinuha sa kindergarten sa oras, dahil natatakot siyang magpahinga muli sa trabaho nang maaga.

Naiipon ang guilt, lalong kinakabahan at kinukulit ang babae. Siya ay higit sa kinakailangan, nag-aalala tungkol sa bata, patuloy na nag-aalaga sa kanya, sinusubukan na protektahan siya mula sa lahat ng kahirapan at sinusubukang matupad ang lahat ng kanyang mga hangarin.

Bilang isang resulta, ito ay humahantong sa katotohanan na ang bata ay lumaki nang labis na kahina-hinala, umaasa at nakatuon sa kanyang sarili. Bilang karagdagan, napakabilis niyang nakilala ang «mga punto ng sakit» ng ina at nagsimulang hindi sinasadyang gamitin ang mga ito para sa mga manipulasyon ng kanyang mga anak.

Ano ang dapat gawin?

Mahalagang kilalanin ang mapanirang kapangyarihan ng pagkakasala. Ang isang babae ay madalas na hindi naiintindihan na ang problema ay hindi sa kawalan ng isang ama at hindi sa kung ano ang pinagkaitan niya sa bata, ngunit sa kanyang sikolohikal na kalagayan: sa pakiramdam ng pagkakasala at pagsisisi na nararanasan niya sa sitwasyong ito.

Paano magiging masaya ang isang lalaking dinudurog ng pagkakasala? Syempre hindi. Maaari bang magkaroon ng masasayang anak ang isang malungkot na ina? Syempre hindi. Sinusubukang tubusin ang pagkakasala, sinimulan ng babae na isakripisyo ang kanyang buhay para sa kapakanan ng bata. At pagkatapos, ang mga biktimang ito ay iniharap sa kanya bilang isang invoice para sa pagbabayad.

I-rationalize ang iyong kasalanan. Tanungin ang iyong sarili ng mga tanong: "Ano ang aking kasalanan sa sitwasyong ito?", "Maaari ko bang itama ang sitwasyon?", "Paano ako makakabawi?". Isulat at basahin ang iyong mga sagot. Isipin kung paano nabibigyang-katwiran ang iyong pakiramdam ng pagkakasala, gaano katotoo at katimbang sa kasalukuyang sitwasyon?

Marahil sa ilalim ng pakiramdam ng pagkakasala ay itinatago mo ang hindi sinasabing sama ng loob at pagsalakay? O pinaparusahan mo ang sarili mo sa nangyari? O kailangan mo ng alak para sa ibang bagay? Sa pamamagitan ng pangangatwiran ng iyong pagkakasala, magagawa mong makilala at maalis ang ugat na sanhi ng paglitaw nito.

Suliranin # 4

Ang isa pang problemang kinakaharap ng mga nag-iisang ina ay ang pagkatao ng bata ay nabuo lamang batay sa uri ng pagpapalaki ng babae. Ito ay totoo lalo na kung ang ama ay walang kinalaman sa buhay ng bata.

Sa katunayan, upang lumaki bilang isang maayos na personalidad, kanais-nais para sa isang bata na matutunan ang mga uri ng pag-uugali ng babae at lalaki. Ang isang malinaw na pagkiling sa isang direksyon lamang ay puno ng mga paghihirap sa karagdagang pagkilala sa sarili.

Ano ang dapat gawin?

Isali ang mga lalaking kamag-anak, kaibigan, at kakilala sa proseso ng pagiging magulang. Ang pagpunta sa mga pelikula kasama ang lolo, paggawa ng takdang-aralin kasama ang isang tiyuhin, pagpunta sa kamping kasama ang mga kaibigan ay magandang pagkakataon para sa isang bata na matuto ng iba't ibang uri ng panlalaking pag-uugali. Kung posible na hindi bababa sa bahagyang isama ang ama ng bata o ang kanyang mga kamag-anak sa proseso ng pagpapalaki sa bata, huwag itong pabayaan, gaano man kalaki ang iyong pagkakasala.

Problema numero 5. Personal na buhay sa pagmamadali

Ang katayuan ng isang solong ina ay maaaring makapukaw ng isang babae sa padalus-dalos at padalus-dalos na pagkilos. Sa pagsisikap na mabilis na mapupuksa ang «stigma» at pinahihirapan ng pagkakasala sa harap ng bata, ang isang babae ay madalas na pumasok sa isang relasyon na hindi niya gusto o kung saan siya ay hindi pa handa.

Mahalaga lang para sa kanya na may ibang tao sa tabi niya, at ang bata ay may ama. Kasabay nito, ang mga personal na katangian ng isang bagong kasosyo ay madalas na kumukupas sa background.

Sa kabilang kasukdulan, ang isang babae ay buong-buo na naglalaan ng sarili sa pagpapalaki ng isang bata at tinapos ang kanyang personal na buhay. Ang takot na hindi tanggapin ng bagong lalaki ang kanyang anak, hindi mamahalin siya bilang kanyang sarili, o isipin ng bata na ipinagpalit siya ng ina sa isang "bagong tiyuhin", ay maaaring humantong sa isang babae na sumuko sa pagsisikap na bumuo ng isang personal. buhay sa kabuuan.

Parehong sa una at sa pangalawang sitwasyon, ang bata ay magdurusa. Sa unang pagkakataon, dahil makikita niya ang paghihirap ng ina sa tabi ng maling tao. Sa pangalawa — dahil makikita niya ang paghihirap ng kanyang ina sa kalungkutan at sisihin niya ang kanyang sarili dito.

Ano ang dapat gawin?

Mag-time out. Huwag magmadali upang mapilit na maghanap para sa isang bata ng isang bagong ama o subukan sa isang korona ng kabaklaan. Maging matulungin sa iyong sarili. Suriin kung handa ka na para sa isang bagong relasyon? Isipin kung bakit gusto mo ng isang bagong relasyon, ano ang nagtutulak sa iyo: pagkakasala, kalungkutan o pagnanais na maging masaya?

Kung, sa kabaligtaran, sumuko ka sa pagsisikap na ayusin ang isang personal na buhay, pag-isipan kung ano ang nagtulak sa iyo sa desisyong ito. Mga takot na pukawin ang paninibugho ng bata o takot sa iyong sariling pagkabigo? O ang nakaraang negatibong karanasan ba ay nag-iwas sa iyo na maulit ang sitwasyon sa lahat ng paraan? O ito ba ang iyong mulat at balanseng desisyon?

Maging tapat sa iyong sarili at kapag gumagawa ng desisyon, gabayan ng pangunahing panuntunan: «Ang isang masayang ina ay isang masayang anak.»